Здравствуй, Март! Здравствуй, Весна! Жаль, что погода об этом не подозревает.
Какое-то волшебное время вдруг наступило! Столько хороших фильмов за последнее время. И, кажется, это еще не конец! Давно я не испытывала хоть каких-нибудь чувств после просмотренного. А саундтреки к фильмам радуют еще больше. Отличные песни к отличному сюжету!
Мне всегда интересно, что чувствуют, представляют, о чем думают люди, когда слушают песню, которая им действительно нравится! Есть композиции, которые заставляют мое воображение прокручивать некий видео ролик с моим участием. И я 3 минуты чувствую себя режиссером. Все же воображение - хорошая штука!

Вот и новый семестр! В группе новый лица, но есть и хорошо забытые старые. Будем проходить практику и это здорово! Каждую неделю на настоящую работу, конечно, это будет очень сложно, но так полезно! Отличная возможность! Почти уже попрощалась со сном, столько заданий надо делать, а они требуют много времени и сил. Надо найти где-то этот волшебный ларчик с бесконечным запасом энергии!
Посмотрела недавно мюзикл "Отверженные"! Это просто невероятный фильм! Актеры потрясающе сыграли, а как они чудесно пели! Так реалистично изобразить такое разнообразие эмоции, это же очень сложная задача. Но работали мастера, что еще раз подтверждает их профессионализм. Я давно ждала подобного фильма. Он пронзил меня до глубины души. Музыка звучала прямо в моем сердце. Я чувствовала все эмоции героев, когда их мечты рушились, они теряли надежду, находили любовь, шли на верную смерть, отстаивая свою свободу. Все, что я испытывала в тот момент невозможно описать словами! Я даже ходила второй раз. И все было как в первый раз. Я наслаждалась каждой минутой, каждой спетой нотой. И я бы хотела вновь испытать все эти эмоции. Огромное спасибо режиссеру фильма за такой чудесный подарок!

Очередная репетиция - очередное разочарование. Я столько лет работала, пытаясь добиться хоть чего-нибудь, но в итоге все довольно грустно. Простое отсутствие слуха. Можно ли получить то, на что ты не можешь рассчитывать с рождения. Но знаю твердо одно, чтобы потерять что-то хватит и секунды.

Иногда я чувствую себя слабее, чем другие. Как будто жизнь забрасывает нас в схожие ситуации, из которых я выхожу побежденной. Сейчас я вижу твердую уверенность в их выборе, непоколебимость во взгляде, кажется, все складывается для них как нельзя лучше! И только вот в такие моменты наедине с собой я начинаю задумываться, настоящие ли те чувства, которые они так упорно пытаются нам показать. Я не чувствую себя виноватой, что выбрала эту дорогу, я чувствую себя лишь немного уязвленной. Но только таким способом я не дала погибнуть своему духу. И пусть я всегда буду помнить о своей слабости, но я так же и не забуду о своей живой душе!

Новый год! Что же он принесет? Надеюсь, побольше радостных счастливых моментов! Так чудесно было отдохнуть, но сессия не давала о себе забыть. Сдать бы все экзамены и насладиться заслуженным отдыхом. Мысли мои не дают мне покоя. Воображение рисует невероятные картины, от которых сердце начинает радоваться и биться чаще. Но рассудок напоминает о себе, говорит насколько нереальны эти образы. Мечтать никто не запретит, и с радостью я вновь отдаюсь грезам! Ведь кто знает, может некоторые из них окажутся настоящими. Я только недавно задумывалась о том, что несколько лет назад мои мечты казались мне такими нереальными, но сейчас многие из них уже исполнились! Это невероятно!

Вот и декабрь уже в самом разгаре! Я с трудом могу вспомнить, что произошло за это время. Лишь то, что не было времени для сна, невольно засыпала на парах и даже видела бредовые сны про интегральчики! Очень жду Нового года! Это мой самый любимый праздник! Слушаю целую неделю рождественские песни и не могу остановиться. Сегодня был такой волшебный зимний день! Солнце было невероятным, и несмотря на мороз, я все же медленно шла по улице, любуясь этой красотой. Жаль только, что пальцы совсем замерзли. Прикупила новогодние подарочки. Этот семестр медленно подходит к концу, смогу немного отдохнуть на предстоящей неделе. Но когда дела уходят, пустота дает о себе знать. Это ужасное чувство, что чего-то не хватает, не хочет покидать меня. Понять бы, чего именно! Заполнить и порадоваться прекрасной погоде и самому волшебному времени года!

Ура! Я сделала это) Так рада, что меня взяли во второй тур! И даже если я не смогу выиграть, у меня будет хотя бы диплом за участие! Это очень здорово)
Продолжаю мучить свой английский! Смотрю сериалы на оригинальном языке и порой ничего не понимаю, но все же не останавливаюсь. Курсы английского очень нравятся, хоть и не могу сказать всего, о чем думаю.
Утреннее солнце очень порадовало на неделе. Хотелось остановиться на месте, закрыть глаза и наслаждаться солнечными лучами. Жаль, что я в очередной раз опаздывала, поэтому не могла позволить себе такую роскошь! Часто стала представлять море. Ах, скорей бы туда вернуться)

Сентябрь был очень тяжелым для меня, начиная от нескончаемых учебных заданий и заканчивая душевными переживаниями.
Ансамбль очень изменился. Я перестала получать то удовольствие, на которое могла рассчитывать раньше. Это как 5 сезон твоего любимого сериала, вроде он продолжает тебе нравиться, но ты уже не ждешь выхода каждой новой серии с таким нетерпением как в первом сезоне. И я чувствую, что начинаю разочаровываться в своем голосе. Я не жду среды и субботы так, как ждала в прошлом году. Теперь, приходя на репетиции, я вижу незнакомые лица и чувствую себя немного лишней. В субботу приходили девочки, которым пришлось уйти из-за учебы в этом году. Я так рада была их видеть! Мы болтали несколько часов, и этого было недостаточно. Я так скучаю по тем дням.
Внутри меня пустота, которую я ничем не могу заполнить. Хорошо, что у меня есть моя семья, они заменят мне друзей. Свою благодарность им я никогда не смогу полностью выразить.

Учебный год начался совсем недавно, а силы потихоньку покидают меня. Столько всего надо сделать, а ведь еще курсы английского, заседания мол.совета, любимый ансамбль и, конечно, танцы. Времени совсем не хватает, а хочется творить. В голове много идей, много планов.
Ездили в Москву. Она такая сумасшедшая. Вся жизнь в вечной спешке, а лица людей такие хмурые, не видно блеска в глазах, и лишь единицы способны на улыбку. Но чего отнять, так это великолепных парков. Я бы проводила там все свободное время, любуясь прекрасными деревьями и водоемами, вдыхая остатки свежего воздуха.
На конкурс я вновь не попала, очень расстроилась. Я просто всегда верила, что пение - это вещь, которая у меня получается. Но все это самообман. Пытаясь ухватиться за все, я в итоге ничего не получаю. Вновь занимаю последнее место, и мой приз достается кому-то другому, наверное более достойному.
Я устала быть в одиночестве. Рядом не осталось почти никого, кого можно назвать настоящим другом. Насмешки, колкости, грубость - вот мои спутники в последнее время. Я снова падаю, разбивая в кровь коленки, пытаюсь встать, но вновь толкают на землю. Я боюсь, что однажды мне не захочется вставать, я так и останусь лежать на холодной земле, а не замечающие ничего люди будут проходить мимо.

Хочется быть невероятной хоть в чем-то. Быть уникальной, чтобы люди восхищенно смотрели, как я это делаю и делаю так, как никто другой. Но во всей своей деятельности я настолько посредственна, нет изюминки. Не способна быть лучшей пусть даже для одного человека и хотя бы на несколько минут. И хоть раз уловить бы этот взгляд.

Замечаю, что все реже стала что-то записывать туда. Жаль, ведь столько прекрасных моментов будут забыты. Успокаиваю себя тем, что впереди, возможно, ждет что-нибудь не менее увлекательное.
В который раз пересматриваю любимые моменты этого старого сериала. Странно, что они до сих пор меня завораживают. Не перестаю восхищаться этой чудесной парой.
Сегодня видела такой милый сон. Если бы они приходили ко мне почаще. И хотя бы во сне насладиться удовлетворением своих желаний, раз уж нет возможности воплотить это в реальной жизни. Конечно, когда просыпаешься и понимаешь, что это всего лишь игра твоего воображения, появляется невыносимая горечь, которая вскоре смешивается с неописуемой сладостью тех сказочных моментов. Иногда я думаю, что так и останусь в одиночестве, не испытав всей полноты чувств. Ведь на жалкое их подобие я не соглашусь, а найти то, о чем грезит мое сердце, почти невозможно.
Несколько дней назад видела Кристину. Она такая милая. У нас с ней столько общих интересов. Не хочу терять ее, как потеряла уже многих в своей жизни из-за расстояния.
Шью платье, надеясь ничего не испортить. Пою песню Барбары. Может исполню ее все же на конкурсе. И, разумеется, мучаю себя мечтами.

Подумать только, как все меняется!
Коротко о главном. Сессия прошла очень даже хорошо. Поработала волонтером на фестивале. Море эмоций! Жду с нетерпением следующего. Съездила на Средиземное море. Выхватила свою порцию солнечных лучей. Волны успокаивают. И даже уезжать не хотелось.
Я стала часто оглядываться назад. Только теперь я без сожалений отдаюсь воспоминаниям. Все, что было, плохое и хорошее, было и останется огромной частью моей жизнью. Бессмысленно хвататься за теперь уже совсем туманные кусочки былых лет. Все это было замечательным, но и впереди есть много нового и неизведанного! Я давно поняла, что пора отпустить. И, думаю, совсем скоро я оставлю этот груз где-нибудь в тайничке своей души.

Когда люди говорят, что я очень предсказуемая, хочется дать в лицо, честное слово!
Я не буду утверждать, что я сама спонтанность, потому что это далеко не так. Но когда человек, которого я почти не знаю, утверждает, что видит меня насквозь, начинает судить за поступки и говорит, что я так сильно испортилась за последние месяцы, это убивает!
А теперь он решил стать критиком всех моих работ. Куда мне до гения-фотографа. Наверное это его месть. Что ж, если ему так будет легче, то пожалуйста.
Я то знаю, что мне предстоит долгий непростой путь, а наличие ошибок только подтверждает, что я прикладываю усилия!

Вот и мое 19-летие! Вроде уже достаточно взрослая, но кажется, что нисколько не изменилась, все такая же мелкая девчонка! За этот год все так изменилось кажется, а вроде и не изменилось вовсе. Как бы то ни было, сегодня потрясающий день! Такого Дня Рождения у меня точно не было.
С девочками так хорошо посидели в кафе, правда было очень холодно от кондиционера, но куртки нас спасли. Чудесные подарки, добрые слова, звонкий смех. С ними все иначе. Люблю людей, с которыми можно не бояться сказать какую-то глупость или бояться, что они подумают о тебе что-то не то. Вечером была в кругу семьи. Они самые лучшие у меня. Я не представляю свою жизнь без этих людей. Их любовь греет меня, а поддержка заставляет подниматься, когда жизнь сбивает с ног.
Но главным событием был, конечно, бал. Такое приятное совпадение! Я танцевала от всей души. Было так приятно получать поздравления в свой адрес. А когда после танго и вальса, который мы сыграли на рояле, подходили люди с комплиментами...Время пролетело так быстро. С одним череповецким кавалером мы так невероятно закружились в вальсе. Настолько это было слаженно и гладко. А в танго я постаралась выложиться на все 100. И как бы я хотела, чтобы бал продолжался как можно дольше. Жаль, что многие кавалеры не приглашали, с кем бы хотелось потанцевать, но это не повлияло на мои впечатления! Столько положительных эмоций!
Я так рада, что попала в эту студию! Моя давняя мечта осуществилась. И я чувствую, что это еще не конец!
Поэтому мечтай, чтобы ни случилось!

Похоже я поняла кое-что очень важное! Нельзя слишком много ожидать от кого-либо или чего-либо. Обычно, мы переоцениваем событие, которого так долго ждали. Если не будешь слишком надеяться, потом не будет этой невыносимой пустоты внутри. Ее слишком сложно заполнить.

As-соль - моя любовь на веки! Я так счастлива, что вы есть в моей жизни! Вы делаете ее насыщенной, интересной, полной! Мое сердце бьется в унисон с вашими. Столько эмоций переполняет меня сейчас. И одна из них это, конечно, грусть. От того, что Кристина уезжает, что целое лето не увижу ваших лучезарных улыбок, не услышу вашего прекрасного пения. За эти года мы стали так близки, что отпускать кого-то слишком больно. Но вы всегда в моем сердце звучите самой прекрасной мелодией. Я безгранично вас люблю!
И когда я сегодня шла после университета домой, мысли о том, что в моей жизни чего-то не хватает, не покидали меня. Я была готова вновь начать все заново. Я чувствовала, что снова начинаю задыхаться. Но после этого великолепного концерта я поняла, что мне очень повезло в жизни, ведь у меня есть вы! Спасибо за то, что делаете мою жизнь особенной!

Как же я люблю, когда приглашают на каждый танец! Тебя не успел проводить предыдущий партнер, как приглашает следующий! Они замечательные. Всегда бы так!)

Не люблю людей, которые заставляют меня чувствовать себя дурой!

Еще один месяц пролетел как один день! Я уже пыталась написать сообщение, но оно не сохранилось, и я безгранично этому рада. Ведь это был еще один рассказ из разряда как трудно жить.
За это время я успела съездить в Таллин с моим любимым ансамблем. Все было чудесно! Провести с ними вместе почти целую неделю - что может быть лучше! Жаль, что состав постоянно меняется. Я так привязалась ко многим из них, что не готова просто так потерять. После своего возвращения я поняла, что без постоянного общения люди перестают быть близки, они уже не могут говорить на абсолютно любые темы, их интересы постепенно становятся так далеки друг от друга. Человек, с которым ты еще вчера делился сокровенными тайнами, сегодня не хочет даже поздороваться с тобой. И наверное так и должно быть. Мы должны отпускать людей, чтобы принимать новых. Они не уходят из нашей жизни навсегда, они остаются в наших воспоминаниях и сердцах. А некоторым из них предстоит еще вернуться в нашу жизнь. Я поняла самую главную ошибку, которую допустила в прошлом году. Я так отчаянно держалась за прошлое: за школьных друзей, за родной дом, за привычные для меня будни, что не дала шансу новому поглотить меня. Я бы не хотела вернуться обратно, но обидно, что я упустила столько возможностей. Сейчас я очень хочу отпустить прошлое, оставив только лучшие воспоминания, забыть обиды и жить дальше.
Не хотела говорить об этом, но отсутствие друзей удручает меня все больше и больше. Я знаю множество чудесных людей, мне с ними легко, но это все. Я всегда хотела большего, наверное это и помешало. Сначала мне казалось, что в Санкт-Петербурге все будет иначе, но там я настолько была занята мыслями о доме, что избегала новых знакомств. Потом я подумала, что дома у меня будет шанс побольше общаться с бывшими одноклассниками и познакомиться с новыми людьми в университете. Но и тут мои ожидания не оправдались. С одноклассниками я больше не общаюсь, да и желания нет, а новые знакомые исчезают также быстро как появились. И снова ухожу в работу, чтобы заглушить горечь от бессмысленных надежд. И вновь интернет - мой лучший друг, который губит во мне очень многое.
Танцы и ансамбль - вот мое спасение! Когда я пою или танцую, я чувствую себя живой, не имеет значение, как глупо я себя веду порой, как постоянно натыкаюсь на одни и те же грабли, как бессмысленно провожу минуты своей жизни, как ошибаюсь на каждом шагу, я забываю о всех неловких случаях моей жизни, о моих волнениях, страхах, тревогах, боли и разочарованиях. В эти минуты я чувствую себя счастливой. И этого заряда хватает на то, чтобы заставить себя проснуться в очередной будний день.
Это время должно было быть другим. Я устала слышать ссоры и крики за дверью. Неужели она такая - жизнь! И если не будет уверенности, что все станет иначе, какой тогда смысл в завтрашнем дне?

Это было просто невероятно! Прекрасный вечер, переходящий в волшебную ночь. Дамы в пышных платьях, кавалеры во фраках и мундирах. Великолепный бал! Как долго готовились к нему, как это было весело и непринужденно. И я бы танцевала еще всю ночь. Я давно мечтала об этом, и оно произошло.
После такого чудесного события не хочется возвращаться в обычный мир. Там много забот и проблем. А в этом сказочном мире есть только дама, кавалер и музыка.
И опять симпатии, которые, я думаю, никуда не приведут. Но я все еще могу танцевать!
Мечты сбываются)

В воскресенье проходил концерт в ДКПЗ. Мы с As-соль там выступали. Было так здорово вновь окунуться в эту прекрасную творческую атмосферу. Жизнь за кулисами невероятная. Как я истосковалась по большим сценам. Изнутри все иначе. Я чувствую, как связана с творческой деятельностью. Прожекторы слепят глаза, зрителей совсем невидно, слышно как бьется твое сердце и замирает от волнения. В такие моменты я живу.
По календарю давно уже пришла весна, но погода не радует. Холодно и снег кругом. Даже не верится, что лето скоро придет. Хотя солнышко уже ласково греет своими лучами. В этом году я испытываю какое-то огромное влечение. Эти мысли не выходят у меня из головы. Как никогда нужен мне.

Алые паруса - великолепно! Как я люблю наш ТЮЗ! Такие чудесные спектакли, словами не передать. Актеры бесподобны. Спасибо, что вновь заставили поверить в чудеса. С нашими вечными заботами можно позабыть о существовании чуда. И вот оно прямо передо мной.
Я жду ответа, надеюсь, он будет положительным. В противном случае, я просто к этому не готова. Только не сейчас. Слишком рано.
Я пойду на бал в апреле! Эта новость греет меня в эти пасмурные снежные дни. Неужели будет пышное платье, галантные кавалеры, огромный зал, обстановка 19 века. Романтика, да и только.
Ах, весна! Приди поскорей. Сухой асфальт, солнышко слепит глаза, все зеленеет, птички поют. После ветров зимы сердцу необходимо оттаять.

Почему не хочет видеться со мной?! Знает, что я здесь всегда. Но я все равно не нужна. Больно. Я снова одна.

Хотела написать про кошачий бал. Боюсь, что не смогу выразить сейчас тот восторг, что я испытала. Жаль, что многих схем не знала и допускала ошибки постоянно. Организаторы не довольны. Но все же для первого бала я считаю, все прошло хорошо. Прекрасные костюмы, душевная атмосфера и легкое головокружение от вальсирования. И конечно заслуженные мозоли на ногах.

Черная полоса затянулась. Если бы не вы, мои дорогие, я давно уже оказалась на самом дне. Только вы делаете мою жизнь лучше. Спасибо за эти прекрасные подарки. Все именно то, чего я хотела. Я люблю вас.
Но мир порой так не справедлив. Твоя давняя мечта оборачивается кошмаром. И мне кажется я должна сейчас все это испытать сполна, добиться правды. Жаль, я не приспособлена к борьбе. Я бы тогда ударила побольнее, чтобы они ощутили хотя бы малую часть моей боли и разочаровании. Может совсем скоро от розовых очков не останется и следа.

Лунный свет озарил мою комнату. Великолепное зрелище. И я бы всю ночь просидела, любуясь ее красотой, но глаза закрываются и организм требует сна. И если бы они не были настолько реальны, я любила их еще больше. В такие моменты я без слов говорю со Вселенной.

Люди странные, еще раз в этом убеждаюсь. Мы можем исковеркать любые слова, придать им тот смысл, который в них не был даже вложен. И теперь нас обвиняют в том, что мы даже не совершали. Мы всегда домысливаем сами любые незаконченные фразы. Может все же стоит уточнить, прежде чем обижаться.
Общие мечты и остаются общими. Я даже не могу понять, на каком основании человек вдруг решает, что его променяли на кого-то другого. И что еще нужно сделать, чтобы доказать, что такого как он в твоей жизни нет и никогда не будет. И как тебе невыносима мысль о том, что ты не можешь видеть каждый день улыбку своего друга. Как ты в каждом новом знакомом пытаешься найти черты старого доброго друга, и все безуспешно. А потом вдруг понимаешь, что никто из твоего нынешнего окружения по-настоящему тебя не понимает. Чувствуешь себя изгоем и каждый долбаный день натягиваешь фальшивую улыбку.
А ты вдруг увидел бессмысленную фразу и подумал, что о тебе забыли и обещают другому все то, что когда-то обещали тебе. Может в следующий раз все же не будешь делать столь суровые выводы.

Поступки этих двух людей необъяснимы. Шепчутся между собой в большой компании, а потом смеются на все кафе. Необъяснимые сообщения, а потом полное игнорирование. Возможно они пытались зло подшутить, обмануть или просто развести. Когда людям хорошо вдвоем, они не занимаются подобными глупостями. Они пытаются больше времени уделить друг другу, а не издевательству над бывшим другом. Пока не понимаю, чего они хотели добиться. Одно знаю точно, не хочу иметь ничего общего с ними, хотя мне и очень жаль.
Слишком много друзей было потеряно мной за последнее время. Надо придумать новые способы времяпрепровождения.
В воскресенье концерт. Наконец долгожданный дуэт. Пение помогает жить, делать следующий вдох.
Скучаю по многому, но пока только так.