В колонках играет - Дельфин "Надежда"

Настроение сейчас - Полный вперед...

Вся та любовь закончилась
Процессией с венками.
Катились слезы по щекам.
Теперь я воздух гладила руками...

И,вроде,вновь глотнула жизнь
И вспомнила,как можно улыбаться.
Да только вот опять эмоциями вниз,
Как не хотелось в облаках мне оставаться...

Вновь в окна постучала грёбаная осень.
Как каждый год,депрессией накрыло.
Внутри я снова падаю и разбиваюсь о земь,
Сквозь призму лет всё остается так,как было...

Моим словам опять никто не верит,
И чувства втаптывают сапогами в грязь.
Моё терпенье месяцами мерят,
Ждут,когда вместо букв увижу вязь...

Лишь каждый год становится трудней
Собрать всю волю и с колен подняться,
Стать через боль опять вдвойне сильней,
И снова перед чьей то волей преклоняться...

И каждый жёлтый лист подводит к тупику.
Каждым дождём со мною небо плачет.
Труднее радоваться новому звонку,
Осознавая,что не будет никогда иначе...


Вот как то так сейчас я всё это чувствую.я снова бросилась в омут с головой.Полюбила.Сильно.Так,как ещё никогда.Я никогда ещё не чувствовала ЛЮБОВЬ ТАК.Ощущение такое,будто я нашла всё,что искала много лет.Он просто МОЁ.Я сознательно шагнула на одни и те же грабли второй раз.Да,Бог мой,я же знала его до этого практически семь лет...Он всегда и в любой ситуации оставался моим другом.И когда это всё произошло впервые,то я уже знала ,как это может закончиться.Но все равно шла дальше,ближе.Всё снова резко и стремительно,совершенно без времени на обдумывание и без шансов на какой либо адекватный исход.и через месяц мы уже жили у общего друга и спали в одной постели,практически ,как муж и жена.Я ещё никогда с такой уверенностью и никому не шептала на ухо:"Я хочу носить под сердцем наших детей..."Да и,что ,наверное самое трудное,так это то,что я не отказываюсь от этих своих слов.Я никогда ещё ничего в жизни так не хотела.Но,я в тоже самое время знала,именно знала,а не догадывалась,что он может уйти обратно в ту жизнь,из которой он пару месяцев назад бежал ко мне,потому что не мог иначе,а я вновь останусь одна и больше никогда никогда его не увижу и не услышу,ну,если только случайно где-нибудь на остановке или в автобусе...Ведь через какое то время во мнение поселился реальный страх того,что он в данный момент чувствует то,что я тоже когда-то испытывала:бешеную влюблённость,увлечённость,страсть,но никак не любовь., и что все это может также резко закончиться,как и началось.Но меня просто разрывало.За спиной как-будто выросли крылья,полились рекой стихи,такие,каких я ещё никогда и никому не писала...И сейчас у меня нет ни толики сомнения в том,что он-это именно то,что я искала всю свою жизнь,и я хочу стать для него целым миром,всем,абсолютно всем.Вот только жаль,что в сказках всегда бывает конец,и,как это не печально звучит,не всегда хороший и добрый.И вроде,ещё не конец,вот только откуда то изнутри меня съедает мысль,что он уйдет,и что слёз моих уже не хватит,чтобы оплакать это расставание.Расставание с мечтой.Так снова не хочется осознавать себя пустой.Абсолютно пустой.Я пока не знаю,что будет.Но надежда внутри какая то очень уж слабая.Её практически нет.Она-ЕГО Любовь.Я-просто прикол изначально,и что то непонятное в данный момент.Не Любовь,но и не просто так...Как я уже писала когда то:не жена и не подружка.И единственное,что я сейчас осознаю намного острее и чётче,чем всегда,так это то,что это действительно последняя попытка.Именно последняя,не крайняя.Искать дальше уже просто нет смысла.Он-это МОЁ.Такого я больше не встречу.Даже если кто то будет любить меня больше жизни и носить на руках,это будет не то.Я никого больше рядом с собой не вижу.И будет очень трудно уходить и с многим прощаться,но если не дано мне познать счастья семьи в этом мире,значит так оно и должно быть.Странно это всё конечно.Ведь ещё не точка.Но,жизнь почему то научила всегда твёрдо надеяться только на отрицательный результат.Ожидание будет ломать куда сильнее,чем самое страшное утреннее похмелье в понедельник перед работой.И нервы уже сейчас выкручивает.И варианта только два.Либо он будет со мной,и будет всё,либо в той жизни,которой я за 22 года привыкла жить в этом городе не будет уже ничего,и придется её оставить и уйти совсем в другую.БОЛЬНО.

В колонках играет - Nirvana - You Know Youre Right


Настроение сейчас - из депрессии на свет

Вчера я задумалась о том,что ведь никогда ещё в жизни со мной не случалось ничего такого,из-за чего просто единомоментно хотелось бы навсегда перестать существовать,а спустя какое то время понять,что дальше возможно жить,только кардинально перевернув свою жизнь...
И тут,вдруг,Он ушёл...Навсегда ушёл в темноту,как пел когда-то давно в своей песне.И все как то резко закончилось.Оборвалось.И часть меня ушла вместе с ним в тот день,когда мне дано было в последний раз с ним попрощаться.А я никак не могла всё понять,что это его могилу сейчас закапывают его друзья,что физически его уже никогда не будет в этом мире, я не смогу ему больше позвонить и не смогу больше подержать его за руку и ещё раз хотя бы посмотреть в его глаза...
А три года до этого я пыталась убежать от этой сумасшедшей любви,куда то спрятаться,показать,что у меня всё "хорошо".Год с одним и два с другим.Всё ждала,что жизнь как то изменится,наладится,я Его отпущу, и всё встанет на свои места...А в итоге так и не смогла отпустить,только попрощалась.Незадолго до того,как всё это случилось,я стала всё больше задумываться о том,что мне крайне не нравиться,как я живу,вернее не живу,а существую.Мне надоело ложиться спать с нелюбимым,и делать при этом вид,что все в порядке,типа любовь и все такое,а самой просто орать хотелось от одной только мысли о том,что так будет всю жизнь...Я часто в последние дни до этого горя плакала.Просто без повода доводила себя до истерики,понимала,что я на пределе,что ещё совсем немного и конец...Но я же никогда не могла просто сказать нет и уйти,для меня это практически невозможно сделать.Но тут мне позвонили утром и сообщили,что Его больше нет...
Я по дороге с работы с наушниками в ушах слушала его "После AIDS",зашла в магазин и купила бутылку водки.Пришла к тому второму и начала её пить,заливать пустоту,а она всё не заполнялась.Начались звонки и соболезнования...На следующий день были похороны.
Потом просто пустота.Отсутствие всего и всех,а в первую очередь ощущение отсутствия в этом мире какой то части меня,которая ушла вместе с ним...И тот второй это чувствовал,и начал беситься и ревновать к Нему...Ведь это просто немыслимо глупо-ревность к покойнику и предположения о том,что на похороны я шла уточнить,кто из его друзей ещё не женился...
А потом он просто решил выместить свою злость на мне и физически.Это была последняя капля.Больше в этот дом я никогда не вернусь.И это был первый шаг к новой жизни.
А на следующий день мы созвонились с нашим с Ним общим другом,с которым до похорон все те три года тоже не общались,пока я пряталась от любви и своей реальной жизни.Потом я приехала в гости и мы с ним до четырех утра сидели и разговаривали на балконе.Я очень давно ни с кем так не разговаривала.Я уже и забыла,что у меня оказывается есть что вспомнить,и что когда-то я на самом деле жила,а не существовала.Это был очередной звонок.
Я начала заниматься организацией концерта в Его память.Начала двигаться,снова общаться с людьми.Вспоминать старую тусовку и заводить новые знакомства.И все мне помогали и поддерживали меня.Не одна моя просьба в интернете не оставалась хотя бы без одного отклика.И тогда я вспомнила,что на свете есть друзья и просто много хороших людей.И они всегда со мной,какая бы я не была.Это ещё один шаг.
И концерт получился.И было много теплых слов,домашняя теплая атмосфера и его песни,и песни друзей.Только все равно как то не верилось,что на сцене стоял именно Его портрет с чёрной ленточкой,и что это концерт в его память,а самого его уже с нами нет.Но всё же после того,как все это закончилось,я поняла,что многое могу,что я последние три года просто напросто пыталась себя заживо похоронить,и именно после всего я поняла и осознала,что началась моя новая ЖИЗНЬ.Что я вообще живу.и что не хочу больше существовать.
Единственное,что меня гложело,так это мысль о том,придет ли ко мне когда то ещё такая любовь...Тяжело очень было даже думать об этом,потому что времени прошло ещё слишком мало.
И,мне кажется она пришла,в лице того человека,от которого я меньше всего этого ждала.И тут я окончательно проснулась и ожила.Полная идей и внутренне наполненная любовью.Я думаю,Он бы хотел,чтобы я была счастлива.Теперь я улыбаюсь и строю планы.Хотя Его конечно очень не хватает,но,мне хочется верить,что это он мне помогает и направляет меня к дальнейшим свершениям,и именно он толкнул меня в объятия того,кого сейчас люблю.Он-мой ангел.Я верю в это.И именно он помогает мне сейчас так жить.
Как то так.

7 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

В последнее время очень часто слушаю Курта,вспоминая о том,как Ты любил когда то слушать Нирвану...

В колонках играет - Братья Грим "Realiti"
Настроение сейчас - дрянь

И в который раз уже ловлю себя на мысли,что совершенно все не так.Я несчастлива.Уже давно...Последние мои счастливые воспоминания об этой жизни в целом это период жизни мои14-18 лет.А потом все как-то резко закончилось.Я вроде как повзрослела и начала искать в жизни нечто более важное и ценное.Но с этими поисками я наверное потерялась cама ,да и себя собственно потеряла.я живу с тупой целью выйти замуж и дать новую жизнь.И уже кажется нет в моем сознании таких простых понятий,как ЛЮБОВЬ,СЧАСТЬЕ и,в конце концов просто ЖИЗНЬ.Настоящая жизнь,а не просто существование ради чего-то...Самые близкие друзья скоро забудут,что я есть,ибо,если хочешь,чтобы тебя помнили,то хотя бы изредка нужно давать о себе знать и хотя бы раз в месяц звонить и спрашивать, как дела...А теперь им уже просто все равно.Они один за одним,одна за окном говорят,что я уже не я и возврат уже практически не возможен(((

Почему то каждый раз,слыша шум мотора мотоцикла,слушая музыку из прошлого и видя счастливую пару лесбиянок,я понимаю,что что-то в моей жизни не так...

В колонках играет - рина рок обещай
Без него в комнате очень тихо и холодно.Не могу уснуть.Совсем.Когда каждый день его видишь и каждый день идешь к нему с работы,то постепенно пивыкаешь к тому,какой он,к его характеру,внешности,повадкам,и это уже кажется само собой разумеющимся...И ты даже представить себе не можешь и нарочно никогда не подумаешь о том,что в один далеко не самый прекрасный момент с ним может произойти что то страшное...Мне сегодня стало очень страшно.Мы вроде бы собирались спать,я наложила ему на синяк гепариновую мазь,чтобы он быстрее зажил...Хотела просто как всегда лечь к нему на грудь,обнять,поцеловать...Но он вдруг начал произносить какие то непонятные фразы,потом сказал,что ему очень плохо и его тошнит.Сначала я вроде бы не придала этому значния.Ну,мало ли,мол,мне тоже иногда плохо бывает и тошнит.Но тут он встал и начал метаться,потом побежал в туалет и...упат,начал биться в судорогах,посинел....Я молча стояла в ступоре секунды три,потом начала звать на помощь,выбежал отец,начал кричать,потом мать,потом звонок в неотложку...Он вроде бы начал дышать...И почему то именно в этот момент я поняла,насколько сильно он мне дорог и насколько сильно я люблю его и боюсь потерять?Почему неосознавала я этого в обычной обстановке???...А когда его вместе с родителями увезла карета скорой,у меня подкашивались ноги,я покурила три сигареты подряд и все переживала,боялась за него...Потом начала что то делать,чтобы просто занять руки,а потом ввела в поисковике одно только слово,предварительный диагноз врачей" ЭПИЛЕПСИЯ"...И,начав читать рзные статьи,я поняла,в чем была причина приступов агрессии,истерик,нестабильного поведения...Я чувствовала,но не хотела в это верить...А теперь,он в больнице,а я одна здесь,на его диване и за его ноутом и просто действительно не могу уснуть.А ведь когда до этого он говорил,что не может без меня уснуть,я никогда не воспринимала это всерьез...еще раз сама спрашиваю у себя:"ПОЧЕМУ?"...Да потому что ценить и любить человека нужно всегда,каждую минуту,каждый вздох и мгновение,когда вы вместе и рядом друг с другом,а не вспоминать об этом,как в моем случае,когда доходит уже до края...

Недавно приезжала к ней...Просто глупое интернет общение через клавиши и оптоволокно уже выводит из себя.Все как всегда.Как каждую осень.Новые проблемы,новая боль.И кажется,что прошлой осенью все было не так то уж и плохо,потому что сейчас уже совсем не возможно.Но,когда мы вместе,все ненадолго,но меняется вокруг,и становится очень очень хорошо,тепло и приятно.Можно просто сидеть друг напротив друга и даже не говорить и не прикасаться....все равно будет до боли и ломоты в теле и сознании хорошо.Даже в присутствии кого то ещё.Это почти не мешает.Потому что сегодня мне позволено просто быть рядом и вдыхать её запах.И мысленно очень хочется взять её за руку,хотя бы просто взять за руку...Но она будто читает мои мысли и сама берет меня за мою и крепко сжимает...Я СЧАСИЛИВА.Это единственная мысль в голове.А потом она смотрела на кольца и трогала мои фенечки...
Просто ниточки,фенечки...А позднее.Мы вдвоем.Темно.И она любит меня.А я дышу и живу ей.Больше ничего на свете так неважно.И хочется видеть её всегда рядом...Но я снова уезжаю,а она остается.И остается это чувство,а имя его...

Лять....Мне БОЛЬНО...

Меня нет.Вся ушла.И не было меня никогда...

"Литры,да гулянки.Вся надежда в спасении.От того то летом осеннее настроение..."Я больше так не могу.Я больше так не хочу.Водка.Кола.Кофе.Убиваю организм.Хочу убить тебя в себе.Пока плохо получается.Но,боюсь,случится.

Наверное,чувствую осень.Наверное,теряю тебя.Наверное,я просто устала.Наверное,так не может продолжаться дальше.Все меняется с точностью до наоборот.Сначала мне мешают другие отношения и непонятные чувства к другому человеку.Я строю параллельный мир,в котором хочу создать "нормальные" отношения.Потом у тебя снова новая любовь.И только разница в том,что ты каждый раз искренне любишь,а я только придумываю эту любовь.Хочу чтобы ты была самой счастливой и поэтому никогда не мешаюсь.Вот и сейчас ты искреннне любишь.А я ни к чему,наверное.Может я и ошибаюсь,хотя внутри стойкое ощущение холода и какой то непонятной тишины и пустоты."Только ты же его не любишь,не хочешь за него замуж и тебе с ним детей не крестить."Сказала ты.А я молчала.Да,не люблю.Но люблю тебя.А что мне ещё остаётся,кроме как быть с нелюбимым?Ты снова светишься,только теперь его зовут по-другому.Чем это обернется,сказать не могу ни я,ни ты.Я надеюсь,что теперь это навсегда,как и каждый раз.А я...Я просто кукла.Пустая внутри.Я ухожу в осень.Мы не встретимся в моей осени,точно.Потому что в ней я смогу спрятаться,точно.От всех.В дыме выдыхаемой конопли и в перегаре от выпитой водки.В НЕЛЮБВИ.В глупых стихах и давящих на психику песнях.Только так.Наверное,глупо.Наверное,не стоит.Но сил больше нет...

Я скучаю.Сильно.Не хватает тебя.И сколько не пиши и не говори об этом,ничего не меняется.Ничего.И Любить тебя можно только в интернете.Глупые люди нашего мира со своими традиционными устоями.Социум.Мы должны подчиняться общепринятому мнению...Только вот нас очень редко спрашивают нравится оно нам или нет...

Так хочется проснувшись,сказать доброе утро тому человеку,без которого оно действительно перестанет быть добрым.Но похоже,что в отдельных случаях это может только так и оставаться мечтой.У тебя своя жизнь и свои люди в этой жизни.Я есть среди них.И,вроде как не на последнем месте...Однако видимся мы около раза-двух в месяц,и за невозможностью иметь большее,убеждаем себя в том,что И ТАК ХОРОШО...А ведь,на самом деле все абсолютно не так.Все самообман.И хотелось бы каждый рассвет встречать вместе,но...Кто то скажет,что это не правильно,мы прислушаемся и снова отвернемся в разные стороны...А жаль...Я так люблю тебя,моя сладкая Н...

Позавчера виделись.Это был лучший ДР.Если бы так было всегда...

Я создаю этот дневник только потому,что надеюсь,один человек когда нибудь прочтет его.А вообще буду рада всем комментариям и советам.