Вчера тест на беременность показал положительный результат. Грудь болит, в принципе, конечно это было и так понятно. Весь прошедший месяц у меня все болело, и я кушала неимоверное количество таблеток на каждой предупреждение - противопоказаны в первый месяц беременности. Мне страшно, как никогда в жизни. Я боюсь, боюсь аборта и боюсь родить урода. Пойду после завтра в больницу. Аборт - это грех у меня и так их ... Дома какой-то кошмар, мать требует денег. Удивительно, что люди так быстро привыкают к хорошему и буквально требовать его начинают. А другие люди, лохи, как я, всегда так откликаются искренне и постоянно чувствуют себя виноватыми. Любимый считае, что мы рано начали жить вместе, и по-моему собирается уехать. Может я умру во время аборта и не будет у меня тогда свсех этих страстей.

Мне дневник письмо, прислал, чегоне пишешь. Не было времени. Но вот кому это я сейчас пишу, спрашивается. На самом же деле никого нет. Интернет - не реален. Я разговариваю сама с собой.

Сейчас позвонил мне мой бывший муж и ехидным голосом спросил сколько лет моему Другу. Я поломалась и сказала - 25. О ужас, возвопил он, ну конечно это выходит что на семь лет моложе его и на пять меня. Я даже порадовалась немного. Но потом он мне жестоко отомстил. сообщил, что скоро дом достроит. Ну, конечно он женился на очень, очень богатой тетеньке. И с машиной и с квартирой в центре города, может себе,наверное, даже самолет теперь купить. А мой 25 летний друг, просто очень хороший человек даже без работы и конечно без особых денег... Наверное я дура, ну не могу я в любви по расчету...

«Когда я читаю книгу, я обычно всего лишь пробегаю ее глазами, но иногда мне попадается какое-нибудь место, может быть, одна только фраза, которая приобретает особый смысл для меня лично и становится словно частью меня самого; и вот я извлек из книги все, что мне было полезно, а ничего больше я не мог бы от нее получить, даже если перечел бы ее раз десять».

Попробуем – претворить ее в жизнь – в этой же книге.

«Ты хочешь что-то совершить, ты хочешь кем-то стать. Ах, как это вульгарно!»

«Единственный способ жить - это забыть, что ты умрешь. Смерть не
заслуживает того, чтобы о ней думали».

«Мне кажется, женщинам вообще не следует сидеть за столом с мужчинами: это губит беседу, да и для них самих это вредно. Набираются всяких идей, а женщинам всегда не по себе, когда у них в голове заведется какая-нибудь мысль.»

Но на самом деле, вырванными оказались лишь просто эффектные фразы. Главная мысль - о персидском ковре - узоре и смысле жизни - стоит того чтобы о ней думать. Я напоминаю себе пушкинского Скупого, только я чахну не над златом, а над книгами.

Софокл молился о том, чтобы поскорее настал
час, когда он освободится от хищного зверя - страсти, пожирающей его
сердце.

Как это звучит с претензией. Мне нравится Театр. Но больше нравится небольшой рассказ Дождь. В писателях начала 20 века есть что-то от импрессионистов. Они как бы раздевают человека. И вот он этот человечек уже стоит голенький со своими страхами, болезнями, комплексами. И когда понимаешь, это становится страшно. Ну в принципе почему писатели именно начала, еще раньше тоже были низвергатели. Я помню, когда в школе все под партой читали Мопассана. О, это считалось верхом эротизма. Ты читал, ты читал, шептали в классе. Я поддалась общему чувству и тоже прочла. Боже, как мне стало жутко. Никакого эротизма, и замирающего восторга (Анжелика, и та эротичнее). Нет, тут была Жизнь. Название себя оправдывало. Когда, я прочла Мопассана, у меня была первая в жизни депрессия. А Моэм, он меня с этой жизнью как-то наоборот, примерил что ли. Потом был Ремарк – это страсть. Взять, вгрызться с книгу, мучится с героями, вместе умирать. И все-таки мои рассуждения очень претенциозны. Совсем в духе начала 20 века. А это сейчас не модно. Вот импрессионисты модно, а я, кажется, говорила, что писатели и художники кажутся мне одним целым.

Иногда я так скудно пишу, что мне себя жалко.

А мы сегодня во время секса диван сломали. Было как в французском кино. Он рассыпался...

Нет ничего противнее отсутствия новостей. Тогда их приходится придумывать. Вот я сегодня две уже придумала. А где взять еще? Мне нравится фраза, новости это не то что происходит, это то что вы хотите сделать новостью. Ну как же тогда быть с информационным поводом. Вот сижу и мучаюсь. И на завтра же ничего нет. Отвратительно...

Жить хорошо... Не смотря на большую грудь, а может благодаря ей. ХХХХООООРРРШШШООО
Ловлю себя на мысли что мне нужно что-то умное написать. Что за жизнь такая всегда что-нибудь нужно.
Мы сегодня с милым решили на два голоса читать "Дом, где разбиваются сердца". Ну мне то вообще эта пьеса нравится, а он ее не читал. Вот решили совместить приятное с полезным.
Маленькие трагедии по телику показывали. Ах, как Юрский хорош....
Особенно про Клеопатру.

По настоящему мне было страшно лишь однажды в жизни. Когда я стояла на скале высотой в четрые тысячи метров и смотрела вниз. И думала что все что мы говорим внизу фигня. Наверху - видно - вот она жизнь - а вот она смерть. И ты на границе... Я иногда думаю, что то свое ощущение нужн было законфервировать, чтобы сейчас в жизни, думать что сказать, что сделать. Потому что мы с горы спускаемся... Но граница она же остается

За сколько нормальный человек должен уставать. Я сегодня проработала 12 часов, я уже должна устать или я просто болею?

Чтобы быть в форме, нужно всегда за собой следить...
Следить за собой хлопотно...
Хочется следить за книжками, за новыми фильмами. За собой следить скучно.
Страшно смотреть на себя в зеркало. В зеркале одна - на фотографиях другая. Хочу весы домой. Куплю с заработной платы и буду взвешиваться, и сообразно тому поступать.

Хочешь проще - получается по детски. Пишель умно - получается непонятно. Короче все фигня.

Почему я сказать могу что угодно, а написать не фига. Почему я в жизни ругаюсь как сапожник, и меня за это на планерках ругают. Фи, типа, ОЛя. А в дневнике стесняюсь что-то намарать. Почему любимомуу мужчине я могу сказать - ты моя вторая половина. Но написать это... Пошлость и грязь на бумаге становяться омерзительнее вдвойне

Я недавно пришла к выводу, что эмоции скрывать нельзя. Раньше, я все шифровалась. Ну, кто из нас не перся от этой песни "Она идет по жизни смеясь". Мне казалось, что я пукну от восхищения, если кто-то мне скажет, что я похожа на лирическую героиню этой песни.
И какие бы не были у меня проблемы, я улыбалась. А потом...
Мне стала наплевать. Я это я. Любите меня такой какая я есть
...Еще меня любите за то, что я умру...
И я стала говорить негодяям, что они негодяи.
Стала рассказывать о своих эмоциях.
Стала кричать
Может быть я подпортила себе имидж, но мне так наплевать на это. За то у меня не бывает срывов. Я не кричу - надоело все, я устала притворяться.
Я НЕ ПРИТОВОРЯЮСЬ
Мне плохо - плачу, хорошо - смеюсь.
И по-моему это и есть жизнь...

Американцы ничего люди, но Америка удивительно козлиная страна. Но захватывает, это их вера в демократия. Я когда была в Вашингтоне наслушалась историй этих, потом такая была политизированная. С этого в принципе и началось мое гражданское формирование. Блин, чет я такая занудная. Слова то какие придумываю. Нет, надо переключится.
Сегодня мне пришла в голову мысль, что мысли мои это настоящий спам. Приходят никого не спрашивая, и долго приходится возиться чтобы их удалить. Вот только отписаться от него нельзя.

Чем больше человек живет, тем больше у него постоянных связей (у нас читателей). Мне четыре дня от роду, а у меня уже друзья есть. Значит здесь у меня жизнь идет гораздо быстрее.... Не знаю в какой зависимости. В жизни я писала бы одну запись в дневнике в день. Здесь могу три-четыре-даже семь.....
Так-так-так. Это психологический эффект. Я поняла почему Дневниками быстро лечится депрессия. Лучше всего лечит время. Так? А здесь время пролетает быстрее, значит и процесс лечения проходит быстро. Гениааааально...

Хотела себя добавить в Друзья, не получилось. Странно, почему? Что я себе не друг...

Прочитала на форуме замечательное предложение о службе психологической и вспомнила историю о том, как я побывала однажды на приеме...

Я помнится тогда в газетке маленькой работала, и послали меня в первый частный кабинет, договорится о рубрике про открывающиеся как грибы частные салоны, аптеки, больницы. Редактор наш был человек широких взглядов и решил назвать рубрику "Променад". (обратите внимание)

Обычная квартира в обычной пятиэтажке. Я конечно знаю, что это не я иду не на прием, что я на работе. Но все-таки где-то внутри шевелится обычное чувство нормального человека, а вдруг доктор посмотрит на меня проникновенно и скажет: "Вы больны, ОЛя, очень больны". За стойкой сидит молоденькая девушка в больших очках и строго меня спрашивает: "Здравствуйте, вы к сексопатологу или к наркологу?" Я начинаю судорожно соображать, кто должен вести рубрику. Девушка понимает это как смущение, снимает очки и проникновенно говорит:
- Ну что вы, не теряйтесь, все когда-то в первый раз начинают это рассказывать.
Я соображаю, что место, где мы находимся с девушкой, в те времена, когда офис был обычной квартирой, было ванной комнатой и меня начинает накрывать комизм ситуации.
Я отнекиваюсь, объясняю ей про новую рубрику "Променад". Она надевает очки. И со вздохом говорит:
Ну в принципе кабинет нарколога сейчас занят, вы пройдете к сексопатологу.
Кабинет оказался бывшей спальней :)
Но это в общем-то понятно. Кровати было три. Я судорожно вспоминая все истории про маньяков, придуманные моими же коллегами журналистами, осторожно села на уголок кровати и стала прислушиваться.
- Почему вы пьете, - спросил голос за стенкой.
- Хочется, - ответил молодой голосок
-Почему вам этого хочется?
- Потом так хорошо!
- Вот видите доктор, - взвился высокий женский, - Видите.
- Не пейте, - сказал доктор, это не хорошо
- Слышишь, доктор сказал тебе не пей, - взвилась женщина.
- Не буду, - ответило чадо (видимо это было оно).
- Спасибо доктор, - радостно сказала женщина.
Через несколько чуршащих секунд доктор вплыл в кабинет где я сидела, и, меняя тембр голоса, ласково спросил:
-Почему вы это делаете?
Я немного обалдев, и под впечатлением от беседы нарколога с пациентом, отвечаю:
- Хочется.
- А почему вам этого хочется? - спрашивает еще нежнее врач
- Потом так хорошо, - повторяю и я, и думаю, вот оно началось. Он увидел во мне алкоголика. Ох, не надо было идти, так бы пила и не знала. А теперь все...
Потом спохватываюсь и говорю:
- А о чем, вы меня собственно спрашиваете?
-Но как же, в регистратуре мне все сказали, вы можете не стесняться и все мне рассказать, можете прилечь, если хотите можете показать мне, как вы это будете делать - опять нежно говорит он.
Перспектива лежа рассказывать доктору, как я буду делать рубрику в газете мне не улыбалась.
- Ну что вы, доктор, мы в газете делаем это сидя, или стоя, ну ни как не лежа, - попыталась скрасить я неловкую ситуацию.
- В газете? - удивился доктор, - И много вас там таких? И все будут ко мне ходить?
- Почему все, - удивилась я - Вначале я одна, а потом когда вы привыкните, может кто-то другой из наших сотрудников.
- Это конечно хорошо, что сначала вы одна, - обрадовался доктор, - Но я все таки думаю, что работе в газете это несколько мешает.
- Нет почему доктор, личное общение даже помогает, - отметила я, и думая, что он согласился лучезарно улыбнулась.
Доктор поднял на меня глаза и взволнованным голосом сказал:
- Когда Айгерим мне сказала, что вы хотите поговорить ПРО МИНЕТ, я сразу понял, что будет что-то необычное .

Девушка я тогда была впечатлительная. То что Айгерим перепутала "Променад" с про минетом, развеселило меня очень. Я выпозла в три погибели из кабинета, врач долго шел за мной и просил извинить, что он не понял, что в газете тоже люди и они тоже могут хотеть поговорить про минет. На следующий день - шеф выдал мне карточку с названием рубрики.

Пишет человек много и каждый день, потом дневник ему надоедает и он уходит в реал. Или пишет по одной записи в три дня и висит месяцами. Вертится в голосе анекдот не помню развязку - помню только что там отец с сыном-молодоженом про секс разговаривали.
- У тебя как папаня, - спрашивал сын
- Как всегда, один раз, - отвечал папаня.
- А я пять раз за день смг, - говорил сын.
Через месяц, у сына уже было четрые, потом три, потом раз в два дня. А папаня все один раз. Но там еще была смешная развязка, а вот какая не помню. Кажется мне что в ней смысл жизни. Так что там было, поможите люди добрые...

Чистый белый лист. Накинуться. Выплеснутся. Терзать ручку и нервы. Писать. Рассказать о том, что еще осталось там в тайниках... О любви и разлуке...
Понять, что когда что-то есть внутри говорить и писать не хочется. Выплеснуть единственное слово - Заявление...
Уволиться... Да, вон с этой работы, из душного кабинета, где я говорю не о том, а пишу уж и вовсе галиматью.
Страдать, спиться, и утром когда между трезвостью и пьянством еще есть маленькая щель - думать о том, что во всем виноват чистый белый лист.

Кто-то спрашивал, что значит видеть во сне головастиков в стакане с водой, которую собираешься выпить. Я тут по сонникам покапалась. Вообще сон нехороший и предвещает разочарование. Сестру надо предостеречь от несчастной любви. А сам, должен остерегаться нечистоплотных партнеров, возможно в финансовой сфере. Но то, что ты их отцедил - это знак, типа заметишь вовремя. Я толкователь снов!

Мнея сегодня в такси девушкой назвали, я чуть не поперхнулась.
Еще в классе 7, мы с мамой летели куда-то на самолете. Билеты естественно у нее, я поднимаюсь по трапу, она пока стоит внизу. И вдруг тетка, которая билеты проверяла, как завопит. Постойте, а чья это женщина! Я стою на трапе и вдруг понимаю, что это она про меня. Я весь полет рыдала. Вот наградил Бог ростом 178 и грудью 100 в обхвате. Вот так в 14 лет я и стала женщиной в общественном сознании.

Мне звезду дали - это показатель опыта. Я теперь женщина с опытом и со звездой. Очень интересное наблюдение.

Вот я думаю, мой дневник под надписью Дневники девушек, это комплимент, или ошибка так сказать техническая...

Очень смущает отсутствие в Интернете сумасшедших, нищих и заключенных. Если это особое жизненное пространстрво значит они должны быть. А если они есть, то кто они?
Философствую...

Лет 12 назад была знакома с удивительной тетечкой. Она всю жизнь бухлагтером работала, а как на пенсию вышла читать начала. И книжки такие душевные. Тогда еще Даниэлы Стил и всякой подобной женской мути не было. Так вот она к классическим приключенческим романам пристрастилась. Вальтера Скотта читала, Остин, Бронте. Романы о тех времена, когда все женщины были утонченно красивы, а мужчины благородны, а злодеи искуссно коварны, но все преступления совершались настолько изящно, что драмы были немного картинны, а не по-настоящему печальны. (Почти по Акунину). И так ее это грело, что решила она ваять. Тут у нее как раз в ванной комнате плитка отвалилась. Она пошла на соседнюю стройку, немножно цемента украсть и тут ее муза и настигла. Набрала вместо цемента гипс и стала ваять. Героинь, героев и даже их собак. Самая лучшая ее работа называлась Квентин Дорвард и его неземная любовь. Стоит такой шотландский стрелок, а рядом с ним не то женщина, не то ангел. Она мне объясняет, это не сама Изабелла, которую он любит. Это он на посту стоит на часах, а любовь его уже рядом, даже крыло ему на плечо положила. Я вчера Квентина Дорварда перечитывала, и когда до этого момента дошла - мне даже страшно стало, как на самом деле бухгалтер пенсионерка права была в своих образах.
P.S. А она потом с ума сошла. И отшибла всем своим скульптурам головы. Кричала, они живые, они живые.

Вначале думала, что читать - глупо, надо писать. Это дневник. Это я в Сети. О какое большое у меня ЭГО. а я такое маленькое. Потом наткнулась на Кровьлюбовь - в английском это звучит хуже. Я пока прочла... Но там внутри текст великого будущего писателя. Это я вам говорю, у меня есть на это дело нюх.

Я проснулась сегодня рано. На улице было еще темно. Если бы пила накануне, подумала бы, что это с похмелья. Над головой... нет не потолок - деревяшка. Черт, меня дернул купить двухъярусную кровать, как пишется это гребанное слово. А собственно, что я могла еще купить в эту служебную квартиру 2,5 метра шириной комната. Кто придумал, такую планировку?
Мне снилась удивительная муть. Может я все-таки пила вчера. Да, две бутылки Балтики 9. Для меня это всегда было круто. Я бы выпила с удовольствием водки. Или Шымкенсткого пива. Я люблю шымкенткое пива. Но его что-то перестали продавать сволочи.
Мне снилась удивительная муть. Много-много говна. Значит, поднимут заработную плату. Почему так, если снится гадость, обязательно в жизни будет хорошо и наоборот.
Не к добру все это, свирбило в мозгу, когда я на кухне мешала в чае варенье. Надо завести дневник!!! Мах дас.