Сегодня опять хуже чем вчера.Чуть-чуть поешь-сразу тошнит.Сил уже побольше но дышать страшно,вдруг стошнит.
Так хорошо быть чьей-то.Просто одно слово "мой" или "моя" и все.Сразу же не надо переживать только за себя.Тебя может разделить человек,которому ты немножко принадлежишь.Который несет за тебя ответственность.
Сложно приучить себя к неприязни к человеку,если ты видишь его каждый день и  помнишь тепло его руки  просто каждую минуту проведенную рядом с ним.Очень сложно убедить себя что ты не любишь больше этого человека.
Ну вот себя-то я убедила,но не олеников в животе.Они куда лучше знают.А самое главное что Даня ведь тоже знает какие слова меня бесят больше всего и знает,когда я хочу чтобы мне звонили.Одно дело все-все про себя рассказывать,все самые стыдные секреты,все самые глупые мелочи,а другое дело когда человек видит меня каждую минуту,десять часов в день,видит как я улыбаюсь,как я сжимаю пальцы крестиком,как я дергаю свои волосы,просто видит В С Е.Знает,как я жду каждый вечер "спокойной ночи" и знает что если я смотрю прямо на него-значит я жду что он подойдет и меня обнимет.
-спасибо тебе,моя самая самая хорошая.Спасибо,что простила меня.

я так от него и не отвыкла.

Мама купила клубнику.Даня за меня волнуется.Соня не разозлилась что мы опять это.нуу того.вместе в общем.Тихонечко хожу по квартире.Живот не болит.Скоро буду мурлыкать от радостей.

Даня держал за меня пальцы крестиком чтобы у меня живот не болел.Живот перестал болеть.Утром даже смогла сама встать и дойти до кухни.Вчера я вроде ела,ела,и сегодня должна была немножко потолстеть,так было надо.Но я почему-то похудела на килограмм.Я ем и теряю вес.Мама боится.
За скольких людей я держу пальцы крестиком?За семью держу,за Катю держу чтобы она выздоровела,за Ксеню держу,за Чижика держу чтобы ее гастрит прошел,за Эрну держу,за Соню, за Даню.Только за себя не могу.Это против правил.А надо просто скрестить все пальцы на руках и заснуть,а во сне,когда надо,крестики распустятся и все  будет хорошо.

Так я и проживаю последнюю неделю своего четырнадцатилетия.С дикой болью в животе,не вставая с кровати,хлестая воду бутылками,теряя килограммы,с бледным лицом,с постоянными смсками от Дани,постоянно засыпая-просыпаясь рядом с молескином,и пальцы крестиком за всех.Ну что ж,могло бы быть и хуже.Я же еще улыбаюсь

Мама подняла в половине восьмого утра и повезла в больницу.На меня наорали чуть чуть,на маму побольше-сказали что вроде надо было держать глаза открытыми за своим ребенком,вон до чего я себя довела.
Насовали мне таблеток и сказали что можно есть,а что нельзя.Что у меня КРАСИВАЯ фигура.Я так удивилась
Но живот у меня перестанет болеть только через неделю.Не раньше.
Я думала что все вот так вот легко,сейчас поем и все пройдет.Только сейчас начинается самый ад.
Я ем по чуть чуть а живот не хочет чтобы я ела.Он отвечает мне дикими болями,когда каждый вдох и выдох просто мученение.Рукой пошевелить целое усилие.До туалета невозможно дойти,на середине дороги сгибает от боли.
Первый раз за весь день смогла встать с кровати.Руки трясутся и я вся белая.Господи,прости меня.Больше никогда.


Даня опять просил.Согласиться что ли.Давно за меня мальчики так не переживали

Предсостояние язвы.Скорая ночью не приехала.Я валялась по холодному полу и выла вцепившись зубами в подушку,а собаки облизывали мне ладони.Я не могу сидеть,только когда хожу кругами поменьше живот болит.Есть я тоже не могу в живот сразу начинает как будто ржавая палка вкручиваться.Постоянно хочется плакать и руки постоянно дрожат и они ледяные,если я не сцеплю зубы,челюсть стучит.И еще я бледная и у меня губы дрожат и я хочу пить все время.
Мама просит чтобы меня положили в больницу.Врач  сказала что у меня начальная стадия анорексии.Мне страшно,ужасно страшно хотя вообще это не очень анорексия просто слишком резко ушли нужные пять килограммов.За три дня.
Напрашиваются выводы:
Саша:
- меня в больницу кладут
-О_о
Даня:
-меня в больницу кладут
-хочешь,я буду приходить
-с апельсинами,да?
-с персиками,с яблоками,с чем ты захочешь.

Яна и Глаша:
-сейчас приедешь домой иди кушать а потом ложись спать и только попробуй опять ничего не поесть! Мы все равно узнаем!

Эрна:
н о л ь    э м о ц и й
 

Страшная боль бьет ключом внутри,заставляя все проснуться и сбиться в комок.Будет открывать в тебе новые начинания и бить молнией прямо в голову,чтобы уж сразу понятно стало что нужно,а что нет.
Закрываем лавочку насчет всех шоколадных глупостей "ой я так его люблю или может не его люблю" это все так,ветер.Не знаешь-ну и не высовывайся.Щелкни пальцами-и все у-ле-тит.
Пусть медленно утекает из меня реками-океанами,хватит с меня идиотских настроений по утрам и нытья по вечерам.Пошел вон из меня,понял?
Пусть утекают страхи,убегают потихоньку,через черный ход.Чтобы я ни о чем не думала и жила как нормальные люди без ванилек в голову печали на лице диет в голове пучков с перьями на голове
И никого не надо любить.Это все у-те-чет скоро.
Больно-то как,желудок просто французскую революцию зажег.

Я не хочу с ним знакомиться.Больше не хочу с ним ничего.Посмотрим как там с Даней но вообще-то мне так больно что мог бы хоть кто-то из них понять так нет ведь все самой надо разложить по полочкам чтобы поняли как это сложно ходить по лестницам бесконечно ехать домой когда тебя тошнит и выворачивает и в глазах черные кролики прыгают и просто улетают в не-бо
Ну я прямо горжусь собой аж запою скоро,уау это все

Умывалась лимонной кислотой в надежде отмыть бледный цвет лица.
Я хочу конфет но у меня так дико болят зубы после даже самого маленького кусочка шоколада что я мучаюсь в любом смысле: и без шоколада,и с ним.
Сашина любимая майка зеленого цвета,он ненавидит четверги и понедельники,каждый день ест фисташки и спит на животе.Вчера я скакала счастливым конем по комнате,сегодня меня опять от него тошнит.
Первый раз действительно поняла что хватит деградировать.Начала читать теорию Джареда Даймонда о том,почему народы Африки и вообще страны запада развиваются медленнее стран Европы и США, т.е. без нормальной политической системы и огнестрельного оружия и даже обычного медицинского обслуживания.Сложный язык, но я обязательно закончу.
Ходила в школе в бассейн.Вот теперь действительно плохо.Если месяц назад было еще кое-как,то теперь реально тяжело двигаться.Мне сложно подниматься вверх по лестнице,сложно спускаться.Нас заставили проплыть полкилометра не останавливаяясь.Звучит не очень много,но мне было дико больно и дышать было тяжело.Пока плыла поняла что испарила свою мышечную массу.Я не жалуюсь,вот теперь я и правда в ужасе.
Я деградирую с невероятной скоростью,я не могу определиться кого я все-таки люблю,и мне тяжело даже просто ходить.
В кого я превратилась?

Если бы я только знала хоть какую-то самую маленькую часть,которая могла бы подсказать мне на кого ты похож.Я буду тратить тысячи секунд заглядывая в лица чужих мальчиков и пытаясь отыскать что-то  знакомое в их лицах.Буду стараться угадать каждую твою черточку,а потом просто рассержусь и наплюю на это,и буду идти четким ритмичным шагом и думать о том,что если бы просто креветка дарил мне необычности,все было бы проще.Потом мне становится стыдно что я даже в мыслях предаю Сашу но вовремя вспоминаю что уже поворачивать некуда.
Бесполезно искать его улыбку в гуще народа,потому что я никогда не видела настоящую улыбку.Не такую,как на фотографии,а чтобы прямо мне улыбался.
А вы вот оба там за меня скоро драться будете,но все равно не знаете что мой самый-самый любимый цвет не ярко-синий.Ярко-синий это поверхностно.И вы не знаете какого цвета мои счастливые трусы,сколько дней после свидания я не стираю майку,сколько у меня пар колготок,в чем я никогда себе не признаюсь,сколько позвонков у меня торчит,какая моя самая любимая книжка (даже я этого не знаю!),под какую песню я засыпаю,сколько у меня папок с фотографиями которые никогда и никому нельзя показывать и даже не знаете по каким дням я разрешаю себе есть все что угодно и не только на завтрак.Даже не знаете что я завтракаю только по воскресеньям.
Я о вас тоже этого не знаю,но и какого же черта мы тогда обязаны любить друг друга?


вот хоть кто-то помнит как я хотела красную помаду?А у меня ее так и нет.Это акварель.

Съела почти четверть коробки с конфетами.Ежегодная нехватка сахара в крови,что поделаешь.
Даня спросил может я передумала  и все-таки хочу с ним встречаться.Я отрезала что Саша никогда не менял меня на незнакомую девочку,и мне плевать что там Даня о нем думает.Для меня Саша все равно важнее.
Утром в душе подумала что если пожертвовать чем-то более ненужным,вроде обычных походов в кино и банальных ласковых слов,то можно получить взамен что-то волшебное вроде Саши который будет ходить со мной гулять и будет со мной разговаривать и читать мне книжки,и он будет верить в меня,каждую минутку и каждую милесекундочку.
Может,Бог поплюет на меня и Саша исчезнет в голубой дымке и я никогда не увижу его и замуж за него тоже не выйду,но я горжусь тем,что смогла удержать остатки гордости и собственного достоинства.
Надо будет попросить его рассказать мне о себе 37 фактов.Может,узнаю какой сок он больше любил в детстве: груша-банан или тыква-яблоко.

Вчерашняя тошнота насчет Саши прошла,посмотрела на себя в зеркало и подумала что раз осталось две недели,то пора готовиться.Никогда в жизни так не делала,т.е.не готовилась к определенному дню за недели,но,думаю,теперь пора.

-сбросить последние,самые распоследние на свете три килограмма.Я считаю что просто невоспитанно знать как их сбросить,иметь в запасе две недели и не похудеть-таки до идеального состояния.Вчера изучала себя в зеркало и пришла к выводу что я уже очень даже ( если не брать во внимание лопатки,торчащие как крылья сфинкса,стоит мне выпрямить спину)
К тому же сегодня приезжала Маша с которой я ездила в Англию,и она сказала что я ужасно похудела и добавила "ты выглядишь просто прекрасно,особенно если вспомнить тебя летом..."   сомнительный комплимент,но сейчас же не лето.
-мне надо убрать красные пятна с лица.Понятия не имею что это,но они есть.Второй день умываюсь молоком,молоком с лимоном и яблоком.Надеюсь,через неделю хотя бы будет результат.

кажется,все.Главное не сдаваться и не думать о том,каким может оказаться Саша и насколько все мои мечты могут повергнуться в прах.
Маму наконец-то прорвало и она дико орала на меня что я ничего не делаю,я оделась и пошла на улицу с собаками,обдумывая на ходу план побега из дома.У меня два варианта куда бежать:  к бабушке или опять-таки к Саше.Как представила что мне придется каждое утро в семь часов  переться на метро в школу,как тут же передумала куда-то исчезать.Пока возвращалась домой,пошел град и разбил мне лицо.Теперь у меня замечательные красные кровоподтеки вокруг губ и на щеках.
А Соня насчет того что звонила Саше и он согласился наврала.Она просто сказала это чтобы я отказалась встречаться с Даней.Но как бы то ни было,она не сама в этом призналась,а Катя сказала что они все вообще ничего не знают и Соня телефон САшин тоже не знает,но все равно им теперь придется устраивать мне Сашу.Надеюсь,меня не сблюет накануне от страха.

Иду мешать свое молоко с лимоном.Пахнет это все блевотно,зато лицо приобретает хоть какой-то чуть персиковый оттенок (особенно если учесть какого чудесного зеленовато-желтого цвета оно было после моих диет)
Умираю хочу клубнику.Навернуть целый таз и лежать на солнце и греть живот.Честное слово,по вечерам я так себя люблю

Мама осталась ночевать на работе.Я легла спать в четыре утра а проснулась в половине одиннадцатого и я совсем,совсем не хочу спать.
Переписывалась с креветкой до четырех.Опять предлагал встречаться.Я сомневалась,а потом согласилась.Когда легла спать старалась не думать о том что опять будет-всего один месяц какого-то идиотизма когда он будет писать Эрне а я буду мечтать его убить и на этом все кончится в очередной раз.Утром позвонила Соне и она расстроилась дико потому что они все звонили уже Саше чтобы он пришел на мой день рождения и он согласился а я получается просто его предала и опять променяла на Даню.
Я в панике,в истерике и меня тошнит даже.Написала Дане что я передумала и что Саша все-таки лучше.Мне легче совсем не стало,зато Соня радостно посмеялась.
И теперь я боюсь что мне ответит Даня и еще больше боюсь что там они все придумывают чтобы сделал Саша,я же не знаю,совсем не знаю как он выглядит.Я должна думать о том как все это прекрасно что они так обо мне думают и конечно где-то глубоко я люблю Сашу но черт,черт черт возьми!
Да знаю я что сложнее всего сделать правильный выбор,но кто бы еще подсказал умной цитатой что это и есть правильный выбор (хотя по-моему так и есть)

Завтракала шоколадным мороженым.

Я же люблю Сашу,правда?Люблю,да?Точно?

Тысяча чертей! Данина мама прочитала всю его переписку со всеми вконтакте.Там был сплошной мат.Я не понимаю,почему она лезет в личную жизнь других людей?Вообще-то не предполагалось что она будет совать свой нос в наши ссоры.Почему людей так часто ограничивают в свободе?Почему Эрна заставляет меня дружить только с ней?Даня сказал что если я предложу ему сама встречаться,то он согласится.А я прямо разбежалась уже ему предлагать!

Сегодня шел первый дождь.Я его пила запрокинув голову.Опять же,нельзя ограничивать свободу дождя своими дурацкими зонтиками!Кто вообще в самый первый,в самый весенний дождь гуляет с зонтом?Самый  скучный человек.Скоро я буду легкой-легкой.

Почему обязательно нужно четко отвечать на вопросы?Почему если я не могу ответить на вопрос "нравится-не нравится" за меня принмают решение что нравится?Человек может быть нейтрален другому человеку,но при этом иметь ступеньку выше всех остальных.
В воскресение пойду на первый ДримФлэш в своей жизни.Надеюсь,мама отпустит,хотя мы и не разговариваем до сих пор.Я ей,кажется,жить мешаю.

Почему так много художников,которые рисуют картины маслом и акварелью и гуашью,но они совсем неизвестные?Я никогда не научусь так рисовать,я знаю.Со всеми этими тенями и со всеми закоулками в уголках.Почему прославляются такие художники,которые рисуют те же пейзажи,просто немного по другому?Кто умеет различать более глубокую душу в одних и тех же пейзажах,портретах?
Почему в моей стране так мало удивительных художников,балерин,режиссеров,музыкантов и просто хороших людей?Куда они все деваются?Почему они стали рождаться в Европе?Почему те,кто рождаются в моей стране не становятся знаменитыми и удивительно загадочными личностями?
Если бы я только могла,я бы удалила все дико тупые треки,стерла бы с лица Земли русские песенки о том как какую-то Танюшу бросил парень и она весь день курит,или о том какая Василиса секси.Я бы нашла каждого ребенка и каждого человека,который умеет петь,или танцевать или рисовать или делать что-то волшебно красивое.Я бы собрала этих людей чтобы найти тех,кто действительно может вытянуть вперед поразительную красоту мира.А всяких Танюш и Василис засунула бы в коробку и отправила бы в загородный дом чтобы под караоке свой идиотизм пели.Никогда меня еще так не волновало состояние искусства своей страны.
 

Как-то сложно держать себя в руках и оправдывать чужие ожидания когда так и хочется заорать в окно "ненавижу четверги",и сложно наорать на яну когда все думают что я никогда и ни на кого не ору.
Я вешу 47 килограммов.Катя все еще в больнице.Я поссорилась с Эрной из-за Дани потому что сказала ей что есть вероятность что я могу в него влюбиться.Не такой уж он и плохой.Третий день не разговариваю с мамой из-за кролика,которого я не могу съесть.Сегодня был выброс солнечной энергии в направлении Земли.
 

Спасибо,Бог,я так давно не качалась на качелях.Кажется,первый раз за четыре месяца я открыла глаза и начала дышать.Дышать солнцем,и пусть на улице воняет канализационными ручьями и сточной водой,все равно это весна.Моя весна,в моей Москве.

Я никогда не умела разговаривать с мальчиком,который мне нравится.
Мне всегда было так стыдно,я же знала что он хочет чтобы я сама хоть раз подходила и говорила ему "привет",но я не могла представить себя на месте Эрны или Насти,которые при любом слове нравившегося им мальчика разражались истерическим хохотом.Я кляла и до сих пор кляну себя что я не умею как другие общаться с мальчиками.Я боюсь что у меня челка перекосилась и глупое лицо и я некрасивая совсем.
Я смотрела на девочек,менее красивые чем я,более полные чем я,которые идут и смеются со своими бойфрендами, и я знала что у них есть волшебный секрет,который помогает им быть такими любимыми,такими самыми лучшими.Наверное,такой секрет нужно найти сначала самой.
Я не слишком красивая.Я такая,симпатичная и наверное еще смешная,и я маленькая очень по сравнению со всеми остальными высокими и худыми.Я умею рисовать.Но все уже привыкли,теперь только мне становится неожиданно красиво,и я не верю что это Я нарисовала,Я!    Я почти худая,да.И со мной все обнимаются со словами "ооой ты такая мягкая,такая теплая",а еще иногда "я и не знала что ты такая костяная".Ну это уж кто какой ракурс выбирает
А так во мне кажется больше ничего особенного.Не нашла я пока свой секретный волшебный секрет,от которого я расцвету весенними красками.

Завтра наверное пойдем в youtoo на концерт к Аки.Понимаете,я ведь с ней тоже дружила.Никогда не бросала ее.А с Эрной она постоянно ссорилась,они ненавидели друг друга.Ну конечно я спокойно проживу без Аки,но ведь я поссорилась с ней один раз.Всего один.Глупая причина.А Эрна теперь навсегда будет ее лучшей подругой.Это просто нечестно.

Шла домой по лужам в резиновых сапогах.Вчера читала это ДМН,и там всякие девочки писали как они говорили в трубку своему бойфренду ну так совершенно случайно "ой как я хочу чизбургер" и на следующий день "он проехал полгорода чтобы привезти мне чизбургер",и в конце обязательная фраза "его доброта и любовь ко мне ДМН".А я тоже так хочу.Может,я тоже хочу,чтобы ради меня кто-то проезжал полгорода чтобы привезти мне шоколадку,хотя я шоколад уже третий месяц не ем!Может,я хочу чтобы мне хотя бы звонили.Хочу чтобы был кто-то умный рядом,и мог сказать что-то хорошее без напоминаний и требований.

Меня тошнит уже второй день.Я хочу соли.Это уже похоже на паранойю,даже Катя сказала что пора заканчивать.А я не могу.Мне нравится идти домой и чувствовать что в животе пусто.И когда подует ветер,я смогу улететь.Это как маленький космос в животе,он такой нежный и волшебный.Но я не могу не кормить космос.И я пью молоко и однопроцентный кефир,и еще чай.И ем рыбу и сухари.
У меня нет сил прыгать с места.С прошлого года я стала прыгать ближе на десять сантиметров.Сколько бы я ни старалась,я не могу прыгнуть дальше 175 см.У меня сил не хватает.

Вчера был долгий разговор с Даней.О том,что было,как я по нему скучала,как он по мне скучал.Я написала что все будет хорошо,потому что он удивительный и замечательный человек.И я писала это совершенно искренне,потому что я и правда так думала.И мне было так жаль что я не знала что он по мне скучал.
А когда я писала Саше что он замечательный,я чувствовала только что он сейчас ответит "ты тоже",и все.
Насколько глупо уговаривать себя что я люблю Сашу,когда гораздо удобнее любить Даню и вообще я кажется совсем сошла с ума.Я так хочу СОЛЬ.

Почему у мальчиков губы соленые,а у девочек совсем нет?

А Даня по мне оказывается скучал.Долго.С самого первого конца по середину марта.А я не знала.Не знала ведь что он приходил в школу,смотрел на меня,потом возвращался домой и скучал по мне.Скучал.А я возвращалась домой и тоже скучала.Я глушила всем чем угодно.Он нет
Девочки всегда так-будут выводить скучание по кому-то подобиями ванишей и пятновыводителей,а мальчики будут бегать за другими девочками,но любить будут одну.До поры до времени.

Мне бы в море.Утопить волосы и открыть глаза,пусть их тошнит солью.Пусть голову промывает дурью,я буду гоняться за рыбками,смешно выглядеть кверху задом едва успевая за гигантским кланом полосатых рыбулек,но мне будет так радостно выныривать и орать на берег "мама я погладила рыбку!".И еще вечером будет слишком жарко и я буду выходить на балкон,и еще там так все вкусно,арбузы и шоколадные муссы и..
Я опять хочу есть.
 

Даня сказал Эрне что мы с ним встречаемся.Она поверила ему,хотя я,например,об этом вообще ничего не знаю.
Эрна больше никогда не хочет со мной разговаривать ( спасибо,Господи!)
Я уже становлюсь похожа на личный рекорд?Третий раз встречаться с Даней?
Где гарантия того что он будет лучше,чем Саша?Что он будет мне звонить и желать спокойной ночи и может будет цветы дарить?Или может будет кормить бесконечно неосуществимыми мечтами?Будет обещать приехать и помочь мне заснуть?
Креветка конечно лучше только тем что он будет писать какая я замечательная и прощаться тоже будет без напоминаний и будет ходить со мной в кино и поведет меня в зоопарк и поздравит меня на день рождения и расскажет обо мне своей маме и будет обнимать меня по утрам и будет держать меня за руку и я буду любить ходить в школу.
Саша не будет никого волновать кроме меня он будет изредка писать что он меня любит но это будет приносить такой взрыв адреналина что я буду носиться по квартире и растягивать все существующие мышцы,но ничего страшного,это же из-за Саши будет спина болеть и еще он будет хотеть приехать и я буду в это верить и он будет обещать самое замечательное на свете и я буду такая счастливая

Саша будет обещать то,чего я больше всего хочу на свете,но ему так удобно и он так не сделает
Креветка обещать не будет,но он будет делать то,чего мне тоже не хватает

И опять помчатся бесконечные праздники и я буду радоваться когда Креветка будет писать мне смски и он больше не будет общаться с Эрной и я все равно буду худеть но через месяц все опять закончится я опять буду злиться и опять переключусь на Сашу и сколько можно нервотрепки?
Может,на этот раз поставить ультиматум?
1) если он облапает Настю-я ему прямо при всех врежу
2) если он все еще надеется через месяц меня бросить и всем рассказывать какой он клевый мачо-сразу на выход
3) если он думает что я в восторге от того какой он замечательный и сколько у него там девушек было-то нифига неправда.Я бы больше обрадовалась если бы у него вообще ни одной девушки в жизни не было
4) я всевидящее око.Я читаю его сообщения и я знаю все,что он пишет и кому он пишет.Я любом случае я смогу бросить его первой.

Это что,значит что я согласна на третий раз?
Ну просто мне нужен мальчик а не Даня и не Саша мне надо что-то обычное такое чего хотят все
Я тоже такого хочу чтобы я кому-то нравилась
Неважно идиот это Креветка или замечательный мальчик,похожий на Тиля Швайгера

Сегодня шестидесятый день как я не ем то,что хочу.Пришла  домой и подумала что хватит.Не могу больше.у меня от голода голова болит и ходить тяжело,и я ела прямо из холодильника и плакала от счастья что я ем наконец то,что хочу и мне можно и мне не будет потом стыдно.
Я потом была так счастлива


Саша. Саша.
Он сказал что я замечательная и самая лучшая и он приедет ко мне чтобы я засыпала рядом с ним потому что мне страшно закрывать глаза и еще он будет приезжать ко мне два раза в неделю и домой меня за ручку возить и еще мы пойдем в зоопарк и он больше не даст мне худеть потому что я улетаю уже от ветра и еще мы будем в с т р е ч а т ь с я
и я буду рисовать ему оленей и он будет мне звонить по вечерам говорить "спокойной ночи" и бросать трубку и я буду лежать в углу кровати и медленно умирать от счастья и он будет рассказывать мне что ему снилось и все все все на свете

Я хочу пончиков с вишней,наггетсы с майонезом и деревенскую жареную картошку тоже с майонезом, спагетти такие длинные которые можно втягивать,клубничное мороженое,жареную свинину,арбуз,банановый сплит,шоколадное мороженое с орехами,торт с киви,грейпфрут и малину со сливками и еще кексики с вишней и еще опять пончики с сахарной пудрой
Сегодня мне снилось что я еду на велосипеде и сзади меня шлейф из пончиков и я прихожу домой и там везде пакеты с пончиками.Я так хочу есть.

И Саша.Саша Саша Саша
пожалуйста господи не отбирай его больше
 

Проснулась в 6:20 и расстроилась что мне Саша не приснился,а потом опять заснула,мама разбудила в 6:40 и за десять минут мне приснился Саша
Я его не видела мне снился его голос
Как-то так вроде было-
-Давай я недельку сейчас доделываю свои дела а потом мы с тобой ходим гулять или мы с тобой ходим гулять и я весь год доделываю свои суперважные дела
-А мы в любом случае будем встречаться?
-Ну конечно Ань!А какие у тебя еще были варианты ?!

Катя постоянно говорит как она со своим пока что другом пойдет в мае в зоопарк.Я так хотела в зоопарк с Сашей.И с Даней хотела.А они не понимали и Даня водил меня по кино,где воняло солькой и кока-колой.А я так в зоопарк хотела.И мне так обидно теперь


На химии пролили с Егором кислоту.Пока искали чем вытереть прожгли этикетку.Сегодня четверг и у меня замечательно среднестатистическое настроение.Ничего не происходит,поэтому оно и среднестатистическое.Я вешу уже 47,5 килограммов,последствия вчерашнего кефира,и эти последние килограммы ох как сложно уходят,ибо когда они совсем уйдут,останется 46,и будет недостаточно ИМТ,но именно на этом я и остановлюсь.
Мама вчера выдала гениальную тираду.
- Скажи пожалуйста какого я готовлю а ты не ешь?Что ты вообще ешь?Ты что,солнцем питаешься?Бывают люди дождя а ты человек солнца?Или воздуха?
позвонила Наде они вместе меня обсудили и решили записать на майские праздники к психиатру.
утром я надела прошлогоднюю серую кофту и она на мне висела что мне совсем не понравилось,а мама опять завела
-нет ну надо было так отощать!Ты скоро из ХS детской Зары вырастешь,в чем в школу будешь ходить?В одних колготках?
Кефир у меня кончился
Молескин-нет
Рубашки свежие кончились
Лишние килограммы-нет
Выучила новые слова из фармакодинамики.Когда мне грустно я повторяю длинные слова чтобы было веселее слова вроде гипокальцемия, гиперкалиемическая форма пароксизмальной миоплегии ,биодоступность фенитоина
Еще ночью стало страшно что под одеялом кто-то дышит и я сбросила его на пол

Он так и не подарил мне подарки за три года.Он так и не сходил со мной ни разу погулять,хотя предлагал много-много раз.
Алгоритм слишком прост:
он не будет звонить,пока наконец не поймет что меня можно было бы и ценить
он не будет ездить через всю Москву чтобы привезти мне молоко
он вообще ничерта делать не будет,будет только изредка писать мне "пошли давай встречаться!"
но он знает что я от него никуда не денусь.Потому что я не смогу.Поэтому он и не будет ничего делать.


Вчера вечером валялась на полу и умоляла Бога чтобы мне приснился Саша ну или хотя бы вещий сон ну или я хотя бы похудела ну или хотя бы хоть что-то изменилось в моей жизни.  Мне не приснилось ни-че-го.И ни-че-го не случилось
Я так люблю сны,так люблю потом о них думать,так люблю длинные и красивые слова,так люблю себя по утрам причесывать дурацкой розовой расческой и строить себе рожи и улыбаться в зеркале

А  Саше все равно как я выгляжу худая я или нет он меня любит не за фотографии со свадьбы или с вечеринки,а за то что я его не бросаю,за то что никогда не обижаюсь на него,за то что я всегда могу быть рядом или не быть рядом вообще.Я точно знаю что он меня любит.

Джулия попросила на день рождения сделать ей Молескин.Купила ей Молескин,начала рисовать.Он китайский и бумага просвечивает,придется склеивать.Времени вагон до июля

Пожалуйста,кто там за меня пальцы крестиком держал,подержите пожалуйста на ночь.
Я больше не могу на что-то надеяться месяцами и ждать когда он приедет ко мне в гости с подарками.Я больше не могу кормиться одними надеждами на то что однажды что-то будет лучше