Девятое декабря,а за окном март,апрель,ноябрь,но явно не декабрь. Снег исчез дней пять назад, накрапывает мелкий дождик. Мне нравится.
Третьего декабря мужик на велосипеде в снегопад сделал мое утро.
Первые мои фотографии на пленку.
Сердце замирает.
 

1.


2.


3.


4.

В одном разговоре сегодня услышала фразу "Все будет у меня хорошо.Нет.Все уже хорошо".
Наверно,надо почаще говорить себе ее. А то чего-то моя периодическая хандра разбушевалась не на шутку.
А еще в пятницу пойду посмотрю что получилось у наших на студ.осень.

Гулять под теплым осенним дождем невероятно замечательно. Белые кеды, правда, ни к черту. Но это не важно.
Купить новую камеру и снимать прохожих.Когда-нибудь это случиться.

Как выяснилось перваши не такие уж и уродцы.

"А ты знаешь,я прочитала,что надо делать то чего боишься".  Да. Надо.

Интересно,как это скучать по кому-то.

Третий день у нас уже идет фестиваль кино "Восток-Запад.Классика и авангард". Недели за две решила что пойду на три фильма немецкого режиссера Дениса Ганзеля,и осознанно прогуляю пары. И знаете,это того стоило. Три замечательных фильма,шесть часов в, к сожалению, холодном кинозале. Но черт возьми, мне нравится как снимает этот парень. Ну как парень,как выяснилось ему завтра будет 39 лет.
Первым фильмом была "Академия смерти"-про национал политические школы,которые готовили истинных арийцев для служения своей великой Германии.А еще фильм про дружбу и твердое отстаивание того,во что веришь,даже если это идет против системы. Очень сильно впечатлил.
Второй фильм "Эксперимент 2" или лучше в немецком варианте "Волна"(кто выбирает названия фильмов для русского проката,покажите мне этих людей). Попытка в школьном проекте "Автократия" воссоздать этот режим. Про то что возможно ли в цивилизованном германском(да и не только германском) обществе воплотить опыт прошедших лет. И знаете что, мне было реально страшно от происходящего на экране,а девочки позади меня почему-то смеялись. Ведь все что нужно:это харизматичный лидер, общая идея(сначала для небольшой группы,а потом группа все сделает сама),чтобы на первых началах сплотить людей,и в принципе все. Жутко.
А третий фильм "Четвертая власть". Про журналиста. Действие происходит в Москве. Один интересны момент:в Москве снимали только 4 дня,а остальное время в Киеве,потому что в Мск дороже. Человек который представлял фильм рассказал, что съемочная группа, арендовав какое-то место для съемок, на следующий день узнавала, что аренда поднялась в 4 раза. Фильм про некую справедливость,про борьбу с неугодными СМИ и журналистами. Местами жестокий. На мой взгляд,он отличается от предыдущих двух.
И еще этот фильм первый раз сегодня показывался в России вообще,он шел на немецком,но хороший переводчик переводил его синхронно сидя прямо в зале.Это немного затрудняло восприятие,но потом привыкла,ну и мастерство переводчика несомненно велико,он очень ненавязчиво это делал.
А возвращаясь к тому что в Москве не дали снимать.После фильма услышала вопрос "Ну ты поняла почему в Москве не дали снимать?",ответа к сожалению не услышала. События фильма происходят в наши дни,ситуация в стране не стабильная(даже митинг показывали,правда связано это в террористическими актами)и в принципе фильм дискредитирует российское правительство. а теперь же вот интересно почему же снимать то в Москве не разрешили,не правда ли?

На самом деле на такого рода мероприятиях я первый раз,но мне безумно это нравится.

А когда были перерывы между фильмами,смотрела фотографии,там выставляется некий А.Назаров. И мне стало интересно что нужно сделать что бы организовать собственную выставку. Уже очень давно хочу.Но не знаю как и где.

Мое хорошее настроение работает с перебоями. Вообще заметила, что в последние дней пять мое внутреннее состояние странное,не стабильное. Например сегодня:утром на парах- безразличие, потом через пару часов-уныние,а в следующие мгновения-приподнятость. А странность заключается в том, что не могу объяснить самой себе причины негативных ощущений(с позитивными то все понятно).
Из приятностей: гуляла на улице,одна,было хорошо. Погода располагала,и мне почему то захотелось от  универститеской остановки, с которой я могу уехать домой, пройти практически одну треть пешком,чтобы уехать на другом автобусе. Заметила такую вещь:когда идешь усталости не чувствуешь,а вот стоит остановится передохнуть, как сразу же твои ноги безумно ноют,хочется присесть(а лучше и прилечь),а как присядешь,так уже и вставать не хочется. Пока ехала в автобусе чуть не уснула. 

Стала какой-то одержимой насчет того чтобы похудеть.Не нравятся мой бедра,и живот. Как сумасшедшая делаю всякие упражнения,пытаюсь как-то корректировать свое питание. Но вот что интересно:когда я живу дома и ем то что приготовит мама,у меня есть какие- то результаты(причем ем не особо зацикливаясь "о боже сколько же калорий я в себя запихнула),как только я приезжаю в город и начинаю питаться тем что готовит т.Алла,все результаты постепенно сходят  на нет. Что за чертовщина. У меня уже скоро крыша поедет,от этого ада. И  еще мне страшно,как бы вся эта затея не обернулась серьезными последствиями. Шиза косит наши ряды.

С моей внештатной работой в редакции фотокорром тоже не ладится. Последние две съемки просто отвратительные,мне их даже скидывать не хотелось,так стыдно за свою лажу. А еще сегодня и обрадовали что не то мероприятие сняла,хотя аудитория и время были верными. Как оказалось все дело в том что нужное собрание перенесли  в другой корпус. Ок да. Идиотом себя чувствовала,когда выслушивала претензии. Да и вообще за месяц работы,я там даже тысячи рублей не наберу.

Какая-то невеселая складывается картина. Я отчаливаю спать. Завтра физ-ра в восемь утра. 
О да,журналистам повезло,черт возьми.

Наверно это называется вернуться на ли.ру, ну или как-то так.

Сегодня вот захотелось написать сюда,хотя бы пару бессмысленных строчек.
 

А вообще сегодня очень странный день. Начинался хорошо,а вечером было много ереси,а вот сейчас ночью/утром странные разговоры в вк про всякие разные вещи.
 

А с чего я вот вдруг решила вернуться(не нравится слово,но по-другому то не назовешь), так это с того что наш милый Булатушка сказал что нормальному журналисту надо вести дневник,делать какие-то записи, хотя бы для того что бы слог свой собственный вырабатывался. Посмотрим что из этого выйдет,и на долго ли меня хватит.
 

Вообще в жизни никаких значительных перем не произошло.
 

Все также живу в Оренбурге,все так же учусь на журфаке,теперь мы второй курс и нас считают нормальными людьми)Да-да так нам заявили.

Всерьез подумываю о том,чтобы найти работу,но так чтобы с учебой совмещать,тем более расписание располагает к этому:практически все пары заканчиваются до обеда и полдня остается свободным.
 

Перваши, кстати, к нам пришли какие-то странные. Хотя не знаю,может быть в прошлом году мы такие же ходили. Но мне они пока,почему-то не нравятся. Кажется,что слишком много из себя строят они. Хотя это моя чисто субъективная точка зрения.

И еще я тут недавно вдохновилась на то чтобы читать книги,и смотреть фильмы хорошие,а не сериалы,которые,к слову,я смотрела  весь прошлый год и все лето(грешна,каюсь). Недавно вот посмотрела "8 с половиной " Феллини. Это гениально. Буквально на каждой секунде хотелось делать стоп-кадр и получать превосходную фотографию. Выстроить такую композицию кадра,да, Феллини гениален. Теперь вот жду обновления трафика,чтобы скачать еще его фильмов.
 

Совсем недавно поймала какую-то волну и мне хочется снимать. И не просто так,что взял камеру,пошел на улицу, нажал на кнопочку и готово. А целенаправленно проводить какие-то съемки с людьми. Есть несколько идей. Но не знаю получится ли их воплотить сейчас.
 

Такие дела.
 

Надеюсь что не заброшу эту затею.

я пустая. безжизненная. безыдейная.

я не знаю про что написать в университетскую газету. мой предыдущий материал не понравился. хоть это и не прозвучало,но было видно. когда я спускалась по лестнице слышала,как  мои однокурсницы обсуждали.вернее осуждали материал другого человека.и мне вдруг стало очень противно и больно от того что меня тоже могли обсуждать, либо обсуждали,но я этого не услышала.

первая серьезная неудача и я расклеилась. 

я нашла свой старый блокнот в котором писала,и начала перечитывать,написанное там. откуда я брала темы? откуда были эти идеи? достаточно не глупые мысли? это было всего год назад. господи,что со мной стало.

вчера была надежда что что-то начало налаживаться. но увы и ах это не так. меня швыряет по синусоиде жизни. 

я весь день хожу и перевариваю это у себя в голове,прокручиваю эту ситуацию раз за разом. и не имею возможности толком поговорить по этому поводу. просто высказаться. весь день реву. и в голову закрадываются крамольные мысли: "Что я забыла на фж?" какая-то я бездарность.

а насчет вчера.. вчера в общем было весело,несмотря на то что мне пришлось проснуться в восемь утра,в воскресенье. Лёня попросил помочь ему сделать фото для его статьи про выборы. мы таскались из одного конца города в другой и ходили по избирательным участкам,как представители СМИ. статья получилась шикарная,вот человек правильно выбрал факультет. а фото мне не нравятся(не удивительно),хотя сказал что клёвые.но я не верю,почему-то теперь.
 

а еще я посмотрела "Список Шиндлера". ребята вот это фильм.смотреть стоит. очень сильно он на меня повлиял.

 

а еще я не могу разговаривать с лерой.ну то есть как. наверно я ее уже достаоа своими жалобами.а-ля я толстая. я хочу зеркалку. я не хочу учить. у меня нет денег. ну а что я поделаю.да вот такая я скучная.

нытик я.да.гребаный нытик.

а еще сегодня заставили притащится на юбилей какой-то газеты.это были два часа ада. какие- то ужасно древние люди(это в плане возраста,ну наверно от 60 и дальше) и мы там как идиоты смотрелись. какие-то пошленькие певички.видели бы вы как они были одеты,вернее сказать раздеты. просто ужас. потеряла два часа своего здорового сна,который мог бы быть.

какой-то бардак творится у меня во всем.

на свой типа материал для вузовской газеты не получила никакой реакции. и черт с ней с положительной. но даже и критики нет. такое ощущение что я пустое место.

вот так началась у меня весна.очень положительно,ну просто сказочно.

а вообще сегодня была шикарная погода.и хотелось погулять.да вот как то не с кем.

а еще в субботу пойдем в театр на творческий,поэтический вечер декана.надеюсь там  будет хорошо. 

в голове вертится мне нужно отдохнуть.но как- то не понимаю от чего. вроде не сильно утруждаюсь.

наверно нужны перемены. ветер перемен?

Наверно я еще маленькая.Хоть мне уже и 19. Кошмар какой,уже 19.

Я падаю все ниже и ниже. И  не знаю когда же уже достигну нижнего абсолютного предела. Наверное,что бы начать восхождение нужно упасть до конца. А потом стать фениксом. Наверно так.

С каждым новым днем,мне кажется что я потерялась еще больше,еще больше запуталась. И  не понимаю что я здесь делаю. Какое-то заточение в черной комнате. И где здесь выход я не знаю. пытаюсь найти,но пока безуспешно.

Нам задали написать материал в общую газету,которую мы будем издавать.К понедельнику надо принести готовый,на 110 строк.Что писать я не имею понятия. в голову закрадываются мысли: правильно ли я выбрала факультет? И почему то я не могу утвердительно ответить. 

Кризис фотографии затянулся уже на пару месяцев. Если не больше. Когда он кончится не имею понятия. 
Преследует навязчивая идея удалить все фотографии. И я понимаю что это скорее всего бессмысленно. И не лезу туда,потому что если начну что-то смотреть,то удалю.Точно. А потом буду жалеть.

А вообще последней каплей стали разговоры с родителями насчет смены квартиры. Конечно инициатором этого разговора была я. Но не смотря на это,я не могу сказать нормально почему  я хочу съехать со своей нынешней. Сейчас я живу с довольно дальними знакомыми нашей семьи. Здесь неплохо. Тепло,светло,едой обеспечена,от меня требуется только во время платить деньги,да убираться в своей комнате. Но меня преследует мысль что с таким житьем-бытьем я так и не стану самостоятельной. На чужой кухне готовить я не могу,убирать нормально я тоже не могу,так как я привыкла.Каждый мой шаг,каждое мое действие я стараюсь сделать менее заметным. Поэтому я существую ночью,когда все остальные спят. Но ведь это ненормально. 
И почему-то я не могу сказать этого всего родителям. Хотя мама все время твердила мне что "ты должна быть более самостоятельной,учись готовить,тебе уже n-количество лет" но на деле ее слова противоречат поступкам. Я понимаю что они беспокоятся,и все такое. Но меня пугает мысль что я так и не научусь жить сама,ну более менее,и всю жизнь буду держаться за мамину юбку. Я хочу проверить себя,понюхать пороху, что ли.

Я не могу понять какие  люди меня окружают. не могу понять кто я им,и кто они мне.

Похоже я окончательно запуталась.

P.S.я вчера посмотрела фильм "Американская история Х",посмотрите кому интересно не пожалеете,я думаю. Дочитала "Над пропастью во ржи". И влюбилась в кинемотограф Игмара Бергмана,видела только "Фанни и Александр","Шепот и крики","Земляничная поляна",жду скорости чтобы скачать что-нибудь еще.

а завтра будет судный день.

и вот по-другому никак не скажешь.

завтра экзамен по русскому.

радует то что из 60 вопросов убрали 20.

но от этого все равно не легче.

за ночь надо осилить вторую двадцатку.

а еще боюсь жутко.

просто ...ох..я вчера ревела через каждые полчаса.

истеричка?да.истеричка.

надеюсь все будет хорошо.

.... помоги мне.

я устала.осталось еще три экзамена из пяти. там русский,а это страшно:лексика,словообразование,орфография. как я сдам я не знаю. и вообще сейчас какая-то потерянная. хочу домой. потому что дома ничего не надо учить. никуда не надо бежать. дома можно не спать ночью,а потмо спать целый день и тебе никто слова не скажет. дома свободней. я не знаю зачем я учусь. я не вижу своего будущего. вообще никак. снимать не хочется. думаю что зря ношу с собой фотоаппарат каждый день. может выложить его из сумки? и места больше,и ноша меньше. все равно никакого толка. хочу весну. хочу купить новую куртку. как будто от этого что- то изменится. хахаха.наивная. все останется также. оля деградирует.это печально.

Плохо.

Очень.

На это есть несколько причин. 

1. "Мои Маша,Аня и Вероника". Шок. Большой. Были близки а теперь можно сказать Игноригнор. На меня вообще никакой реакции. С другими веселая,активная,с хорошим настроением,как только я подошла poker face.

2. "Оля,Оля,у тебя крутые фотографии,мне нравится как ты снимаешь,все шикарно (и блаблабла)". Но просят поснимать их совсем другого человека. И  ладно бы пусть он их снимает сколько душе угодно( там и техника лучше),НО почему мне об этом не сказал!Почему все сделано втихаря,как заговорщики. Не знаю,сейчас кажется что это все было большим лицемерием.

3.Сейчас были проблемы с компом. думала что все капец(и это мягко сказано). Потому что здесь есть фотографии в единичном экземпляре. То есть если не дай бог что,их не будет. у меня была истерика.

4. В вк,одна девочка трахает мозг по поводу моего статуса. Сейчас нет ну никакого настроения общаться с кем то посторонним.

5. Скоро сессия. Этим все сказано. Боюсь русского(кодовое название анпилогова-не задались отношения),зарубы, отж(кодовое название булат-препод крутой,но все равно немного страшно), введения в спец. и технику и технологию сми(кодовое название саблина-еще та сволочь,много выпендривается,да еще и молодая,и придирается капец как).

6. Нет денег.

Да и воообще,я никто,делать ничего не умею,руки из жопы,снимать не умею.

Недавно

когда я варила кофе

мне вдруг захотелось

жить в своей квартире.

Практически пустой

с минимумом мебели и прочего.

Захотелось готовить.

Для себя.

Вдруг захотелось.

Здорово.

...

Сейчас в итоге сидим и жалуемся друг другу.

Но черт.из нашего общения одни только проблемы.

Босс игнорит. Лерыч ревнует.

 А это просто "новый " Димка.Ничего личного.

Тяжело.

Очень.

А почему?

Я…я не знаю что делать. Правда.

Господи..дружба порою сложнее чем любовь.

С одной стороны человек которого я знаю давно -а с другой всего пару месяцев, но за эти пару месяцев он тоже стал частичкой меня.

Черт. Я плачу.

И…как бы так описать ситуацию…просто надо выговорится.

«Старый» приревновал к «новому». Глупо звучит приревновал,но..по другому не скажешь.

И вроде бы мы вчера поговорили со «старым» и все решили. Но остался неприятный осадок.

А «новый» теперь  грузиться по этому поводу.

Черт.

Больно.

Слезы-горошины.

Ситуация повторяется. Только теперь со мной в главной роли.

Я не умею дружить?