ЖЕНСКИЕ СТАТУСЫ

Женские статусы


Если бы за каждый твой обман, я тебе презентовала по воздушному шарику - ты улетел бы нафиг ещё несколько месяцев назад!

Женская логика, это когда мужской психике капец.

Скоро Новый год, а мне и сейчас стыдно за прошлый.

А один раз, мужу на охоте волки расцарапали спину.... и выпачкали помадой рубашку.
Читать далее

МУЖСКИЕ СТАТУСЫ.

Мужские статусы

Сделать девушку счастливой не трудно, трудно самому при этом оставаться счастливым....

Cпорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!)).

Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости

Неправда, что нам нужен только секс - просто нам все остальное без секса не нужно
Читать далее

ВИДЕО - "Я НЕ ДАМ!"- ("Маски-шоу")

"ШУТКИ ПРИРОДЫ" - видео

ОБЕЗЬЯНА С АВТОМАТОМ (видео)

ОБЕЗЬЯНА С АК - 47

Мир глазами пьяного и трезвого человека

Мир глазами пьяного и трезвого человека

1.


2.
Читать далее

Прикол с головой.........

Я посмеялась , улыбнитесь и вы !!!

Серия сообщений "видео -юмор":
Часть 1 - Скучно? все дослало? ...посмотри !!!!
Часть 2 - Улыбнись
...
Часть 17 - Посмеёмся с животными ))))))
Часть 18 - Сова - трансформер........
Часть 19 - Прикол с головой.........
Часть 20 - Зажигают дети !!!
Часть 21 - Улыбнись !!!
Часть 22 - Лев гипнотизер !!!
Часть 23 - Жертва моды.........

"КАРТА МИРА В КВАРТИРЕ"


Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
Читать далее

"ОЧЕНЬ ЕСТЬ ХОЧЕТСЯ" - м\ф.

..


У женщин постарше есть свои преимущества))))

*Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.


*Женщина постарше никогда не разбудит Вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что Вы думаете.

*Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезла в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

*Женщина постарше более честна. Она назовет Вас "идиотом", если Вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькие никогда не назовет так из-за страха Вас потерять.
Читать далее

ОДИНОКАЯ БАБА - ЯГА


В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Читать далее

"ВОДКА В СУГРОБЕ"


Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.Читать далее

Женская и мужская молитвы.


Женская молитва перед выходными:
Господи,помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ! помоги не потерять образ женщины!
и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому
пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное, не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух,а не на 4-ых!
а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Читать далее

Женские мысли о мужских подарках.


МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ!


1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

НОВАЯ ДИЕТА.


Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные ? разгрузочные дни, нечего обжираться!!

Есть можно все что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой.
Ф. Раневская

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха...

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Маска для лица

-Берется
квашеная капуста.
-Укладывается на тарелочку.
-Поливается постным маслицем.
-Наливается водочка.
-Водочка выпивается, капусточка съедается...
-Лицо блаженно улыбается и свежеет.

ФОРС - МАЖОР ПОД КРОВАТЬЮ.


Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.
– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!Читать далее

СМЕХ..СМЕХ...ЗАРАЖАЙ ВСЕХ!!!


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:Читать далее

"ПОЦЕЛУЙ" - видео(музыка)

СМЕШНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ

Как интересно наблюдать за обезьянами в зоопарке!Вот что подсмотрели фотографы...


1.
Читать далее

ПЕСЕНКА О ВРЕДНОЙ ЕДЕ -видео