Картофельная запеканка "Гоуранга"





Ингредиенты

    Картофель (средний) — 8 шт
    Шампиньoны (примерно 400 гр) — 1 пакет.
    Сыр адыгейский (крупно натёртый) — 200 г
    Соль (по вкусу)
    Куркума — 1 ч. л.
    Карри — 1 ч. л.
    Кумин (он же и зира) — 1 ч. л.
    Масло растительное (для смазывания противня)

Айсберги бывают разные: прозрачные, в полоску и даже... "мраморные"!





*Мраморный* айсберг

«Ледяной горою айсберг из тумана вырастает. И несёт его теченье по бескрайним по морям»… Именно так мы привыкли представлять себе арктические ледники – белоснежными глыбами, мигрирующими в океане. А ведь на самом деле айсберги бывают разными – не только белоснежными, но и полосатыми!


Синие полосы на айсберге - замерзшая пресная вода

Оладьи с зеленым луком и сыром





Ингредиенты

Лук зеленый — 150 г
Сыр твердый — 50 г
Яйцо — 1 шт
Сметана (или майонез) — 2 ст. л.
Мука — 2 ст. л.
Соль — 0,5 ч. л.
Масло растительное (для жарки)

Моему Ангелу.....



Мой ангел,обними меня крылом,
И просто посиди тихонько рядом...
Не осуждай-ни словом,и ни взглядом,
Да я за всё отвечу,но-потом...

Мой ангел,эти несколько минут-
От моего рожденья до паденья
-Потом наверно,жизнью назовут
-Но кто-то- светом,остальные тенью...

Хранитель-ангел,на исходе дня
Не плачь напрасно,обо мне горюя,
И,если не сумел спасти меня,
Спаси хотя бы тех,кого люблю я..

Марина Винтер

Да, я солнышко! Но тебе ничего не светит.



Есть 2 типа женщин - на одних смотрят и думают: "Я столько не выпью"... На других смотрят и думают: "Я столько не зарабатываю".

***

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

***

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

***

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

***

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное -верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?..

***

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ, БЛ@ДЬ, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

***

 

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!



Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была..

***

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

***

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали”. Спросил у контролера, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

***

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя )\(опа!

***

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

***

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт:
- Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?

***

Пришла смс-ка-разводяга: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей" . Долго думала, что ответить... И тут осенило: "Иди на х.й! Не сын ты мне больше!!!"

***

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

***

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. За(бись семейство!

***

Ругаются тёща с зятем:
- И что только в тебе моя дочь нашла?!
Зять:
- Вам показать?

***

Мужик едет в автобусе с расстегнутой ширинкой, одна пассажирка ему намекает: у вас дверь открыта.
Мужик думает, как бы у нее спросить, не видно ли член. Спрашивает: а там в дверях директор не стоит? Пассажирка: директора не видела, но вот пьяный грузчик на двух мешках валяется.

***