Что лучше: любить без взаимности, или не любить того, кто любит тебя? Быть убийцей или жертвой?
Ощущать его запах, чувствовать его вкус, целовать его, приносить ему радость, наслаждение, быть рядом - это наркотик для того, кто любит. Но и быть любимым это наркотик. Это вызывает зависимость. К этому с легкостью привыкаешь.
Когда столь редко чувствуешь себя любимой, видеть глаза, которые желают только тебя, чувствовать руки, которые обнимают тебя так, словно ты самая большая в мире драгоценность.. Сложно устоять перед таким соблазном. Я думала что устояла, но потом сдалась...
Возможно и он. Тот, кого я люблю. Тоже отвергал меня, отвергал, а потом сдался.
Когда так долго ищешь преданности, верности, когда так долго ждешь, что кто-то полюбит тебя, такого как ты есть, со всеми твоими тараканами, со всеми твоими недостатками. Когда уже привык к тому, что все женщины вокруг смотрят на тебя глазами потребителя, оценивают, желают взять тебя, но не желают отдавать себя. Когда вокруг всех этих алчных и корыстных глаз появляются глаза другие, искренние, любящие, смотрящие на тебя, как на бога, любующиеся, готовые отдать все и не взять ничего... Пускай не любимые. Но все же такие родные.
Кто откажется от такого? Тем более, что ничего нет взамен. Ни у тебя, ни у нее.
А когда появится замена, ты просто уйдешь. Оставишь ее. И не будешь виноват. Ведь ты ничего не обещал. А она ничего не просила.
Брось, это все не страшно. Пройдет время и я снова смогу радоваться за тебя, снова смогу любить тебя без боли, тихо, спокойно. Любить тебя, потому что нельзя разлюбить того, кого любил. И возможно смогу полюбить кого-нибудь другого. Наверняка смогу.

Вначале он тянет время. Ну вроде он сюда не за этим вовсе пришел, а так, поболтать, установить мне пару программ, музычку послушать. Я придвигаюсь все ближе. Чувствую его запах и понимаю, что не могу сосредоточиться на том, что он говорит. Я сижу возле него. Он сидит передо мной. Я лежу рядом с ним. Потом мы сидим друг на против друга в позе лотоса. Смотрим друг на друга. Он самодовольно улыбается. Знает, сука, что я его хочу. Я поднимаю ногу и голой ступней легонько провожу по его плечу, по руке, по животу и тому, что ниже, особенно легонько. С удовольствием отмечаю, что взгляд его немного мутнеет. Возбуждается. За тем "обнаруживаю", что сижу слишком далеко от него. Поднимаюсь и становлюсь на колени прямо перед ним, лицом к лицу. Он даже не шевелится, не пытается приблизиться, поцеловать. Ему не интересно сразу к делу. Он хочет поиграть. "-Что теперь?", - спрашивает невозмутимо. Я улыбаюсь и наклоняюсь к его губам. Приоткрытым ртом дотрагиваюсь до его губ и чувствую, как он легонько отстраняется. на пару миллиметров, как бы говоря "Э, нет, не так быстро". Я включаюсь в игру. Легонько касаюсь и отстраняюсь. Вот он сам тянет ко мне губы, но я не даюсь. Так мы испытываем терпение друг друга несколько минут, время от времени полизывая и покусывая губами губы друг друга. Дальше расстояние между нашими ртами все сокращается, и наконец мы не выдерживаем и поглощаем друг друга в поцелуе. До сих пор не могу понять, КАК он может так целоваться. Его язык заполняет, кажется, меня всю, окутывает и ласкает. Возбуждает безумно. Истощает, высасывает все мое существо. Сильное колдунство.
После долгих поцелуев, мы отвлекаемся и в следующий раз он оказывается сверху. Целуя, опускается нижу, к груди, к ногам, и прежде чем перейти к главному, целует бедра и живот. Я сжимаю подушку от наслаждения. Еще через несколько минут я останавливаю его, после чего он смотря мне в глаза, обнажает себя, и опускается ко мне. Но не входит в меня. Только слегка касается. Чуть-чуть. Я инстинктивно поднимаю бедра, чтобы впустить его в себя, но он намеренно оттягивает момент. Дразнит и искушает. И вот, когда я уже почти отчаялась, внезапно врывается на полную глубину. От неожиданности я всхлипываю и начинаю громко стонать. Секс с ним - это нечто совершенно прекрасное. Все, что не происходит, кажется совершенно нормальным и уместным. Я могу позволить себе рассмеяться прямо посреди процесса. Он раза два-три за секс может позволить себе выйти покурить. Можно прерваться чтобы поговорить о том о сем. Ахахаха. Или трахать меня, пока я говорю по телефону. Да что там говорить. Просто можно быть собой. И чего я так переживала раньше?

Есть человек, с которым мы давно знакомы и которому мне в прямом смысле тяжело отказать. В чем бы то ни было. Когда были чувства, но и сейчас, когда он рядом или когда целует - это все.
Но мысли заняты другим. Которого я знаю всего три часа. При чем под действием текилы. И я не могу понять, стоит ли о нем думать или нет. На память остались только поцелуи и фотка. И когда кажется, что все это хрень и надо забить болт, смотрю на эту фотку и становится жаль, что она у нас всего одна общая. Он меня игнорирует, ясно дает понять что продолжения не хочет. А чего хочу я? Как обычно, извечный вопрос. Я хочу увидеться, чтобы проверить, есть что-то или нет. Может, и правда, напрасны все эти думы, и фотку эту стоит забросить в длинный ящик приятных, но все же просто воспоминаний....

"Я часть той силы, что вечно хочет зла, и вечно совершает благо.."..
Как пафосно звучит... И тем не менее, почему бы нет. Я стараюсь делать все правильно, угодить людям, чтобы никто не догадался, какое я в сущности гавно. Опять пафосно звучит.. По правде мне нужно не измениться, потому что изменить свою суть практически не возможно... Надо принять себя такой какая есть, а еще набраться смелости показывать себя другим. А не имитировать доброе и милое создание. Амбиции нравиться всем - вот главная проблема. Вот причина страха обидеть, расстроить, вот прична того, что я подбираю слова вместо того, чтоб сказать прямо, пытаюсь сгладить углы, не люблю конфликтов, не люблю разочаровывать, не отказываю в помощи и так далее... Я кажусь бескорыстной в своей добрости, но корысть проста: я хочу вам понравиться. Не обманывайтесь. Не считайте меня милой и доброй. Это лишь внешняя часть меня, а как известно на поверхности видно меньше половины айсберга. А я айсберг. Потопить сложно, растопить очень сложно, увидеть полностью - можно, но нырять холодно...

Я одна. И как бы ни уважала я одиночество, не буду скрывать - я откровенно ЗАЕБАЛАСЬ быть одной. Конечно, я могла бы найти себе кого-то. На месяц, полгода, ночь. Но зачем? Разве это выход? Разве это даст ощущение, что я не одна? Нет. Да и отношения.. Отношения построенные просто потому что надоело одиночество...
Откровенно говоря в данный момент меня даже пугает перспектива отношений. Хотя не пугает, а скорее.. стремает...
Я наблюдаю за отношениями моих друзей, знакомых, и не вижу ничего такого, что к чему стоило бы стремиться. Одни ругаются постоянно, обо всем на свете, другие лгут, третьи вместе просто потому что им так удобно (или удобно одному из них), еще кто-то изменяет своему избраннику. Они продолжают быть вместе, потому что эта иллюзия неодиночества кажется им чем-то лучшим, чем реальность, в которой они таки остаются одиноки.
Иногда я завидую им. Завидую тому, что есть к кому прижаться, кого поцеловать, кого обнять во сне, есть кому согреть, есть кому тебя искать, если ты вдруг потеряешься, и прочим приятным мелочам - атрибутам отношений.
Но в глубине души это ли то, чего я хочу? Вся эта поверхностная атрибутика - демонстрация чувств, которых на самом деле нет. Противно. Не хочу так.
Я хочу, чтобы мои отношения были искренни. Недавно одному другу сказала такую вещь: необязательно быть вместе, чтобы быть вместе. Некоторые мои друзья считают, что пара должна всегда быть вместе, потому что они - пара. Бред и ерунда - вот что я думаю. Мне не нужно, чтобы парень все время носился за мной. Не нужно, чтобы все время был рядом, как на поводке. Наверняка хотелось бы, но я же не маленькая, чтобы за мной ходить. У меня есть друзья, есть родные, есть занятия, книги, инет, работа. Я не пропаду. Я просто хочу чтобы он был. Мой. Любимый. Любящий. Думающий обо мне.
Я бы даже согласилась не встречаться. Не жениться. Не прожить вместе до конца жизни нашей. Важнее другое. Важнее просто быть друг у друга.
Потому что сейчас у меня никого нет. И это грустно.

Недавно сказали мне, что я - "кошка сама по себе". Услыхали, что Дева, да еще и родилась в год Кота, вот и сделали вывод. Не зная меня. И все же угадали.
Ну кошка, да. Во всяком случае сравнивать можно бесконечно. Бываю ласковой и нежной, теплой и пушистой, а иногда могу и укусить. кстати не только в переносном смысле ;)
Я преданна хозяину, и даже люблю мысль о том, что у меня есть (будет, мог бы быть) хозяин, но все же не задумываясь вильну хвостом и буду царапаться, если хозяин позволит нечто, что мне не по душе. Хозяин будет у меня лишь до тех пор, пока я сама позволю ему быть.
Я - кошка и если меня погладить, я буду мурлыкать.
Я - кошка и буду вечно благодарна тому, кто меня пригреет.
Я - кошка и потому своенравна и вредна.
Я кусаю и сразу же стараюсь зализать оставленную мной рану.
Если я люблю, то не задумываюсь возьму боль и горечь любимого на себя. Отдам ему свое тепло, свои жизненные силы.
Я - кошка и если почесать у меня за ушком, по коже пойдут мурашки удовольствия. А если гладить по спинке, то ммммррр..
Я чувствую кому стоит давать себя погладить, а кого нужно обходить стороной. Кому можно смотреть в глаза, а к кому повернуться хвостом.
Я кошка и я умею шипеть, но если вы не враг, вам нечего бояться.

Меня сложно любить. Я имею ввиду по-настоящему любить. Потому как друзья меня если не любят, то ценят - это да. Мужчины в основе своей хотят или испытывают искреннюю симпатию. Но вот любить.. Хотя нет, не совсем верно. Быть со мной - вот что сложно. Или вызывает некое недоверие у парней. Мама говорила мне однажды: "Быть с тобой сможет лишь тот, кто будет тебя любить". Не знаю почему, но я согласна. В смысле не могу объяснить, почему. Со мной вроде просто, я не конфликтна, сговорчива, спокойна, адекватна. Однако же и сложно. Возможно даже, по этим же самым причинам.
Меня сложно любить, но и я выбираю по жизни тех, кого любить нелегко. И ищу такого же человека.

"По-моему, это очередной чес", - сказала Путилина и, конечно же, оказалась права. А еще она сказала: "Стоит ему сказать, что у тебя есть шанс, как ты аж светишься вся".. Сказала это с грустью, с упреком. И, конечно же, и в этом она права. Я даже не думала об этой перемене. Так и есть. Казалось бы, все, холодна, равнодушна, спокойна, не стремлюсь, не желаю, не зову, не плачу, но стоило ему только сказать пару слов... По пьяни. Не всерьез. Сделать пару жестов. Проявить неравнодушие. Проявить тепло, желание. И вот я опять в настроении, опять могу искренне улыбаться и даже радоваться жизни.
Глупо? О да! Жалко? Еще как!
Но вот в чем штука.. От себя не сбежишь. Если есть чувства, то бороться с ними бесполезно. Я не борюсь, не поддаюсь. Я просто наслаждаюсь чувствами. Беру от них все. Желание жить, вдохновение для стихов, настроение, чтобы прожить день не зря. Почему бы и нет? Для меня, снежной королевы, каждое чувство, каждая эмоция - на вес золота. Я храню ее, как драгоценнейшую вещь, стараюсь запечатлеть в сердце, складываю по полочкам в шкафах своей памяти.
Грустно.
Жалко.
Честно.

Я - злая. Если кто-то говорит, что я не злая - не верьте. Я - злая и все тут. Люди будут рассказывать, что мол, отзывчивая, милая, понимающая, хорошая, помогаю тем, кто просит, подарки люблю дарить, внимательная, заботливая и прочее. Так вот, это правда. Но если они скажут, что я - не злая, не верьте. Нет, они не врут. Они могут быть искренне убеждены, что да, дескать, я ни в коем случае не злая, нет и нет. Ведь как может быть злым человек, который сделал мне столько хорошего, поддержал в трудную минуту, не сделал зла? И это первая их ошибка. Да, я стараюсь поступать правильно. Не подло. Честно. Стараюсь быть хорошим другом, хорошим человеком, хорошей девушкой и так далее и так далее. Но кто сказал, что подлость и злость - это одно и то же?
От себя то не сбежишь. Слишком много во мне нереализованной злости...

как-то так....

Ирония судьбы - это такая хрень, которая проявляет свое истинное лицо лишь со временем. Вот я, к примеру, начала встречаться с парнем, чтобы излечить свое разбитое сердце. Сердце излечила. Но парня так и не полюбила, а он полюбил. Да еще как... А я что? Я - холодна, как лед. Как говорится, была открыта для чувств, но они не пришли. В чем ирония, вы спросите? А ирония в том, что парень этот ради того, чтобы быть со мной, стервой неблагодарной, оставил девушку действительно любящую, возможно, действительно стоящую - не такую, как я. Нет-нет, не подумайте, что, мол, тут жалостью к себе попахивает. В том-то и дело, что это лишь адекватное восприятие себя. Ни больше, ни меньше. Такая уж уродилась. Холодная. Сдержанная. Умеренная в чувствах, словах, поступках. Наверное глупо. Наверное, слишком много насмотрелась фильмов, начиталась книг о большой и светлой, и теперь все это кажется фальшивым и приторным. Может, слишком много мечтала в детстве и все, что могла вычувствовала в своих фантазиях, а на реальность не хватило. Кто знает. Как бы там ни было, а вот она я - не способная бороться за того, кого люблю, и кричать на всю улицу о переполняющих меня ощущениях, не способная на глупость ради любимого, не способная ни порезать вены, ни прыгнуть под поезд от боли, ибо боль - источник вдохновения, боль - доказательство, что я жива и что способна чувствовать хоть что-то. (не потому ли меня вечно тянет к ситуациям, в которых мне причиняют боль?). Я всегда думаю. Очень много думаю.
Так вот, сердце этой самой девушки, брошенной, обиженной по моей нечаянной вине, было беспощадно разбито. Да в общем, почему бы и нет, коли эта девушка живет за 4 тысячи километров и он ее не видел ни разу, а тут я - такая реальная, близкая, привлекательная. Что ему слова в окошке аськи, когда можно прикоснуться, поцеловать, поговорить вслух, вдохнуть запах волос, обнять во сне, взять за руку и т.д. и т.п. Да, сложно винить... Сложно осуждать.
Хотя я осуждаю. Ибо повторяла и буду повторять НЕ ОБЕЩАЙ ТОГО, ЧЕГО НЕ В СОСТОЯНИИ ВЫПОЛНИТЬ!!!
Знать бы с самого начала, что есть она.. Ну то есть по-настоящему знать. Почитать ее дневник, его дневник, ЗНАТЬ о НИХ. Не написала бы. Не позвала бы на встречу. И всего этого не было бы. Черт возьми, как много не было бы! Даже дух захватывает и интересно становится, как могли бы повернуться события.
И вот что интересно: я САМА запустила механизм. До сих пор основные жизненные моменты, которые становились поворотными в моей жизни, были спровоцированы другими. Этот же момент - мной и только мной. Так-то...
И все это случилось. Так много за такой короткий промежуток времени. Как всегда у меня. То засуха, то потоп.
Но это еще не вся ирония. Брошенный мной спустя неполных два месяца мальчик ушел в бурное состояние депрессии, переходящей в ярость, переходящей в грусть и уныние, переходящих в черт еще знает что.. И внезапно, не поверите, чтобы излечить свое разбитое сердце (вы уже чуете иронию, не так ли?), снова "сходится" с девушкой из-за границы. Девушка, чьей стойкости чувств можно позавидовать, возвестила молодому человеку "вернись, я все прощу", и приняла его под свое любящее крылышко. Я полна язвы и цинизма, потому как не выношу этих соплей. Потому как мой холодный ум не в состоянии понять, КАК, КАК можно простить человека, который столь легко оставил тебя, да еще такого, который живет, пардоньте, ХРЕН знает где, как можно просить его вернуться, как можно соглашаться на некие отношения с ним, который уже сполна доказал свою ненадежность и несостоятельность как молодой человек "на расстоянии".
Она может справедливо заметить мне, мол, значит, деточка, ты не любила по-настоящему. А он безусловно, так и скажет, прочитав эту запись. И, конечно же, они оба будут правы. Я не любила. Не любила, не любила, не любила, не любила. И даже более того, вполне вероятно, что ВОТ ТАК не полюблю никогда. К счастью ли, к несчастью ли - кто знает. С одной стороны, той самой стороны, которую справедливо можно назвать остаточным явлением от маленькой, фантазирующей на тему большой и светлой (и кстати отнюдь не платонической) любви, девочки, я вроде как даже завидую. Мол, вот они нашли друг друга, они счастливы, любимы и любят, бла-бла-бла. Но с другой - хаус во мне сплевывает и с презрительной усмешкой говорит - любовь? ага, как же! ГЛУПОСТЬ ЧИСТОЙ ВОДЫ!! Идиотизм, слюнявая наивность и бред!! вот так. Права я или нет - решит время. Возможно, во мне говорит зависть, возможно, скепсис, возможно так же, именно такое отношение к жизни мешает мне построить собственное личное счастье, но такая уж я.
Хотя я отвлеклась от темы. А тема - ирония судьбы. Да, именно ирония. Он все же не стоит ее. Не стоил и меня. Ибо НЕ ОБЕЩАЙ ТОГО, ЧЕГО НЕ В СОСТОЯНИИ ВЫПОЛНИТЬ!!! Обещал верность - будь верным. Обещал честность - будь честным. Неважно. Так как судя по всему любить она его все равно любит. За что ей и сочувствую. С чем ее и поздравляю.
И тем не менее они вместе. Да-да, он поехал к ней и все прекрасно. Ну вроде бы. Как кажется. Инцидент с письмом, оставленным мне перед отъездом, в котором он горячо признается в вечной любви к моей особе, оставим в стороне. Ибо он все же поехал и все же был счастлив, и все же сменил статус на помолвлен с.., а значит и ей (ну не ирония ли?) признался в любви, и все же месяц жил без меня и отлично справлялся, что, к примеру, абсолютно понятно лично мне. Ну посудите сами, ведь в этом случае, это я - за 4 тысячи километров, а она - рядом, близкая, теплая, привлекательная. И кстати, в отличие от меня так искренне любит, так тепло смотрит в глаза, так крепко обнимает, так самозабвенно целует.. Не в пример мне - холодной, своенравной и неприступной. Ведь от меня не тепло, а лишь боль, которая хоть и дает ощущение жизни, но жить с ней все время нельзя. По себе знаю.
Такая вот история, в которой я нехотя исполнила роль некой пиковой дамы, чьи козни так или иначе развалились и наступило торжество любви и справедливости. Так меня, так меня епт!!!

Я и этот дневник - это нечто странное, несуразное, несовместимое, ибо вести дневник удавалось мне всегда хуже, чем построить длительные взаимоотношения с мужчиной, а создать такие отношения у меня удавалось исключительно паршиво.