Цитата сообщения Prozorovsky
Как ни странно, в 90-е и 2000-е годы политических анекдотов было немного. А вот ныне страна переживает второй расцвет этого жанра, - как в приснопамятные годы позднего брежневизма, и он же "застой". Выкладываю очень малую их часть:

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить...

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, поскольку у российской власти никогда не было слуха.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

Медведев отказался от продления своего президентства в России со словами:
- Я хочу приносить пользу России.
Вот бы ещё так и Путин...

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя...

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.

Новые должности в российской вертикали власти: Пока еще президент. Следующий президент.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

В продовольственной корзине россиян - корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Российская политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач или уже как священник?

Рапорт сотрудника ФСБ:
- При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима».

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова. Если видно только лысеющую голову - значит Путина. Если никого не видно - значит Медведева.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора».

Путин, шаря по спине Медведева:
- Где же эта чертова кнопка?...

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют, и голос только одного засчитывается.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям Господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

Единая Россия - воруй по единым правилам!

На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды. Желательно пожизненно и с конфискацией.

Путин объяснил журналистам, что он всё за что берётся, доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали?
- Я бы лично выбрал пойти пообедать.

- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол, грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку, если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими поаккуратней, а то все знают, какую парочку расстрелять надо бы...