Странный день. Я вовсе не люблю обижаться на кого-то, но сегодня это было неизбежно. Конечно, любую насмешку, порой даже слишком жестокую, можно обратить в шутку. Но только не в этот раз. Мне надоело, что приходится выслушивать это все от людей, которые являются друзьями. Ведь они должны поддерживать, понимать, помогать и смеяться с тобой, а не над тобой. Друзья не могут быть идеальными, я знаю, ведь идеальных людей не существует. Но такое поведение не для друзей. От чужого человека насмешка не приносит столько боли, сколько от друга. Я же не заставляю никого общаться со мной. Если я мыслю по-другому, если веду себя иначе, не значит, что нужно переделывать меня. Зачем твердить, как я должна поступать. Это невыносимо. Говорить всегда проще, чем делать! Я такая, какая есть. Если я сама не захочу что-то изменить, никто не заставит. Хватит копаться в моей жизни, хватит искать у меня недостатки, изъяны. Я сама про них все знаю. Лучше бы занялись своей жизнью, чем пытаться изменить мою.
Более того, они бросаются громкими словами, а потом оказывается, что это ничего и не значит для них. Они даже не готовы пожертвовать всего лишь часок своего внимания для вас. Это действительно больно.
Ну чтобы там ни было, я все равно продолжаю любить их. Хороших дней бывает больше, чем плохих. В любых отношениях бывает боль. Но все же хочется, чтобы ее было поменьше.

Знаете, иногда просто хочется свободы. Конечно, я не могу сказать, что настолько сильно скована цепями обыденности. Просто жизнь надоедает временами. Кажется, что в ней не осталось какой-то изюминки, приключений, огонька. Просыпаешься утром и знаешь, что случится сегодня. Ты также пойдешь в институт, также просидишь на парах, возможно потом пойдешь куда-нибудь с друзьями, а потом вернешься в общежитие. Потом ночь, а потом снова день такой же как предыдущий. Поэтому в минуты, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, я мечтаю о свободе. Всего лишь на день освободиться от обязательств перед собой и другими. Провести время в раздумьях. Оказаться где-нибудь на холме, смотреть на прекрасный пейзаж, вдыхать свежий воздух, ловить солнечные лучи, а мягкий ветер ласкает мои волосы.
Мы тащим изо дня в день тяжелейший груз нерешенных проблем, разочарований, поражений, неудач. Нам нужны дни, когда можно скинуть с себя цепи, освободить сердце от лишнего груза, позволить душе парить. Возможно в этом и проявляется свобода.

Очень часто я задаюсь вопросом, что я здесь делаю. Как будто весь мой придуманный мир рухнул, я увидела реальность такой, какая она есть. Почему-то я думала, что буду жить с людьми, которые прекрасно меня понимают. Ну почему никто заранее не предупреждает, что такой выбор не принесет тебе счастья.
Сейчас даже мама не понимает меня. Она постоянно напоминает, что я сама это выбрала. Она была всячески против, что она знала, что все случится именно так. Ну зачем, мама, зачем?
Разве люди больше не верят в любовь? Неужели для них существует только выпивка, секс, наркотики. Их пошлые шутки, пошлые фильмы, пошлое поведение невыносимо. Они кричат на весь мир, что у них есть принципы, что они не дешевки. А почему я этого не вижу. Они же пустые внутри. Ведут себя так, чтобы доказать кому-то, что уже взрослые, что крутые. Но как объяснить им, что такими поступками ничего не докажешь. Бессмысленно! Это все равно, что разговаривать со стеной.
И чувство, что тебя не понимают, просто разъедает тебя изнутри. Оно как заноза, которую не можешь вытащить. Пытаешься найти в мире истину, но где она? Относишься к людям хорошо, а взамен ничего не получаешь, только все те же ужасные поступки.
Я вовсе не пытаюсь сказать, что я святая. У меня тоже множество недостатков. Тогда почему так?
Но иногда мне кажется, что я ничем не лучше этих людей. Хотя я и надеюсь, что это не так. Печалит другое. Когда задевают мои чувства, я не в состоянии ответить. Но ведь не съедят же меня они! Тогда почему ты молчишь? Почему не ответишь им! Почему сидишь, молчишь, еле сдерживая слезы? Просто если бы ты хоть раз позволила себе вылезти из своего гнезда и взлететь, ты бы увидела как это, когда можешь за себя постоять!

Сегодня был необыкновенный день...Первое место в конкурсе хоровых ансамблей в Гатчине! Было неожиданно получить его. Но важнее то, сколько положительных эмоций я получила. Они все такие родные, как кусочек моего города приехал навестить меня, мой любимый и родной кусочек. Они напомнили мне о том, что находится в сотнях километров от меня. Я окунулась в эту творческую атмосферу, и на мгновение стало легче. Сердце скинуло частичку того груза, который накопился за эти месяцы. Я слегка утолила жажду творческих свершений. Я долгое время пребывала в состоянии эйфории. Теперь это лишь воспоминание. Возможно, через пару недель оно станет настолько призрачным, что я с трудом смогу отличить его от остальных.
Как жаль, что мы не можем остановить мгновение, не можем запомнить его на века. Все забывается. Это неизбежно. Но с другой стороны это возможность двигаться дальше. Не оглядываться назад, идти к новым прекрасным мгновениям. К тому же есть вещи, которые помогают нам не забыть. Одна из них - фотография. Она хранит множество эмоций, чувств, воспоминаний. Благодаря ей я вижу, какой была в детстве, я вижу родных, которые давно умерли. Но фотография не может передать всю полноту переполнявших чувств в тот момент, мы уже не сможем с головой окунуться в тот день, вспомнить все до мельчайших подробностей.
Теперь я пытаюсь вспомнить какими были мои родные- бабушки и дедушки. Чтобы они сказали, если бы были рядом со мной, как бы они вели себя. С каждый днем их образ все призрачнее. Я боюсь, что когда-нибудь они исчезнут и вовсе. Но я постараюсь не допустить этого. Ведь если они уйдут из нашей памяти, их уже ничего не будет связывать с нашим миром. И мне страшно от того, что возможно, когда я уйду, люди забудут, что я существовала, что мир будет жить дальше, будто меня и не было вовсе. Но пока есть люди, которые любят, воспоминания будут жить.

Столько мыслей крутится у нас в голове. Порой бывает жаль, что не можешь их всех записать, запомнить, отметить для себя. Они как волны, то накрывают тебя с головой, то отходят назад. Иногда я испытываю за день столько эмоций, столько чувств, которые бы хотела описать, но момент уходит. Сейчас я уставшая после учебного дня, глаза слипаются, но хочется написать что-нибудь. Ведь каждая заметка здесь, как новое признание. Я чувствую себя автором чего-то очень важного. К тому же через несколько недель я уже совсем забуду, что чувствовала сегодня утром или днем. Мы всяческими способами пытаемся ухватиться за жизнь, за воспоминания. Я понимаю теперь, что многое уже забылось, многого уже не вернуть. Но осознание того, что оно было, помогает жить дальше, помогает перевернуть страницу, чтобы начать новую главу. Все так непостоянно в этом мире. Сегодня я впервые задумалась о смерти по-настоящему. Я вдруг поняла, что не представляю, что буду чувствовать. Хотя я уже не буду чувствовать ничего, если умру. Но куда уйдет моя душа? И есть ли она вообще? Существует ли вечная жизнь? Что там, по другую сторону смерти?
Жаль, что никто не сможет дать ответ на эти вопросы. Но речь пойдет не об этом. Я бы хотела написать о музыке.
По-моему, это одна из самых потрясающих вещей в жизни. Без нее все было бы совсем по-другому. Она дает нам то, что не описать словами. Каждый что-то слушает. Каждый может найти в музыке то, что ему необходимо. Она как воздух. Она заставляет наши сердца биться, заставляет нас чувствовать. Как передать те чувства, которые испытываешь при прослушивании любимой мелодии. В ней столько красок, столько нюансов и контрастов, столько жизни. У вас когда-нибудь захватывало дух от знакомых аккордов? Вы чувствовали когда-нибудь, что мелодия проникает прямо вам в душу, прямо в сердце, заставляя испытывать незабываемые ощущения? У меня так было и не раз. Я так восхищаюсь людьми, для которых музыка это их жизнь. Когда я слышу голоса великих певиц, внутри появляется ни с чем не сравнимое чувство. Просто музыка проходит через меня, наполняя каждый мой орган своими мотивами. Я всегда мечтала петь. Но часто жалею, что не могу исполнить произведение так, чтобы у людей так же как и у меня захватило дух. Но все равно продолжаю пытаться. Фортепиано спасает меня. Через клавиши ты выражаешь столько эмоций. Как будто ты рассказываешь слушателю свою историю, обнажаешь свою душу перед ним. Но в конце ты чувствуешь такое удовлетворение, такое облегчение. И мне безумно жаль, что рояля нет рядом со мной. Я не могу забыться на несколько минут. Не могу скинуть тяжесть со своей души. Ты можешь не сказать ни слова, но чувствовать себя так, как будто выговорился. Музыка подобна полету. Она такая легкая. Она - самое лучшее, что я видела. Она дает шанс, увидеть свою мечту через свои аккорды.
Просто слушайте музыку и вы все сами поймете.

Мы никогда не задумываемся о том, какие тайны скрывает в себе сон. Это наверное самая странная вещь, известная человечеству. Как мы видим сны, почему мы их видим. Во сне мы беспомощны. Кто знает, на что мы способны, когда спим. Одни бродят во сне, другие разговаривают. Проснувшись, мы с трудом порой вспоминаем, что видели во сне, а что делали, и вовсе не знаем. Разумеется, сон вводит нас в мир воображения. То, что у нас далеко в подсознании, о чем мы и представления не имеем, может открыться нам в виде сна. Я вижу множество снов. Одни из них пугают меня, другие поражают своим великолепием. Без снов ночь была бы уже совершенно другой. Но никто не знает, что он совершает во сне. От этого мне становится страшно. Ведь только слушая рассказы соседей, я могу узнать, что делала, когда смотрела свои сказочные сны.
Но несмотря на это, я люблю сны. Они помогают мне почувствовать то, что не дано испытать в реальной жизни.

Я начала сомневаться. Они прямо не говорят, что им будет меня не хватать, но наверное так и есть.
"Я познакомилась сначала с тобой. Потом, благодаря тебе я познакомилась с ними. Если ты уйдешь, пропадет связующее звено между нами в нашей истории."
От таких слов не хочется уходить. Что, если посмотреть правде в глаза? Этот город красив, немного холоден, потому что не родной. Не скажу, что это город мечты, но вполне мог бы претендовать на это звание. Меня отторгают условия, в которых приходится жить. Это и неудивительно. Мама слишком хорошо меня знает, она предупреждала, что трудности будут лишь в условиях.
Может я и бегу от трудностей, может стоит наконец начать бороться с ударами судьбы, а не прятаться за маминой юбкой. Пора начать свой полет, научиться выживанию, что ли. Просто так ничего не появиться. Надо прикладывать неимоверные условия. Иногда становится так тяжело жить, хочется легкости, спокойствия. Но пока я участвую в гонке под названием "жизнь", времени на отдых нет. Ты всегда в напряжении, идешь к своей мечте. А когда мечта отворачивается, и ты не понимаешь, чего на самом деле хочешь, кажется, что весь мир отворачивается, не желая ни в чем помочь.

Когда я сидела в своей комнате и слышала их голоса за дверью, меня переполняли противоречивые чувства. С одной стороны, я чувствовала, как они отдаляются от меня. У них свои разговоры, свои заботы, свои забавные случаи, в которых я не участвовала. Кажется, я так много пропустила за то время, что провела вне дома. Разлука разрушит любые чувства. Она не пожалеет никого. Многие могут со мной не согласиться, но это так. Если вы не общаетесь с человеком долгое время, встретившись, через пару месяцев, вы поймете, как отдалились. И кажется, уже нет ничего, чтобы я вас связывало. Семья это другое. Ее связи более прочные, кровные другими словами. Именно поэтому была и другая сторона той ситуации. На мои глаза наворачивались слезы, потому что я слышала их смех. Еще пару дней назад они были в сотнях километров от меня, а сейчас они здесь со мной такие родные. Я вышла из комнаты и присоединилась к ним. Я стояла в дверном проеме и видела, как папа смешит маму и племянника. Мне этого не хватало. От них исходило душевное тепло, а их любовь озаряла комнату в темный вечер. Когда живешь с чужими людьми, начинаешь твердеть. Ты видишь, как им плевать на тебя и готовишься стать таким же. Разве это правильно? Люди, проявите немного уважения друг другу. Поверьте, если сделаете человеку что-нибудь приятное, он в ответ может вам сделать то же самое. В мире еще есть взаимопонимание, доброта, уважение. Просто давайте научимся этому и сделаем мир лучше.

Вот они были рядом со мной, теперь нас разделяет окно поезда, а через секунду я видела лишь их темные силуэты, растворяющиеся в темноте. Тяжело расставаться с родными, которых любишь всем сердцем. Я испугалась, что может случиться что-то страшное, я больше не смогу увидеть их родные лица и услышать их голоса. Не хочется вешать ярлыки, например, это моя последняя ночь дома, мой последний день в школе, мой последний концерт с ансамблем. Это напоминает о том, что жизнь не вечна, все когда-нибудь закончится и больше не вернется. Но все же будет жить в памяти, напоминая о лучших моментах. Правда в том, что запоминается только самое лучшее.
Я поняла, что дом без близких людей, уже на такой родной. Просто цените их, они желают вам только самого лучшего. Не обижайте матерей, они так сильно переживают за нас и ставят наше благополучие на первый план. И не забывайте отцов! Пусть они не говорят нам, что любят, но поверьте, они любят всем сердцем и волнуются за нас. Пусть они забывают, когда у вас дни рождения, сколько вам лет, где и на кого вы учитесь, но этому есть простое объяснение - они же мужчины!
Не забывайте бабушек и дедушек! Эти люди баловали вас и разрешали делать то, что родители запрещали. И если у вас есть сестры и братья, поблагодарите родителей за это. Пусть некоторые из вас ненавидят их и постоянно с ними ругаются и дерутся, но когда вы вырастите, вы поймете, что они любят вас и всегда будут на вашей стороне, когда родители покинут вас (хотя все-таки я надеюсь, что такого не произойдет).
Семья - это самое ценное, что есть у человека. Чем раньше вы поймете это, тем будет лучше, прежде всего для вас!

Дорогая Сказочная Элис, я рада, что ты обнаружила его, хотя я и не была уверена, что ты когда-нибудь прочитаешь его!

Время бежит с огромной скоростью. Оно гонится за нами. Ты хочешь убежать, но оно настигает тебя.
Нам всегда так не хватает его. Казалось бы, еще минутка и все получится, все дела будут закончены.
Но оглянись вокруг. Это не время бежит за тобой. Это ты бежишь за ним в надежде поймать, остановить на мгновение. Вот так и проходят часы, дни, недели, месяца, года, десятилетия, века...Ты в вечной спешке пытаешься всем доказать, что у тебя просто не хватает времени из-за работы или учебы на родителей, детей, друзей, домашних питомцев, любимого человека. Люди может и поверят тебе, но ты всегда будешь знать правду. Не надо так много времени, чтобы поцеловать ребенка на ночь, позвонить родителям, погладить любимого кота, обнять свою половинку, поздравить друга с днем рождения. То, на что у тебя так не хватает времени, займет всего несколько минут. И эти минуты подарят тебе столько счастья, что ты забудешь наконец о гонке, которую ведешь прежде всего с собой, а не драгоценным временем.

Сегодня я купила билет до Санкт-Петербурга. Ко мне вдруг пришло осознание того, что я беру билет в один конец, что неизвестно, когда я снова смогу приехать домой. Я вспомнила, как в первый раз уезжала туда. Тогда я не знала, что меня ждет. Я была полна надежд и сожалений от того, что расстаюсь с родными, с домом. Я думала, что будет легко, но мои розовые очки упали и разбились. Я увидела мир таким, какой он есть.
Я поняла, что хочу уехать домой. Но что я слышу в ответ. Многие знакомые с удивлением говорят: "Я бы никогда не вернулся бы сюда из Питера. Не понимаю, что там может не нравиться?!"
Что ж, поздравляю! Осуждайте меня, говорите, что я не права. Но будь вы на моем месте, я посмотрела, как вы бы поступили. Неужели так сложно понять, что все люди разные! То, что для одного призвание, для другого последний рассматриваемый им вариант событий. Каждый волен поступать так, как он хочет. Зачем осуждать другого человека, если ни разу не был на его месте. Сотню раз повторять ему, как он не прав. Вы не знаете, что человек хранит у себя в душе. Тогда зачем лезть в его жизнь и говорить, будто знаете все за него.
Жизнь человеку дана всего одна. Почему нужно тратить ее на сожаления.
Мы не знаем, когда закончится наша жизнь. Но нет ничего хуже, чем осознание того, что она прошла мимо нас.
Не бояться, что-то менять, идти вперед за своей мечтой и делать только то, что тебе хочется! Чтобы оглянувшись назад, ты понял, что если бы мне был дан второй шанс начать все заново, я сделал все именно так.

Вот так и избавляются от синдрома отличницы!
С первой двойкой, главное, чтобы она была последняя...
Почему это место не приносит мне радости. Сколько тут нахожусь, только и делаю, что расстраиваюсь. Самое плохое, что не знаешь, будет ли дома по-другому. Это последний шанс.
Но все-таки продолжаю надеяться на лучшее. Только бы все изменилось к лучшему.
Что нас ждет за поворотом никто не знает. А хочется верить, что это не очередное разочарование.

Что ж, деточка, кажется общага совсем не для тебя!
Много странных людей, которые только и делают, что пьют и пьют и пьют!
Зачем меня сюда потянуло? А нормальные люди тут вообще существуют?!
Хочу закрыть глаза и оказаться дома! И почему я думала, что людям не наплевать на другого человека. Оказывается, всем чужим людям далеко наплевать на тебя! Смирись с этим. И если тебе вдруг внезапно станет плохо на улице, сомневаюсь, что кто-то придет тебе на помощь. Но может еще есть надежда?

Иногда становится грустно от одного понимания, как бесполезно мы проводим наши дни. Люди вокруг сидят ночи напролет в интернете, потом отсыпаются весь следующий день, а потом по новой! Иногда делают перерывы, чтобы нажраться с друзьями. Считают, что у них такая насыщенная интересная жизнь. Но остановись на секунду, оторвись от своего голубого экрана, подними глаза, посмотри на себя со стороны! Разве об этом ты мечтал, когда был совсем маленьким.
А хочется сделать действительно то, о чем мечтаешь. Почему отговорки всегда находятся? Почему нельзя просто сделать это? Зачем так глупо тратить секунды своей жизни.
Сидя в этой холодной комнате в одиночестве, хочется чтобы дни бежали быстрее. Но зачем? Столько дней уже упущено, неужели я готова продолжать. Другая бы давно смирилась со всем, что происходит вокруг. А я так не могу. Мне нужна моя комната. Я не могу сидеть в этой отвратительной комнате, произнося про себя: "Хоть бы они сегодня не пришли". Просто мне нужны минуты одиночества, но совсем не такие. Хочу просто плыть по течению своих мыслей, наслаждаться ими. Не каждый человек способен выжить в таких условиях.
Только музыка спасает меня. Она дает мне надежду. Я не знаю, как бы жила без нее. Она как теплый ветер, ласкает тебя в жаркий день...
И мысль ускользнула от меня, стоило зайти в комнату моей неприятной соседке. Ниточка в моей голове оборвалась, мне снова не хватает ночей в моей комнате.

Ну что ж...Прошло пол года, сессия началась, побывала дома!
Если вы ждете, что я скажу: "Я ко всему привыкла. Все случилось так, как и говорили мне все вокруг. Просто это был адаптационный период. Во и все!"
Что ж, поздравляю, вы совершенно меня не знаете.
На самом деле я чувствую себя ровно так же как и пол месяца назад.
Вчера я уезжала из дома, чтобы остаться здесь еще на неделю. Я никогда себя так не чувствовала. У меня была настоящая истерика. Я не могла смотреть на глаза моей мама. Я видела, что творится у нее в душе. Я видела, как рвется на части ее сердце. Я понимала, как гадко поступаю с ней. Что я хотела доказать своим поведением? Мне просто было так сложно уехать из дома после тех прекрасных мгновений, который ждали меня там. Самое худшее, что знаешь, куда возвращаешься.
В комнате у меня стали налаживаться отношения с одной из соседок, но она скоро уедет. Вторая хочет выселить меня и заселиться со своими подругами. Я совсем не знаю, что делать.
Мне так жаль, что я из тех людей, которые промолчат, если вы что-то неприятное сделаете им.
Вот, например, в кафе им дают колу вместо спрайта или еще что-нибудь в таком роде. Да, пример банальный, но все же. Что бы вы сделали? Наверное, подошли и попросили поменять на то, что вы просили!
А теперь посмотрите на него: он скажет себе под нос, что это не его заказ и продолжит пить. Все потому, что не может постоять за себя.
Я именно такая! Кроме того, я из тех, кто прокручивает в голове фразу миллион раз, прежде чем сказать ее незнакомому, а бывает и родному человеку.
Если мне делают что-то на зло, говорят что-то неприятное, я не могу ответить, постоять за себя. Я просто даю вытирать об меня ноги!
Я разве так должно быть? Ведь жизнь уникальна, она одна! Больше такого не случится. Я не смогу вернуться в свои 5 лет. Я не смогу изменить то, что отталкивала всех классных мальчиков из-за того, что мне нравился тот, кто сидел на третьей парте третьего ряда. Этого уже не будет. Я и столько раз представляла, как я не отказываю им, как я нравлюсь им такой, какая есть.
Воображение захватывает меня волной, и я плыву по его течению. Я чувствую легкость, покой и умиротворение, когда я одна в своей комнате, в окно светит луна. Я могу предаться любым своим мечтам, и я слышу ее. Это тишина! Она позволяет мне оказаться там, где хочу быть. Скала. Я стою на обрыве. Мои волосы развеваются по ветру. Подо мной пустота. А перед глазами необычайной красоты небо. И я не могу оторваться. Просто стоять там целый день!
Или сидеть на песке на пляже, а перед тобой спокойной плещут волны. В душе сразу покой. Если бы у меня были деньги, я бы отправилась туда и провела там прекрасный день.
Или бы пролежала всю ночь, любуясь красотой звезд. Мечтателю сложно в мире. Он перестает осознавать, где сон, а где реальность. Ему проще жить мечтой, поэтому сложно адаптироваться к внешним условиям!
Мир как картинка из пазлов. Но я его частичка. Значит мое место ждет меня.

Все твердят одно и то же!
Ты привыкнешь. Настрой себя на позитив. Хватит грустить. Я больше не могу это слышать. Хочется закричать: ХВАТИТ! Сколько можно!
Хватит вдалбливать мне эти заряды веселья и позитива! Неужели никто из вас не совершал ошибки, которые не так просто исправить?
Сил у меня нет. Я хочу разрыдаться, но не могу! Мне так одиноко, а с другой стороны я не могу найти одиночества. Отпустите меня. Пусть все закончится. Пусть мучений больше не будет. Пусть я засну и не проснусь! Пусть все исчезнет.
Я хочу легкости. Парить над землей и наблюдать за происходящим.
Это причинит много боли людям, которым я еще не безразлична...Мне искренне жаль. Я бы сделала все, чтобы вы не слышали все, что я говорю. Чтобы вы не видели меня такой, какой я сейчас являюсь. Чтобы запомнили меня, как ту веселую девчонку, у которой были мечты и стремления, интересы и планы...
И прошу, не думайте обо мне плохо. Я такая какая есть. Если не хотите принимать меня такой, то не принимайте.
Мне очень больно. Холод в моем сердце. Теперь я понимаю, что значит огромная дыра в груди. Вот сейчас я ее ощущаю. Каждый день так мучителен для меня.

Дни, которые так медленно тянутся...Зациклилась ли я? Думаю, да. Но что я могу с собой поделать. Здравствуй, грусть. Прощай смех. Здравствуй год душевных терзаний и мучений...Достала всех со своими проблемами. Слышу в ответ лишь одно: Ты привыкнешь. Не спеши. Все наладится. Может ты потом и уезжать не захочешь.
Что у меня в душе, знаю только я. Маму я и то достала. Она говорит, чтобы я поменяла свое настроение и перестала грустить. А я не могу! Меня уже тошнит от самой себя. Мне опротивел Питер и итмо тоже. Что будет с моей жизнью...Вдруг мне понравится здесь учиться...Но жить я здесь не могу! Самое большое желание - уехать в свой тихий городок и остаться там...
Слишком сложно, а я слишком слабая...Не могу прожить здесь ни одного дня, а выхода нет.
Я хотела завалить сессию, но это не я! Я не могу с собой так поступить! Что делать? Как дальше жить? Я хочу заснуть и не просыпаться. Хочу закрыть глаза, а когда открою, оказаться в своей комнатке, где я мечтала, плакала иногда, смотрела множество фильмов, пела, танцевала, играла на ф-но, и было так хорошо, так спокойно, так замечательно. Почему я не поняла, что вот оно счастье? Сейчас все не так...
Когда все изменится? Когда я захочу улыбаться и смеяться? Когда я буду счастлива?
А я отвечу тебе. Когда ты вернешься домой! Вот тогда ты обретешь покой. Вот тогда ты поччувствуешь настоящее счастье. Тогда терпи, жди, надейся.
Дай Бог мне сил. Без них я сломаюсь,и ничто уже не поможет.

Уже целую неделю в другом городе...и с каждым днем все хуже и хуже.
Зачем я поехала сюда? Наверное, чтобы получить образование. Но я не знала, что будет так тяжело.
И сейчас я больше всего хочу вернуться домой и учиться именно там.
Раньше я этого не понимала, зато сейчас прекрасно осознаю...
У меня два выхода: либо все бросить прямо сейчас, либо продолжить начатое и исправить все ошибки.
Ведь это было мое решение, никто меня не уговаривал на него. Тогда почему я сейчас так сожалею о том выборе, который совершила.
Обвинять я никого кроме себя не собираюсь. Но не могу же я себя казнить каждый день.
Я стараюсь, правда стараюсь.
Но я бы всем сердцем хотела оказаться дома, рядом с самыми близкими мне людьми.
Эти большие мегаполисы оказались не для меня. В холодном городе, где на улицах полное людей, мне так одиноко.
Ломать свою жизнь я не хочу ни в коем случае...Но кажется я это уже сделала, а может и нет.
Но чтобы кто ни говорил, я мечтаю уехать отсюда. Пусть меня обсуждает пол города, но главное, что мои близкие люди не упрекнут меня и поддержат любое мое решение!
Наверное, не доросла я до такой жизни. Да я и не хочу такой жизни.
Почему начинаешь ценить все именно тогда, когда расстаешься с этим.
Где же взять сил?
И почему я так уверена, что завтра уеду домой и все у меня будет хорошо?
Жизнь одна, тогда почему нельзя прожить ее так, чтобы ни о чем не сожалеть?
А я сожалею, постоянно сожалею, что так поступила...
Я хочу вернуться вновь в 10 класс, тогда было все так хорошо!
Рядом со мной была моя подруга и мои самые лучшие одноклассники в мире...Теперь их рядом нет, они учатся и никто не сдается. Ну а я не могу иначе.
Я всем сердцем хочу уехать домой...

Сбилась с пути...