спасибо лету за всё!за прекрасных людей, с кем я познакомилась, за любовь , за эмоции, за радость и счастье!это лучшее лето за последние 2 года.не ожидала даже что оно будет таким .таким, как было. беззаботным и счастливым.пусть утром я бежала на работу, хоть и спала 4 часа, но зато как было хорошо насладиться чашечкой кофе с утра в компании хороших людей. вспоминать как было весело, общие шутки, составлять планы на вечер.
а то звёздное небо!!боже это как будто бы звёздный фейерверк над головой!свежий ветер, пыльная дорога, в колонках музыка, танцы до упаду.утро, так не хочется просыпаться, но надо.бульвар, дефиле на каблуках. фабрика.долгожданные дипломы . и всё это сопровождается знакомством с новыми людьми.мне грустно. на улице осень. жёлтые листья под ногами. универ и другие лица вокруг.некому больше позвонить и пожаловаться ах что он натворил , излить душу, обнять, когда холодно или грустно. съесть вечером киткат или наесться в макдональдсе. некому. это очень печально

да нихреена он не хороший . ни капли. а наташа дурная бошка поверила. я просто сижу и думаю верить в это или всё- таки нет. захожу на страницу а тут бац!и чорт возьми, видимо человеку всегда нужен кто-то, человекозамениитель. наверное уже надо действтительно принять для себя ценности и ПРИНЦИПЫ в конечном счёте, а не тупить так и верить каждому слову и бегать как собачонка за человеком, которого в принципе не знаешь. я ещё наивная маленькая дурочка. а в мозгу рождаются мысли об истериках.я бы так сейчас похлопала дверьми. ух прямо

люди всегда меняются вокруг тебя.круговорот событий, чёртовая воронка.)это хорошо, потому что я считаю что общение должно быть результативным, интересно осознавать, что каждая встреча в твоей жизни не случайна)каждый человек учит тебя чему-то. жаль, конечно что многие со временем близкие, друзья уходят от тебя.но возможно так и должно быть?ты меняешься, меняется окружение.но иногда так хорошо подумать о том что было. но одно я знаю точно сейчас!не хочу терять своих близких.которые сейчас.

все скоро уедут.хм интересно оставалась ли я когда- нибудь одинока?не знаю.всё равно все каждый в своих мыслях.много думаю.почему всё же я такая нерешительная? всё- таки думаю что знаю что хочу, но потом начинаю сомневаться.кошмар

Знаете как будто вселенная разделилась на две половины и тот мир который я никогда не видела открылся моему взору.это очень тяжко. Когда мы слышим о насилии и нападениях по телевизору, радио, такое чувство, что это нас не касается, но, когда это происходит совсем близко, рядом начинаешь осознавать как же это страшно..вот дождь за окном и я представляю свою сестрёнку там, в больнице.как она в этом халатике в цветочек не может уснуть..ей очень скучно и грустно, ведь она никогда не оставалась с незнакомыми людьми так долго.вечер и ей не с кем поговорить, она держит всё в себе и не даёт волю слезам и чувствам. Она же у меня сильная

Моожет я становлюсь с каждым днём хуже?и действительно я такая эгоистичная и маленькая лицемерка?всеглда кричу о чём-то, что то меня постоянно не устраивает, не ищу справедливости. Что это этап взросления или просто я самовлюблённая дурра? Что чёрт возьми во мне не так?
Мне надоело перед кем-то отчитываться, стараться быть лучше, чем есть на самом деле, постоянно кому-то что-то доказывать и подчас таким людям, на чьё мнение мне в принципе , класть. Почему я хочу показаться и быть хорошей для всех?и почему люди всё же видят во мне что то высокомерное . мне надоело улыбаться людям которые не ждут моей улыбки.

личное стало неличным, каким то публичным
крысы шарахаются по углам и несут корм, который подпитывает их скучные никчёмные души
надоели эти стереотипы барьеры и самоанализ что б его
никому и ничего я не обязана и пошли все они к чертям
что они знают обо мне ?да ничего кроме пары слов ничего ровным счётом как и я о себе

большие города и каждый скрывается от чего-то.. от мыслей о вечном, от проблем, от жён и мужей, от бытовухи.
поезда, горечь расставания, слёзы , радость, рельсы. где то там маячит другая жизнь. а может ну его,может там пустота? а может те самые, те карие глаза..

у древних греков были боги вина и веселья- Вакх и Дионис. А у нас вместо них- Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике.

никто и ничто не ждёт человека. всегда надо приносить с собой всё.

о каких проблемах я чёрт возьми говорю?
как жалко детей у кого рак крови.у них такие глаза.очень бездонные глубокие и в то же время умные не по детски и жаждущие жить

почему так бывает часто?
ты отдаёшь себя, а тебя бьют по щеке, потом тебе подставляют щёку и бьёшь ты.неужели так будет всегда

крысы..крысы жиивут в душе и грызут изнутри, прогрызая сердце и бросают взгляды.

некоторые люди ничего не осознают со временем. они не понимают для чего они соврешают то или иное действие, не анализируют ситуациюи. из каждой ошибки или " оступки" должен выходить опыт и смысл. опыт- от совершённых действий и осмысление данного. однако, многие люди не способны думать, думать- это же не так просто.

доверие. это очень важная вещь в отношениях. иногда кажется, что человеку можно доверять. обычно я не особо присматриваюсь к людям, не замечаю их червоточину. и я очень быстро привыкаю к человеку и могу рассказать о какой-то проблеме, о прошлых ошибках. есть такое понятие- дезинформация, мне о ней рассказал один мой знакомый.: это когда передаёшь нескольким людям искаженную в какой-то части информацию. Довольно интересно , что через некоторое время до тебя самого доходят такого рода истории, которые ты сам когда-то кому -то рассказал . Ещё знаменательнее тот факт, что немного исказив данные, ты получаешь в ответ ещё более искажённые факты о сбе и своих историях.
А на самом то деле доверие -это самое главное. Когда ты говоришь что ты доверяешь человеку, это уже говорит о том, что ты человека очень ценишь.

как можно доверять людям с такими неискренними и шершавыми глазами?Разглашение чужих данных, показание жизни как тёмного зла и зло, одно зло повсюду. Взгляд, давящий на мозг. И чужие, странные глаза, которым нельзя верить. Может быть неискренность, а может желчное желание показать мир с другой Вселенной. Я представляла себе врачей немного другими: с широкими, открытыми глазами, готовыми помочь.

неужели нужно быть плохим человеком, чтобы тебя любили люди?
если всем парням, которые клеятся,но которые вам интересны исключительно в дружеском отншении, говорить об этом, они будут думать что вы жестоки.
дружба оказывается покупается, а я верила , что можно быть искренним и хорошим человеком, но почему то зло побеждает..а в детстве говорилось, что в сказке есть доля правды, я думала правда это то что добро побеждает зло..но вроде бы смысл был другой

Как говорится в физике, звезда очень ярко светит и сохраняет свою форму, потому что она гравитационно сжата. Хмм, я задумалась, а может меня держит мой маленький город в железобетонной клетке? Может нужно преодолевая пространство и время, искать себя и преодолевать новые границы и крушить стереотипы? Сегодня странный день, фотограф на сессии сказал мне, что я мыслю стереотипами и шаблонами..Никогда бы не подумала. Я всегда думала , что мыслю совсем не как все вокруг, а оперирую более широким диапозоном возможностей и непохожестью людей. Что- то меняется во мне, мне опять грустно и я постоянно себя сравниваю с кучей людей и не могу насладиться моментом чуда- мигом жизни. В погоне за одеждой и соблазнами, ты обрекаешь себя на мышиную возню и ломкой от очередных покупок.Весна пришла наконец, а я её заждалась !Милые парочки на скамеечках целуются и обнимаются, а я всё смотрю на них и грущу. Может быть где –то он ?тот самый?хотя я уже мало в эту верю..Вообще утрачиваю веру в себя, механизм сломался и песни Саши наводят какую-то непримиримую тоску. Может всё так плохо и все заканчивают снюхиванием? Видят другой мир и космос.
На физике я поняла , что в принципе мы ничтожно маленькие существа, а Вселенная ведь так огромна и прекрасна, а звёзды, галактики, солнечная система это же тайна за семью печатями. Хочу дожить до того дня, когда откроется тайна создания бытия.Мне кажется, что всё я это знаю, но это где-то далеко в глубине моего сознания.

как бы не лечило время и не было бы всё так хорошо, однако же всё - таки люди такие существа..что они скучают. они думают, они ковыряются в своих болячках.этакие мазохисты. и вроде бы всё, вроде бы организм исцелён, вроде бы пришла весна, лето, осень, год, пять. а тут на тебе и на твоём дисплее телефона высвечивается номер, а последние цифры так знакомы и ты стоишь и не знаешь бросить или взять. и бросаешь и прошлое опять бороздит твою душу как невспааханное поле. и опять воспоминания, ленты дорог, неудалённые фотографии с фотоаппарата, плачь .

вроде смотришь на окружающую действительность, но воспринимаешь её по- разному. Агрессивно настроенному и злому всё кажется бесящим, амфорному- скучным, но счастливому человеку всё ни по чём.Всё будто бы волшебное и светится. Всё, на что бы не пал его взгляд- чудесно. И солнце, и ветер, и снег, и дождь. В любом случае его согревает улыбка. Душевно. Посмотришь на этого человека и светло, и радостно, и до боли хочется плакать... От счастья, от радости.