Долго не писала.. Хотя полезно почитать,вспомнить свои мысли,установки,стремления.. Даже не знаю с чего начать..рассказать как я изменилась,к чему пришла? но это все пустое.. Но все таки нужно чаще здесь писать) просто для себя.

Время для меня изменилось.. Я живу только сейчас,только в этот момент. Смутно помня о прошлом,будто все не со мной происходило. особо не беспокоясь о будущем. Вот он миг, здесь и сейчас-и я полностью в нем,отдаюсь ему без остатка. И даже страшно местами. Почему меня не волнуют многие вещи,почему я не скучаю по людям,по прошлым событиям? Будто стала безчуственней? пугает немного,так ли это должно быть? Я полностью погружаюсь в здесь и сейчас, в этот город,это место,в людей с которыми взаимодействую, будто это "мое" до последней капли,будто все такое родное и привычное.. а потом,когда вдруг меняется обстановка,окружение - я очень быстро перестраиваюсь! и вот уже другой город для меня как родной,и вот уже я живу этим! совсем другим. и другие люди,другая обстановка,другие мысли. и опять я здесь. почти не возвращаясь в прошлое. не тоскуя,не жалея о нем,о том что прошло. Насколько это правильно? насколько это осознанно? Такое погружение в момент...

1. Веди себя осознанно.
2. Не индульгируй!
3. Порви с прошлым. Не живи им больше. Перепросмотри его.
4. Приведи в порядок свое тело,и не запускай его! Сыроедь.
5. Будь женственной
6. Будь сталкером.
7. Отключай внутр диалог
8. Действуй!
9. Иди к своим целям. Намеревай
10. Будь ВОИНОМ.

сижу на проекте, и понимаю,что я же идти на него не планировала..пытаюсь потихоньку сбежать,понимаю что куртку оставила в другой комнате,и нужно както без палева ее достать..тихо выскальзываю из кабинета,иду по каким то коридорам..из которых ведут много дверей..думаю что коридоры как в моих снах, и тут ,Опа!) понимаю что это сон))) и я осозналась) радости нет предела)) думаю,что же делать..закончить сон,и выйти из здания) нахожу комнату с куртками, тут меня встречает персонаж из предыдущего сна,враждебно настроенный.я думаю-это же сон,здесь все возможно! попробую победить его с помощью единоборств.. победила,нашла выход. на выходе ко мне еще идет уже несколько враждебных персонажей,и один знакомый..я ему говорю что-то логичное в сценарии сна,он в это верит,и я беспрепятственно выхожу за територрию здания..) думаю,что мне дальше делать,куда направиться,ка-то немного растерялась..вспоминаю кк, что нужно осмотреться,обращая внимания на детали,но не вглядываться. осматриваюсь..все немножко нечетко, но настолько реалистично) опять я в полном восторге) иду на остановку..что будет дальше. наверно я решилась оттдаться течению сна.. тут опять подьезжает машина,из нее выходит парень,начинает ко мне подкатывать..я отказываю, он не хочет отставать,опять враждебно настроен..я бью рукой по лобовому стеклу машины, представляя что все же возможно в этом сне) лобовое стекло раскалывается на паутинку,парень звереет,выужиает биту,я ее без проблем у него отбираю,и...будильник!.....ххех... потом пыталась еще заснуть,настроенная на продолжение,но то кошка,то телефон мешали..( ничего,теперь больше уверенности в себе)

Это был странный сон. Не сновидение..наверно. Мне приснилось что еду в автобусе,и обратила внимание на парня, а потом он подошел и заговорил) я его довольно дружелюбно поддержала,потом мы кажется вышли из автобуса.. Он чтото начал говорить про мою светимость, про мое энергетическое тело, что любит на него смотреть.. а потом он стал говорить,что всем своим свечением я обязана ему,что это благодаря ему я стала развиваться. меня это во сне стало жутко бесить,мое чсв задето,я начала с ним спорить ,чуть ли не со слезами злости на глазах.. потом начала как бы закрываться от него,на уровне энергии,я увидела его второе энергетическое тело,парящее надо мной,и смотрящее на меня.. Это все странно,надеюсь это просто сон,и никто в мои сны не залазил чужой.

В последнее время,мне кажется, что я стала менее подвижной,менее текучей.иногда я себя ощущаю деревом, которому очень сложно подвинуться... мне сложно принимать непринужденные позы,мне проще замкнуться в своих движениях, мне проще быть угрюмой.. мне это не нравится,я перестала танцевать! не знаю..интернет тому виной? или что?что так влияет на меня? что-то гнетет, возможно зима? мне не хочется гулять,мне не хочется петь, музыка уже не вдохновляет.. будто апатия..

сегодня была попытка осознаться во сне. в какой-то момент,во мне проснулись критические размышления,и я нашла странным дом,в котором я находилась в этот момент- он соединял в себя 2 интерьера,которые я знала.. это было очень странно.и я прошлась по нему несколько раз,пытаясь понять,что же не так..И возникла идея- Это все сон! но чтобы убедиться в этом,я думаю-посмотрю ка я на руки..и спокойно посмотрела на руки..это ввело меня в заблуждение,ведь это было так просто..и я подумала что это реальность,и успокоилась..пффф... но хоть чтото

Как же все таки хорошо быть на пути к гармонии с самой собой! отречься от мелких бытовых проблем, и погрузится в самонаблюдение,самоисцеление и гармонию с самой собой. когда даже не хочется думать ни о чем плохом, в теле и уме приятная расслабленность, не хочется не тревожиться ни о чем, только бы подольше сохранять это состояние.. ни ругаться, не обижаться, ни злиться,не переживать..
И все таки, ничего не происходит просто так.. и я благодарна тому, что я занялась этим во время каникул,когда ничто не раздражает,ни беспокоит, фактически вдали от любого общества, и это просто замечательно) хотелось бы подольше сохранить это состояние,и даже тогда, когда все таки придется входить в контакт с этим самым обществом...

«Мисс Никто и Ничья, ты - трусиха, у тебя не хватает духу. Ты боишься сказать себе: «Жизнь – это факт. Люди влюбляются. Люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми». Ты знаешь себя свободолюбивой, дикой. Ты боишься, что тебя посадят в клетку, но поздно, ты уже в ней… И ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не в Сомали, твоя клетка всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты не пыталась убежать, ты убегаешь от самой себя…»

(с) к\ф "Завтрак у Тиффани".

...
Можно ли сказать человеку -подожди немножко,потерпи,пока я разберусь в себе?.... подожди какое-то время,стой,не разочаровывайся во мне,ведь я так хочу тебе понравиться.... нет..нельзя.. так не бывает...
иногда очень хочется,хотя бы месяц побыть изолированно от общества,наедине сама с собой,и книгами.. искать в них отголоски ответов...искать в себе отклик на них... как отшельник, жить, не беспокоясь о социальных связях...как бы хотела так.. покопаться,добраться до себя,обдумать,подвести итоги... хоть и вижу этот мир всего 20 лет- но сколько устоев,оценок,страхов сложилось о нем..
откуда это желание-расти? расти.. иногда кажется.что пытаюсь прыгнуть выше головы,пытаюсь взорвать мозг просто мыслями.. но я упорно впихиваю их себе в голову.. в надежде? на что? понять,осознать?мир,себя,отношение? или найти решение просто каких-то своих,бытовых проблем? что я ищу?
и что значит-поддаваться настроению?идти на поводу эмоций..но если идти на поводу-как раз и появляется кризис постановки под сомнение? возможно он мне нужен? может мне опять нужен большой толчок?а то расслабилась. давно ее не любили,как же

слишком много вопросов. а ответов ноль. их нужно искать.

мысли,мысли... мысли не дающие уснуть, тревожащие разум, обрывки воспоминаний, мысленные разговоры с кем-то... взбудораженное сознание не перестает подкидывать бессмысленные образы в мой разум глубокой ночью.. чему способствует спокойная музыка,льющаяся из динамиков..

на самом деле мысли не об этом) просто пишу о чем думаю, пытаясь облечь эти мысли в слова, поймать хоть одну мыслишку за хвост, попытаться рассмотреть под микроскопом, и впоследствии разместить на всеобщее рассмотрение) а это трудно,ведь только попытаешься сосредоточиться-так они врассыпную) ну да ладно...

так все спокойно,умиротворенно...будто все застыло..и не думать о завтра,о будущем- есть только здесь и сейчас... пытаться просто уловить мысли... но пока выходит только один бессмысленный текст..

Ласковая,изящная и гибкая... легкая поступь босыми ногами по ковру...

может комфортно устроиться на тебе,в любой позе,как угодно изогнувшись,с ногами взобравшись на тебя-в то же время ты не чувствуешь ее тяжести, но чувствуешь ее тепло...и какое-то умиротворение.. ей так удобно..прижаться к кому-то,отдать свое тепло, и получить тоже.. чуть ли не мурлыча, прижаться к кому-то,почувствовать себя защищенной...
может так долго лежать-просто лежать,мечтая или думая о чем-то - не думая о времени,о внешнем мире-ей просто хорошо с тобой..

а иногда ей хочется свернуться в клубочек-и чтобы никто не беспокоил.... уединиться,со своими грустными мыслями.... сиротливо свернуться в клубочек,обнять себя за плечи...и лежать так.. и в этом тоже есть какая-то уютность-немножко погрустить,побыть наедине с собой..

нежная,ласковая..будет ласкаться о тех,кто ей дорог,кто заботиться о ней.. дарить им тепло.. почти ничего не требуя взамен...хочет просто бережного отношения к ней.. не любит грубость.. к каждому человеку подходит с открытой душой... но если ты с ней не бережен-она может просто уйти.. она не любит такого отношения.. довольно ранима..

Довольно своенравна.. самостоятельна.. сама по себе.. и ее это устраивает. но никто не знает что у нее в душе...

Она- всего лишь кошка...
маленький беззащитный котенок.. кошка

Моя кошка.. ласковое нежное создание.. такая доверчивая к людям-как и ее хозяйка)) к гостям ласкается,спит на них))
любит когда прихожу домой-встречать у двери и мяукать,чтобы ее взяли на руки)) как то так вошло уже в привычку) прихожу домой-первым делом беру ее на руки,сажусь на диван и глажу)) а она мурчит как паровоз и трется об мой нос)))) или осторожно обнюхивает губы)
любит,когда я сижу черчу за столом-придти,и внаглую развалиться на чертежах)) и мешать мне чертить) или развалиться на клавиатуре, понажимав на все попавшиеся под лапу кнопки)) и загородить мне весь экран) приходится сгонять)
любит нюхать ресницы)) не знаю даже почему..
спит на мне буквально везде))) когда я на животе-у меня на спине,и наоборот)) а когда я на боку-умудряется как то примостится в изгиб моей талии))) или получалось так,что я просыпалась,уткнувшись носом в ее пушистый бок))
а бывает она начинает беситься) я иногда даже не понимаю,что это за торпеда мимо меня пронеслась)))) только и успеваю недоуменно провожать ее взглядом)) такая шкода малая)) по ковру навострилась на высокий шкаф залезать) и спать там)
спит вообще в немыслимых позах))то пузом кверху, то вытянувшись во всю длину)

Сейчас у нее пошла привычка спать на подушке,над моей головой) иногда даже лапами зарываясь в мои волосы...

))

долгий взгляд в глаза..
нежное и в то же время настойчивое взятие за подбородок,чтобы развернуть лицо для поцелуя...
ловит тополиный пух ладонями.... потом сдувает с рук )
легкий танец под крышей ротонды,смех
сидение на лавочке под летним дождем,у него на коленях.. укачивающие движения...) будто ребенка
неимоверная забота-переживать за каждую царапинку на теле..
неожиданный разворот-и поцелуй...
огромная радость от встречи,и от согласия встречаться..)

летний дождь..поцелуи под дождем.. босоножки в руках,босиком по лужам) переносит на руках через огромную лужу..почти по колено в воде.. легкий шок маршрутки,отреагировавшей на босоногую девушку))

фехтование..под музыку Mylene Farmer - Recreto.. плавное,похожее на танец, с мечом в руке.. кошачья поступь..грация,изящество.. и невольное попадание именно в тот ритм музыки,которую слышу только я.. восхищение

настойчиво утихомиривать неспокойную меня) проявлять заботу и предусмотрительность ко мне..когда я просто не думаю о себе и здоровье

засыпать у меня на коленях..доверчиво,тепло и так по родному...ему так нужна забота,ласка и понимание...

кружить по комнате, беситься,катать меня на шее) словно дети

магия касания...прикосновения..это так много..
ласково чертить узоры пальцами на теле..легко касаясь..чуть дыша..
нежность..

всего лишь теплые воспоминания..о любви,которая запомнилась..но закончилась..
но была

ночь.. интернет. общение... тишина в квартире..выключен свет..только мерцание монитора в темноте.. в комнате веет спокойствием..

длинные пальцы порхают по клавиатуре.. нежно,чутко.. легко касаются поверхности кнопок..не порхают даже-а нежно гладят кнопки..они так ласково дотрагиваются до букв.. будто гладят собеседнику лицо, следуют за каждой черточкой..

трепетное,уважительное отношение к собеседнику.. затрагивание лирических тем..

в такие моменты рождается единение душ..просто через общение.. и не только любовное (многие подумают именно так). нет,просто духовное единение-будь то просто друг,или знакомый человек.. такие минуты дышат теплом,уютом,чем-то ласковым и родным.. создается такое лирическое настроение,гармония,комфортность в душе..философский настрой.. все проблемы-песок..сейчас главное-общение с близким по духу человеком.. остальное отходит на второй план, кажется простой мишурой обыденности..
И думаешь-вот оно..такая гармония в душе..спокойствие и умиротворение..
а вроде бы..просто всего лишь виртуальное общение )

что ж.. моя первая запись тут..
ммм... не знаю как писать
ладно)

Некоторые люди заводят дневник для развлечения, некоторые - для записи своих умных мыслей. Я завела этот дневник в трудный период своей жизни.. ну..может просто выговориться? не важно,будут ли его читать.

Хотя умные мысли все же будут :)

тут я наедине сама с собой,со своими мыслями