18 октября. День когда умерло море... Да, это могло произойти чуть раньше , но произошло сейчас.. Не знаю больно или может так должно было случиться. я не знаю. каждый человек на нашем пути нас чему-то учит и видимо это время мне было дано для этого. но я все же мало чего уяснила.. теперь есть время и есть мысли и нужно отправляться в новый путь и новое путешествие., будь бдительнее к мелочам , но нужно отпускать прошлое и двигаться дальше .

Очень интересная мысль с корзинками .. Корзинками грибов. У нас у всех свои кузовки и мы хотим унести хорошие грибы и только в своей корзинке и мы набираем, набираем , а потом бац! И не можем тащить эту ношу. А каждому же нужны самые лучшие грибы, мы все эгоисты от рождения и когда говорим 2 Я тебя люблю", это значит что мы любим себя и говорим как бы себе , что любим себя в другом человеке, как мы проявляемся, как мы общаемся, как мы поступаем, как мы дарим подарки и нам дарят подарки, а так нам ведь главное собрать свои грибы, именно свои или даже стащить чужие, лишь бы ноша была покорна и не упала , пока бредешь по лесу. Мы четко разграничиваем территорию, строя невидимые границы, а обрабатывать грибы вместе совершенно не хочется, это ведь значит поделиться, раскрыть тайну, обнажиться, открыть свои планы , о том что у каждого есть своя кормушка, есть свое накопленное и делиться ты не желаешь, так же как открыться.

Белые стены, утренний прозрачный мифический свет и светящаяся кожа. Она пахнет молоком, нежностью и ты так боишься ее коснуться... Нарушить покой, боишься стены этой стены, которая не позволяет тебе этого сделать. Но она волшебная. Воспоминания...Они всегда будут с тобой, они всегда будут тенью и поэтому при взгляде болят глаза, болят словно отражаются в зеркале и ты не можешь взглянуть, потому что память не дает тебе этого сделать... А кожа, кожа она волшебна...

Письма имеют свойства бальзамические и феерические! А еще лучше видеособщения, которые записываешь в моменты радости, оставляешь на память, а потом воспроизводишь и понимаешь, как ты была глупа и счастлива. А за спиной мир, совсем другой серый мир с серым небом, однако он давал много надежд и сил. А теперь, теперь все иначе- теперь здесь все тихо, а еще то щемящее в сердце , снова пропало, больше нет его, исчезло, потерялось, запуталось в словах...

Несмотря на то что больно. несмотря на то что мне было сегодня крайне неприятно и этот город совершенно не дает мне вдохновения, хотя я думала что все будет по-другому, что возвратясь сюда я решу многие вопросы. Однако это было мое глубокое заблуждение и я думала что здесь будет спокойнее и жизнь будет более как бы сказать комфортнеее.... Да, есть некоторые моменты, которые действтельно легче и проходят легче, однако за это время счастливой и вдхновленеее у меня получилось несколько месяцев назад. в Питере несмотря на всю сложность, дышалось легче и проносилось все больше и лучше. сейчас я думаю здесь все- таки сложно мне найти себя и определиться в своей цели. одно я знаю точно- нужно становиться независимой и целеустремленной

нужно начать жизнь заново, пусть сложно, пусть больно, но нужно и точка.

Нет речь пойдет не о мужчинах, хотя несомненно они вносят мнгое в жизнь женщин. Цветы, романтика, поцелуи под луной. Но женщины не могут быть без мужчин, как мужчины без женщин. Совсем. Много книг и публикаций посвящено славной " женской дружбе". Однако подруги есть, пусть со своими женскими хитростями, но женщины они не женщины без женщин. С кем еще можно так веселиться и танцевать до утра, болтать, смеяться , смотреть мелодрамы до утра и рыдать, утираясь единственным носовым платком, бежать через весь город с бутылкой сухого красного и выслушивать рассказы о том , какой он козел и как она устала. Я перебежчица- полгода в Турции, больше полугода в Питере и снова унылая Йошкар- Ола. И я скучаю, скучаю по унылому и ободряющему свежему ветру, аромату асфальта после дождя( в Питере он особенный) , свободой и вышиной неба , архитектурными достояними , величием Исакиевского дворца , красотой Казанского собора. Перечислять можно много. Особенно важно,что мои близкие подруги остались в Питере . Даже коолектив Cacharel стал для меня маленькой семьей. Боже, никогда не думала что повстречаю на своем пути таких замечательных людей. Ярких, амбициозных, непохожих. А моя Олечка, которая понимала меня с полуслова , которая дарила заряды энергии, теперь она тоже не рядом. Я очень скучаю, Эй Питер! Где ты, где ты?....

"Даже лицом к лицу мы не всегда понимаем друг друга, а уж если нет возможности посмотреть а глаза собеседнику, а есть только электронная почта... Как сделать так, чтобы наше послание всегда было принято без помех? Мы склонны очень быстро давать оценку всему происходящему. Мы смотрим на мир со своего ракурса, но при этом ожидаем , что другой человек смотрит на мир точно так же, знает и чувствует то же, что и мы. Это не о том, что нужно менять свою точку зрения, а о том, что во- первых, неплохо выяснить , какая информация о предмете обсуждения есть у нашего собеседника, каковы его ожидания, и постараться чуть более внимательным к тому, как он выражает свои взгляды."

Неделя, дни - все слито воедино. Настолько быстро летит врем, просто не представляю. Оглянуться и можно увидеть столько дней, столько дней лета. зимы и осени. Вот правда говорят что время в молодости летит незаметно. Недавно я поймала себя на мысли, что нужно вдохнуть именно в это, в это самое мгновение настолько много воздуха для того чтобы запомнить именно этот миг, потому что это непередаваемые ощущения , потому что этот этот миг один! Этот миг пропитанный духами, этим рассветом или закатом, этим ароматом еды, именно этой музыкой и людьми. Синее небо, солнце и ощущение покоя. Не знаю что ждет впереди, но я благодарна именно моменту. Боюсь заглядывать в прошлое, боюсь . Но жаждю, я жду замечательных моментов и верю в них.

Самыми яркие и искренние впечатления у меня были после посещения детского дома- интерната для умственно- отсталых детей. Боже моЙ!!! Вот где истинное счастье, а мы запрятавшись в свои соц. сетях, телефонах и журналах все ищем какой-то долбаной правды. Мы все эгоисты, да многие скажут, я не хочу смотреть на таких детишек, сначала я заработаю, а потом смогу помочь детям. Да так могут идти года , а потом и вся жиизнь! И каждый раз, когда мы жалуемся на жизнь, мы себя обманываем. Кто-то рождается с пороками, а кто-то эти пороки в себе воспитывает. Просто когда находишься на территории этого интерната как- будто попадаешь в другой мир, холодный, замкнутый. Вот кто меня поразил , так это преподаватели. Настолько ярый оптимизм, задорная улыбка- без этого никуда. Я видела как танцуют дети и мне хотелось плакать, а когда ребенок вцепился в ногу, это просто не описать словами....Сколько нежности, сколько искренности. А ведь детей этих после 18- летия отправят дальше, отправят в такой же интернат, но для взрослых и пусть их родители нагло врут , что заберут их оттуда. Когда подошел мальчик и попросил денег, ну просто нельзя было не дать, в итоге - нам пригрозили, мол нельзя давать деньги детям, потратят не пойми на что. Боже, какие дети и дай им сил!

Все-таки существует настоящая и истинная любовь, как в фильмах! Как в фильме " Малифесента!!! Сценарий видимо писала ярая феминистка!! На чужом несчастье- счастье не построишь !!! Как так бессердечно можно было отрезать крылья, а ведь мы в любви все- такие: нежные, отдающие прилив чувств через край, доверчивые и никогда не видим подвоха, верим в чистую любовь, готовы на все, даже переступить через войну миров. А тут бац и так остросюжетно тебе отрезают крылья. Те, что давали силы и то ощущение полета. И сразу- же становится темно, как жить, куда плыть, как летать. И много таких людей, казалось бы безжалостных , на самом деле просто болеют, просто не доверяют и не верят, а еще боятся. Боятся той боли... В каждом человеке борятся темные и светлые силы и не каждому под силу превозмочь то сильное , страшное, тревожное чувство мести. Но в этом то вся и суть, что ради светлого будущего, ради наивного дитя можно использовать другие методы. Алчные люди настолько алчны, что потом живут в страхе. Счастье? Да нет же, это просто типично быстрая социальная лестница., " из грязи в князи", не придающая никакой чести. Все- таки самая крепкая женская дружба, мы можем тонко прочувствовать друг- друга, мужчины все же другие. совсем все иначе..
Сегодня я спросила у ребенка " а веришь ли ты в чудеса?" Меня поразил ответ , потому что она мне досконально раскидала что к чему на примере фокусов. Хм... все ли мы были в детстве такими? Да нет же. я вспоминаю себя года два назад, я все- таки была наивно верующей в чудеса, в свет и в любовь. Жаль, что мой мирок немного рухнул. Но возможно в этом то и есть счастье, не гадить в свою чистую реку, пусть плевки и взгляды недопонимания не отравляют жизнь, а дают лишь стимул и силы стать лучше...

Такое ощущение что я в паутине. Я долго шла и в какой-то момент меня завлекла играющая на солнце сетка и мое любопытство взяло верх надо мной: я зашла на этот путь. Теперь же я оглядываюсь , заложница собственных чувств , догадок, мыслей и настроений, жду того самого паука.Когда я увижу его громадное тело с черными как смола бусинками глаз. Иногда я наслаждаюсь солнцем и красотой пусть надоевшего мне и осточертевшего, но все же нашего города, когда идешь по мосту , а желтый диск играет с водой и бросает отблески, эти милые домики на набережной так и манят мой взор и есть то ощущение новизны, как это бывает обычно в другой стране, а тут в своей. Мне нравится смотреть в голубое небо и мечтать, представлять свое светлое будущее. В последнее время мое сердце стало глупым: то я влюбляюсь и привыкаю, то тут же отталкиваю. Недавно ехала со своей одногруппницой- у нее ребенок, я посмотрела на этого милого карапуза. Боже!! Какие у него крошечные ручки и ножки, а такая улыбка!!! Да за эту улыбку все на свете! Вот материнские чувства самые сильные я думаю, как в животном мире волчица охраняет волчонка, так и тут мама бережно ухаживает за своим малышом. Как же классно!!! И в глубине души мне захотелось о ком-то заботиться. А так мне часто бывает одиноко, то ли взросление, то ли жизнь... Не могу долго без близких, но понимаю, что у каждого своя жизнь. А еще я устала искать. Хочу сильного мужского плеча, хочу цветов, конфет и расставаний, криков и истерик, тумана чувств, океана, сумасшествия, чтобы лопались перепонки. хочу прямо с головой. пусть и омут.

Вот и подошел этот день- день моего рождения. Вот и наступил мне 21 ... Эх, мне всегда казалось что в 21 я буду такой и такой, наверное это юношеский максимализм сыграл свое дело , я не такая , такая и не такая. Что же я поднимаю сегодня бокал с жидкостью обезоруживающего золотистого цвета. Сегодня замечательный день и сегодня день , когда родилась я. Сегодня праздник моей души ,взвешиваю что сделано и что я не успела сделать. Интересная штука жизнь и правда, совсем недавно я летела на самолете и рассекала воздушную гладь, недавно я лежала на пляже и восхищалась красотой южного солнца , золотого песка и загорелыми лицами отдыхающих , смотрела на закат из окна с видом на море, проживала несколько дней моей жизни в ощущении покоя. конечно же, я гуляла и по местным улочкам, где наткнулась на лавочку доброго индийца, который вдохновил меня на победы. Но самое странное, что мое сердце реже страстно бьется и падает навзничь в восхищении, у меня не захватывает дыхание и я реже западаю на людей. ,Я ложусь спать рано, хотя раньше могла посмотреть фильм, стала более серьезна и боюсь дальних перелетов. Может такой этап взросления? Но я благодарна Вселенной что мои близкие рядом и поддерживают меня, я благодарна турецкой земле за своих друзей, я благодарна детище балета- моей Анечке, которая умеет вдохновлять. ,Что же, думаю настало мое время и нужно стремиться и идти. Пожалуй осушу бокал с загаданным.

Сегодня был жуткий холод. Минус 31 . Да, все мы раньше кричали о том, что зима - не зима, на Новый год- совсем тепло, снега нет, много пешеходов- на что жаловался таксист в этот день. А сегодня жутко холодно, что даже выходить никуда не хочется, не хочется разговаривать, пока идешь, телефон на дне сумки, всеми забытый, холодный. Но день прошел с девиза - " Начни жизнь с чистого листа. " Наверное, я немного фаталистка, сейчас все идет как-то не так , как хотелось бы- и вот мне под руку вчера совсем нечаянно попался журнал как раз- таки с близкой для меня темой, про заново начатую жизнь. Так вот на такой позитивной ноте я отправилась встречаться с Олей. Мы провели целый день вместе, грелись чаем, сходили в кино, разговоры по душам. И тут я оказалась на остановке- на такси не хотелось ехать, да и телефон умер. На улице просто безлюдно, конечно же, кто захочет выходить в такой холод. А тут подвернулся мужчина- я попросила вызвать его такси, на что он мне сказал , что оставил телефон дома. Ну конечно же бывает такое, но в нашем современном мире чаще всего оставлять сотовый дома как -то смертельно, особенно если есть дела, а то ведь ради кого выходить на улицу в такой холод!! Хорошо, вот увидела мальчика- попросила его о помощи и у него, конечно же, на счету был минус. Стоять я так совсем не могла и вдруг мой взор привлек магазин с цветами. Приятная и добрая женщина все- таки вызвала мне такси! Как же приятно, что существуют еще на нашей земле добрые и отзывчивые люди! Меня всегда привлекали цветы, цветочные магазины всегда прививают мне чувство романтизма, который я некогда стерла, да еще оказывается что самые главные цветы в цветочном- это их продавцы. Добрые и приветливые! Вот кому нужно говорить спасибо и благодарить, что в такой суровый и холодный день, не дала мне замерзнуть!

Интересно, кто же этот загадочный мистер Икс? Этот загадочный идеал мужчины? И существует ли он в своем воплощении? Каждый мужчина хочет обладать идеальной женщиной, а вот мужчина? Как же дело обстоит с ним??? Сложный вопрос. Я думаю , во – первых , он должен обладать чувством юмора, конечно же обольстительным, как Змий, но в меру. Красив? Да я думаю это не самое главное, а значит важно , чтобы он обладал харизмой. Именно мужчина с харизмой привлекает миллионы женщин. Конечно же ум, без него никуда. Мог логически выстраивать цепочки, понимать и выявлять ложь. При своей рассудительности, он так же должен понимать и давать женщине быть шеей, но так чтобы она сама этого не осознавала, позволять любимой женщине побыть слабой. Это человек коммуникабельный, а иногда говорящий по делу, не бросающий всем женщинам недюжую вереницу комплиментов. Человек чести, честный и обладающий своей системой ценностей и иерархией событий и вытекающих последствий.
Конечно же Отец от Бога, человек, который пробует и будет воспитывать детей отцовскими методами, с которым дочери было бы приятно поговорить, спросить совета и чтобы у нее никогда не возникало сомнения , да мой папа настоящий мужчина!

Как странно сложен мир. Вроде все отлично, спали вместе, кушали, танцевали, наперебой орали песни, но все не то. Засыпаю в фильме и с теплыми воспоминаниями. Все как в кино про Сияние, как в книге Паланика. Но, изменив , не могу смотреть в глаза. И снова хочется уехать, но я тут и ехать куда-то пока некуда . Тут жизнь, тут игра, тут сценарий. " Оставайся, оставайся",- шепчут птицы и насвистывает ветер. Я тут, но без тебя. Не могу быть " без", но "с " уже невозможно.

Сколько посвящено песен этой теме. Время неумолимо и неуловимо. Боже, если бы я знала что все будет так складываться еще полгода назад, я бы ни в какую не поверила! Но, однако, сейчас все так , как должно было случиться. Я учусь последний год в универе и вроде бы вот долгожданная свобода! Делай все то, что планировала, но такое ощущение , что я стою у пропасти , либо же у океана , но , увы, плавать не умею. Столько всего было за эти полгода, много чем хотелось поделиться именно в дневнике, но, к сожалению, я забыла пароль от дневника и написать ничего не могла. А стлолько я всему научилась например, читать людей, открывать для себя новые миры и видеть человеческую наглость, вранья, узнала что значит курортные романы. Научилась разбираться в людях Теперь хочется творить, но это погода меня убивает. Главное не отпускать руки и идти к своей цели!

Река жизни. люблю твой мусор и табачную пену, но не смогу простить измену..
Правда, столько дорог перешла я , столько людей я увидела за всю свою жизни.
Не знаю правильно ли я сейчас поступаю, по верному ли пути иду. Я многое потеряла: некоторых дорогих людей,достаточное количество возможностей и не пошла по тому, что открывалось для меня. Надеюсь, цена потеь равносильна полученному. Конечно же опыт никому еще не мешал, а особенно жизненный, но вопрос в том , есть ли толк в опыте, который не так пригоден для тебя на данном этапе жизни.Жаль что я до сих пор не могу найти ту гавань, к которой можно причалит. Когда много заботы, меня отталкивает от человека. Хмм. главное не замкнуться в себе. ведь это самое страшное - опустошить сосуд. а возвращаться в свой город равносильно заключению. не хочу видеть эту необоснованную помпезность..

Я думаю у каждого в жизни есть человек, за которого он весь душой. Всей своей необъятной. Каждый грустит о ком-то о том, чьё тепло уже не греет. Смотрит на счастливые лица на фото, роет воспоминания, улавливает запах, тянется к тому, чьё время больше не твоё.Тот, кто ушёл из твоей жизни. Уходя уходи. И каждый из этих холодных душ пытается заполнить свой сосуд, который уже не обладает такими неповторимыми ингредиентами специй- чувств , ища заменитель. Но как сахарозе не стать сахаром- рафинатом, так и человеку не суждено найти копию. И вот эта бродячая душа идёт и идёт и поднимает всё, что попадается. Смотрит- думает нашёл- выкидывает. Легко? Кому легче? Выкинутым или же бродячим? А никому. Они встретились эти бродящие души. Счастье.? Нет. Отрицательные полюса не дают положительный заряд. Исправляет лишь очищение, скальпель, морозильник с именами прошлого.Заморозить, забыть, расплавить на солнце. Весна придёт лишь только распустить почки в самом нелицеприятном сосуде , качающего кровь- в тот самом, в том. сердце.

В колонках играет - Ассаи- Остаться
ужасная тоска. ужасное чувство грусти. Ассаи спасает меня. Спаси же ты мою душу. не понимаю отчего такая серая грусть.