читаю остатки прошлого. хмм, интересно всегда ли можно говорить о правильности своих поступков? и с позиции фатализма вдруг то, что я переиначила в своих действиях, пытаясь обмануть судьбу и есть судьба? что если так. я говорю об искренности, а всегда ли я поступаю искренне? хочется в это верить, но всё же, стоит быть с собой до конца честной. вот молодость дана для того чтобы проживать её, мечтать и веселиться. но время идёт и нужно стремиться к своей заветной цели. и возникает чувство какого-то неудовлетворения собой. что ж , нужно достать свои завалявшиеся ежовые рукавицы и рисовать свою наскальную. именно наскальную, чтобы чётко отслеживать свои шаги. надеюсь мои полгода в другой стране помогут это сделать как нельзя лучше. верю, молюсь и иду.

говорят мысли материальны. я загадала: хочу романтики!! гив ми романтику! жизнь моя!!! хочу белые тюльпаны нежные, как сама весна, завёрнутые в нотные листочки . я- в прекрасном длинном платье и он - прекрасный . белый рояль и тюльпаны. как это мило и в то же время наигранно.

ужасный шоколад. мне снова тошно. тошно от этой ванильности скрытого.

интересная же всё- таки эта штука жизнь. она постоянно сталкивает нас друг с другом как в каком- нибудь крутом американском кино , это довольно забавно даже, как она придумывает обстоятельства, где все под завязку. как же здорово, что есть воспоминания и есть прошлое как бы то ни было, каким бы плохим оно не было. оно- наше отражение, отражение наших чувств, эмоций и мировосприятия. прошлое делает настоящее. сейчас нашла какая-то тоска , переживания и отражение прошлого. читаю переписки с людьми, которых давно нет в моей жизни, однако они непременно внесли отпечаток на мою жизнь. повлияли так сказать. эй! я скучаю! да- да, именно ты!

я очень верю в чудо! что где-то на другом конце планеты ты слышишь меня и читаешь мои мысли, как материю Вселенной! а завтра ты так же выпьешь шампанское с огарками от бумаги и загадаешь желание- найти меня. Я знаю мы встретимся и пусть это будет возможно не в 2013 году. Мне нужное много сделать в этом году- для начала взяться за ум, поставить цели и идти к ним, выбрать правильный путь на большой автостраде, не сворачивать и не соглашаться на меньшее! Я верю в силу мечты и знаю что все будет так, как я хочу. Вопрос только в том на сколько сильно будет мое желание и стремление. А ещё я верю в чудо, потому что я не знаю как я буду встречать этот праздник! Надеюсь будет весело!!! И надеюсь на то что в последний момент я поеду куда- нибудь справлять его , туда , где фонари, огоньки и радостные лица!!!

Просто потрясающий день! С утра- фотосессия, просто отличная творческая команда, которая заряжает позитивом на весь день! После фото у меня обычно повышается настроение да и уверенность в себе возрастает в разы! Я долго не могла решиться на участие в благотворительной акции от Mc Donalds, но всё же решилась пойти. Я не ожидала , что мне так ппонравится. Мне провели экскурсию по ресторану: показали что и где готовится , место, где и в какой форме хранятся продукты и рассказали о странах - импортерах . Никогда не думала , что в маке так строго с режимом: у каждого работника своя карточка, на которой указано строго время со скольки до скольки человек работал. равила гигиены поистине блестящи. В прямом смысле. Работники моют руки 2- секунд- время - деньги. Я думаю это отличная работа для проверки на прочность своего характера.Мне безумно понравилась манера общения в коллективе. Покупая картофель- фри , люди помогали детям. Все полученный средства шли на помощь детям. Меня очень удивило , что некоторые люди в силу своей жадности не могли потратить какие- то 57рублей . Хотя сами риходили с детьми! Неужели так сложно?!?!!! Вчера я успела многое! Даже сходить на пару по философии и написать контрольную! А ещё я всё- таки сходила на аэробику. Пришла в зал и меня поразило колличество пришедших женщин! Оказалось, что тренер- мужчина . Тогда мне всё стало ясно. Функционалный тренинг. Боже мой, мои мышцы о нем помнят. Как здорово что человечество придумало сорт. И не правы были философы что сидели в бочках и изматывали свое тело голодом, а не физическими упражнениями! После аэробики я чувствую себя полной сил , чувствую себя живой! Когда нет времени , когда одно дело сменяет другое , тогда я осознаю что живу по- настоящему ! хочется улыбаться, жить, творить и всенепременно любить! не перестаю повторять: спасибо, Вселенная"!!!

Всё повторяется рано или поздно. Опять эта осень в этом городе и опять эта грёбаная ревность. Ревность к тому, кто не со мной, кто уже ухлёстывает за моей знакомой. Почему же всё так? Отчего? Мне так неприятно. Ведь гад ещё мне пишет, ещё комментирует моя фотографии. И это больше всего поддевает. Где мой принц? Может он ждёт меня? Эта лень, которая постоянно во мне. Эта нерешительность, этот страх посмотреть в глаза обидчику. Боже, как меня это уже достало!!Ем торт и мне уже катастрофически рвотно от этого шоколада , но я объедаюсь им, пытаясь заесть обиду и фальшь, что в моей душе.

Круто позавидовать подруге, которая теперь живёт не здесь, а у богатого мужчины на вилле , скажем, в Мексике. Но здорово ли ей там? Действительно ли хороша жизнь на необитаемых островах или же где- нибудь на Канарах? Так ли это как описывается в глянцевых изданиях или в книгах, в кино и прочих журналах? Для меня не самое важное вызвать зависть пересмешников, а гордость и уважение за себя и свои поступки, за мысли о том, что я не сворачивала даже тогда , когда было хреново, не предавала себя и свои ценности ради выгоды и карьеры.

"А если клясться в любви и не любить- это уже говно собачье, не кислородный фильм, а если любить и не клясться- это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами , а любить одного человека- это похоже на русский кинематограф про берёзы и поля". Лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем валяться пьяными на полу перед телевизором и клясться небом, землёй и Иерусалимом , что ваше сердце принадлжеит 1 человеку , потому что , если ваше сердце принадлежит 1 человеку, а тело другому , то чем вы будете клясться ? Не престолом де Божьим, а клясться же будете сердем и пусть да будет да , а нет- нет!"

а сегодня мне снился Саша Локдог!Боже опять он! мы очень мило разговаривали , у меня был поезд, но я решила остаться и Саша пригласил меня на фильм. Он был прекрасен!

что ж это я такая фиговая или мысли у меня дурацкие или это наступаю я на одни и те же грабли? что происходит, чёрт возьми?почему я встреваю постоянно в какие-то любовные треугольники, многоугольники и параллелепипеды?вроде бы ничего такого не делаю, не хочу никому зла. но опять 25! уже и самой противно! где тот единственный?вроде бы снова поверила человеку, раскрылась и снова плевок. один парень сказал что у мужчины есть комплекс непокорённой вершины. сначала девушку восприниммают как самку, а затем как человека. что же получается сначала надо быть сучкой, а потом расстаять? или же всё время быть снежной королевой, чтобы тебя добивались и быть скалой постоянно? фигня какая-то. я постоянно переживаю, что делаю что-то неправильно. к чёрту всё это. никому тупо нельзя верить и доверять. почему на парней на которых мне по барабану, они в меня чуть ли не влюблены, а те парни- очень немногие! которые нравятся мне, они вроде бы отвечают взаимностью, но стоит прикоткрыть книгу и бац! они буквально исчезают! что за фак!

Прошло не так много времени на самом деле. Но время такая быстротечная штука. Оно неисчерпаемо с одной стороны, но с другой стороны , в часы смятения , оно тянется , как струны скрипки, тяжко, заунывно и медленно… Помню начало апреля- хотелось всё поменять, сделать всё по- другому, верить в будущее. Помню как приехал Дима и подарил нам с Машкой много киндеров – так было мило и я была такой счастливой! Затем так долго сходил снег- время текло неуловимо и я постоянно стояла перед , казалось бы, судьбоносным выбором, но как обычно предпочла всё оставить , как есть. Не знаю хорошо ли это или плохо. Но самое интересное что с тех самых пор , люди как будто навязывают мне свою точку зрения и ты постоянно в поисках смысла , какой то непостижимой истины. .Ты начинаешь принимать на веру всё, что тебе говорят. И твои нравственные устои и планка снижается. И твой мозг возбуждённо ищет ответ на вопрос, которого то в принципе и нет. Я столкнулась с поиском смысла жизни, своей дороги, цели. Амбиций и планов много, но воплотить бы всё. Столько было радостных моментов, но кажется, что я разучилась улыбаться и ловить кайф от всего.

интересно у всех ли людей есть душа? и как её расценивать? можно ли её прощупать или взвесить? сидит ли в каждом доброта, доброта новорожденного? или же всё уже покрылось каменным грунтом жизни?интересно, каждый ли человек хочет докопаться до истины? помочь раскрыть внутренний потенциал человека, который ему небезразличен или же нас поработила система? всякие дурацкие сплетни,контакт , новости- так много всего, так много информации, боязнь пропустить что-то важное, возможность заработать деньги, ты всё время на связи с посторонними людьми и не можешь поговорить с тем, кто рядом с тобой. мы настолько погрязли в этой каше, в мыслях, что наше общение сводится к просмотру кино либо сиделкам в кафе, когда еда и приятный запах кофе прерывает беседы, играет обстановку, чтобы скрыть пустоту наших душ. это печально. и мне больно от того, что многие видят в тебе лишь красивую картинку. будь ты некрасивой с тобой бы попросту не общались. всё это печально, всё это суть, к понимаю которой я хочу дойти. самое дурацкое что девушку рассматривают как объект. который в скором времени будет женой- и только таким образом может разбогатеть. если же ты властна женщина, то ты фригидна. где ? где тогда ты? если ты беззаботная хохотушка, то ты легкомысленна. мы вечно подстраиваемся под стандарты сами того не замечая. как же вдохнуть воздуха, если кислород у тебя отхватывают другие? нас всему учат абслолютно все, такое чувство что все люди уже прожили жизнь и знают мудрость. мы постоянно отчитываемся в своих недоработках или неудачах. нас постоянно пугают всевозможными штрафами, наказаниями, наконец - деньгами! и пусть кто- то попробует сказать что это не так. нет эти жалкие бумажки- вот на чём строится наш мир. да даже любовь. говорят она иногда приходит после брака по расччёту.хм. пусть говорят.

закопайте меня живой. мне надоело сопротивляться. пусть слов моих буря покой заставит меня не ругаться и унесёт меня тихий сон туда, где меня нету. я курица. тупая курица , которая не научиться ездит и к чёрту что по основам позитивной психологии так нельзя говворить. у меня в последнее время не хватает психологичесчкой силы , а ещё тупое состояние лени. может я не так живу? совсем неправильно. нужно уйти в монастырь вообще. задолбали всякие придурки, которым что-то надо, которые изменяют и предают. хочется уйти от себя, от тела, от людей и жить где- нибудь в пустыне. да, таким образом я избегаю проблем. где правда вообще? есть ли она? в ответ тишина. закопайте меня.

такой день.хмм .. давно таких мыслей не появлялось в моём воспалённом мозгу. просто как-то нет насттроения. недавно читала в психологическом журнале о том, кто во сколько лет почувствовал впервые свою взрослость. и я поняла, что именно прочувствовала её сегодня вечером. когда ты стоишь на остановке и ждёшь транспорт битый час ,то ты понимаешь что иногда всё идёт не по- нашему сценарию. всё не так красиво и сказочно. казалось бы простая вещь, но именно это нарушает равновесие и плавное течение жизни. я вот сидела и понимала что я трачу так много времени на ожидание. и именно в этот самый момент я почувствовала такое одиночество. что вообщем то я одна . и нет близких. начали раздражать люди, с кем я по воле судьбы имею дело. с кем общаюсь.. все рано или поздно начинают показывать свой характер и постепенно обнажают душу. а иногда проходит состояние влюблённости и человека начинает попросту тебя игнорировать и относиться чуть ли не враждебно. наверное это эффект бумеранга. все в нашем мире имеет энергию, а энергия имеет свойство возвращаться. как положительная, так и отрицательная.и в последнее время мне противно.. от поступков людей..ужасно противно

знаете, а я всё же не завидую людям, у которых всё есть. а знаете почему? потому что слишком просто!!я говорю своему знакомому однажды " зачем так долго объезжать , если можно ехать напрямик? он мне ответил что это было бы слишком просто и неинтересно. То же самое и с состоянием- когда у тебя всё есть, мало к чему стремиться, мало условий для закаливания своего характера и выносливости. Я никогда не думала ( абсолютная правда), что у меня когда- нибудь будет такое тело, о котором я мечтала ! .И даже представить себе не могла, что смогу похудеть на 10 кг! Боже, я только что просчитала! Кто бы мог подумать, я сама смеялась про себя, когда , используя методику мечты в настоящем, написала себе в дневнике "я вешу 46 кг." Правда 46 ещё нет, но я добилась немалого. Как? "Терпение и труд всё перетрут" - абсолютно верно гласит русская поговорка. Только тогда понимаешь как далеко может уйти воля человека. Конечно были моменты, когда хотелось себя пожалеть, не делать ничего, но лень вызывает лишь лень. Нужно постоянно её пересиливать.Нужно стремиться к своей мечте не смотря ни на что! Быть может судьба вас испытывает. И пока нагламуренные девочки бухают каждый день и жрут( простите за слово) жареную курицу и гамбургеры в макдаке , я хожу в тренажёрный зал .И потом спрашивают как похудеть? !Конечно я тоже иногда грешу и я тоже раньше задавалась у всех таким вопросом. Но секрет то прост: нужно по- настоящему этого захотеть. Вообще желание- штука серьёзная. Если действительно, по- настоящему ,хочешь чего-то, ты сможешь. обязательно. Когда то я пообещала , что вон- тот крутой мальчик позовёт меня на свидание. Вууаля, не сразу, но желание сбылось. И самое интересное что этот мальчик оказался не таким крутым, каким он представлялся. Я не завидую людям их машинам и квартирам, их родители молодцы, не спорю. Однако же я знаю, что я смогу достичь своего жизненного минимума, я пока не знаю как, но и тогда я не знаала, но просто в голове я четко осознаю, что я сделаю это.Нужно идти по жизни с красивым, милым, улыбающимся лицом и парящей высоко в небе душой, но с железными нервами, солдатской выносливостью и с сильной волей. нужно быть термиинатором! и фиг кто сломает.

доброе утро, солнце. я его дождалась!!будто на планете воцарился мир. всё оживает, бульвар наполняется людьми- кипит жизнь. как же это замечательно!!! так хорошо на улице и такое чувство что я снова научилась летать. я встряхнула своё оперение и полетела. я прекрасно себя ощущаю именно так, именно в таком состоянии.))сегодня был солнечный и тёплый день. я провела этот день с семьёй.чем старше становишься, тем больше понимаешь что никого ближе у тебя нет.)и вот это счастье- видеть улыбки своих родственников. спасибо Весна за благодарность и вдохновение!

я рада что есть люди. близкие люди, которые так милы со мной. иногда я осознаю всю благодарность, что испытываю к миру, ко Вселенной. спасибо что есть близкие, которые всегда рядом и пусть мы не общаемся по три месяца, но вот звонок и я так рада слышать знакомый голос. я знаю что я иду туда, где меня любят, не обидят и принимают такой какая я есть, без всякого пафоса, гламура и наштукатуренности своей жизни. и верят в меня, в реализацию моих возможностей. такие люди- маленькие праздники, что всегда помогут в трудный час. так мило было подарить киндер шоколад - вкус детства. знаете иногда так важно почувствовать это внимание со стороны. просто искреннее и человеческое. и общаться с человеком не потому что он крутой и он нравится многим, а потому что он нравится именно тебе и ты принимаешь его и тебе интересно с ним и тыы хочешь видеть блеск его глаз и восторженность фраз.вот это и есть чувства, вот это и есть отношение, о которой так говорил локдог. спасибо не устаю я говорить Вселенной. за мою жизнь. за жизнь. ведь жизнь это большой дар.

в последнее время весна не весна. вроде бы весна - оживление, поцелуи, подарки, радость , а у меня меланхолия..ничего не хочешь, ничего не надо ..это то же самое когда вот на верхней полочке холодильника лежат пирожные и ты их хочешь покушать,но всё откладываешь. и берёшь только невкусную морковку и всякую дрянь. ты откладываешь то, к чему стремишься. я даже откладываю на потом то , что нужно подумать о том, о чём мечтаю ..

мечты сбываются, возможно это всё не так глобально, но всё же- я съездила на локдога, это просто сказка во плоти. Я так рада что увидела его! Боже мой!всё было так же , как я и задумывала: его лицо на расстоянии 10 метров. А всё же он такой: у него удивительные и искренние глаза, голос такой чуть с хрипотцой, цепляющий. И тексты , знаете, некоторым не понять, они со смыслом , правда, с долей романтики, с долей фантазии, но зато правдивы. Мне понравилась атмосфера, на концерт пришли всё- таки люди, которые любят локдога, все подпевали, качали. Это было незабываемо. Смотришь в глаза и вроде всё понимаешь , что он, как он хочет выразить неописуемое. Поёт- закрывает глаза. от восторга и наслаждения. Я бы не сказала что он пантуется- да ни в коем разе. Он такой , какой он есть. Недавно сказала очень успешная женщина , что нужно просто оставаться собой, не изменять себе.немного отвлеклась от темы..Саша говорил очень хорошие вещи ..О том, что в мире стало очень мало чувств и люди бояться чувствовать, говорить то, что ощущают. А ещё у него на лице и на руке остались шрамы..боевые. хочу послушать новый трек его, который он исполнил. спасибо Вселенная за миги просветления!