Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем
на "Оскар", должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев.
Но старое правило, что не меньше половины из них
должны быть евреями - таки остается.



Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.
Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

 

Есть таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай
стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере
по Тивериадскому озеру.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Чем отличается Россия от США?
Какую воду надо включать первой: холодную или горячую?
В США скажут: любую, it's America!
В России школьники знают, что сначала надо выключать горячую!
В Израиле удивились: зачем подавать в дома горячую воду?!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию.
Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал.
А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация,
которая потрясла жителей города своей краткостью и ёмкостью.
Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской:
«Бац! Бац! И нет старушки!».

— Мама, шо такое пятиконечная звезда?
— Это та же шестиконечная, Фима, только обрезанная.

— Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом?
— Шоб ты понимал, Фима, мне хотели поставить его под зад,
но я сумел ловко увернуться!

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек!
При костюме, при галстуке, при чистых ботинках.
Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте её название
- хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...