И снова все вернулось на круги своя: я сижу дома и болею,все обретаются в школе,я ною по поводу никак не уменьшающихся 48 килограммов и отчаянно хочу что-нибудь сварганить
Сегодня мне снился попеременно то Саша то Жора
Опять читала переписку Жоры с Креветкой и умирала от смеха.Жоре нравится какая-то девочка у которой на фотографии сиськи вывалились,а Креветка хвастался как он в Швейцарии чьи-то там попы разглядывал.Ну бывают умные девочки которые ищут себе друзей-мальчиков на стороне а не в школе,а бывают дурочки которые за всеми подряд бегают лишь бы им нравится.Это печально конечно,но так весело смотреть как глупые девочки без фигуры и намека на мозг вешаются на всех мальчиков подряд и смеются деланным смехом закрывая рот рукой
Мне надо придумывать подарок Глафире на день рождения а потом еще Соне.Кажется именно этим я сегодня и займусь чтобы ничего не есть.

Проснулась в ужасе в четыре утра потому что мне снились Сашины глаза как он на меня смотрел сверху вниз а я говорила ему "спасибо что ты иногда появляешься и даришь мне надежду на то что у нас что-то еще будет" и я так плакала во сне а он так смотрел я помню этот взгляд он мне в прошлом году каждую ночь снился что-то из раздела "чего бы я ни делал мы все равно будем вместе потому что тыникогда не сможешь меня отпустить от себя"
Прав ведь,как ни крути.

Я так хочу чтобы он мне звонил как раньше и что-то мне рассказывал и я засыпала,я просыпалась а он по ту сторону трубки что-то монотонно читает или что-то рассказывает в милионный раз или даже поет.Он же знал что я сплю,просто он сидел и слушал как я сплю на другом конце Москвы положив трубку себе под ухо чтобы даже во сне слышать его голос
Спрашивали у мальчиков какой должна быть идеальная девочка.Общий перечень-красивая,умная (не надоедливая),добрая и милая
Саша сам сказал что я идеальная,только ему достаточно знать что не слишком далеко от него живу я,вся такая идеальная,и я люблю его,каждый день,то больше,то меньше,но ему-то достаточно просто знать что он кому-то нужен несмотря на весь его завод тараканов в голове,а мне надо чтобы он для начала про мой день рождения вспомнил
Я случайно узнала что Соня проворачивает компанию написать Саше чтобы он приехал 25 апреля в школу и привез мне подарок
Если он согласится и не проспит и не перепутает дату и не заблудится я соглашусь сделать то что он попросит.Черт нет я же знаю что он попросит!

У меня есть четыре недели чтобы закончить Молескин.У меня еще семь разворотов.У меня никакого настроение никаких эмоций меня тошнит я болею тихонечко и я так хочу так хочу так хочу скорее чтобы снег растаял и так хочу лежать с высокой высокой температурой и ужасным зеленым лицом

Я могу часами сидеть и придумывать подарки себе на день рождения.Составлять большие списки и терять их в бесконечных ящиках.Могу лежать на своем замечательном матрасе ,на котором мне снятся странные сны,которые я всегда помню и думаю о них целый день,и,зажмурив глаза,качать своими коленками,которые мне последнее время так нравятся.Могу дорисовывать картинки в Молескине и радоваться что скоро появится второй.
Мама сказала что если бы мы очнулись пораньше,где-то в феврале,на мой день рождения можно было бы поехать на четыре дня на море.Ну,не бывать этому.К тому же Соня уезжает в Париж как раз на мой день рождения!
Кажется,я первый раз за несколько лет так что этот день.А может,просто настроение сегодня такое.
Эрна обещала креветке что она его поцелует в щеку в честь дня его рождения,который вообще-то давно прошел, но я об этом якобы не знаю,потому что ни он ,ни она не догадываются,что я,Соня и Катя уже около месяца читаем все креветкины личные сообщения.А что,не надо было такой тупой пароль ставить! Прямо руки чешутся как представлю что я увижу этот момент,хотя они-то конечно сделают это незаметно,но я-то буду следить и все увижу,и больше никогда не буду разговаривать с Эрной.
Может,я слишком зла,но что-то в последнее время меня куда более увлекают жесткие слова в ее адрес,чтобы наконец понять нужна она мне действительно или ее отсеивать в список "людей-которым-нельзя-больше-никогда-доверять".То же касается и остальных людей,которым я стала куда меньше рассказывать,и меня совершенно не беспокоит отдаление неких личностей,потому что у меня есть цель,много целей,и безвольные и бесхарактерные люди которые звонят мне ныть или давить на жалость просто напросто начинают меня раздражать,хотя конечно я бываю ничуть их не лучше.Но я-то хоть стараюсь стать чуть более идеальной!
Мне наверняка подарят замечательные,волшебные,чудесные подарки,но велосипед мне конечно никто не подарит,хотя кажется больше всего на свете я хочу велосипед.Я бы покрасила его в темно-синий цвет морской волны и поставила бы белые горошинки,а может,сделала бы его белым с серыми тоненькими полосками,чтобы было похоже на корабельный канат.
Ну как же мне хочется велосипед!

И этот день,он такой прекрасный,такой один из немногих,и я такая почти худая,худая! И мне так хочется опять ныть Саше чтобы потом опять смеяться с ним долго,чтобы аж скулы болели,но я не буду расстраиваться
Надеюсь.

Мне так больно,больно,больно
У меня так болит голова.Я почти вою.В ушах грохает и в глазах черные горошинки.
Единственное что я могу и хочу-это лежать на своем надувном матрасе,смотреть в окно и мечтать о том,как бы мне позвонил Саша а я умирающим голосом бы ему отвечала односложно и медленно и он бы испугался и приехал бы ко мне с таблетками и всего этого не будет никогда.
Мне снилось как я хожу по берегу и собираю ракушки и еще снилось как я должна была выстрелить из базуки необыкновенными таблетками в своих друзей чтобы они смеялись,но я выстрелила в сторону и вместо моих друзей смеялись медведи
Мне больно ходить у меня сердце колотится в три раза быстрее чем обычно я хочу плакать в трубку Саше.И никому больше.Никакому Жоре,никакой Эрне,никакой Кате.Только Саше.
Еще хочу ночью танцевать на кровати чтобы еще звездочки светили и я была даже слегка пьяная и еще чтобы я проснулась а снег не идет и солнце светит чуть чуть или лучше свинцовая туча и дождем пахнет или чтобы Саша хоть что-нибудь сделал для меня ну или хотя бы пусть Жора мне что-нибудь напишет
Я так хочу опять в него влюбиться в этого дурака сашу чтобы все наконец-то получилось и он не пошутил вчера я так хочу так хочу!

Катя 85-70-90 вес 52
Соня 85-69-90 вес 52
Аня 79-62-90 вес 48
Мы с Катей ели мои конфеты в любое время дня и ночи,и завтра я буду весить 49,и опять гречка гречка гречка,и опять 1700 шагов вдоль леса

Вчера мне написал привет Жора.Сегодня мне написал привет Саша.
Если кто-то за меня держит пальцы крестиком,пожалуйста,пожалуйста,не отпускайте пальцы.
Саша предлагает мне встречаться.У Саши тоже весна
Жора похож на смесь Дани и Саши.Любит он все то же что и Даня,а если не знает что писать,пишет смайлик как Саша.
Я два года мечтала о том,как мы с Сашей будем ходить гулять.Как мы будем разговаривать,и все будет не так как с Даней,потому что Саша будет РАЗГОВАРИВАТЬ,а не молчать и улыбаться.Я два года мечтала посмеяться с человеком,который знает больше обо мне чем все мои друзья.Который видел почти все мои фотографии,знает каждое мое настроение.Я мечтала.Когда-то.Месяц назад.Не сейчас.
Я не хочу сейчас.Не уверена что хочу.Я знаю Сашу лучше всех своих знакомых мальчиков.Я доверяю ему больше многих девочек.Я называла его солнышко. Мы собирались вместе спать!

Я не помню когда,не помню кому,но я обещала.Я обещала что этой весной у меня все будет по новому.Я могу повеситься на слезах,но я знаю, что Саши больше не должно быть.
хотя зная меня,если ничего не склеится с Жорой и я буду в панике класса "мне не с кем прыгать по лужам этой весной" , я пойду с Сашей влезать во всю весенне-московскую грязь и буду по вечерам скакать от счастья.
Он такой родной,но такой незнакомый.Черт бы его побрал.

Я ведь совсем,совсем совсем о нем не думала!Пока он не написал мне "привет"
 

Я могу смириться с тем,что у меня не самая красивая форма ног.С тем,что у меня слишком большой нос на слишком похудевшем лице.С тем,что я никогда не буду моделью.С этим всем можно смириться.А можно просто попытаться полюбить себя такой,какая я есть.
Насколько разными бывают дни.
Вчера утром я не могла встать.В моей голове крутился только Жора,который преследовал меня в каждом сне,в каждом лице на улицах.Я хотела только сидеть дома и безучастно смотреть в окно,в надежде что все само пройдет.
Сегодня утром я поклялась что не буду о нем думать.Я убралась дома,мама столько времени просила это сделать,я дорисовала три разворота с молескине.Все это может быть мелочами,но для меня это семимильные шаги.Я стала выходить на улицу.Даже нет,я стала выталкивать себя на улицу,ходить вдоль леса.
Может,завтра я встану в таким же ощущением полной беспросветности,но сегодня я могу гордиться собой.
Я ходила в кино и не ела попкорн.Первый раз в жизни я сдержалась.Я ела свой суп из сельдерея.Зажимала нос и ела.Я сварила себе кашу,и я ем ее.Мне надо стать другим человеком.Мне нужен полный контроль над собой,а не частично после ссор с разными людьми.
А знаете,что толкает меня на подвиги ради себя?Осознание того,что сколько бы я не старалась убедить себя в обратном,многие люди никогда не поймут меня.Эрна позвонила в половине первого чтобы помириться со мной и позвать утром в кино.Я радовалась,что она позвонила,пусть и в полпервого ночи.Пока она не начала мне говорить что мне на все срать,и что я пофигист
У меня ощущение что все мои кусочки,собранные долгими неделями после психоза после всех моих диет,разлетелись во все стороны света
Всего несколько человек узнают почему я никогда не плачу.
Я не думаю что мне когда-то было настолько больно.Я никогда не думала что можно быть настолько тупой,чтобы зная действительность всего положения не понять меня и взывать к каким-то чертовым чувствам.
папа,я так скучаю.
 

В 9:47 Катя написала что Жора онлайн.Я взлетела с кровати
Два часа пока он был онлайн я слушала  музыку на его странице и смотрела на его фотографию.
Я видела его четыре раза мельком и один раз в упор.Я достаточно знаю про него,но от лица его лучшего друга.
Если бы Даня видел меня по утрам,когда я открываю глаза,поворачиваюсь глазами к окну и вспоминаю про Жору,Даня бы узнал эту улыбку.Я только ему раньше так улыбалась.
Только сейчас для этой улыбки нет ограничений.Никто и никогда не узнает кому я улыбаюсь.Жора все равно никогда не увидит мою утреннее счастливое лицо,а через пару недель я забуду как он выглядит,забуду его голос.Это просто несправедливо влюбляться без ограничений
Никто не может запретить мне улыбаться,думать о Жоре,я даже рыдать не могу.Смысла нет.Потому что он сидит себе спокойно и греется на мартовском солнце,а я лежу пластом на диване и слушаю его музыку.И я не хочу н вставать,ни кому-то звонить,ни проходить свои 1700 шагов вдоль леса
Надо просто собраться с силами и задать какой-то маленький вопрос.Не факт что после этого вопроса он на сдедующий день первый меня что-нибудь спросит.

Света подарит мне Молескин:3

Я переслушала всю музыку на его странице.
Вчера мы разговаривали долго,но на этом все наверное и закончится.Он доложится креветке что "твоя Аня мне писала вчера",креветка подойдет и спросит "ань ты что к жорану клеишься?" и это будет позор века
Но черт! Как давно у меня не было такой идиотской улыбки во все лицо,во все глаза.

Через пять недель у меня день рождения.Я хочу первый раз в жизни гигантскую тусовку,кучу народу,чтобы проснуться утром здоровым человеком с головной болью,чтобы мои друзья вповалку спали на полу в обнимку с бутылками кока-колы и вокруг валялся мусор и чьи-то майки,и фотографии попали в папку под названием "наше палево".Да не будет ничего такого.Мама как всегда в последнюю неделю съежится и не то что друзья не придут,у меня даже торта не будет со свечками.
Сравнить день рождения Дани ( когда ему 14)-60 человек народу,все красивые,с подарками,все его поздравили,пришли к нему,потом благодарили,ели его замечательный торт,и он был счастлив.
А теперь мое 14-летие в прошлом году:  Даня вообще про мой день рождения забыл,ему Соня звонила напоминать,мама забыла купить свечки,позвала свою подругу и они ВДВОЕМ (без меня!) съели мой торт.
Остается изо всех сил надеяться,что в этом году хоть что-то будет по-другому.К тому же в этом году я слишком многое изменила чтобы быть посчастливее.
wish-list:
1.хочу одеялко с космосом
 

2.русско-финский финско-русский словарь


3.волшебная лампа! я даже знаю где продается и сколько стоит


4. Moustache-чашка


5.новый Молескин.Мой чудесный старый красный малыш закончился почти


6.Canon 550D.Мама может подарит мне фот:3


и еще велосипед,который мне никто не подарит,и еще анатомию,которую мне подарит Стефани.

Я научилась изворачивать язык в два поворота и еще я влюбилась.Очень очень

Мое красное платье провоняло жареным мясом и какими-то острыми салатами.
Живот болит адски,потому что я столько не ела наверное недели четыре.
Катя понравилась Алехандро и Максу (они маленькие бабники.12 лет,в неделю по три девушки)
Со мной разговаривал брат Алехандро Фил.У него вроде как голливудская улыбка,а на самом деле хищный оскал.
Нам с Катей понравился лучший друг креветки-Жора.Вообще Жора симпатичный,только уши торчат,но это по мелочи.Ну и еще он считал меня ненормальной,а теперь вроде как нет.Но я не уверена
У меня каникулы.Мне надо что-то делать,потому что меня до сих пор бесит общение Эрны и креветки.Сам-то он мне не нужен,я как всегда цепляюсь за то,что было раньше.Потому что оно было
Мне не хватает этой идиотской весенней лихорадки

Ныть мне нельзя,потому что это слишком глупо,худеть мне тоже вроде как нельзя,потому что уже даже Катя (!)  сказала что я скоро буду кожа да кости (но так как у меня болит желудок после вчерашней еды,я в состоянии пить только однопроцентный кефир),рисовать я хочу,но эта Эрна срисовывает все у меня,и рисунки у нее на мои слишком похожи,чтобы я так же была уверена,что мои рисунки-особенные.Ну конечно все знают и понимают что она плагиатор,но у меня-то у самой руки просто опускаются.
Снег все никак не растает,читать мне нечего.

Какая же я бываю банально амебная.
 

Брешия



тут мы ждали маму Миши,чтобы познакомить ее со мной










 

Симоне,я обещаю любить все числа,а не только 7,2 и все четные

я скучаю по ней так,что меня слезы выдирают наизнанку.Глаза распухают и тонут.Я скучаю по ней.дико,несчетными секундами.Каждое ее слово помню,каждую фразу.Каждое матерное слово,которому она меня научила.
Я помню как она бежала вдоль стеклянной стены в аэропорту,куда ей нельзя было заходить,и плакала.Как она сказала что она сестра гения.Что я самая лучшая на свете.
Когда я была маленькая она не давала мне своих барби.И не хотела делиться со мной мамой.
Я люблю ее больше всех на свете.
Пусть она будет счастлива,ну пусть будет,Бог,ну пожалуйста.

все-таки мы еще очень маленькие








кто бы знал,как я люблю эту невероятно тупую дуру




Вернувшись из школы,я не пошла бегать.Потому что еще слишком холодно.Не хочу завтра в школу.Потому что у креветки завтра день рождения,и потом завтра химия,и наверняка ГН попытается исправить мою тройку.Я что-то не уверена что у меня есть силы.У меня болит горло и я как будто очень устала.
Я  хочу надеть синее платье и шарф в горошек и удалиться есть клубнику на балконе.Ложусь на диван чтобы мне лицо погрело солнцем,и меня утягивает в глубокий сон,и пытается задавить меня кошмаром,забрать меня к себе,заставить меня скочить и бояться,бояться,бояться.
Я хочу сесть на пол ночью и смотреть на лампу,которая будет кружиться и пускать по стенам и потолку цветные огоньки.У меня нет такой лампы.
Я хочу чтобы в моей комнате пахло  водой.Я задерживаю дыхание на максимальное время,чтобы серце начинало стучать медленнее,потому что мне так нравится.Я сплю без одеяла.Я хочу разливать молоко на кухонном полу.Хочу читать каждый раз новые книги,хочу танцевать вечером,хочу ездить по утрам на велосипеде.
Хочу учить французский и есть мороженое маленькими розовыми ложками.
Я очень надеюсь,что на этом моя весна закончится и не подсунет мне всяких идиотских влюбленностей. 

Я буду бегать после школы вдоль леса.Я буду делать маски из огурцов,перестану пить кофе и колу,перестану есть сладкое,буду полоскать рот ужасной зеленой жидкостью с экстрактом сосновой хвои,буду читать действительно полезные книги ( а не такие,с которыми не страшно в темноте сидеть),выучу все 252 страны мира,попрошу на день рождения одеяло с космосом,буду рассказывать Вселенной как я поживаю,буду писать письма папе,буду носить шапку когда холодно,а когда смогу привести нужное количество аргументов,попрошу маму купить мне велосипед,и я покрашу его в белый цвет с серо-голубыми полосками,как канат на корме корабля,который уплывает на Сомали к пиратам.
Я буду проветривать комнаты,буду гулять с собаками,исправлю тройки по геометрии и химии ( насчет алгебры ничего обещать не могу),но только  Бог,пожалуйста,не отбирай у меня больше ничего.Не надо.Я не выдержу столько разом.

Я вернулась домой.Вернулась вообще,в принципе.
Моя Карл / Эрна/ на меня разозлилась,хотя вообще-то слишком было глупо обижаться,даже смешно.Она почему-то по думала что я встречаюсь с креветкой.С чего это она это подумала?Но потом мы все-таки помирились,потому что я ей принесла подарок,и как-то неприятно было бы отдать ей его и при этом обижаться на нее,за то что она не верит.
Я подумала,что было бы неплохо начать учить французский.Когда подтяну итальянский,тогда и начну.А когда пройду банальные уровни френча,начну учить финский. И  получится русский,английский,немецкий,итальянский,французский и финский.Всего шесть языков.Достаточно чтобы поступить в Брюссель.
Когда прощались с Надей,я плакала.Как-то безысходно,и от того еще сильнее.Я не собиралась вообще-то,чтобы она не расстраивалась,но когда она обняла меня и прошептала что я ее самая самая лучшая,я не смогла удержать стену из слез,которые давным давно пытались прорваться.Стена рухнула вниз,соленые волны смывали все самые давние секреты,напарывались на дурацкие ссоры и крики,хватались за реснцы и утягивали вниз полоски коричневой туши.Я слишком давно не плакала,чтобы за несколько минут выплакать все прошедшее.До сих пор капают волнушки из глаз.
Весну я все равно больше люблю в Москве.Потому что каждое утро выходишь на улицу,втягиваешь воздух в себя,чтобы убедиться что еще на немножко запахло весной,что еще потеплело на два градуса,что весна все ближе подбирается.
Неудобная весна-это когда все и сразу стаивает и зеленеет.Это не весна совсем.
Делала маску из зеленой глины.Бегала босиком по холодному полу и корчила рожи в стекло духовки.Придумала новый "шедевр".Ела свою гречку,делилась ей с собаками.
49 кг.Не так уж сильно меня раскормили кексами с черникой.
Я,наверное,красивая.Было бы здорово,если бы я была красивой.





 

Утром лил дождь.У меня в Москве такого дождя никогда не бывает.Потому что в Москве под дождем не пахнет озером.
Мы поехали в Швейцарию в гигантский аутлет.Горы в Швейцарии вообще невероятные.На них нет тумана
 

А по-честному мне хочется плакать.Потому что я никогда не смогу стать такой,какой хочу.Симоне сказал про надину подругу Вику примерно так "бедненькая,у нее руки так кожей обтянуты,ей бы набрать килограммов десять,и спокойно бы вышла замуж".Нет ну всем умным людям понятно,что худые-некрасивые.Но мне-то это никто не объясняет.Я могу испортить себе весь день,всю неделю,всю жизнь,поедая одну траву и повторяя про себя "не смей менять мечту на еду.Не смей".
Я все равно худее намного не стану.Но я уже никогда не остановлюсь.Я буду всю жизнь помнить,что мне нельзя много есть.

Не хочу я тут Надю оставлять.Я хочу домой,под свое одеяло,к своим собакам в своих носках,чтобы встать утром во вторник и помотать головой.Как будто ничего не было.
Я не могу так.Максимальные изменения в моей жизни-это выкидывание пары-тройки старых маек и перетаскивания стола с северной стороны на южную.

Я замерзла.Сегодня дул дикий ветер с озера и кричали чайки,но дождя не было.
За столом сидела рядом с Симоне,он учил меня любить числа.И я ему поверила.
Надя счастлива.Больше мне сказать нечего.





В доме полно пьяных итальянцев,которые играют в видеоигры и поют под гитару.Я ретировалась на гигантскую кровать и отчаянно хочу пить.Счастливая и раскрасневшаяся Надя бегает по своему дому.
Когда у нее появятся дети,я отойду на задний план.И на всяких днях рождениях к ней будут подходить и спрашивать " а это твои малыши?",а не " ой,эта та самая твоя сестра Анна?". Грош мне будет цена!

Все ушли лепить прически,а меня оставили в этом невероятном шикарном доме одну,наедине с черничными маффинами,которые Мишин папа сам испек.Не то чтобы мне не нужна какая-нибудь загогулина на голове,просто из моей кучки невозможно (теоретически) слепить что-нибудь красивое,ибо у всех волос много,а у меня-мало
Вчера купили мне синее платье.Оно висит на моих теперешних мощах,и меня это радует
Симоне только что принес гигантские розы,и они воистину божественно пахнут.
Не имею ни малейшего понятия,как будет проходить сегодняшний день.Но начала я его неплохо

Сейчас пойду сидеть на склоне горы в компании двух крокусов,чашки чая и книжки про цветных.Потом надо будет дорисовать Эрне переработанную книжку,а потом все вернутся красивые и я рвану одеваться.Туфли с меня сваливаются,но я об этом никому не скажу,т.к. мы покупали их за 200 евро на всех: на меня,маму и Надю,и когда-то они мне были как раз.Более того,нижняя часть моих ног выглядит просто напросто костляво.А про верхнуюю я лучше промолчу,это пока еще позор.

Завтра поедем в Милан и смотреть Маттиса.В Милане опять будем шататься по магазинам и искать мне плебейские кофты I ♥ Milan.Мы с Эрной решили собрать все кофты со всеми городами мира.Тогда до конца жизни можно будет ничего кроме них не носить
Еще мне нужен вагон и мааленькая тележка открыток.

Ну,вроде я уже не очень скучаю.Все равно меня сюда еще летом затолкают.И я опять буду пить кофе на горе,слушать эхо и колокола с церкви и складывать все винные пробки в чашки в горошек.

Знакомились с Мишиными родителями.Симоне странноватый немного,ну и разговаривала я с ним секунд 20.А Джоанна мне понравилась,хоть Надя и мама ее недолюбливают почему-то
Увидела озеро.Вчера-то оно в тумане было,а сегодня в самый раз.Подумала,чтоя бы не захотела жить здесь.Потому что я совершенно не запоминаю места,а умирать не запомнив такого классически райского места мне не хочется.Мы живем на склоне,и вниз к озеру спускаются каскадом домики.Около домика распускаются крокусы,и вчера засохли помидоры.
Были в Икее,покупила в дом шторы и коврики.Я набрала 26 штук карандашей.

Нашла идеальные блокноты-из переработанной бумаги.Тут таких завались.Переработанная бумага пожестче чем обычная и на ней маленькие разноцветные кусочки.Она всякая разная бывает.
Проезжали мимо кварталов для цветных.Не понимаю я странного отношения моих родственников к цветным!Ну что плохого в том что они живут по всей Европе?Конечно они не ненавидят цветных, и уж конечно они не расисты,но с подозрением косятся на меня когда я жизнерадостно сообщаю что "мне нравится вон тот оранжевый домик,возле которого стоит куча китайцев"

Покупали сегодня платья и не платья.Я влезла в 26 размер джинсов и платье XS  мне большое.И это уж точно не предел!Хотя,боюсь что когда я вернусь в Москву у меня будет жесточайший график из гречки и гречки,так как в Москве я ела один разв день,а здесь ем раза четыре.Обед у нас,например,в 12,потому что мама заявляет что она хочет кофе,и мы заходим в кофейню,где восхитительно пахнет булочками и почниками.Я сдерживаюсь по этому поводу,но сегодня мы пили кофе в Макдональдсе,и я ела наггетсы.Потом Джоанна принесла якобы самые вкусные конфеты,но они были вполне обычные.С коньяком.

Тут очень красиво.Но я хочу домой.

Утром я чуть ли не выла и вцепилась в кровать.Но все равно уехали.В аэропорту было слишком солнечно,слишком людно.Летели мы три часа,даже три с половиной.Эрна уж очень просила поесть самолетной еды,ну я и поела.Ну вся моя еда за весь день-черный хлеб из самолета,четыре кусочка какого-то странного мяса  и половина куска пиццы.
Потом в итальянском аэропорту потеряли мой ватман.Я чуть ли не на коленях просила Бога чтобы он передумал и сделал вид что пошутил,и мой ватман ко мне вернулся.Бог смилостивился над моей грешной творческой душонкой и ватман нашелся.В Милане теплее чем в Москве градусов на десять.Существенная разница,и именно поэтому я сменила сильно весенние сапоги на сильно летние кеды,и вполне себе довольная сидела и удивлялась переменам: буквально пять часов назад я ныла дома,в грязной Москве,а сейчас я сижу в Мерседесе и поедаю клубнику.
После того как Надя померила девять платьев,она выбрала два.Лососевого цвета и Бежевого.Бежевого цвета нравится всем:мне,Наде и маме,но мама и Надя боятся,что это платье не одобрят Мишины провинциальные родственнички.Лососевое конечно не фонтан по сравнению в бежевым,но мне оно больше нравится.В каждом зеркале котрое мне попадолось мне казалось отвратительным свое отражение.Виной тому- джинсы,которые (вообще они новые) должны сидеть вполне идеально,теперь с меня просто падают и висят под коленками,ну и к тому же в своем черном пальто я подозрительно напоминаю себе медведя Паддингтона.
Поехали покупать ей фату,а я все ждала что мне Эрна позвонит,поэтому около часа гуляла на улице по парковку.Фату они все-таки купили,а Эрна не смогла дозвониться через всякие барьеры из роумингов и расстояний.
Совсем уже умирающие мы упали в Мерседес и еще час ехали домой.Я два раза засыпала и один раз притворилась что сплю.Мама с НАдей поговорили обо мне,что я наверняка болею и у меня что-то болит,но я мужественно не признаюсь чтобы не портить настроение своим нытьем.Мне захотелось посмеяться.
Приехали мы когда уже стемнело,и долго поднимались в гору на машине. У них дом стоит на склоне,оочень высоко от подножья горы.Внизу озеро,посередине озера-осторовок,там стоит замок,а в нем живет бабушка,которая раз в неделю ездит за молоком на катере на берег.
Дом  большой,но пустой и слишком холодный.Какие-то портреты бабушек и дедушек,которые то отдали Мише бизнес,то посадили яблони в садах.Мы с мамой будем спать в комнате с лампой,которая ассиметрична сама по себе,но отбрасывает на потолок идеально ровную прямую,в комнате еще древний шкаф,набитый вешалками и чемоданами,два одинаковых столика и кроваать.Кровать-творение определенно для Миши,с его-то ростом.Ну а с нашим семейным 157 максимум на кровать приходится запрыгивать,ибо когда я стою на полу,она заканчивается на уровне моих плечей.
Кафель  в ванной просто ужасен,какого-то зеленого грязного цвета,но сколько бы я не расписывала ужасы этого дома,я понимаю что Надя этого никогда не увидит,потому что она в этом доме счастлива
Надя с Мишей разговаривают больше мимикой и звуками,чем словами.Не то чтобы меня это пугает
Итоги дня:
Из 14 встреченных мною туннелей я продержалась только в четырех( в Италии вроде такой традиции-на каждый тоннель задерживать дыхание и загадывать желание.Дотерпишь-сбудется)
Из 25 порывов зарыдать не прорвался ни один
Я насчитала 4 мини-купера!

Мои волосы воняют целым миром после самолета,а ноги просто отваливаются после многочисленных бегов по всем магазинам Милана.Ну и от холода тоже могут отвалиться.Пошла запрыгивать на свою гигантскую кровать.Дико,до слез скучаю по Эрне и по идеально чистому небу Москвы.