|
|
Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Все равно капец вам утром.
***
Если Вы у ДедМороза
Попросили Ламборджини,
А кудесник этот старый
Положил под елку дрель —
Не расстраивайтесь сильно,
И используйте подарок
В семь утра по воскресеньям.
С Новым годом, Лев Кузьмич!
***
Если кризис не позволил
Встретить праздник на Канарах
Или, скажем, на Гавайях,
Или даже в Туапсе —
Не грустите, этот праздник
Вы запомните надолго
Если выполните смело
Антикризисный рецепт.
В общем, после поздравленья
Президента с Новым Годом,
Не теряя ни секунды,
Падайте лицом в салат.
Там лежите вы бесстрашно,
Пусть куранты бьют двенадцать,
А потом смелей вылазьте
И воскликните «Ура!»
Вот тогда перед друзьями
Смело сможете похвастать
Небанальным Новым Годом —
Мол, вы дайвер-экстремал.
***
Мандарин не очищайте,
С кожурою он полезней.
Витамина «С» навалом
В этом скопище цукатов.
***
Никогда не забывайте
Перед ночью новогодней
Положить в салат будильник —
Не проспите, сто пудов.
***
Если вы совсем забыли
Про подарок теще вашей —
Не стесняйтесь, подарите богомола,
Будет рада. Если это не устроит,
То тогда берем копилку
Разбиваем ей об темя —
И подарок вам, и счастье!
(Помни: как НГ ты встретишь,
Так его и проведешь)
***
Если вы в гостях уснули,
А проснулись в бане с бабой —
У друзей своих узнайте,
Что за водку вы распили
Накануне, шесть бутылок…
Впредь всегда ее берите.
***
Если вы купили елку,
А снегурки нет у вас,
Не волнуйтесь! Рюмка водки —
Вот решенье ваших бед!
***
Для того чтоб приготовить
Вам салатец «Оливье»,
Нужно взять яйцо вкрутую,
Две картошки (но не чистить!),
Огурец, горох и мясо,
Майонеза пачки две.
И вот с этим всем запасом
Стойте ровно до курантов
Ведь как Новый Год ты встретишь,
Так его и проведешь.
***
Если ты ужасно толстый,
То в свой новогодний праздник
Пей спиртное сколько влезет,
Не закусывай ничем.
Что б тебе ни говорили,
Следуй этому совету —
Каждый диетолог знает:
Вредно есть после шести.
Если ты кошмарно хлипкий,
Тощий, хрупкий и субтильный,
Попытайся под куранты
Перестать быть слабаком.
Всевозможное спиртное
Перемешивай и помни:
То, что нас не убивает,
Делает нас всех сильней.
Если ты красив как Бекхем,
Статен, строен и подкачан,
И способен мять экспандер
Кубиками живота —
Матерные пой частушки,
Пей как вол и тискай девок,
Просто чтоб себе напомнить
То, что ты пока не гей.
Если ты какой-то средний —
И не тощий и не толстый,
Как оживший фоторобот,
Серый скучный человек…
То не будь одним из многих,
Вознесись над серой массой,
Подраскинь слегка мозгами
И придумай повод сам!
***
Не мешайте водку с пивом —
Утром будет нелегко вам.
Ну, а если намешали,
То гуляйте до упаду!
Как упали — не вставайте,
К зеркалу не подходите,
Не смотрите на фингал,
Что под глазом разместился.
Ну а если так случилось,
Не отчаивайтесь сильно,
Значит, праздник получился,
Выпейте ещё 100 грамм!
***
Если ты к друзьям на праздник не был зазван, и один
Вынужден был оставаться с майонезом и икрой —
Не тушуйся, веселись, жги петарды, пой под «Аббу»,
Целый день смотри, как в бане мужики мешают пиво,
Как прекрасно устрашающ наш российский поп-мирок,
В КВН-е как все плохо — шуток ноль, одна туфта,
Как рекламы больше стало, хоть и кризис на дворе…
А потом тебя вот лично президент поздравит с Новым,
Пожелает тебе счастья в лучшей на Земле стране.
После этого в кроватку уложись спать непременно
Новогоднюю ты выполнил программу до конца.
А в постели, засыпая, обязательно подумай:
«Между прочим, и без гадов, что друзьями приходились,
Праздник удался по полной», — и погромче захрапи.
***
Если ты часов в двенадцать
Вдруг улегся в оливье,
То послушай дядю Диму,
Встань, поздравь всех — и в икру.
***
Если вдруг на Новый год к вам,
Постучался кто-то двери,
Знайте, дети, это — ВОР!
Будьте очень осторожны!
Посмотрите-ка в глазочек.
Он седой, большой и старый?
А в руках мешок в заплатках?
Шуба красного фасона?
Не спешите открывать,
А спросите осторожно:
«Кто там?» Если скажет:
«Дед Мороз, конечно, кто же?!»
Значит — очень хитрый вор.
Заряжайте парабеллум,
Резко открывайте двери.
Сделайте как в Кантер Страйке
Восемь выстрелов в упор.
Все, преступность вы с лихвою
Сократили, поздравляем!
(Не забудьте про контрольный!)
***
Если вы проснулись после
Бурной новогодней ночи
И внезапно ощутили
Что-то твёрдое под попой —
Ни за что не шевелитесь
И дыханье задержите!
Вдруг у вас под попой кнопка?
Вдруг вы, ёптель, президент?
Если вы проснулись после
Бурной новогодней ночи
И внезапно ощутили
Что над вами чья-то попа —
Ни за что не шевелитесь
И дыханье задержите!
Вдруг там попа президента?
Вдруг всё на своих местах?
Если вы проснулись после
Бурной новогодней ночи
И внезапно ощутили
Что не чувствуете мозга,
Ни за что не шевелитесь
И дыханье задержите!
Если вместо мозга попа —
Вредно думать мысли вслух!
***
Если ты лицом в салате оказался ненароком,
Не расстраивайся сильно, долго, друг, ты не горюй!
Так как маска из салата (как вещал Г. П. Малахов)
Омолаживает кожу, и легко снимает стресс.
***
Если ты в компашке пьяной
Новый год опять встречаешь,
То скажи, что ты прожженный,
С мощным стажем кавээнщик —
Тут же станешь эпицентром
Ты вопросов самых рьяных,
Расскажи, что на досуге
Ты легко всем шутки пишешь:
СОК, Пельмени, Прима, Максы
Это все твои проекты,
И что в Камеди читали
Сотни тыщ твоих творений.
На вопрос, а почему ты
Вылетел вчера в восьмушке
Нашей лиги универской? —
Отвечай устало-гордо:
«Автор может исписаться!»
***
Если ты, проснувшись утром,
Не нашел мопед под елкой,
Значит, за окошком лето —
Дед Мороз кидать не может!
***
Новый Год — серьезный праздник:
Как его всей фирмой встретишь,
Так его потом всей фирмой
(В смысле — год) и проведешь.
Первым ты побеспокойся
Про досуг для коллектива, —
Пожинать их благодарность
После будешь целый год.
Позвони на фирму «Праздник»,
Назовись там генеральным,
И отправь заказ неслабый
На крутой корпоратив.
Первым делом, Дед Морозом
Требуй, чтобы был Киркоров —
Он всегда одет нарядно
И, по слухам, может спеть.
А в Снегурки двигай Машу
Из отдела заготовок
(Как она «спасибо» скажет,
Я отдельно опишу)
Кто из модных там поэтов?
Пусть стишок нам наколбасят,
Чтоб «навеки», мол, «держава»,
Чтобы «Путин» и «всегда»…
Переходим к поздравленьям:
Закажите там Лужкова,
Пусть приедет (но не поздно!)
Где-то около восьми.
(Кстати, можно торговаться,
Скока там ему, мол, ехать,
Ведь наш офис в Бирюлево —
Не в какой-нибудь дыре.
Да, и пусть Лужков добавит,
Что, вот есть у вас работник —
Скромный профи Вася Пупкин,
Мой советчик и дружбан.)
Дальше: нужен нам ведущий!
Юмор, шутки, каламбуры…
Может, Гальцев, может, Галкин?
А, запишем их обоих!
На еде и на напитках
Экономят только скряги,
Так что, пусть икра рекою,
И шампанского вагон,
Всяких там деликатесов,
Хенесей и Периньонов —
Нужно пафосно нажраться
И напиться на весь год!
Манекенщиц, группу «Тутси»,
Голых негров, фейерверки
Я описывать не стану,
Это все само собой.
Общий счет за все составит
О-го-го, какую сумму,
Но об этом ты не думай —
Новый Год не каждый день.
В бухгалтерию платежку,
Типа как на канцтовары
На полсотни деревянных
Ты спокойно занеси.
А когда ее подпишут,
Аккуратно допечатай
Все нули, что не хватает,
То ли восемь, то ли семь…
Дальше я писать не буду,
Как ваш вечер завершится,
Про инфаркты руководства,
И твой с лестницы полет.
Ведь ритмичной нескладухой
Это все едва опишешь —
Тут бы Пушкин отступился,
Обломался бы Барков.
Но! Лужков таки приедет,
(Деньги ж фирма зарядила)
И тебе на всю столицу
Громкий сделает пиар.
Станешь ты звездой гламура,
Королем Москвы богемной,
Устроителем тусовок
И иконой стилей всех.
Но смотри, чтобы только пули
Сотен киллеров искусных,
Продырявив твое тело,
Вред ему не нанесли.
***
Если вы под вашей елкой
Не нашли совсем подарка,
Не спешите возмущаться —
Может, вы у стен кремлевских?
Если вы у стен кремлевских,
Не спешите обольщаться.
Вдруг за вами наблюдает
С телекамерой мужчина?
Если все же наблюдает,
Вы как рыба не молчите,
Говорите поздравленье.
|
|
|
|
PEROOO |
|
изовера обратиться по имени
С Новым годом! Понедельник, 31 Декабря 2012 г. 14:44 (ссылка)
