По следам Дуремара!!!
Начитавшись и насмотревшись информации о пиявках, мой муж, проникшись идеей лечения пиявками, решил оздоровиться!
Придя в аптеку, он поинтересовался, есть ли в аптеке пиявки и можно ли их купить. Милая женщина, провизор, строго взглянув на него поверх очков, сказала, что есть и даже свежие, и купить можно. У моего мужа загорелись глаза как у кота на мышь! Но не тут-то было! Оказалось, что их продают исключительно по рецептам! Ну и что тут делать? Зачем ему были нужны пиявки, и что он с ними собрался делать, я понимала, но даже думать об этих гадких зверушках не хотела. Я была искренне рада, что его затея с пиявками потерпела полный крах!
Во-первых, я их до смерти боюсь!
Во-вторых, я не верю, что это панацея от всех бед!
А в- третьих, они противные!
В- четвертых, смотри пункт первый!
Я с облегчением вздохнула! И… как оказалось зря!!!
Мой муж живет по принципу – если я задумал что! то сделаю обязательно! Он, как оказалось, сосредоточенно думал где ему взять рецепт… Самое интересное, что если бы он просто пришел к врачу, то ему бы никто и не отказал в рецепте.
Господи! Да ради Бога! Бери рецепт, и развлекайся с этими зверушками сколько хочешь! Но! Это совсем неинтересно! С трудностями надо бороться! Имея неимоверное количество среди своих знакомых врачей, патологоанатомов и медсестер знающих латынь, то есть возможность проконсультироваться и даже попросить рецепт, он решил с проблемой справиться сам, без посторонней помощи!
Найдя рецепт, где еще оставалось место что-нибудь дописать, он глубоко задумался! Черт! Ведь все рецепты пишут на латыни! И как же ему написать про пиявок! Долго он сидел и таращился на рецепт! Как же их обозвать? Он решил, что вряд ли это что-то очень трудное в написании и произношении!
И написал латинскими буквами PIYAVUS MEDIZINUS (пиявус медицинус)!!! Сколько этих самых «пиявусов» ему нужно, он не удосужился даже написать!
Понимая, что, скорее всего, это неправильно, он все никак не решался явиться в аптеку за чудодействеными пиявочками. Я же надеялась, что разум возобладает над безумными желаниями, и он откажется от этой бредовой затеи!
Никогда! Он считал, что любое дело надо доводить до конца!
И вот устав ходить вокруг и около, он пришел в аптеку! Небрежно протянув рецепт, он сделал вид, что что-то рассматривает за окном аптеки. Провизор взяла рецепт и шевеля губами начала читать, что же там написано… Она поднимала глаза на мужа, и опускала их опять вниз, пытаясь прочитать! Сдавшись, она решила спросить у мужа, что же ему, все таки надо и что же там написано такое, в этом рецепте! Он, снисходительно улыбнувшись, сказал, что врач ему выписал пиявки! Женщина опустила опять глаза на рецепт и спросила: « Это где же это?! Это - «Пи-я-вус ме-ди-ци-нус» что ли?!»
Она подняла голову. Она была вся воплощением буквы «О»! У нее стало круглым ВСЕ!!! У нее были круглые глаза, которые казалось стали больше очков, у нее круглым был открытый рот, а брови просто уехали с лица за линию роста волос! Она ошарашено смотрела на моего мужа!
«Это кто же Вам рецепт-то выписал?!» - выдохнула она.
«То есть, как кто? Врач, конечно!» - невозмутимо сказал муж.
«Во! Дожили! Чего пишут-то!!!» - опустилась на стульчик провизор.
«А что там? Что-то не так?» - тактично поинтересовался мой любимый.
«Как бы Вам сказать… Да тут все как-то не так!» - пытаясь собрать мозги в кучу пробормотала женщина держась одной рукой за рецепт, а другой за сердце.
«А что же там не так? Что-то перепутали или дозировка не та?»
«Какая тут дозировка? Они даже не знают, как пиявка по-латыни пишется!» - возмутилась провизор.
«Что Вы говорите?! Какой позор! Вот, представляете, какие врачи «пошли!» Чему сейчас только учат молодежь?» - возмущенно откликнулся супруг. И они уставились друг на друга…
«А зачем их Вам выписали? Что случилось-то?» - со вздохом спросила милая женщина.
Мой любимый муж, обладая хорошей памятью, доходчиво и аргументировано быстро отрапортовал ей, что с ним приключилось, и почему врачи посоветовали лечиться пиявками. Провизор, выслушав его, спросила: «А банку-то Вы принесли?».
Не веря своему счастью, что его афера удалась, муж развел руками и сказал, что забыл дома баночку.
«Сколько Вам надо пиявочек? Ведь ничего не написали…в рецепте-то…» - бормотала, уходя в подсобное помещение женщина.
Отловив сачком десять пиявок в баночку, отдала ее мужу и пробила чек с какой-то совсем смешной суммой. Светясь счастьем, мой любимый появился с этой гадостью на пороге родного дома… В банке с водой болтались черные, тощие, мерзкие пиявки!
«Дорогая! Иди, посмотри, какая прелесть!» - восхищался своей добычей последователь Дуремара.
«Ну, уж! Фиг тебе, я пойду смотреть на эту гадость! Не дождешься! Фу! Какая мерзость!» - бормотала я себе под нос, не подходя близко.
Детям тоже, как-то мерзко-полезные пиявочки, не приглянулись…
«Скажи, дорогой, а ты вообще-то знаешь, как их ставить и куда?» - ехидно спросила я.
«А какая разница, куда их ставить? И что значит «как»? Они сами присасываются и все…» - откликнулся муж.
«Ты уверен, что сами, дорогой?»
«Конечно! Ведь где-нибудь в болоте, не успеешь войти, как они бросаются и впиявливаются и их не оторвать…»
«Ну-ну… Удачи тебе!» - сказала я, старательно отворачиваясь от мерзких и жутко полезных тварей, извивающихся в стеклянной банке.
«Как, ты разве не хочешь помочь?» - удивился супруг.
«Я? Нет, любимый! Ты уж сам как-нибудь с ними разберись… там же все так просто… Они все сами… как на болоте…» - сказала я, поспешно сматываясь…
Муж сначала загрустил, потом посидел, покурил и решил, что пора обижаться! Как вот ОН!.. Так он всем помогает! А как ему помочь, так желающих и не оказалось… И вообще… как клиницисту и диагносту, так ему просто нет равных! Да! Вот именно так все и есть! А они… Эх, предатели…
В этот трагический момент предательства его всей семьей, я не стала ему напоминать, как он лечил прыщик на подбородке нашего младшего сына, а стоило бы напомнить…
Когда маленькому Николеньке было года четыре, у него на подбородке появилось какое-то раздражение… Маленькое красное пятнышко то ли чесалось, то ли просто мешало чем-то ребенку, но за три дня, оно не только не прошло, но и стало больше… Зеленкой мазать не хотелось и я решила посоветоваться с мужем, какой бы мазью или кремом помазать детенышу подбородочек, чтобы все поскорее прошло…
Господи! почему ты меня тогда не остановил?!
Муж, отловив Ника, повернул его к свету, осмотрел и бодренько так заявил, что все это ерунда, сейчас он помажет и все к вечеру уже пройдет, как и не было! Я, восхитившись в душе моим замечательным мужем, полностью доверилась ему сама, но, что самое ужасное, доверила бедного ребенка этому непревзойденному клиницисту и диагносту!
Не откладывая надолго лечение сына, муж рысью метнулся в спальню, где в аптечке лежали тюбики с мазями и кремами, порылся там недолго и позвав милого сынульку, намазал мазью ему мордочку… Сынулька дергался, но мужа это не смущало… Он старательно втирал мазь ему в подбородок!
Занимаясь домашними делами, я отвлеклась и сначала не обращала внимание, на то, что бедный мальчик носится по всем комнатам, как бешеная муха без цели, но со страшной скоростью! В очередной раз «пролетая» мимо меня, ребенок меня поразил мало того, что взмыленным видом, но и цветом подбородка!!! Подбородок светился как факел!!!
Поймав, несчастного, я спросила его: « Никуль, а ты что так бегаешь? Ты же уже весь мокрый!»
Задохнувшийся от бега ребенок ответил: «Мамочка, когда я бегу, то ветер дует, и у меня не так сильно «горит» там где папа мне намазал болячку!»
Я, потеряв дар речи, ринулась за объяснениями к мужу. Наш папочка, выполнив свой отцовский долг, прилег отдохнуть и, конечно же заснул! Лошадиный топот ребенка не мог разбудить его вместе с его уснувшей непорочной совестью!!!
Налетев на него как ураган, я так рявкнула, что он подскочил, как по команде: «Застава в ружье!» Сев на кровати и ошалело, крутя головой, он никак не мог понять, что я пытаюсь от него добиться, крича и ругаясь всеми нехорошими словами которые я только знаю! Сын лез к нему обниматься, потому что ему было жалко папу, и он не мог понять, за что мамочка так кричит на папу и при этом еще и трясет его…
«Чем ты его намазал?! Черт тебя побери!!! Ты только посмотри на ребенка! Ты можешь показать мне, этот чертов тюбик?! Я не знаю, что я сейчас с тобой сделаю!!! Я тебя сейчас всего сама измажу этой мазью» - орала я.
Когда муж наконец-то понял, что от него хотят, он встал и полный праведного гнева с воплями, что только он и знает чем и как лечить ребенка, подал мне тюбик, где было написано мазь «ФИНАЛГОН»!!!
Кто не знает, что это такое, могу объяснить…
Показания к применению: боли в мышцах и суставах, невралгии, радикулит, травмы мышц, артриты, бурситы, нарушения периферического кровообращения. От финалгона расширяются кровеносные сосуды, развивается гиперемия, усиливается кровоток – то есть мазь хорошо прогревает! Противопоказания: мазь не наносят на раны и участки кожи с нарушенной проницаемостью!
Короче говоря… В нашей семье этой «зверской» мазью пользовался мой муж и то, только в исключительных случаях, жалея себя любимого до слез!
С какого «затмения» он намазал нашего сынульку этой гадостью, для него и самого это осталось загадкой!
Я пыталась отмыть ребенка, но чем больше я терла, тем больше он орал! Ни мыло, ни холодная вода не помогали детенышу…
Бедняге оставалось, только терпеть! Потом я догадалась включить фен, и он сидел, держа фен ручонками, обдуваемый холодным воздухом… Кто бы только знал, как мне хотелось напомнить мужу эту жуткую историю!
НО… вернемся к нашим, нет… простите, мужниным пиявкам…
Обидевшись до глубины души, что ему отказали в помощи, муж решительно встал, и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь, что он все понял и все как всегда, конечно же, сделает сам, без чьего либо участия и вмешательства… Схватив свой мини-аквариум с гадкими чудовищами он удалился в спальню. Квартира замерла. Дети сидели тихо как мышки, а я нервно улыбаясь, стояла под дверью спальни прислушиваясь и надеясь, что все там как на болоте… сами… сами… Это я, конечно, зря понадеялась… Тихое сопение мужа, плеск воды, какая-то тихая возня постепенно переходили в совсем не тихое чертыхание и отчетливо произносимую нецензурную лексику!
И вот, о Боже! Дикий вопль: «Наташ! Ну, иди сюда, наконец!»
Вздрогнув всем телом, я открыла дверь… Мой муж лежал на животе и пытался поймать пиявку, которая ползала у него, как бы так помягче сказать, чуть пониже спины! Эта мерзость ползала черная и скользкая, а он на ощупь хватал ее…..
«Господи! Володь! Почему туда-то надо было ее ставить?!» - оторопев от увиденного, пробормотала я.
«Потому что туда колют уколы! Там, наверное, не так больно… И вообще, какая разница? Ее дело, дурную кровь сосать, и какая ей разница, где это делать?» - вопреки логике и здравому смыслу заявил мой муж.
«Ну, значит, ей есть разница, где сосать твою дурную кровь…» - хмыкнула я.
«И что я должна делать?» - глядя, как он ловит на ощупь эту мерзость, которая елозила по его, этой… (ну, там где делают уколы!) с содроганием спросила я.
«Ну, как что? лови ее…» - возмутился любимый муж!
«Я?! Ты сам-то хорошо понимаешь, что ты говоришь? Я на них смотреть не могу, не то, что дотронуться!!!» - попятилась я от ужаса.
«Да что там страшного? Вот! Просто берешь ее… И держи, пока она не присосется! Ничего страшного! Куда ты пошла?! Наташка!!! Ну, хватит дурака валять! Вот, смотри! Я ее вот так беру! А, черт!!! Ну, вот видишь… Мне самому неудобно! Иди, помогай!!!» - пытался уговаривать меня муж, со спокойного тона постепенно переходя уже на возмущенное, с трудом сдерживаемое рычание, видя как я, пятясь медленно, но верно, отступаю к двери…
Уткнувшись спиной в дверь, я остановилась.
«Володь! Я не смогу! Я же не притворяюсь! Я действительно не смогу это сделать! Меня тошнит от них!» - чуть не плача от омерзения и отвращения, борясь с тошнотой, бормотала я.
«Ну и что прикажешь делать? Ты видишь, что у меня не получается? Ты что, не хочешь, чтобы твой муж стал себя чувствовать лучше? » - пытался спокойно говорить подлец, именуемый мужем, бия на мою совесть.
«ОЙ! Мама!» - вскрикнул он.
«Что?» - вздрогнула я.
«Она впиявилась!!!»
«Слава Богу! Володь! Больно?!» - скривилась, сочувствуя и вздыхая от облегчения я.
«Больно! Как ввинчивается, зараза!» - пробормотал муж.
Я в ужасе смотрела, как эта гадость повисла на моем муже…
«Может тебе уже хватит?!» - с надеждой поинтересовалась я.
«Нет! Не хватит! Нужно поставить все!» - гордо и решительно сказал он.
«Ну, видишь, как у тебя все хорошо получилось! Сейчас ты уже знаешь как! И дальше все пойдет просто прекрасно!» - пробормотала я, предательски выскальзывая за дверь.
Схватив любимую книжку моих сыновей про хоббитов, я старалась читать с воодушевлением и погромче, чтобы детям не слышно было, как муж разговаривает с пиявками, с моей совестью и самим собой!
Через некоторое время с банкой, в которой плавали пиявки, из спальни появился муж…
Он очень любил животных, поэтому вылить их в унитаз, как это без сомнения сделала бы я, он не смог… Он отнес их и поставил около помойки, благо было лето и погибнуть от холода они не могли!
Больше тема пиявок в нашей семье не поднималась! И, слава Богу! А у меня хватило ума и такта не расспрашивать любимого мужа, сколько именно пиявок он умудрился себе поставить и насколько лучше он стал себя чувствовать.

Мужчина из мечты
Мне сорок пять… Кто сказал, что ягодка ОПЯТЬ?! Я ею и не переставала быть!!! Да и вообще мне сорока пяти никто и не дает! У меня два сына и кот, и как говорит моя любимая подруга у меня дома «кобелячье царство!» Ну, не знаю как «кобелячье», но, что «котовое», это точно…
Мальчишки у меня просто женщинам на погибель получились! Высокие, длинноногие, выхоленные блондины, очень породистые, с отлично подвешенными языками и чумовым чувством юмора! Сними болтать, как в теннис играть! Удар-ответ! Стремительный ум, грамотная речь, хорошо поставленные голоса, музыкальный слух… Очень красивые мальчики! Может быть, это все и необъективно, даже, скорее всего, необъективно! Но разве может быть объективной мама, которая вырастила двух сыновей одна?! Бабушек и дедушек у них не было… Поэтому что строгости, что похвалы, что ругательства, что нежность и любовь на них изливались из одного источника!
Когда старший сын, ушел во взрослую жизнь, младшему пришлось совсем «туго»! Я его чуть не задушила своей любовью! А так как энергии у меня много, нас спасло только то, что он занимался Айкидо три раза в неделю и еще три раза в неделю он ходил на занятия по музыке… А еще надо было посещать школу и выполнять домашние задания… Вот тут мне цены не было! Так как я уже третий раз заканчивала школу (первый раз сама, второй – со старшим, третий раз – с младшим!), то контурные карты для Руфины Михайловны, так же как и сочинения для Галины Ивановны, я писала уже на автомате! И вообще кроме английского и математики, я училась на твердую четверку! По английскому у Ника была твердая пятерка! потому что у него способности к языкам, а по математике, такое же твердое два, потому что он, как и я – гуманитарий! А кто еще поможет ребенку, если не родная Мама?! Но все, как плохое, так и хорошее когда-нибудь кончается, да и, слава Богу! Школа была окончена, Айкидо брошено, гитара пылилась в углу! Сын вырос и поступив в институт, стал, как и старший сын – кот, гуляющий сам по себе! Женщина, старше его, в которую он влюбился, закончила его воспитание и образование и я осталась совершенно не у дел и практически холостая и свободная! Только черный кот Максюша задыхался и стонал в моих объятьях, когда я его тискала, мечтая только об одном – удрать!!! Бедный кот!
И вот я, гуляя по всемирной паутине, то в одной сети, то в другой, зарегилась просто для того, чтобы найти хоть каких-то своих знакомых, и бывших одноклассников. За несколько недель найдя практически всех, кого хотела и даже кого не очень хотела, я уж было, совсем загрустила, но как оказалось зря! У меня стали появляться новые знакомые! За год гуляния по сети, я обросла знакомыми буквально со всего мира! Знакомые знакомых становились близкими друзьями и заполняли практически все вечера, и даже часть ночи, так как жили в разных часовых поясах! Я вместе с Костей из Германии ждала появления на свет Божий, его внуков, и потом это событие отмечала вместе с ним по скайпу. Я сидела ночами с Фирузой, которая дохаживала последние дни беременности с пятым ребенком и радовалась примирению ее с Андреасом, который так и не переставал ее любить и жутко ревновал, даже сам не зная к кому! Я, скучала по Елене из Питера, которая стала мне как родная… Сходила с ума от беспокойства, когда заболевал Темка – сын Александры из Днепропетровска! Сашенька из Днепропетровска – за время нашего общения в инете, стала просто моей родной сестрой… Мы настолько совпадали с ней во всем, что кроме как «близняшкой» я ее уже и не называла!
В общем и целом, к радости моих сыновей, мама себе нашла занятие, которое, отвлекло ее от постоянного «зависания» на сыновней теме!
И вот гуляя по сети, я решила создать себе клон…
Скучно стало ходить по всемирной паутине женщиной. Грустное это дело! Сначала спотыкаешься о свой возраст – девочкой ходить не хочется, выдаст и слог, и сами мысли, а взрослые женщины никому не нужны! Сейчас идет погоня за юностью, силиконом и ботоксом, на крайний случай деньгами или дальним Зарубежьем, и чем более дальним, тем лучше!
Я решила остаться на своей исторической Родине и даже возраст слегка увеличить, но вот пол… я решила сменить на мужской! Хотя бы для разнообразия…
Так… Как меня зовут? Последнее время столкнулась с тем, что многих моих сверстников зовут Игорь. По всей видимости, тогда это было очень модно и значит, вполне соответствует действительности… Чем я занимаюсь? А чем сейчас только не занимаются мужчины? Так… оставим это пока… Лучше напишем про хобби… Какое у мужчины моего возраста может быть хобби? Если он спортивный, брутальный, мачо, то и хобби у него должно быть какое-то эдакое!
Будем плясать от внешности… Он высокий, плотный, но не жирный… Не обременен семьей, но и женского общества не чурается… Не красавчик, но и не урод! Седой, но волос полно (терпеть не могу лысых)… Очки? Ну, скажем так, пользуется время от времени, стараясь обходиться без них… Играет на гитаре (ну, хотя бы потому что мне это нравится и я сама чуть-чуть научилась «бренькать» в свое удовольствие и от большой обиды на сына)…
Получился такой «обаяшка», что просто пальчики оближешь! Так как я занималась айкидо и здесь не смогу попасть впросак, поставим ему на страничке годы занятий айкидо!
Итого... Игорь, 49 лет, занимается Айкидо, высокий, плотный, не обремененный семьей, седой, коренной москвич, где-то там за горизонтом, дети или ребенок от первого брака, имеет машину, часто бывает за рубежом, слегка, бренчит на гитаре! М-да, мужчинка получился классный! Ну, что ж… С Богом! А! Да! Фамилия… Чтобы такое ему «родить» и не бросающееся в глаза и в то же время приличное! А пусть я буду Максимов!
Итак, с днем рождения Игорь Максимов! Ну, ты мне и дался! Еле родила! Осталось только фотку подобрать моему Игоречку!
Вот с фотками оказался напряг… Все фотки в плавках и с голым торсом, я отмела однозначно! Все таки я солидный мужик, а не какой-то там сопляк… И хоть я в отличной спортивной форме, но направо и налево, без повода не раздеваюсь! О боже! Где брать фото? И ведь для убедительной легенды нужно не одно! А фоток-то и нет… Беда!
Перерыв, все, что только можно, я остановилась на одном, как ни странно, тоже Игоре из Питера… Простите меня пожалуйста Игорь из Питера, но Вы оказались самым приличным, честное слово!
Все! Родился очень приличный мужик! Просто сама бы влюбилась, честное слово!
Родившись, то есть зарегившись в сети, я пошла по бабам… Господи! Ну не одной приличной! И почему этого не замечаешь, когда ходишь сама?! Зато мужиков, почему-то оказалось навалом! И я по старой бабской привычке «ломанулась» ставить пятерки!!! Ставила до тех пор, пока, какой-то мужик мне не написал: « Мужик, ты чего?! Охренел совсем?! Голубой?!» Я опешила от неожиданности и пришла в себя! Вот это да! Как же это я так лоханулась?!
Так! Аккуратнее надо бы! Теперь я лазила по дежурной двадцатке и постоянно себе говорила: « Я мужчина! Я мужчина! Я мужчина!»… Вот как только ты начинаешь гулять по двадцатке мужиком, приличных мужиков пруд пруди… Глаза разбегаются… А вот на женщин без слез не взглянешь… Глазу остановиться не на чем… Но не будем привередничать… Вот эта блондиночка, очень даже симпотная… Ставим ей пятерку! На страничку даже не пойдем… Ну ее… Так кто там у нас еще? Ага! Брюнетка… Сколько? Сколько? Не ври… какие тебе там 40, лапочка, тебе все 55 и то, потому что я сегодня добрый! Так… а чего там выпендриваться? Ставим всем старше 35-40 лет всем! пятерки поголовно! Моложе даже смотреть не буду… знаю, что им нужны только мои деньги… Фигушки! Перебьетесь! Ищите дураков где-нибудь еще! Я ее вывожу в Москву, одеваю-обуваю, таскаю по заграницам, а потом она наставляет мне рога, и посылает, а еще хуже, если не посылает, а продолжает качать из меня деньги, таскаясь, по всем постелям, знакомых и не знакомых мне мужиков! Хрен Вам! Потом остаешься без квартиры, без денег, хороших знакомых и друзей… С клеймом идиота и испорченной репутацией!!! И все из-за чего? Из-за пары наивных глазок, пока еще точеной фигурки (пока не отожралась на моих деньгах!), и якобы наивной и неиспорченной прелестной дурочки?! Нет, я не настолько наивен!!!
А вот и первые спасибо повалили! Да не просто в личку, что само собой, а и на форум… Боже! Не форум, а Новый Год в Африке! О! уже и первые признания в любви! Бабы, да за что?! Я ведь только пятерку поставил, да и то из сострадания! Пойду пройдусь по знакомым… Вот Сашульке пятерку надо поставить… Поставила… Боже, как чешется язык, протрепаться… Ага! Не реагирует… Пойдем поставим на все фотки разом! Ага! Пришла в гости… Вот какая же умненькая, а я как лохушка, никогда, никуда не хожу! Вот, учиться надо! Посмотрела, покрутилась, махнула хвостиком и ушла, скромно ограничившись пятеркой на главную фотку! А мне так хотелось ей крикнуть: « Сашулька! Привет дорогая!»
А милых дам, все прибывало! Надо бы в статусе написать что-нибудь умненькое, и не пошленькое. Так что-нибудь с грустью и любовью, нежное…
Ага! Проняло… пошли комментарии на статус… Милые дамы, вот такое впечатление, что Вам все равно кому писать, лишь бы был мужик! И уже даже не важно, хороший или нет! М-да… грустное зрелище! Так ну и кому тут отвечать? Надо бы выбрать что-нибудь не такое пошлое и навязчивое…
Вот милая женщина из Москвы, может, хоть жильем обеспечена, не так бросаться будет! Отвечаем: « Пожалуйста! Не стоит благодарности… Мне это было только приятно!» Все! В ответ лавина дебильных смайликов! Нарисованные цветочки и сердечки на нескольких строчках! Все! Завалила! А дальше как прорвало… И зачем я только ставил эти проклятущие пятерки?! Поздно… Мне бы столько пятерок, когда я в школе училась!!! С золотой медалью бы закончила, тьфу ты! закончил… или все таки, закончила бы школу?!
Одно могу сказать точно, для поднятия самооценки, мужику в интернете просто необходимо зарегиться на всех сайтах!
Это просто сумашествие какое-то… На тебя бросаются все! от 15-16 лет и до 70, которые скромно обозначаются 55…
Ты понимаешь, что твой безумный рейтинг не просто от красоты твоей неземной, но и от того, что ты самый добрый, нежный, обладающий классным чувством юмора, умный и уже самый-самый любимый! Во, как!!!
Вернувшись на свою страничку, я с грустью посмотрела на свой форум… Да! Не сравнить… Пишут девчонки сами себе, какие они замечательные и красивые… Нет, конечно, все не так грустно! У меня полно друзей-мужчин на страничке… И даже со многими очень лирические отношения, но разве можно сравнить с тем безумием, что за один день накрыло страницу Игоря Максимова?! Надо бы его в друзья принять… Ведь не откажет же я думаю… Так! Приняла саму себя в друзья и сама себе ответила согласием! Сама себе написала как я рада знакомству и послала очень нежные стихи про любовь… Вот замечательный мужик! Нежный, ласковый и без пошлостей! На «ты» не переходит, и не шлет глупых анекдотов! Все таки, очень приятно поговорить самой с собой!
Вот так и началась у меня двойная жизнь! То я грустила на своей женской странице, то веселилась на своей же, но мужской… По накалу страстей их даже сравнить нельзя было! На мужской странице из-за меня женщины шли просто в рукопашный бой, и мне приходилось их успокаивать и говорить: «Девочки! Милые! Я Вас всех очень люблю! Давайте жить дружно!» Они сердились и обижались… кричали, что так нельзя, что я подлец, и нужно как-то определиться! Приходилось срочно убывать в командировки с обещанием не забывать и писать всем регулярно! На это они начинали ревновать и писать, что они так и поняли, с кем я в очередной раз сматываюсь! Объясняться было просто бесполезно! У меня на той странице голова шла кругом! Я забывала, кому и что писала, начинала перечитывать переписку и запутывалась окончательно…
На моей страничке, все всегда было замечательно! Милые подруги со своими проблемами и трудностями, которые мне были понятны и близки! Так бы я и жила себе спокойно, если бы не проблемы с военкоматом у моего младшего сына. У Ника врожденное опущение правой почки и вообще куча проблем со здоровьем… А так как он на последнем курсе института, то естественно, что его вызвали повесткой в военкомат. Собрав все медицинские документы, которые мы собирали с детства валяясь по всем больницам, сын отправился в военкомат… Пройдя комиссию и получив на руки направление на обследование, он был отпущен домой. На следующий день отправившись в больницу ложиться на обследование, он приехал и сказал, что его не кладут, потому что нет свободных мест… Пришлось мне схватив все документы рвануть в больницу на следующий день вместе с ним. Я, ничего не решив в регистратуре, попросила разрешения подняться в отделение и попробовать поговорить с врачом… Мне это любезно разрешили, и проблема через час была решена…
Сын остался в больнице, а я поехала ему за вещами. Когда я вернулась в больницу, дежурная медсестра попросила меня подойти в кабинет к врачу, который будет наблюдать моего сынульку…
Да нет проблем! Я подошла к кабинету, и постучав, вошла…
Навстречу мне из-за стола встал мужчина в белом халате. Он был выше меня, плотный, седой и когда он вставал, то снял очки и положил их на стол… Он подошел к дивану который стоял у него в кабинете и убрал большую спортивную сумку, в которой, когда он ее убирал, мелькнуло что-то знакомое… Это было настолько мимолетное ощущение, что я его даже и не очень поняла… Так… Тень воспоминания!
Убрав сумку, он предложил мне присаживаться и представился: « Игорь Владимирович… лечащий врач Вашего сына… вернее наблюдающий Вашего сына». Он стал что-то там говорить, а я внимательно слушая его, никак не могла отделаться от ощущения, что я его знаю! Причем хорошо! Откуда это ощущение? Я, явно его видела первый раз! Мы почему-то сразу начали очень непринужденно общаться, как будто мы были уже знакомы до этого! Он извинившись, отходил, потом опять возвращался… И вот в очередной раз, переставляя свою сумку, он наклонил ее, и оттуда выпал пояс! Синий пояс по Айкидо! Я не поверила своим глазам! Я, естественно, не могла не спросить про этот пояс… Да! Действительно, Игорь Владимирович, занимался Айкидо! Мало того! Он занимался именно в той Ассоциации, что и когда-то занимался мой сын! И не только в той же Ассоциации, но и у того же тренера, что и Ник! Я, совершенно обалдев, от таких совпадений, сидела с круглыми глазами от удивления! Мы перешли на «ТЫ»!
«Ты удивлена?! Ты все еще удивляешься? Почему?! Тебе не кажется, что все так и должно было быть?» - спросил меня Игорь.
«Понимаешь, этого просто не может быть! Я выдумала мужчину… И вдруг появляешься ты! И все, абсолютно все совпадает! Так не бывает!» - совершенно обескуражено бормотала я.
«Почему ты так думаешь?» - улыбался он.
Я, начала рассказывать, как мы, простите! Сын, занимался Айкидо и как мы ездили в Швейцарию на Энбукей! Я попросила Игоря передать тренеру большой привет и напомнить, как мы с Валентиной попали в глупейшую ситуацию в швейцарской пиццерии, что мне, конечно, было с удовольствием обещано! Мы обменялись телефонами с Игорем и расстались… Но вот когда мы стояли и уже прощались в кабинете, было ощущение, что еще минут пять и мы начнем целоваться забыв обо всем на свете! Это ощущение было настолько сильным, что я выскочила из кабинета и с удивлением попыталась разобраться, что же это так меня переклинило на этом мужчине?!
Я вернулась домой и вышла в сеть… Там меня ждала Сашулька! Она уже была в курсе, что сын ложится на обследование и как врач требовала от меня отчета о проделанной работе… Я ей честно все рассказала и о госпитализации сына и о необычных ощущениях в отношении врача… А так как я уже давно протрепалась Сашульке про своего клона, и она с удовольствием дразнила моих ревнивых поклонниц, она мне вдруг и говорит: « Наташуль! А ты что? Разве еще не поняла ничего?»
Я чистосердечно сказала, что нет, ничего не понимаю…
«Ну, как же ты ничего не понимаешь?! Ведь это же ОН! ОН!!!» - сказала Сашка.
« Саш, кто ОН?!» - я просто недоумевала…
«Наташ, ну, кто ОН? Игорь!!!» - Сашулька вцепилась в меня как питбуль!
«Да какой Игорь?! Я, ни фига, не понимаю!» - начала ворчать я.
«Наташ, не тупи… Какой Игорь?! Да, которого ты сама же, и выдумала! Ну, ты сама подумай! Ну, посмотри же!!! Ну! Игорь… Сама говоришь, седой, в очках, хотя в них не ходит постоянно… Занимается Айкидо! Сколько ему лет? Что там у тебя еще было?! Ах, да, москвич…» - горячилась от моей тупости Сашулька.
«Я не знаю, сколько ему лет… Я не спрашивала… Я думаю, что лет 46-48… И я не могла у него вот так, с бухты-барахты спросить, москвич он или нет!!! » - ошарашено отвечала я.
« Машина у него есть?» - продолжался допрос моей «близняшки».
« Ну, откуда же я знаю? Есть у него машина или нет? И у кого ее сейчас нет, Саш?» - продолжала я отвечать…
«Так, надо срочно выяснить есть ли у него семья и дети! И машина!» - давала мне указания моя любимая подруга по инету…
Я вышла на страницу Игоря Максимова… Я тупо перечитывала, что я напридумывала про него… Ну да! Так все и было! Это действительно был он… Вот только фотки оказались не его… И тогда я от имени Игоря написала самой себе в личку: «Натали! Я понимаю, что я не совсем такой, каким ты меня себе придумала, но дай мне Шанс! Вот просто дай мне шанс!!!»
В понедельник он приехал ко мне на работу с цветами! Мы сидели, пили кофе, и я рассказывала ему, как я его себе придумала! У него действительно была машина… И он действительно имел сына от первого брака, и совершенно был свободен от второго! И он действительно оказался коренным москвичом, хотя мне это все уже было совсем не важно! Это был мужчина из моей мечты! Сильный и нежный, добрый и веселый! И я взрослая и сильная женщина, которая как железный дровосек, правила домом и боялась только влаги, влаги своих же слез, вдруг почувствовала, что я женщина, нежная и ранимая, совсем не сильная и совсем не желающая ничем и никем управлять. Мне было приятно сидеть у него на коленях, положив ему голову на плечо и обняв руками за шею, чувствовать себя маленькой девочкой, полностью защищенной от всего на свете! Благодаря мужчине из своей мечты я вернулась к себе самой! Только рядом с настоящим мужчиной, женщина может себе позволить быть нежной и слабой, капризной и лукавой – это называется, просто ЛЮБИМОЙ!
Через месяц мы гуляли по Питеру совершенно утонувшие в нашей любви!
А в июле, отмечая мой день рожденья в Праге, он сделал мне предложение и начался новый этап моей жизни, теперь уже с мужчиной из моей мечты!!!