Все люди меняются. Только вот не в лучшую сторону почему-то. Сейчас как никогда я хочу отпустить свое прошлое. Они уже не родные. Почти ничего уже не связывает с ними. Это невыносимая боль, видеть как человек постепенно перестает значить для тебя хоть что-нибудь. И снова тебя не хватает. Ты одна, я надеюсь, никогда не уйдешь из моей жизни. Такая двуличность вокруг, что невыносимо. Истинные эмоции куда-то исчезли. Почему все хотят отнять то, что тебе дорого. Словно стервятники налетают со всех сторон. Иногда хочется отделиться от людей, чтобы перестали делать больно. Душа же не может выносить столько ударов. Где же ты моя мечта? Приходи ко мне скорее. И только мы с тобой.

Вечера, смысл которых заключается в обновлении страниц, так надоели. Состояние ожидания сообщения, содержащего бессмысленный набор слов, прицепилось ко мне уже давно. И чего мы ждем? Ничего не значащих строк. Люди умело скрываются за экранами, выставляя себя теми, кем не являются. Осознаешь насколько это противно и продолжаешь печатать глупые сообщения. На что мы тратим минуты своей жизни?!

В какие-то моменты наши отношения кажутся бессмысленными и смешными. Я даже таких мелочей не могу себе позволить. Издеваюсь над тобой. Хочу, чтобы ты дышал мной. Веду себя как последняя дура. Не могу вести себя естественно. Несу бред порой. Опять противна самой себе. Ревную к другим. Пытаюсь вызвать ревность в тебе. Даю ложные надежды. И опять бред сумасшедшего. Слишком много значения мимолетным событиям. Все потеряло смысл. Я обещала радоваться каждому дню и не жалеть о прошлом. Я слишком близка к тому, чтобы снова застрять в мире печали. Хочу легкости.

Есть что-то упоительное в легких мучениях души. Тонкое покалывание в области сердца. Я чувствую себя в безопасности в моем маленьком придуманном мире. Я хочу быть особенной, не похожей на других. Возможно немного сумасшедшей. Чтобы я делала без воображения. Так приятно сесть вечером, ближе к полуночи, и отдаться мечтам. Включить любимую музыку. Это приносит куда больше радости и удовлетворения, чем что-либо другое. И наверное самое необходимое для меня - это душевное равновесие. Не хочу сегодня плохих мыслей. Хочу увидеть интересный сон и провести хороший день. Когда-нибудь я смогу уехать туда, где моя душа наполнится солнечным светом.

Слишком много значения придавала этому. К тому же получилось все так неудачно. Я ничего не почувствовала. Нужна практика конечно, но мне противно. Я чувствую только физическое влечение. Я все не так представляла. Я иногда поражаюсь тому, о чем думаю и в какой манере я это делаю. Может все наладиться, я найду то, что ищу. Ну а первый опыт всегда важен конечно, пусть даже такой!

Не могу поверить! Я так долго этого ждала, не не смогла. Я представляла это тысячи раз, видела сны, мечтала об этом. Мне было очень страшно. Я просто не смогла! И чем больше я об этом думаю, тем хуже себя чувствую. Надо перебороть свой страх.

Грусть подкрадывается сзади. Я чувствую ее дыхание, холодящее душу. Я как обычно гостеприимно принимаю ее. Я стала так часто улыбаться, когда совсем не хочу это делать. Люди вокруг такие двуличные. Такие же как и я.
Вытирая кровь с пола, я ощущала ее металлический аромат. Ком в горле. Я прислонилась к дивану, этот запах стоял везде. Я видела, как он падает. Я понимала как быстро это произошло, прямо на глазах. Я положила голову к нему на живот. Моя щека прилипала к запекшейся крови. Я думала, что разрыдаюсь прямо сейчас, но этого не произошло. Меня вновь посетило состояние безразличия.
Я стояла у забора, медленно ожидая, когда машина врежется в меня. Я знала, что она проедет мимо. Просто стояла в ступоре, не могла пошевелиться. Сердце не билось быстрее. Не было чувства страха. Оно очень часто приходит ко мне, но не в тот момент, когда оно действительно было бы уместно.
Аромат отчаяния чувствуется в сегодняшнем вечере. И я наслаждаюсь им. Оно заставляет мою душу кричать от боли. Это напоминает о том, что мое сердце еще бьется.
Наверное он не безразличен мне. Чувство ревности слишком часто приходит ко мне. Я хотела бы не знать его. Но мне необходимо, чтобы во мне нуждались, как в хлебе. Мне видимо доставляют удовлетворение чужие мучения. Я не хочу зависеть от этих чувств и отпустить этих бедолаг. Просто скинуть камни с души, чтобы не терзать себя.
Что опять со мной.

По традиции записываю только свои переживания и несбывшиеся надежды. В группе вроде все налаживается, но многие хотят переходить, надеюсь все же не решатся. Как будто это мне за то, что я не выдержала и уехала из бывшего места моего обучения. Но хочу рассказать о другом. Решила участвовать в конкурсе талантов. Пела песню. Переволновалась конечно, но вроде в целом спела неплохо. Болело горло и насморк не давал покоя. Меня не взяли. Очень обидно. Не передать словами, как обидно! Я так хотела поучаствовать. Конечно, девушки из вокальной студии поют лучше и на сцене держаться увереннее. Не хочется терзать себя по этому поводу, но пока не выходит. Надо попытаться в другой раз. Без попыток ничего не выйдет. Надежда на то, что у меня есть хоть капля таланта, не исчезает.

Какой-то порыв тоски управлял мной, когда я печатала вчерашнее сообщение. Настроение, ровно как и мнение, меняется буквально каждую минуту. Это сложно. Противоречивость невыносима. Настолько загружена, что не знаю как освободиться. Душевный отдых - вот чего я не получила.

Дорогой Дневник! Вот и пришел новый учебный год. Я пришла в новый коллектив, в новый университет. Я бы хотела сказать, что все стало замечательно и прекрасно. К сожалению, это не так. Я, конечно, очень надеюсь, что все изменится. Мне так сложно сходиться с новыми людьми. Пока мне кажется, что я не смогу выдержать эти 4 года. Вроде срок маленький, но это очень тяжело. Скорее бы уже время стало бежать быстро. Порой мне кажется, что я так ненавижу это студенчество. Я не понимаю, что со мной такое. Я готова на стенку лезть. Мне даже жить не хочется иногда. Это ужасно, я знаю, но ничего поделать не могу. Что со мной произошло? Когда я стала такой? Все перевернулось с ног на голову. Я так хочу, чтобы все стало хорошо. Я должна закончить эту попытку. Очередного провала я не переживу. Я сомневаюсь, что сделала хороший выбор. Мне ничего не хочется. Как бы я хотела пережить этот кошмар! Что должно произойти, чтобы я вернулась в прежнее состояние?
Надо собраться! Пусть я ни с кем даже не сойдусь в группе, но я должна получить это образование! Мне необходим этот диплом. Без него никуда! Я должна устроиться в жизни.
Эти перепады настроения меня выводят. Отсутствие постоянных дружеских связей меня угнетает. Я как то перестала верить в себя, что кого-то могу привлечь. Страшно мне. Я все-таки боюсь полного одиночества. Я сойду с ума без людей!
Пожалуйста, пусть все будет хорошо! Я так хочу!

Оглядываясь назад, я не понимаю многих моих поступков и решений. Я не припомню, что подвигло меня на тот шаг. Теперь ко мне пришло осознание многих вещей. Я поняла, что не жажду мегаполиса. Мне достаточно и моего маленького городка. На самом деле я мечтаю бродить по местам, где не ступала нога человечества. Наслаждаться этой нетронутой природой. Любоваться красотами нашей планеты. Если бы такое место было у меня, или хотя бы горы, которые находились рядом со мной, бушующее море под их подножиями. Но я бы не смогла жить в деревне рядом с такими красотами. Мне необходим комфорт, который предоставляет нам большой город, его достижения. Я мечтаю путешествовать по миру, но я не прочь просидеть целый день дома, занимаясь любимым делом. В этих рассуждениях уже заметна двойственность моего характера.
Я всегда думала, что любовь может быть одна и на всю жизнь. По крайней мере я надеялась, что такое существует. Но сейчас я принимаю и то, что можно любить нескольких человек одновременно. Я имею в виду именно любовь мужчины и женщины. Человек способен испытывать сразу к нескольким людям нежные чувства полные страсти и самоотдачи, но это две разные любви, а не одна, поделенная на части. Я думала, что хочу иметь одного единственного возлюбленного, который будет со мной до конца. Но мне кажется, что я должна пройти долгий путь любовных разочарований, прежде чем обрести это счастье. Что меня вовсе не страшит, а привлекает. Я бы хотела впитать в себя частицы мужчин, которые будут со мной. Чтобы они внесли свой вклад в формирование моей личности. Тогда, возможно, ему я показалась бы совершенной. Он бы терпел всю отвратительность моего характера. Иногда я все же считаю, что не способна любить. И даже не способна выдержать любовь другого. Я надеюсь быть для многих привлекательной и симпатичной, но даже мимолетную интрижку я не смогу завести с человеком, который не пробуждает во мне нежных чувств.
Мои суждения настолько противоречивы. Многие люди говорили, что я открытая книга. Я верила им и принимала себя такой, неинтересной и незагадочной. А сейчас я чувствую, что моя личность многогранна, и даже для меня закрыты уголки моей души.
Я как Кэтрин Морланд из Нортенгерского аббатства мечтаю быть героиней. Меня настолько завораживает 18 век. Он кажется таким романтичным. Мое сердце рвется туда, хотя я и не могу быть уверенной, что все именно так как описывают это в романах. Для такой романтичной натуры эти выдумки, как теплый дождь в жаркий день.

Многие считают меня предсказуемой и даже обычной. Нет загадочности, нет изюминки. И эти слова как то западают в душу, не давая покоя. Начинаешь думать о себе так же. А так хочется стать особенной. Необязательно для всех. Всем никогда не угодишь. Хотя бы для одного единственного человека стать необыкновенной. Чтобы видеть в его глазах интерес к себе. Чтобы он никогда не мог угадать, что его ждет сегодня. Удивлять и дарить счастье. Наверное, это не так сложно. Только бы он был рядом.

Я боялась одного - что буду жалеть каждый день, каждую бессонную ночь. Замкнусь окончательно в себе. Но я даже не заметила, как улыбка вернулась на мое лицо. Я просыпаюсь с чувством, что все хорошо. Эта постоянная напряженность ушла, а с ней ушла и грусть. Как будто я вновь возвращаюсь к себе прежней.
Завтра физика. Очень страшно.
Пока не знаю, что будет через полтора месяца, но надеюсь на лучшее, разумеется. Наверное, каждый поступок в нашей жизни не случаен. Он так или иначе помогает нам понять, кто мы есть, чего хотим. Я многое поняла и осознала. Только бы стоять на своем, перестать подстраиваться под других. Ведь у каждого человека своя жизнь. Мало кто захочет жертвовать ей ради тебя. Оглядываясь назад, мне многое становиться ясным. То, что она говорила - были лишь слова. Если бы было желание, она смогла бы пожертвовать хотя бы час своего драгоценного времени. Я часто пытаюсь перенести воспоминания в сегодняшний день. Но это уже воспоминания. И пора мне перестать мучить людей моих воспоминаний и отпустить их. Так же поступить и с ней. Теперь в ее жизни полно людей с теми качествами, которые она хотела видеть во мне. И наверное я рада за нее. Пусть ее мечты сбываются. Ведь она знает, чего хочет, и идет к этому каждый день уверенными шагами. А мне пора задуматься о себе. Новый круг общения. Новые люди, которые возможно будут интересоваться моими мыслями и вдохнут в этот дневник жизнь! И просто не будет времени на глупые воспоминания, потому что настоящее заберет себе все мысли.

Был трудный день. Столько стресса, слез. Как всегда ничего непонятно. Порой руки так и опускаются, но надо идти вперед, бороться за свои права. Только бы все получилось. Остается лишь молиться. Но я благодарна за это опыт. Может хоть чему-нибудь я научусь. Так неуверенно себя чувствую. Таким как я, нет места в суровом мире реальности. Хочу измениться всеми силами. Чтобы не было стыдно за свою слабость. Очередные дни самокопания. Мне бы на курсы "Как научиться постоять за себя". Стать сильнее. Не проронить ни слезы, когда на тебя орут или что-то идет не так. Хотя бы не на людях. Стойкость и выдержка! Я обещала себе начать новую жизнь. Меняться к лучшему. Радоваться каждой минуте. Никогда не сожалеть. Тогда пусть обещания не станут пустым звуком. Я еще верю, что все в моих руках. Я смогу жить так, как мне хочется. Неважно, что скажут чужие люди. Жизнь то одна. Живи мгновеньем, люби безоглядно!

Я сделала этот шаг. Процесс начался. На данный момент это самое трудное решение в моей жизни. Слишком рано я ввязалась в это. Просто не была готова. Еще не доросла.
Постоянные сомнения сводят с ума. Долго думала, как поступить. Не могла сдержать слез. Нервная система совсем расстроилась. Вечные перемены настроения достали. И, конечно, до конца не уверена, правильно ли поступила. Каждый день приносит новые мысли по этому поводу. Люди вокруг не понимают. Но я буду стараться, чтобы не пожалеть никогда. Если буду жалеть, то не смогу спокойно жить. Буду терзать себя и просто сойду с ума. Единственное, что я хочу сейчас, дак это быть в согласии с собой. Не смотреть на других, поступать так, как велит мне сердце. Люди будут спрашивать и осуждать. Как-нибудь пережить это время, а потом все наладится. Продолжаю верить в это. Я так хочу, чтобы этот ком в горле пропал, появилась уверенность в глазах и в голосе.
Я хочу, чтобы больше никогда не пришлось жалеть ни о чем. Жизнь ведь у нас одна. Ее нужно проживать так, как хочется. Я верю, что найду свою дорогу. Просто забыть это, как страшный сон, начать все заново. Но помнить только хорошее, что произошло за этот год. Мне будет их не хватать. Таких как они действительно нет! Надеюсь, они так просто не исчезнут из моей жизни.

И что теперь? Что делать?
Душа просто рвется на части. Может это возраст такой, а может так и есть на самом деле, но просто кажется, что все настолько сложно и нерешаемо. В жизни ничего простого просто не бывает. Пора было привыкнуть к этому. Остается только продолжать молиться.

Так тяжело еще не было. Все кажется таким сложным и нерешаемым. Боюсь неизвестности. Что будет со мной? Есть ощущение, что всем все равно. Никто не хочет помочь, понять. Осуждение кругом и никакой поддержки. В такие моменты понимаешь, что тебе всегда придется рассчитывать лишь на себя самого.
Я недавно почувствовала, что потихоньку разрушается моя личность. С каждым ударом я ломаюсь, отлетает кусочек силы характера. По ночам преследуют страхи - комплексы. Я замыкаюсь. В зеркале отражается другой человек, неуверенный в себе. Хочу либо легкости, либо прилива сил. Просто закончить эту гонку, не разрушив себя.

Кто-нибудь воспринимает меня такой, какая я есть?
Я не хочу меняться, потому что этого требуют окружающие. Зачем постоянно говорить мне, что меня видно насквозь, что во мне нет никакой загадки, что я предсказуема. Почему люди вокруг заставляют меня копаться в себе. Неужели непонятно, что это больно.
Разве нельзя воспринимать людей такими, какие они есть. Почему, когда ты откровенен с людьми, они смеются над тобой. Открываешь им душу, а они плюют в нее.
Наверное, поэтому мне совсем не хочется сближаться ни с кем. Спасибо вам, "дорогие". Я усекла урок. В другой раз я буду вести себя иначе, чтобы не стать "козлом отпущения". Пусть вам кажется, что это смешно, но не удивляйтесь, почему я мечтаю исчезнуть из вашей жизни. О, как бы я хотела взять и уйти, когда вы вновь начнете пускать в мой адрес свои злобные шутки.
Просто общаться с человеком, смеяться, мило беседовать, не рассказывая о себе лишнего. Не расстраиваться, если вдруг он завтра не придет. Не иметь возможности поссориться с ним, потому что недостаточно хорошо его знаешь. Так можно избежать боли. И, возможно, этот способ был бы идеален, если не одно "но". Ты можешь закрыться от мира навсегда. Никто не сможет узнать тебя настоящего. Но покажите мне того человека, который сможет принять меня без желания что-то изменить, тогда я с радостью открою ему себя.

Иногда просто хочется быть немного серьезней. Перестать смеяться над всякой ерундой. Смеяться, когда действительно есть над чем. Забыть о тупых шутках. И больше не чувствовать себя дураком, когда никто не смеется над твоей шуткой.

Я просто слонялась по улицам. Погода была просто великолепной. Обычно, меня не пугает одиночество. Но сегодня все было по-другому. Мне нужен был просто друг. Друг, с которым можно было быть самим собой. Я вспомнила о ней. Она так часто звала меня гулять, а я отказывалась, потому что не хотелось выходить на улицу. А сейчас, когда мне просто необходима прогулка, она в сотнях километров от меня. Я не хотела идти к Неве. Далеко. Но все-таки пошла. От Невы всегда веет свободой. Стоя на набережной, я смотрела на Санкт-Петербург. Там, среди этого огромного количества людей, я как никогда чувствовала себя одиноко. Я пыталась разглядеть в прохожих знакомые лица, но этого не произошло. Всех их я видела впервые. Как бы не был прекрасен этот город, я чувствую его холодность, отчужденность. Мое сердце сжимается каждый раз, когда эти чувства захлестывают. Я бы хотела все изменить. Но еще не готова.