В девять утра меня здесь уже не будет.Я буду прижимать руку к глазам чтобы не слепило солнце и буду улетать туда,где мороженое-каждодневная еда,а Маттис выставляется месяцами.
Лежала весь вечер пластом на кровати и стонала.Больно было.В восемь кое как оправилась и поела капусты.Затошнило.Перечитала Ксенино письмо,в очередной раз заулыбалась.Попыталась написать ответ.Ручку держать тяжело.
Позвонила Эрна.Когда мы прощались,я чуть не разрыдалась.Да и сейчас не лучше.Всего лишь четыре дня.Только я наверное не смогу.Я ее люблю дико.До дрожи в пальцах
У нас два чемодана,три сумки,мамины костюмы на вешалках и мой ватман в тубе.У меня руки ничерта не держат,и я хочу домой.Упасть лицом в подушку и выть от жалости к самой себе.От своих неудачных похудений,неудачных влюбленностей.
Все наперекосяк-я вешу на четыре кг больше идеала для самой себя и люблю Эрну.Ненормально люблю

У меня начался гастрит с изжогой,и горло болит.И я не встаю с кровати.Ноги не держат.
Мама не пустила меня в школу,потому что она сказала что если горло будет и завтра болеть,то она меня с собой не возьмет.Я уже даже пальто надела,а она меня все равно оставила дома! Я очень расстроилась.
1)  когда весь день сидишь дома- только и делаешь что жрешь.А я есть не хочу,потому что болит горло и живот,значит,кучу времени девать некуда ( так бы я его потратила на то,чтобы поесть!)
2)  я закончила свой "шедевр",а новых идей пока что не предвидится

У меня целый огромный день,и я не знаю на что его убить.Мне нечего смотреть,нечего рисовать,и тяжело ходить (ощущение,что я беременна,или что у меня в животе стройка небоскреба).Я могла бы начать собирать чемодан,но мне  и собирать-то нечего!У меня одни джинсы всего лишь.И те уже сваливаются
Великая глупость с маминой стороны оставить меня дома!

P.S. что-то я опасаюсь насчет себя

У нас дома пахнет цветами.Тюльпанами и гиацинтами.И еще немного шампанским и вишневым пирогом.
Я нашла цветок из серого шелка,и засунула его себе в волосы.Он меня ужасно радует.Мама поехала в Accessorize за ободком с цветами мне на свадьбу.
Чемодана у нас нет,то есть есть,но он грязный.Мама сказала что с таким стыдно ехать.
Звонила замученная Надя.Она моет окна в огромном доме,Майкл не хочет ехать в Икею за подушками и полотенцами,Надя не может найти фотографа и до сих пор не заказала ни цветы,ни торт.И еще у нее нет платья.Мама по утрам рыдает,что денег нет,папы нет,свадьбы нормальной тоже не будет.
А когда мы встанем утром в четверг,я соберу сумку,кину туда Молескин и блокнот с мышами,четыре ручки,блокнот с белыми листами,айпод,две пары наушников и самую толстую книжку,надену серую  кофту и парку,шапку с карманами и фиолетовые Dr.Martens.Почему-то после того,как я похудела на 10 кг,они мне как раз:3
В самолете я буду смотреть в окно и мне будет дуть в ухо.Буду читать свою толстую книжку и рисовать на стаканах,а когда мы прилетим,на нас подует теплый,пахнущий миндалем ветер.И мы сядем в Надину большую красную машину и поедем есть мороженое,самое вкусное в Италии.
А потом поедем в самые разные красивые магазины покупать ей платье.И  я не буду есть.Когда я вернусь,я должна весить 46 кг.Это  минус два.

Все это происходит со мной.Я вешу 48 кг на рост 153,у меня вишневый лак на руках,я не ем хлеб,у нас весь дом в цветах,я заканчиваю свое самое шикарное произведение,я влезаю в лучшие ботинки в мире,я еду на свадьбу,я буду есть самое вкусное мороженое в Италии,я куплю миллион открыток чтобы писать письма всем на свете,я куплю нам с Эрной одинаковые кофты,а потом я вернусь и пойду на день рождения к Креветке.Мне нужны связи,ибо было бы идеально привести ему на др Аршавина.но это было бы слишком,после всего того что он мне перевернул.
Я в радостной коме с цветами в волосах

Я слетела с катушек.Пора что-то делать.
1) я не могу плакать или сморкаться.Потому что у меня разорвало все сосуды без витамина Д3,и поэтому сморкаюсь я теперь кровью.
2) дорисовывала вчера сестре подарок.Пять часов  рисовала с Е.В.У меня раскалывалась голова,болели ноги и ломало позвоночник.Я пыталась склеиться,но потом меня как подкинуло от ярости.Соня пришла с французского посидеть у нас,потому что папа до сих пор красит пол лаком.И пока я пять часов не разгибаясь творила,она болтала по телефону с Эрной (которая звонила МНЕ,и хотела поговорить СО МНОЙ),сидела в интернете,а потом просто сказала мне "все,папа закончил,я пошла"
3) после рисования меня сорвало.Я никогда не ем конфеты.Но когда мне конфеты дарит мама-это святое.Она подарила мне на 14 февраля огромную коробку Рафаэлок.Я съела две.Я ходила,смотрела на огромную коробку и радовалась что это МОЯ коробка,МОИ конфеты.Вчера мама подарила мне Ferrero.Я съела две.Посчитала каждую,расчитала что буду съедать по две в день.Чтобы растянуть на подольше.Радовалась ходила,что это МОИ конфеты,что есть порядок,по которому я их съем.Ну я же дура,я их оставила на столе.Когда кончилось мое рисование,а увидела что Соня поела мои конфеты.Она одну съела.Но меня так крепко дернуло.Я пыталась заставить ее съесть вторую,потому что мне важен порядок.Порядок,что их останется четное количество.Соня пожала плечами и ушла.Я была в истерике.
Если бы мне мальчик подарил конфеты,я бы всем их раздала.Но мне конфеты подарила МАМА.и они были МОИ.И был ПОРЯДОК.И только я могла его нарушить.
Я пересчитала все конфеты,положила в одну коробку и спрятала.
А вечером валялась на полу и орала в потолок "она съела мои конфеты".Я ничего не могла с собой сделать.

Это называется обсессивно-компульсивное расстройство.Когда человеку важен порядок и собственность.
Я эти конфеты не съем.Не смогу.Они будут лежать в тайнике,и я буду знать что они принадлежат мне,пока никто не знает где они.И когда приедет Эрна,мы с ней вместе будем их есть.Съедим штук шесть,и коробка попадет в новый тайник.И конфеты будут лежать там вечность.Но они будут полностью МОИ.И никто не сможет их у меня отобрать.

46,8 кг.
***
Мама позвала гостей.Сегодня они приедут.Я знаю три темы на которые они будут разговаривать:
1- Аня,как ты похудела
2- Аня,твои рисунки надо продать
3- Девочки,идете погуляйте,нам надо поговорить.
Поговорить-это все будут наперебой будут жаловаться моей маме,а она будет сидеть и стараться помочь им советом.Конечно,никто не вспомнит,что моей маме тяжелее всех.И только я в полной мере могу это понять.

И конечно,приедут Саша-Маша ну и Соня.
Саша- будет сюсюкать с моими собаками.Саша по природе худая,хотя я бы скорее сказала плоская
Маша-Весит килограммов  68.У нее помутнение хрусталика,и она принимает гормоны.Поэтому ее 68 кг объясняются.
Но они с Соней будут разговаривать так: Аня такааая ленииивая
Когда мы с Машей были в Англии,мы ничего не делали.Потому что Маше было лень.

Я же сказала,меня сорвало.Я не могу есть,меня тошнит.Я не могу сморкаться,кровь течет.Я не могу делиться,потому что меня четко врубило что есть МОЕ,и есть ЧУЖОЕ.Я постоянно ошибаюсь,я не гуляю,я целуюсь с девочками,я стала ненавидеть всех своих друзей поголовно,они раздражают меня.Меня тошнит от людей,которые ходят есть по ночам.
Мне нужен Бог. 

Ну это лучшая половина нашего класса (почему я танцую маленьких утят-не знаю)


Как-то все незаметно отошли,а мы с Эрной остались стоять на воротах.Креветка попытался забить гол,а мы заорали "подожди придурок!",и побежали оттуда.Безусловно,это гениальный кадр,особенно если приглядеться какие усилия прилагает Эрна чтобы сбежать от ворот:D


А это вторая половина.Худшая.


Такие шикарные трибуны:3



 

Слепила утром из себя что-то более ли менее похожее на радостное человеческое существо.Вчера с Соней ночевали,т.к ее папа доделывает ремонт и покрывает пол лаком.Она мне три часа объясняла химию,но контрольной не было( что к лучшему,ибо,как выяснилось,я к утру все напрочь забыла).На мхк сидели с Эрной,и мхкашка поставила нам нули,потому что мы с Эрной разговаривали про кеды,а не обсуждали политику Англии во времена Гулливера и Робинзона Крузо!
Мальчики подарили нам на 8 марта цветы в горшках ( безумно оригинально.Мы на прошлой неделе сами сказали что хотим Ц В Е Т Ы)
Профориентация выдала мне 61% что я буду художником или графиком.39% что я буду архитектором.

В Лужниках играли в боулинг два часа.Я ненавижу и не умею в него играть,поэтому спустя час я уже в компании еще четерех-пяти человек валялась на скамейке и завывала что уже скучно.Потом наконец мучение кончилось,и мы поехали в музей спорта.
Признаю,это было лучшее ощущение в моей жизни.Кружиться под открытым небом на стадионе,где десятки раз проходили легендарные матчи.Стоять на воротах,сидеть на трибуне,орать изо всех сил,чтобы послушать эхо.Я смотрела вверх,кружилась изо всех сил,чтобы меня даже затошнило от ощущения полной свободы
После всего этого  удивительного события  мы поехали на Party.Два часа с перерывом на 20 минут мы танцевали.Я первый раз в жизни танцевала и не задумывалась о том,что могу выглядеть как человек с нервными конвульсиями,что у меня ноги какие-то кривые толстые и вообще никакие,что я вообще какая-то лишняя ( сначала я так думала,потому что Соня была с Лизой,Катя была с Яной,Эрна была с Эстер,Стефани была с Настей,а я ходила одна,но потом Эрна все-таки оо мне вспомнила.Вернее,забыла об Эстер)
Я подходила к столу чтобы попить,и тут же уходила обратно танцевать.Мы танцевали кан-кан,паровозиком,волной,хип-хоп,смесь ламбады и самбо,танго,тектоник и все производные танцы.Проще говоря дергались кто как умеет.Мы с Яной сначала кисли,потому что головы болели,потом нас как-то подбросило,и даже когда неутомимая Эстер упала на диван,мы с Яной совершенно спокойно бесились под Uaa...a!
После этого я мало что помню.Помню что мы с Эрной валялись под столом в ошметках попкорна (моя майка нещадно воняет),помню что мы впятером столпились в туалете и держали Соню за волосы,когда ее рвало картошкой фри,помню что Е.В. заставила мальчиков танцевать с девочками,и я сначала танцевала с  Янчиком (который меня всю облапал),а потом с Вовой.Вова,правда,сам ко мне подошел,и я за ним вообще не успевала,к тому же ему пришлось присесть,а мне встать на цыпочки.
Помню,что у меня были мокрые волосы,помню что на меня постоянно смотрел Креветка,а я постоянно смеялась.
Самое пугающее,что я не помню одну очень маленькую,но очень важную детальку.Кажется,когда мы с Эрной лежали под столом на попкорне,мы с ней целовались.Как это нас так угораздило?

Сегодня я ела кетчуп.Лежала на диване под солнцем с маской и огурцами на глазах.Материлась весь день на свои черные штаны,которые мало того что все гшрязные,так еще и сваливаются с меня прямо-таки конкретно.Молилась все 45 минут чтобы меня не спросили на химии.Получила четыре по истории,не имея учебника с начала года(!)
Ооо черт это же ненормально-влюбляться в девочку,но наконец-то я дождалась того самого момента когда я так запуталась,что ненормальность достигает предела.
Мальчики полностью спалились.Мы стояли в коридоре и слушали как они репетируют нам на восьмое марта какую-то идиотскую песню,которую они пели басом на весь коридор.У меня даже щеки от смеха заболели.Завтра +1,на физре будет легкая атлетика,а не баскетбол и можно придти без кофты(потому что когда приходишь просто в майке и бросаешь мяч в кольцо,физрук пялится на сиськи).Хотя вообще-то лезть в майке на канат еще хуже.Посмотрим!
Соня сказала что я страшно похудела,а мне так нравится сидеть и держать руку на спине,где так идеально торчит позвоночник и лопатки.
Завтра вместо информатики будет тестирование на профориентацию.Я пойду ради интереса,ибо я уже четко свою цель знаю.Какой-то мужик из Диснея сказал что сейчас все мультики компьютерные,не хватает рисованных.Именно этим я и займусь-пойду спасать мир мультиков: буду их Р И С О В А Т Ь
Летом я поеду в Сан-Мартин.Это в Лондоне,школа графики и дизайна.Заранее страшно.Никогда никуда одна не ездила.Тем более в такой величественный Сан-Мартин!


Я с ч а с т л и в а

Улетаю через восемь дней.Там ведь сейчас цветет миндаль,и мы купим мне платье,и мы будем спать с мамой на высокой старинной кровати с резными ножками и мордами львом по краям.И мы будем просыпаться втроем: я,мама и Надя.И будем ездить по Милану,выбирая шикарные платья на свадьбу,названивая разным людям чтобы устроить букеты и фотографа,а еще будем завтракать в маленьких кофейнях самыми вкусными на свете круассанами с миндалем и чаем с бергамонтом.
А ровно через неделю я буду умирать от счастья,собирая чемодан.Я положу туда свои фиолетовые Dr.Martens (они мне маленькие,но такую чистую сияющую красоту надо носить,сцепив зубы,не обращая внимания на аленькие недоразумения),свою старую зеленую кофту и красные штаны с Микки-Маусом.Набью сумку тетрадями и блокнотами,ручками и маркерами,и в следующий четверг au-revoir,Москва!
Больше всего на свете я люблю аэропорты.Там пахнет всем миром,и всегда устаешь носить за собой сумку с тяжелой книжкой.А еще в самолете всегда пахнет черным,немного мокрым хлебом,и стюардесса дает мне штук семь стаканов чтобы я на них рисовала.
Самое удивительное,это когда ты узнаешь что уезжаешь за неделю или меньше.Как будто просто срываешься с места,оставляя друзей,итоговые контрольные,наплевав на сочинения,эссе и телефонные звонки.

Поразительно,я ее люблю.Эрну.Как только она не выносила мне мозг,как только меня не бесила,как только меня не подставляла,как только не обламывала.Из-за нее я чувствовала себя тупой дурой,толстой коровой и просто никому не интересной .А теперь она тот самый человек,которому я почему-то готова делать бесконечные подарки каждый день,отдавать невероятно дорогие вещи (билет из Лондона) и писать каждую секунду,потому что знаю что не надоем ей никогда.Мне даже расхотелось влюбляться
P.S. оказывается,на физике они обматерили друг друга и поссорились еще сильнее

Глаша попросила ей помочь перед алгеброй: постоять рядом с ней на втором этаже,пока она развлекает детей.Это теперь у нас такая обязанность-развлекать малышей на переменах чтобы они никуда не падали и ничего не ломали и себя не калечили (ну и других,соотвественно,тоже).В результате Лил и Глаша затащили меня и еще трех таких же как я девочек (которым по барабану куда там малыши могут упасть и которые вообще от детей подальше держатся) в круг и заставили нас играть в какую-то игру,где все друг с другом обнимаются.Лил вопила истеричным голосом "давайте знакомиться с новыми девочками!Это Лиза,Это Глаша,а это ЕЕЕЖ!"
Меня Ежом этом год назад называли.Так ведь прилипло

Первый раз в жизни вижу такое первое марта.Раньше первое марта ничем не отличалось от 28 февраля.Сегодня когда мы выехали в школу,было уже а б с о л ю т н о светло (хотя еще вчера светлело по дороге),если вдохнуть поглубже,то совсем-совсем весной пахнет.Никогда так еще март не начинался.К тому же я видела большую серую птичку,похожую на откормленного воробья.Это знак!

Я ЕДУ В ИТААЛИЮ ЧЕРЕЗ 9 ДНЕЙ!
Эрна походу помирилась с креветкой,хотя мне могло показаться.Если она это сделала-она мне все испортила как всегда
Все же было нормально,так нет,надо выпендрить себя!Сегодня снилась какая-то Валерия,собака Стефан и еще я летала над башенками

Не фонтан.Но я горжусь им каждый день.Каждую секунду,даже когда просто  держу его в руках.






































В процессе.Это вааатмааан.Сестре на сваадьбуу


ну и сам производитель:

Кажется,я на исходе.Серьезно,не могу взяться обеими руками за себя.
На Мхк разговаривали с Эрной.Поразительно,насколько меняется мнение о человеке,стоит убрать раздражающий фактор.Эрна прекратила общаться с креветкой,он с ней больше общаться не хочет,и я успокоилась.
Завтра март.С завтрашнего дня я начинаю заново себя сшивать,скрепками,нитками,всем чем угодно.Главное сшить до конца,чтобы ничего не разъехалось.
Надо похудеть до 44 килограммов,и эта неделя-уже предел.Я не толстая уже.Мама утром не могла вытащить меня из моей палатки,пыталась поднять на руках,вытащила и сказала  " господи какая ты худаааяя",но это же мама-значит ей так только кажется.
Надо переписывать алгебру и геометрию.И у меня не будет троек.
Вчера пришла гениальная мысль в голову.Я провела полночи за ватманом и линейками.Утром встала почему-то очень счастливая,сначала не могла вспомнить почему,потом вспомнила и поняла что раздуваюсь от гордости.Мама разговаривала по телефону и сказала кому-то в трубке "раньше она конечно тоже рисовала,но сейчас она рисует  шедевры".А мамина подруга попросила меня что-нибудь ей нарисовать и она это у меня КУПИТ.
Все-таки сколько бы невероятных подруг у меня не было, все равно  важно что говорит мама.Если у мамы болит спина и она говорит "ничего,пройдет",значит пройдет.Если я говорю "мам,может тебе кого-то позвать?Тебе очень плохо?" и она отвечает "да.Пора вызывать 03",значит все настолько плохо,что даже мама не сможет ничего сделать.

Ах да.Мне нечего надеть на свадьбу.Мишина мама мечтает со мной познакомиться,и Симона тоже ( это Мишин папа,Бог знает,почему его зовут Симона).
Каждый день я таскаю за собой молескин,альбом с белой твердой бумагой и блокнот с мышами-петухами,чтобы все было на своем месте.Вечером я перестала слушать музыку,утром стала надевать халат.Перестала хотетьвлюбиться,ибо теперь мне сполна Эрны хватает ,стала меньше бояться метро и у меня ервый раз вжизни чуть не сперли кошелек.
Что с людьми творит февраль!

Я не сильная.Далеко нет.
Эрна покинула креветку,сообщив ему что он бабник и что ей дружба дороже чем он,пусть даже такой крутой друг.Креветка обозвал ее тупой сукой и шлюхой,пожаловался своему другу Жоре,который попытался успокоить креветку.Даже заулыбалась,настолько неловко это звучало.
Самое удивительное,что все поголовно,включая Жору,который считает меня ненормальной,говорят креветке что я подхожу ему.Только я,и мы идеальная вроде как пара.На этих словах я тоже заулыбалась.
Вот видите.Я совсем не сильная.И,как бы тяжело мне не было признавать свои слова,я по нему скучаю.Я совершенно не гордая,и я скучаю по нему.Нужно держаться до конца.Послепослезавтра будет весна.
Я хочу цветов.Все равно каких-главное,нежно пахнущих,в которые можно зарыться лицом.Я счастливая обладательница красного молескина и тетради с петухами,в которых я рисую попеременно.У меня есть человек,которого я иногда ненавижу больше чем вторники и четверги всех 14 лет моей жизни,но которого иногда люблю больше,чем весну.Сегодня день,который меня полностью затягивает воспоминаниями,обещаниями,открытыми тайнами.
Я не беру слова обратно насчет Эрны.Просто на данный период моей жизни мне действительно только и хочется держать ее за руку и с ней ходить по лестницам.А не с Катей,не с Соней и не с Глашей.
Именно сейчас,в конце февраля,наступил момент,который сверкает прямо-таки издалека.Сигналит как чертов маяк.Я нашла себя.Март оправдывает ожидания
Я опять люблю Эрну.Креветка все же не смог совладать с собой,не смог перебороть инстинкт мачо и признал-таки что я была лучшей.Мама вернулась.Пахнет папой и куревом.
Утром пила кофе и вдруг на меня нахлынуло,как креветка на каникулах осенью писал в два часа ночи,потому что ему было скучно.И я просыпалась,и переписывалась с ним.И когда он прощался,то говорил что я самая самая лучшая.И всегда такой буду.В феврале когда он второй раз предлагал мне встречаться,он сказал что он идиот что меня тогда бросил,потому что я была идеальной.Больше похоже на лесть,но все же
Пришлось бегать босиком по квартире,мотая головой,чтобы воспоминания птичками в окно повылетали

У меня ощущение что я пахну гиацинтами.МНЕ СТЫДНО.И Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ

 

Заснула вчера в половине третьего.Боялась выключить свет,чтобы не пришли призраки грусти.
Я встала перед зеркалом и разговаривала с Богом.Смотришь четко в свои глаза и не моргаешь-и видишь его внутри себя.Рассказала Богу что у меня есть хорошего.У меня замечательные друзья и новые синие угги.Удивительная мама.На этом я запнулась и подумала что больше-то ничего и нет.Бог сказал повторять быстро много много раз подряд слово "Питер" и делать то,что услышу.
А потом я легла спать.Смотрела в потолок и первый раз призналась сама себе что очень скучаю по папе.И по маме успела соскучиться.Как бы это не было удивительно свободно жить одной,мамы не хватает.Особенно вчера,когда я не знала что делать.
Утром проснулась,хотела упасть лицом в кровать и никогда не вставать.Потом заорала на себя "не смей сдаваться,идиотка" и встала.Зашила юбку,выпила весеннего чаю,нашла старую красивую рубашку,вспомнила что сегодня нужно надеть прозрачные колготки.Спела собакам O.M.E ,они проснулись.
На улице было теплее чем вчера(-12),пели птички и в глаза запахло весной изо всех сил.
В раздевалке встретила Эрну,которой вчера ничего не объяснила.Она начала прилепляться и спрашивать "ну что опять я не так сделала?".Я нагло улыбнулась (поверить не могу,у меня наконец-то получилось так сделать!) и сказала что неважно и черта с два
В результате перед физрой я на нее орала что это невозможно быть такой сволочью и учить меня жить,когда сама-то не осознает что делает.Эрна рыдала и говорила что я ей все равно важнее и дороже чем он,что она не согласилась пойти с ним в кино и ничего с ним не получится
Эрна всегда так: влюбляется в кого-то,а на следующий день он ей перестает ей нравится.
Потом мы рыдали еще полчаса.Не скажу что я прямо-таки ее простила.Но это был определенно лучший выход.А Эстер,когда Эрна вчера спросила ее что ей делать со мной и креветкой сказала "да наплюй ты на Аню,не дай своему счастью ускользнуть".И это говорит Эстер,которая пыталась помочь МНЕ когда-то давно по тому же самому поводу.

Когда ехала домой,первый раз попала в такую толкучку.Я своих пальцев не видела,такая давка была в вагоне.Мне понравилось

Сестра выходит замуж.12 марта.Мама еще не знает.Я самая первая,кто об этом узнал.

Я расслабилась,хотя,впрочем,при том,что произошло за целый февраль это был не грех.Я не потолстела от 47 до 50(как Катя от 48 до 53).Я потолстела от 47 до 48 и приобрела чудесный зеленый цвет лица и измученный блеск в глазах.Я попыталась доказать себе что я сильная и все смогу.Ну доказала почти.
Я подняла самооценку.Ненамного,но по сравнению с прошлым годом она стала определенно выше.
Я потеряла Сашу.Это самое большое упущение в моей жизни.
Ну,теперь меня можно поздравить.Я раскидываю  свои руки перед мартом.Я жду полностью нового,убивающего мои древние печальные клеточки организма
И вот что,Бог,я справляюсь.

Знаете.Нет друзей.
Эрна встречается с креветкой.А я об этом вроде не знаю.
Нет друзей.

Проще просыпаться утром и знать,что ты кого-то хранишь в своей грудной клетке.Вставать утром и вспоминать что внутри твоих легких вместо воздуха живут миллионы колибри,которые взмывают к твоему сердцу при малейшем его взгляде на тебя.Проще свыкнуться с мыслью что колибри будут каждый вечер возвращаться в легкие.Привыкаешь к своим колибри-а они к тебе нет.И  с каждым днем они меняют свою траекторию.А ты от этого не перестаешь любить.
А однажды твои колибри остаются ночевать в сердце.На много,много долгих дней и ночей.Потому что твои колибри обрели взаимность с колибри сердца твоего мужика.И колибри твоего мужика стали твоими колибри.
Ты запутываешь себя,мечешься,ищешь выходы.А потом вспоминаешь что у тебя есть колибри,которые больше не улетают на ночь в легкие,и облегченно выдыхаешь.Пока колибри живы в сердце-проблем нет.
Я уже 10 месяцев живу без своих колибри.
Пойду съем помидорку.Вдруг прилетят?

мое дурацкое ухо.почему-то раньше оно не торчало!


Глаша тут какая-то прибитая


аня утка


они пили воду из рюмок.А Глаша не успела их убрать из раковины,и мама заставила ее дыхнуть чтобы убедиться что Глаша трезвая


Глаша колдует над чаем


 

Вчера стало совсем грустно,и я повесила одеяло.Мы с Соней так раньше делали,когда были в упоении от моей новой комнаты.Клали одеяло краями в шкаф и закрывали створки,одеяло свешивалось и закрывало кровать.И мы представляли как плывем на большом корабле,и что внизу-вода,и ни в коем случае нельзя наступать на пол.
Ну вроде палатка такая небольшая получилась.Сначала я проснулась в половине седьмого,отодвинула одеяло,увидела что еще сравнительно темно,поворчала и заснула обратно.Потом я проснулась в половине девятого,у меня в палатке было темно-а когда я отодвинула одеяло,то по всей комнате хлестало солнце.
Потом я еще час ползала и собирала себя по кусочкам чтобы пойти в кино,потом 15 минут бегала как ураган потому что ничего не успевала.Мы ходили на "Неизвестный".Первый почти боевик,который я посмотрела.Я в маму скептик-нам очень редко нравятся фильмы.Ну этот тоже не фонтан,но и не полный американский отстой.
Потом мы еще два часа шли к Глаше в гости.Мы шли к метро,но нам попалась Лотте Плаза и мы поехали на шестой этаж в республику.Там мы все растерялись и я,с совершенно обалдевшим лицом бродила между тетрадей и блокнотов.Я в такой рай раз в три года попадаю.В результате купила себе тетрадь на пружинке с мышами и петухами,только потому что она исключительно вкусно пахла тсарой бумагой и печеньем.Жаль конечно что она разлинованная,но можно будет и приклеивать обычные листочки.Потом мы шли за пиццей: купили две-с ветчиной и грибами и какую-то удивительно летнюю- с шоколадом и сливками,и ягодами.Тесто там явно было лишним.
Яна с Глашей постоянно ссорились,а мы их мирили с Соней.Потом они втроем начали звонить Дане и поздравлять его с 23 февраля,а я сидела и молчала,потому что они несли такой бред,а я боялась вдруг он меня услышит и подумает что я тоже это придумывала,а я не знаю вдруг он мне нравится,а я себя дурой выставлю=_=
Мама купила мне синие угги,завтра уедет в СПБ до субботы.Да здраствуют три дня ничего не убирания,спания на большой кровати и смотрения фильмов до полуночи!
Утром очень радовалась 48 кг,потому что я уже две недели как забросила диеты,а сегодня вечером кляла себя на чем свет стоит после этой дурацкой пиццы с шоколадом!В одной умной книжке говорится,что нельзя ненавидеть себя за то,что съедаете что-то лишнее.Завтра опять ем гречку.Я должна достичь своей цели.Хотя бы какой-то.
вот позор.моя ужасная,ужасная ужасная нижняя часть тела.ужас какой.но мне нужен стимул:/

Вчера делала кексы,переводя рецепт с немецкого.Почему-то вкус немного напоминал спагетти,но кажется никто не заметил.
Все девочки пришли в платьях и на каблуках,я старалась не трясти головой,чтобы не развалилась моя гениальная укладка,над которой мама вчера час колдовала.Хотя через три часа мне надоело не крутить головой,и я завязала хвостик.
Мальчикам мы вчера сказали чтобы они пришли поприличнее одетые,вроде как сегодня праздник.Я вчера дорисовывала стаканы,а утром уговаривала себя не расстраиваться,если мальчики их выбросят.Выбросили только Коля и Марко.Но я на их стаканах и не особо старалась.
Даня,Егор и Бадди радовались.Они вообще самые шикарные.Потому что они умеют говорить СПАСИБО,умеют говорить если им что-то нравится,умеют просить,умеют звать в кино без задних мыслей.Даня пришел в белой рубашке.Я ехала домой и думала скоро ли он начнет мне побольше чем сейчас нравится.
Когда мы поставили кино,мальчики смеялись так,как будто им в животы светлячков засунули,и они там щекочутся своими ножками^^     Когда кино закончилось,они честно сказали что это было охуенно.Потом мы еще полчаса ели Янины профитроли,мои кексы,Катино печенье,Сонин торт и шарлотку Эстер.Когда мы уходили,Бадди хотел мне помочь и понести коробку от кексов,Даня так радостно улыбался,мне так и хотелось ткнуть его пальцем,чтобы мне тоже немножко радости досталось.
Что-то я какая-то никакая.Почему-то мне хочется,чтобы хоть кто-то подходил и говорил что-то вроде "как ты замечательно это сделала".
Глаша позвала меня и Соню завтра в гости.И мы в то же время собрались идти в кино.Я,Яна,Катя,Соня,Даня,Егор и Бадди.
Если закрыть глаза и гладить ладонью Молескин-создается ощущение того,что ты гладишь  что-то живое,с мягкой шкуркой.А когда его открываешь-там внутри как бдуто сердце бьется.Такое теплое,живое,фонтаном.Он не сердится на меня что я заклеиваю страницы,что иногда перекручиваю резинку.Он просто знает что я его люблю.Больше всех предметов на свете.
Позвонила Саше.А то что-то меня дергало что его так долго нет.Слишком хорошо я его знаю.Он мог и упасть куда-нибудь и мозг сломать.Поговорили 12 минут.Я в панике.Он НИКОГДА не был такой грустный.Такой пришибленный.Мама никогда на него так не орала.Она вообще на него не орала.ОН с такой тоской спросил "почему так долго не звонила",мне стыдно стало.Хотя когда он в следующую секунду сказал "тебе замечание на будущее:  когда звонишь-представляйся".И тогда я поняла,что у нас ничего не получится.Потому что нам это не надо.
Ооо пфф я тут провааал


я тут пыталась из-за стула вылезти.Хотя Яна тут тоже не фонтан:D

Мы можем видеть только очевидное.Завидовать очевидному.Укорять себя за то,что у самих такого нет.А сколько людей знают о том,что происходит на втором плане?За этими выпендрежно-радостными улыбками и фотографиями в обнимку на всех Canon?Завидовать нельзя.Можно злорадствовать,что когда-нибудь у них это кончится,и огромное количество людей будут вспоминать и писать им сообщения: а куда делся тот милый мальчик с фотографии, с которым ты целовалась?
Маленькие,глупые еще уроды.Всех вас научат плакать.

В Англии видела как мальчика лет 12 тащат за руки взрослые пацаны,а он рыдает и булькает кровью.Мы,было,подумали что дело нечисто,если бы нам не объяснили что мальчик полез к своей девушке чтобы переспать с ней,а она ему зуб выбила.Случайно,когда хотела с него майку снять.

Когда мне было 7 лет и мы жили еще все вместе,я больше всего любила воскресенья.Тогда не было невыполнимых домашних работ,огромных проектов.Я просыпалась в половине десятого и слушала,как на кухне сидят мама,папа и Надя.Надя и папа так редко вставали раньше часу,что я поверить не могла,что все они сидят на кухне и ждут когда я проснусь,чтобы вместе начать завтракать.
Я позволяла себе всего лишь несколько минут полежать с закрытыми глазами,послушать как папа читает маме новости из газеты и смеется,как мама ругает Надю за то что она сидит с ногами на стуле.Я вскакивала и бежала к ним,и папа всегда на завтрак ел сгущенку из больших синих жестяных банок,Надя пила сваренный кофе и ела тосты,мама обходилась чаем,а я ела хлопья.После этого папа уходил в душ,мама убиралась на кухне,Надя зависала на весь день в интернете,а я слонялась по комнатам и искала чистые листы бумаги и пишущие фломастеры.Все когда-то было самым обычным.
Через год папа уже не ест свою сгущенку с нами по воскресеньям.Он живет на последнем этаже домика в Нюренберге,у друга Толика.
Надя ругается на меня каждую секунду,разложила провода по плинтусу и запрещает на них наступать.Мама заставляет меня даже по воскресеньям делать уроки,учить английский и гулять по три часа.
Через два года Надя уезжает в Швейцарию,мама уходит на папину работу,я прекращаю учиться
Через четыре года Надя живет в Италии со своим бойфрендом,мама все так же вкалывает на папиной работе,папа ххх ( не могу сказать что с ним.Нельзя),я прекратила есть,пытаюсь нормально учиться и вообще жить,все так же слоняюсь по квартире в поисках пишущих ручек и чистой бумаги.
Все когда-нибудь играли в счастливую семью.Все ее запомнили.