Я люблю вино-вот так быстро меняются мои предпочтения- вместо красного, белое, вместо полусладкого- сухое. Все меняется. Вкусы, предпочтения. Однако разговоры- неизменны, они всегда верные подруги, которые перебивают звон бокалов и шумящий звук льющегося по гладкому стеклу. Вино- неизменный спутник жизни. Оно и огорчит, и приласкает, и даст совет. И даст выговорится, и даст холодную пощечину, когда она нужна. И в правильные моменты и в тяжелые времена. Так вот он снова мой Питер. Теперь новый для моей изголодавшейся души и очень одинокой после жестоких душевных ураганов. А ветра дули сильно- мой Новый год стали и вправду новым . Он начался претензионно-просто открыл дверь, когда его не звали. С криками, с орами, с расставаниями и с мокрой подушкой по ночам. Дождь шел каждый день из моих глаз , создавая огромное соленое море и полный душевный шторм. Я рассталась, точнее потеряла человека, которого ждала всю свою жизнь. Он был прекрасен- Аполлон- сильный, независимый и чертовски обаятельный. Нам было всегда весело, наши тусовки обязательно сопровождал алкоголь и очень много смеха. Конечно были еще и умные разговоры, он расширял границы моей провинциальной Вселенной- и разговорами, и конечно же путешествиями. Начиналось все с пролитого на меня бокала и водорослями, которые он ронял изо рта в мое лицо , будучи в сильном алкогольном опьянении. Мы знакомились три раза- и три раза все неудачно. Либо меня ждали мои ухажеры, либо пьяной в баре, когда они меня бросали. О его девушке тогда я догадывалась , как никак одноклассница моей подруги и к тому же моего бывшего молодого человека. Точнее детской любви. Так вот однажды мы были в одном расположении духа, точнее на одной волне, как говорят психологи. Это произошло в клубе. Разговорились, пообщались. Посидели в кафе все вместе, поговорили. С его друзьями, которые потом стали для меня моей большой семьей. И понеслось- Казань, вечеринка в стиле блэк стар, где мы были с Ксюхой и "крестной семьей". Кальян. шампанское. Танцы до утра. И потом домой практически утром. Неделя, две. мои занятия кроссфитом. И тут он позвал меня на свидание. Познакомились второй раз, розы от пацанов и интересная беседа. Тогда он показался мне недалеким человеком, если бы я знала, что вскоре этот человек станет для меня самым близким и дорогим, никогда бы не отпустила. И понеслись встречи на тусовках, его приглашение "посмотреть кино" закончилось поцелуями и последующим вторжением. Потом встречи по выходным, разговоры, учения по боксированию и приему "лампочка". Майские веселые праздники- утренники до 5 утра, в 8 вставать на работу, а точнее лучше не ложиться и моя большая ревность, затем последующая моя ложь и всякая чертовщина. Июнь, июль- самолет по направлению в Москву. Отель в Москва- сити, знакомство с его величайшим другом Александром- юристом с большой буквы Ю. Встреча в совершенно неожиданной обстановке с моей балериной Анной. Август- и вот мы уже с ним едем на машине в Питер. Питер, моя любимая северная столица, город высоких облаков и моих юношеских мечтаний. Остановка в Москве , где мы изображали супружескую пару, Питер. Мы там отдыхаем, куролесим, гуляем по Невскому в сопровождении старого доброго Джека. Обратная дорога, где он просто жал в пол , отчаянно выгоняя похмелье. Его руки. Его отеческие поцелуи в лоб. Его глаза , окаймленные густыми темными бровями и его большие губы. Сентябрь и мы едем креститься. Шутим, что он станет моим крестным отцом. Его милые родственники, всем представляет меня, как его будущую жену. Крещение и он всегда рядом. Мой отец, мама , друг и любовник в одном лице. Тогда я еще не знала что его день рождение будет днем моего траура. Октябрь- и мы решаем двигать по направлению к северу. На одной из вечеринок, бармен, подливая нам в бокалы горячительного, предлагает ехать на Эльбрус. Согласились, собрались. Никитос, я и он. Перед вершиной просмотр фильма про Эверест, стало страшно, но испытание с ним - это кайф. Мы вместе целых 10 дней . И это уже эйфория. Радость, близость, он помогает мне спуститься, когда на меня нашел приступ паники. Наша ругань из-за того что я не помыла его ботинки, но холодно , поэтому я извиняюсь и мы обнимаемся. Вершина преодолена, бурное всеобщее ликование. Йошка, его дом, его мама. Радуется, поздравляет. Ноябрь- я в Новгород на телевизионную премию, расставание, встреча. Он уже близок настолько. насколько это возможно. Ноябрь- Москва, конкурс, он рядом , он поддерживает. Гостиница Космос, наблюдаем за ночной жизнью, снова Москва- Сити и репетиции, репетиции. Одну я пропустила по причине нашего полуночного дебоша. Новый год. Не с ним. Я обижена. 3 января- точка. Я рассказываю то, что не должна была. Ранение моего льва, с эмоциями справиться ну просто никак. Я собираю чемоданы, плачу навзрыд, он пытается как-то переубедить себя, что все нормально, пьем чистый виски. Мне плохо , он приезжает, вставляет мне пальцы в рот. Едем к его маме. Выясняем отношения, ему очень больно. Звонит зачем-то бывший, а мы вроде помирились, но неудачно. Дубаи так и не удались. Несколько недель полной депресии и море слез. Алкоголь. сигареты одна за одной. Миримся. Едем в Питер с его друзьями, где он хочет все закончить. Приезжаем, он в Сочи , распечатка телефонных разговоров и все. Конец был быстрым- 18 февраля мы отмечали дату своего расставания.









А потом снова сигареты. Нужно было уехать, бежать куда-нибудь. Поезд, Питер, мои слезы. Я тут. Алина меня приютила у ее мамы. Я снова устраиваюсь на прежнюю работу, метро- работа- дом. Красивый Таврический сад, про который я писала в своих предыдущих письмах. Март. апрель. Май. Июнь- еду к сестре на свадьбу и знакомлюсь с Денисом, Денчиком, белкой, старой белкой. Погонял у него много. Краснодар- Питер, Питер- Краснодар. Юбилеи его друзей, свадьбы друга, вереница праздничных событий, в котором не удается понять все полностью и осознать на сто процентов. Август- я еду к маме на день рождение. Это был последний день, когда я ее увидела, надеюсь она это может прочесть. может у нее есть такая опция. Сентябрь и я узнаю ужасную новость- она умирает. ЯЯ ее не увидела. не поцеловала и не прижалась к ней. Денис поддерживает. Он рядом. Самое ужасное ее похороны. До сих пор мое сознание не может это воспринять . Я отторгаю даже мысль об этом. Она даже мне не снилась все это время. Почему-то не приходит и ничего не может мне посоветовать. Совсем. Да она не любила давать мне советы, лишь слушала, вздыхала и давала напутственные слова. Она все же рядом моя хорошая и сильная женщина. За этот год я потеряла двух самых близких людей. И это так тяжело. тяжело оставаться с самой собой, тяжело не позвонив ей на маленький белый телефончик, по которому она не слышала о чем я ей говорю. Я не могу теперь звонить моей любимой мамуле с утра. рассказать о своих мыслях и о прошедшем дне. Не могу , мне больно и очень не хочется в это верить. Осознавать что ты один в этом бренном мире. Что ты один и больше не будет таких близких как она людей. Наверное на это и есть эта жизнь. Пока не могу писать что то больше, но нужно было выговориться.

Сегодня мне приснился довольно интересный сон- я разговаривала с одной девушкой, которую мы знаем очень хорошо - и я, и он. Точнее я только лишь поверхностно, сон был донельзя реалистичным. Мне приснилось, что мы разговаривали с ней. Так странно все получилось- я села в машину и так получилось, что к ней. Хотя думала что за рулем сидит он. На переднем сидении была она с маленькой белокурой девочкой. Она ждала меня. И начала свой разговор. Никаких угроз и оскорблений. Я ее спрашивала -"Ну почему, ну почему он так с тобой? " А она мне такая говорит- ну, ты же знаешь, что я из вас самая адекватная. Вообщем вывод такой, что ему со мной просто иногда весело. Я с ней согласилась, потом он ей звонил по телефону и они договорились встретиться. Она сказала, что я должна понимать, что она поедет сейчас с ним. Еще она уточнила, что все жне не смотря ни на что , им вместе бывает грустно и якобы они ложатся спать и даже не разговаривают. ( конечно это полный бред, но это же сон) Я начала с ней обсуждать то, что я хочу с ним порвать, но не знаю как, якобы я привязалась сильно и он соответственно тоже. Она будто бы заверила, что рвать не надо. Боже, ну и сон. А еще в нем мне был ее очень жалкоо..

Такое страшное слово и в то же время объединяет в себе все- все черствое , то, что отмерло, то что возможно было построено и во что было вложено немало сил и эмоций. Это страшно и в то же время дает надежду на то, что можно построить что-то лучше, больше и крепче. Конечно если фундамент погрызли мыши- тут другое дело, возможно это уже не восстановить. Но я все верю в технологии, что возможно заменить этот непрочный материал чем-то помощнее. Я сама все разрушила, своими же руками и убила время и взаимоотношения и то, что мне было так дорого. Я боюсь будущего и ненавижу настоящее. Я ломаю руки, но правду уже не найти. Правда уже сказана и выпотрошена как кишки на скотном дворе.

Как же интересны и иногда опасны взаимоотношения, объединяющие людей ! Иногда так верны , иногда сладострастны, а иногда осуждённые обществом..мы все ищем то непоколебимое счастье , которое не боится ни бурь, ни конфликтов , ни лишнего веса! И да любовь во веки вечно! В поисках этого клада в виде счастья , мы часто становимся жертвами той зоны комфорта , получив которую, сильно страдаем ! И да осилит путь идущий ! И да найдёт каждый свой рай на земле , свой путь и того человека , который будет держать тебя за руку , дышать с тобой одним воздухом и ощущал , и знал тебя , именно тебя настоящую , со всеми твоими мыслями и желаниями , не прикрытое блажью и потаканием!

Это как-то трансцендентно , как-то сферически, словно пузырьки в бокале я растворяюсь в нем. Точнее не растворяюсь- все это слишком банально звучит для небанального. У меня впервые приходит осознание. Осознание того, что я не влюблена, а наверное, люблю. Не хочу глобализма, хотя он любит глобальности. Мне так хорошо с ним, а вместе с тем опасно. У нас нет общих фото и возможно никогда и не будет. Мы держимся за руки, но держи себя в руках и подальше. Мы красивая пара в другом городе, а тут пара иногда. Пара туфель, пара ботинок, хотя туфли уже ни к черту. Туфли я сменила на сникеры. Мне так удобнее быть с ним, легче и атмосфернее. Его сердце-мой дом. У меня никогда такого не было. Это необыкновенно и тяжело. Эмоционально, но эмоциями можно захлебнуться. Мой хороший человек, мой моряк, моя история.

В чем истина? В том, чтобы слушать всех или же не слушать? Всегда ли нужно прислушиваться к мнению окружающих? А если их очень и очень много, как быть? Как правильно вести себя, когда тебя окружает рой диких мух? Как поставить себя, ценить и любить?

Вот и подходят к концу эти счастливые 92 дня! Дни, полные счастья, солнца, ну и если удавалось озера. Нет- пессимизму, хотя сейчас многие склонны эту тему развивать, однако , я безумно рада этим счастливым трем месяцам счастья! У меня было замечательное лето. И оно не сравнится ни с чем- дни, полные свободы, веселости и отчаяния, а как же без этого? Были дни, когда не радовала ни прекрасная погода, ни улыбки близких и прочее. А все потому что наверное да, я встретила одного человека. Это конечно случилось намного раньше, нежели я говорю и отношу это к лету. Но еще в ту весну, я не рассуждала о высоком и о нем , как о высоком. Он просто был в моей жизни, просто, несерьезно. Потому что интерес у меня был совсем иной, я планировала переехать в мой любимый и так и несбыточный Петербург. Поэтому на повестке дня у меня стояли совершенно другие вопросы и приоритеты. Июнь для меня был загадочным месяцем, месяцем метаний и стенаний со своими взглядами и мыслями, однако время взяло свое. Москва, планетарий, друзья. Было весело и в первый раз наверное. Москва не первая, а вот эмоции такие наверное да, что-то невероятное. Июль тоже был богат на события, я наконец-то увидела свою обожаемую сестру ! Которую не видела после Казани ни разу. И вот мое первое путешествие на машине, замечательные поля с подсолнухами, двухдневная дорога, Волгоград и Родина- мать, которая врезалась в сердце. Ночь пути и моя любимая старшая сестра- Марина. Я даже не ожидала что мы живем в принципе в одной стране, но для того, чтобы увидеть человека, иногда приходится ехать не час и не два. Краснодар- город жаркий, но не мой. Не будет в списке моих любимых, куда бы еше раз хотелось приехать. Есть конечно в нем некая тайна, некая романтика этих жарких ночей и фантанов. Море, мы поехали с Мариной на море. Анапа- первый раз на российском курорте, но вообщем-то мне понравилось. И без разницы было уже какой там пляж, центральный или же не центральный. Нам было хорошо вместе проводить время, да было не совсем чисто, но однако самое главное для нас был на тот момент- загар. Сестра хотела не сильно контрастировать со своим парнем, поэтому мы старались все для этого сделать. У нас почти получилось! Но почти. Потом я должна была поехать к своему человеку, но не сделала этого , потому что с сестрой нужно было тоже провести время, да и не хотелось так рано ее отпускать. Я познакомилась со своей двоюродной сестрой и удивилась ,обнаружив в ее саду персики. Натуральные персики, а еще инжир и тому подобные "экзотические " фрукты. Потом мой полет- я просто пересаживалась из одного самолета в другой , боясь опоздать. Ей Богу, будто на маршрутке. Это был мой экстрим. Такой своеобразный, мой экстрим. Прилетела, слава Богу. Потому что над Москвой было грозовое облако и мы еще кружили перед посадкой минут 15. Кошмар! Я приехала в такую же жаркую Йошку, первым делом - встретилась с моей Ксю и заболела. Кашель, горло. Не могла понять, ну как же так заболеть на юге!?! Однако, это случилось. Переболев, вышла наконец-то на работу. А через две недели, на очередной гулянке предложила своему человеку поехать в Питер. Немного о своем человеке. Этот человек мой. Не в прямом смысле и даже не в переносном, а в плане моей чувствительности к нему. Я пытаюсь его узнать и почувствовать, конечно я не могу говорить, что я его изучила, но я его знаю. Просто вот так вот. Я встретила его не тогда, когда я его встретила, а чуть позже моя душа познакомилась с ним. И он теперь мой человек. Человек, которому я доверяю, но не особо доверяю ему, с которым мне хорошо и приятно находиться. Так вот , после лирического отступления, продолжаю. Со своим человеком мы поехали в Питер- мой любимый город. Город серых облаков и высокого неба. Наше путешествие шло через Москву и поэтому там конечно мы задержались. Как говорит Мой человек "свинья всегда найдет помои", и мы их нашли в лице компании , которая ни как не расходилась в 3 то утра( благо это была суббота) , конечно мы начали общаться с ними. Познакомились, поговорили и унесли скорее ноги. Проснулись в состоянии средней паршивости и пошли гулять на Красную площадь. Ожидаемо, что мы до нее конечно не дошли. Зато посидели у фонтана, слушали музыку и смеялись. Этот день мы провели с друзьями человека хорошего. На следующий день еле-еле сложили монатки и поехали-таки в Питер. Приехали и вдруг я начала вспоминать знакомые пейзажи- вот мой дом, вот моя остановка ( вспоминала как я шла на работу), вспоминала некоторых людей. Но все же больше находилась с ним и эмоционально, и духовно. Проснулись мы в отеле . Отель такой классный, с полным реквизитом, все в духе Пушкинских рассказов- мужчины во фраках открывали нам дверь и услужливые официанты заглядывали нам в глаза. Может быть у них и балы были. Не знаю. Мы нашли магазинчик рядом, в котором все стоит на порядок дешевле и ходили все туда. Почувствовали себя питерскими романтиками. Мы гуляли, много гуляли. Ездили в Петергоф, конечно нас всегда заставал дождь, но нам было интересно и весело вместе, не смотря на эту дряную погоду. Нам даже не нужен был зонт, мы просто ходили мокрые , но счастливые. В конце третьего дня нас выперли из этого отеля и мы поехали в самый питерский отель- где было слышно все то, что творится за стенкой. Но мы стойко выдержали это выступление и поняли, что лучше здесь просто ночевать. Я встретилась со своим бывшим коллегой, с моей любимой Олей и мы с хорошим человеком полностью погрузились в ночную жизнь Питера- сходили пару раз в клуб, познакомились с местными, сыграли папу с дочерью- жаль нельзя было поаппладировать на бис, иначе я бы точно это сделала. В итоге в конце наших всех приключений- машину поставили на штраф-стоянку и после жесткого недосыпа , мы поехали ее забирать. Проторчали там несколько часов и в итоге сделали ноги. Приехали в Йошку, снова работа, работа. Погода тут резко поменялась, теперь стало холодно. Но я поступила в универ, как это ни странно, я смогла поступить! Теперь- я студентка! Снова студентка. Эти последние выходные лета прошли как никак круто. Отмечать уход лета мы начали еще на той неделе, поэтому в выходные мы решили отдых такой активный сменить. В пятницу с Ксю мы прибрались на злачной квартирке, а в субботу мы поехали к моему человеку, где я познакомилась с его детством и родными окрестностями. Мне очень хорошо от того, что наши встречи такие внезапные, но всегда очень счастливые и я рада, что по истечению этих дней , я могу сказать , что у меня есть мой и не мой , но все же мой хороший человек.

время неутомительно. Будто в какой-то гонке бегут стрелки, а вместе с тем часы и минуты и после всего этого остаются лишь воспоминания, которые могут быть не в гигабайтах кинопленки, а остаются лишь в твоей памяти и сердце. Серое небо над головой и дождь-мои воспоминания о самом красивом и любимом моем городе- Санкт- Петербурге. Спасибо мой любимый город, в котором я была с прекрасным и не моим человеком. Но все же я была по-настоящему счастлива всю эту неделю, когда ты просыпаешься и знаешь, что ты не одна. Это не сопли и очередная романтика. Это неподдельные чувства.

Никогда не думала, что можно быть счастливым , когда ты видишь человека напротив. Это что-то вроде каких-то серых воспоминаний, когда ты их вспоминаешь как черно-белое кино. И почему то в памяти отчетливо врезается все- от кистей рук до вмахов ресниц. Мне нравятся слоны, смотря на них, почему-то задумываешся об их мудрости, о недюжей силе и надежности. Мудрость -его глаза мне тоже говорили о мудрости. Так интересно, ни разу не выставляла фотографий ни с одним молодым человеком. Как-то друг спросил : Может я слепая, почему они все какие-то не такие? Или странные отношения, или же недолговременные. Наверное потому , что я слепо доверяю сердцу и верю в лучшее. Но тут знаете такая тоска пришла- вы знаете , как это скучать до слез по человеку, когда хочется обнять его, сказать просто " я так скучаю", а на другом конце провода гудки, непрочитанные сообщения и крик не вырывается- как будто во сне.

А я думаю смелость- это не воспитание абсолютно! Это что-то внутри, крупица, зерно доброты, которая вросла в сердце. Ты можешь холить и лелеять свое чадо, можешь ругать , создавая воспитательный процесс, а человек смелый может даже не знать книг, авторов, хороших фильмов и не разбираться в музыке, но может быть отчаянно смелым и человечным.

В последнее время я редко использую словосочетание "самый лучший...", "самая лучшая" в разных контекстах- не только в любовных посланиях, потому что их мне писать некому, а вообще относительно всего. А так здорово просыпаться и засыпать с мыслью, что вот сегодня ты увидишь того самого лучшего человека на свете. От чьей улыбки тебе хочется улыбаться и улыбаться, которого ты бесконечно любишь и познаешь каждый день. Это может быть твой родной человек, которого постоянно хочется видеть и чувстовать, с кем интересно разговаривать и ваши мысли пересекаются. Когда вы улавливаете мысль друг-друга, с кем весело смеяться и прогуливаться по Таврическому саду. Ради которого хочется все и делать все вместе. И это не обязательно твой молодой человек, это может быть просто подруга или же друг. И все же я верб что другом может быть и мужчина. Невозможно любить без дружбы, так же как дружбы без любви. Весна, уже почти лето, уже почти год в Йошкар-Оле- многое поменялось, точнее абсолютно все, но одно теплится в сердце- наступает лето, а это значит, а это значит многое.

Иногда довольно занятно покопаться в воспоминаниях, а еще лучше покопаться в чужих воспоминаниях, всплывает все нацарапанное, натасканное и гнилое. Все отмершее, умершее, не поддающееся никаким законам геометрии, алгебры и прочих точных наук. Отвратительное и мерзкое. Все , над чем издеваются в песнях, стихах, поговорках и пословицах. И действительно, все, что ты знаешь- ПЫЛЬ. Потому что осколки твоей пыли оседают на зеркале, которое тщательно протирает уборщица. Теория большого заговора она во всем- не только в глобальном, но и в переносном значении. Ну, а теперь я отправляюсь в путешествие.

В гонке вооружений, в экономических дисбалансах, в социальной активности мы всегда заятнуты в соревнования. Конкурс лучших самолетиков, лепке из пластилина- в нас с самого детства прививают быть лучше, стремительнее, престижнее, умнее. Быть лучше всех детей, быть лучшими учениками, студентами и работниками. Преуспевать во всем и везде, быть лучшей среди, быть самой красивой моделью, одевать ни на кого непохожие наряды, иметь самую лучшую машину и самого лучшего мужа. Что мы забыли как быть иногда слабыми, как нам не хватает иногда чувств, щенячей нежности, простого человеческого разговора. И дело даже не в нытье. Просто слабыми быть немодно и "решай свои задачи сам". Я согласна с такой позицией, но иногда тяжело жить постоянно участвуя в конкурсном отборе. Что ты начинаешь настолько забивать, что собраться становится трудно. Как я недавно прочитала на одном сайте, что каждый человек имеет какой-либо свой талант. Он может быть отличным любовником( ?), водителем, поваром, хакером, художником, спортсменом, родителем, игроком, ученым. Вот читаешь и думаешь неужели нельзя быть и тем, и тем. Возможно и невозможно- ведь на каждое нужно время. Ну и скажем, если ты звезда шоу-биза, вряд ли ты будешь отличным кулинаром для своей семьи- ведь не сможешь должное внимание уделять готовке, уборке итд итп, потому что будет другой человек и не познаешь высших "ом" в этом деле. Хотя , все наверное возможно. А вот мне себя очень тяжело найти- я знаю свои плюсы и прекрасно минусы. Однако пока слепить во что-то одно у меня практически не получается. Абстракция. Вот какое интересное слово мне привил моя любимый исполнитель- Александр Жвакин в дни моих ярких 18 лет. Нужна абстракция.

Истинные желания человека в его подсознании. А как же быть если воспитание приходит в детстве? В 10 лет- установили ученые, человек уже с сформировавшимся характером. Как быть если у родителей новомодные телефоны и ребенок уже в инстаграмме с самого своего младенчества? Он уже там, без свеого ведома и под его фото уже 200 репостов и тысячу лайков? Как ему быть? Он уже рождается с синдромом " я покажу свою бьютифул лайф " на своей странице в вк. И подрастающее поколение толпами рвутся в шоу-бизнес, в телевидение, в актерство, чтобы обратить на себя внимание. По-настоящему увлеченных в этом людей очень мало. Дети маркетинга. Они такие.

Сегодня был не мой день. Часть 2. Собираясь на работу, я бежала буквально рысцой , ну и конечно же, я поскользнулась и упала. прямо на коленку. Было больно, а больше обидно. До жути обидно. Бедная моя коленка в крови. И вот это наверное задало весь мой день- я встала и мне просто хотелось написать или позвонить в службы. Почему не засыпают лед песком возле учебных заведений? Почему так скользко? И конечно в душе моей родился рой недовольных. После обдумав, я поняла, что да мы постоянно жалуемся , лишь бы было на кого- сначала на родителей, потом на государство, потом на службы, потом на начальника. у нас все виноваты. Подумав, я вздохнула. Зачем тратить свою ману? Зачем хранить в себе зло. Ведь мы всего лишь маленькие человечики. Задумавшись, стала читать журнал- он был как раз посвящен "голым королям". А ведь и правда все мы- продукты маркетинга. Все мы ведемся на банальную рекламу в инстаграмме и не дышим красками Врангеля, не наслаждаемся музыкой Чайковского и прекрасным исполнением соннет и не наполняемся прекрасными индийскими закатами- мы это фотографируем, выкладываем - типа посмотрите как я живу. Вот он я! Для чего же? Для триста лайков? И к тому же знать не зная этих людей, мы хотим показать им, что я есть и у меня все прекрасно.

Да, признаюсь, давно не писала. Однако мыслей за это время накопилось вдоволь- моя поездка в Москву натолкнула меня на немало умных мыслей. Во-первых, этот поезд дал мне немало времени для раздумий. Просто смотреть вдаль и думать, размышлять, читать книгу. Самое главное- расставить приоритеты. Думаю я это уже сделала. Не стоит обращать внимание на людей, которые несерьезно к тебе относятся. Каждая ошибка подобно поражению. Тогда стоит задуматься- а надо ли? Второе- это сделать свой выбор наконец. В плане расстановки целей и как к ним прийти. А еще я всерьез задумалась над духовным поиском. Поиском своего Бога. Потому что я не могу быть в гармонии с собой, пока не вижу своего Бога . Пока не нахожу его, поэтому я ищу.

Вот -вот рядом сидит мой человек. вот я держу теплую руку, чувствую все- дыхание, теплое дыхание, глаза, вижу, обоняю и осязаю. Апрель, март, май, лето, целое лето, осень. Зимой- холодно. Зимой не ощущаю. Не останавливаю самолет, который пролетает между нами. И все- нет ничего. дыхания, рук и руки больше не мои. и запах и цвет и все. точка.

Вот так вот идет 19 день Нового года. А он мне нравится. Он очень событийный- я наконец-то осуществила свою мечту- закончила курсы визажистов! Получила корочку. Мне безумно нравится создавать образы, хотела бы профессионально освоить профессию.

Блин и ведь не сразу понимаешь, что ты обиделся. потому что не сразу приходит это понимание на самом деле, потому что ты как-то относишься ко всему со своей колокольни, не понимаешь истины и некоторых моментов. Теперь пройдя определенный момент, взвешивая, я понимаю, что вообще этого быть не могло и не должно было. Наверное хорошо, что туго доходит , потому что иначе бы мое сердце было невспаханным полем ран

Странный год, конец года очень необычный. По состоянию, по душе, по душевным переживаниям. На самом деле я очень рада что он у меня такой насыщенный получился- два переезда, взрослые эмоции и большое осознание жизненно необходимого. Этот год был как инь-янь- светлая половина в Питере и темноватая в Йошкар-Оле. Это шквал самых разнообразных эмоций- все оттенки красного, бардового и шоколадного. Санкт- Петербург , новая жизнь, новые люди, кислород в конце концов в виде выставок, улиц, красоты архитектуры, самолеты и снова Йошкар- Ола-хотя она мне представилась немного по-другому и не в плохом свете- я перестала говорить о ней плохо, начала развиваться профессионально, стала организованее и думать о других вещах. Что было больше хорошего или плохого? Не знаю, я испытала своего рода жизненное разочарование , но не настолько чтобы падать в депрессивное состояние и перестать доверять людям. Наверное, люди нам в жизни даются не случайно, очень жаль, что иногда наши флеш-карты не читают друг-друга, то есть они читают, но вай-фая нет и без этой флешки связь теряется. Чувствовать становится тяжелее и я не знаю в чем причина. Техническая или же в системе сбой? Одно я могу сказать точно-год был необычный, мой первый этап взросления и планы есть, цели есть и я рада вот такому вот чуду возрождения.

самое дурацкое что слишком много этих если бы. их катастрофически много. и я совершенно не хочу давать надежду на них и давать на них право. слишком много оправданий с моей стороны и позиции. потому что я постоянно пытаюсь найти причину или обстоятельство, по которому мы не общаемся или же почему у нас так произошло. а в итоге слишком много ниточек. слишком много ниточек, которые дергают. и я поняла, что я так не хочу. я понимаю что это все ерунда, но мне не дарили цыетов уже полгода и мне черт возьми не хватало этих цветов! потому что это внимание, пусть такое банальное или ненужное и кто-нибудь скажет это не показатель. что за ерунда. а для меня показатель, потому что ты идешь , ты выбираешь и хочешь сделать девушке приятное. кстати в последнее время при знакомстве, все почему то спрашивают твой номер, а не какие цветы ты любишь, все пытаются затащить тебя в кафе или на ужин в ресторан, а тебе неинтересно, неинтересно их постное выражение лица, неинтересно проводить время с этим человеком. просто неинтересно

мы в завтра глядеть не станем- очень хорошая фраза. потому что лучше в него вообще не заглядывать. потому что цветет и радуется душа вечером, а с утра ты думаешь, задумываешься и понимаешь, что все это фальшь и радости никакой нет. потому что все мы хотим казаться лучше, интереснее и как же меня раздражают цыпочки! потому что от них становится скучно и неинтересно.

будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое

да к черту уже эти рыцарские поступки! слышите? к черту! просто хочется чтобы тебя слышали, немного слушали и принимали. могли бы вместе порассуждать, поразмыслить. мне вот хочется участия. просто сейчас его катастрофически мало в нашей жизни. я стала замечать, даже на работе, говоря что-то, человек тебя просто не слышит или не хочет слышать. совершенно не понимаю почему так. мы наверное привыкли быть в своем коконе и продолжаем это делать. а я так не хочу. хотя уже чувствую себя в компании с самой собой очень комфортно, окутываюсь вуалью бесстрашия и музыки, и мыслей. а мужчины меня сейчас мало интересуют. особенно те кто даже не хочет слышать

"Страховка на одного пассажира упавшего лайнера составит 2 млн рублей

31.10.2015, 12:42


Компания «Когалымавия» застраховала ответственность перед пассажирами в СПАО «Ингосстрах», передает ТАСС.

Как сообщил заместитель генерального директора «Ингосстрах» Илья Соломатин, страховая выплата на одного пассажира лайнера Airbus-321 составит более 2 млн рублей.

Ранее в МИД предостерегли от использования некорректной информации о российском лайнере.

Лайнер Airbus 321 авиакомпании «Когалымавиа», который совершал рейс 9268 из Шарм-эль-Шейха в Санкт-Петербург, вылетел из Египта в 6.51 мск, после чего исчез с экранов радаров. На борту находились 217 пассажиров и семь членов экипажа.
(Газета.ru)

Я ужаснулась от новости. Наши жизни стоят 2 млн рублей. Конечно, я понимаю, что это страховка от компании, но это не заменит совершенно живого человека. Что случилось с нашими самолетами, с технической составляющей- в аэропорту Шарм-Эль-Шейха самолет даже не проверили! И загорелые, счастливые и отдохнувшие полетели в дождливый Санкт- Петербург, сели возле окна,раскинули багаж, кто-то включил музыку, кто-то смотрел фотки и все они ждали встречи с родственниками, друзьями... И вот они взлетели, выдохнули ....Самолет начал терять высоту. Что при этом говорит пилот? Боже, я не знаю почему , но все это всплывает в моей голове. Мне очень страшно становится..

А чем живем мы? Мы- дети 21 века, чьей поэзией и произведениями? Кого мы будем вспоминать через 50 лет? Что мы будем читать и кого цитировать? Кинозвезд из американских фильмов или затицированные фразы из контакта? Что останется после нас? И если некоторые поэты становятся знамениты после смерти, то что придется на время наших детей? Ответа нет... Да, существует новая поэзия и литература, однако страшно то, что она пародия на старое, на забытое старое. Копия. Какие смыслы современности? Мы все больше строим мосты, поднимаем медицину, оформляем ипотеку, автокредиты. А где же душа в это время? Где и что есть добро и зло?

На самом деле я очень хочу поговорить с кем-нибудь умным и рассудительным. Взрослым человеком, я не знаю что делать .. не знаю. не понимаю себя