Вишневое варенье – вкус детства. Далёкие воспоминания о розовых пенках бурлящего варева, вновь возвращают в детство. Рубиновые ягоды, сморщенные от долгой варки, густой сироп, обволакивающий эту роскошь… – бабушка колдует над вишневым вареньем. И потом зимой, когда потрескивают дрова в печке, бабушка печет блины и достает банку темного варенья. Летний привет в стеклянной банке, долгими зимними вечерами он напоминает о жаре и щедрости летнего сада.

Помнишь, мама варила варенье?
Сладко булькало в медном тазу.
Пенок розовых миг объеденья
Зной тягучий готовил грозу.

Вишен сочных тяжелые ветки
В липком соке ладони твои.
Дед, уснувший под тенью беседки
И скандалят в пыли воробьи.

Солнце жаркое банки прогрело,
Сыпет бабушка сахар в сироп.
Сколько лет с той поры улетело?
Не вернешь и не скажешь им стоп!

Нет такого уж больше варенья!
Медный таз запропал, не найду.
Детства вкус сохранило нам время
В старый сад спозаранку приду.

Мало ягод и листья с желтинкой
Отслоилась кора на стволах.
Сладость вишен с особой горчинкой
И слезой выступает смола.
Ирина Максименкова

Любить не страшно, страшно ждать.
Забыть не важно, важно знать,
Когда гасили в окнах свет,
Тебя любили или нет.

Я знаю, что такое ОДИНОЧЕСТВО. Это постоянно работающие магнитофон и телевизор. И не важно, о чем поется в песнях, о ком говорится в телепередачах. Это истрепанный фотоальбом и истерзанный ежедневник. Это молчание телефона. Это желание плакать без причины. Это мечты встретить тебя. Того, которого еще не видела, не слышала, не представляла. Это осознание, что на земле существуешь только ты и твои проблемы. Это – одиночество.
Я знаю, что такое ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Это случайная встреча с тобой, с тем, о ком мечтала. Это твой номер телефона в записной книжке. Это новая страничка в ежедневнике. Это бессоница по ночам. Это желание всегда, каждый день и каждую минуту, быть красивой. Это ожидание.
Я знаю, что такое ЛЮБОВЬ. Это когда вместе с магнитофоном поешь и ты сама. По телевизору смотришь только сериалы о любви. В сумочке разбросаны фотографии. К телефону бежишь, сметая все на своем пути. На лице постоянная улыбка. И хочется плакать, плакать от счастья. Это роза в вазе, которой любуешься, ложась спать вечером и просыпаясь утром. Это ощущение, будто что-то чистое и большое поселилось в сердце. Это Любовь. Большая, чистая и взаимная.
Я знаю, что такое РАЗЛУКА. Это лошадиная доза никотина и пьяные слезы в подушку. Это порванные фотографии. Это вырванный из записной книжки листик с номером телефона, который был красиво записан. Это воспоминания, от которых болит голова и хочется плакать, но нет слез. Это завядшая роза, растрепанные волосы и потекший макияж. Это круги под глазами и отвращение к прошлому. Это потеря.
Я знаю, что такое БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Это «параллельное» отношение к вещам, которые раньше вызывали радость и слезы. Это спокойствие глаз, которые не ищут тебя среди толпы. Это безразличие к тому, что лежит у тебя в сумочке, на столе. И все равно, как ты выглядишь, что находится вокруг тебя. Это безразличие.
Я знаю, что такое НАДЕЖДА. Это огромное желание работать, чтобы не было времени для воспоминаний. Это выброшенные кусочки от порванных фотографий. Это утренняя зарядка и чтение перед сном. Это строгий макияж и хорошо уложенные волосы. Это отсутствие прошлого и сны о будущем. Это надежда, что все вернется. Надежда на новую встречу.
Я все это знаю. Все. Но почему-то хочется все испытать снова... Хочется прочувствовать еще раз...

Есть время природы особого света,
неяркого солнца, нежнейшего зноя.
Оно называется бабье лето
и в прелести спорит с самою весною.

Уже на лицо осторожно садится
летучая, легкая паутина...
Как звонко поют запоздалые птицы!
Как пышно и грозно пылают куртины!

Давно отгремели могучие ливни,
всё отдано тихой и темною нивой...
Всё чаще от взгляда бываю счастливой,
всё реже и горше бываю ревнивой.

О мудрость щедрейшего бабьего лета,
с отрадой тебя принимаю... И всё же,
любовь моя, где ты, аукнемся, где ты?
А рощи безмолвны, а звезды всё строже...

Вот видишь - проходит пора звездопада,
и, кажется, время навек разлучаться...
...А я лишь теперь понимаю, как надо
любить, и жалеть, и прощать, и прощаться.

Ольга Берггольц

…За окном шумит ветер, и капли непрерывно барабанят в стекло, напоминая о том, что многое уже прошло и многого не вернуть. Идет мелкий осенний дождь, почти нет ветра, небо затянуто серыми, большими тучами, которые полностью скрыли солнце. В такие минуты, сидя в своей уютной, теплой квартире, смотря в окно и помешивая в чашке чай, начинаешь многое вспоминать…

…Ах, этот сумасшедший дождь,
И монотонный, и ленивый,
Который день без перерыва,
Что с ним и сам с ума сойдешь…

Под эту грустную музыку я представляю себе одинокую фигуру, которая бредет по лужам.
Выхожу на улицу, и…
Я плачу? Или это капли дождя?
Люди вокруг не поймут, и можно, не сдерживаясь, позволить себе выплеснуть ту горечь, которая накопилась за последнее время. Слезы неотличимы от капель дождя…
А, может, это и был только дождь? Осенний дождь…
Нет, мы плакали вместе - я и осень.

…Мы затопим в доме печь, в доме печь,
Мы гитару позовем со стены,
Все, что было, мы не будем беречь,
Ведь за нами все мосты сожжены,
Все мосты, все перекрестки дорог,
Все прошептанные клятвы в ночи.
Каждый предал все, что мог, все, что мог,
Мы немножечко о том помолчим…

Когда гуляешь осенью, ты никогда не можешь угадать, что ждет тебя, что будет в следующую минуту, выглянет солнце или начнёт капать дождь. Сегодня, море встретило нас тепло и солнечно. К рыжему и огненно-красному добавилась синева волн, за горизонтом переходящая в бело-голубое небо.

Отдыхающих нет, нет этих полуголых, вечно недовольных людей. Есть только я, море и скучающий пляж. Тихий берег и глухой шум моря…

Море шумит и будет шуметь так же равнодушно и глухо, когда нас не будет, и в этом постоянстве, в полном равнодушии к жизни и смерти каждого из нас, чувствуется его величие.

На губах соленый вкус моря, а может быть слез? Почему-то здесь особенно остро чувствуешь грусть. Странно, одновременно хорошо и грустно.

Я совсем не собиралась отмечать этот день. Сама не знаю, зачем я вчера после работы забрела в магазин. Постояв пару минут у прилавка, захотела малосольных огурцов, слава Богу, возраст не дал подумать о чем-то неожиданном, и за неимением малосольных я уже через пару минут укладывала в сумку баночку маринованных огурчиков, таких маленьких-маленьких и как потом выяснилось, жутко острых. Сделав пару шагов к выходу, я резко остановилась, я вспомнила… Cлабо мелькнула мысль, что еще днем меня не покидало чувство, что грядет какая-та дата, я даже перелистала ежедневник в надежде найти забытого именинника, но ненайдя источника раздражения мозгов – успокоилась. А зря. Все пронеслось в голове, я поняла, что будет сегодня на ужин и пошла покупать сосиски.
Интересно, вспомнил ли ты? Конечно, прошло уже столько лет, все изменилось, у каждого своя жизнь. Мы стали старше, вот только стали ли умней? У каждого из нас свои обиды и своя правда.
И все таки: «С юбилеем!»

Любовь не повторяется, она может быть новой, стать единственной, но никогда повторной.
Никогда не возвращайся в прошлое, туда, где когда-то ты была счастлива, где тебе было просто хорошо, даже мысленно не возвращайся. Ничего, кроме разочарования и тоски о былом, ты там не найдешь. Ты давно знаешь эту истину. Но память, живя своими собственными законами и критериями, не перестает тыкать тебя носом и одаривать воспоминаниями. Тебе иногда так пронзительно хочется вернуть человека, которого ты уже собиралась забыть, вычеркнуть из своей жизни, что ты делаешь шаг навстречу своему прошлому и это прошлое становиться настоящим, но только лишь для тебя. История не повторяется - это только иллюзия. Ты столько времени жила спокойно, поставив жирную точку в ваших отношениях, зачем же судьба снова сует ручку, советуя тебе превратить точку в запятую.
Зачем, вместо того чтобы окунуться в новую жизнь, ты ищешь ее в прошлом? Может быть, это происходит потому что, нам очень хочется влюбиться, а подходящего человека нет? Или потому, что весна и твоя взбалмошная подруга опять влюбилась?
Пора прекратить до одури копаться и блуждать в своем прошлом, оставить воспоминания и принять сегодняшний день, как подарок судьбы. Человек, о котором ты вспомнила, ушел из твоего сердца, и запятой в этих отношениях быть не может.
Он остался жить в прошлом, это его место в твоей жизни...

Многие любят весну за надежду, которую она будит в людях, за ожидание чего-то нового, несбывшегося за всю прожитую жизнь, за восхищение первыми нежными листочками и пробуждающиеся чувства. Кто-то любит лето с его жарой, временем отпусков и морем.
Она всегда любила осень, начало осени, когда сентябрь раскрашивал листья, а потом сдергивал их с ветвей, и можно было любоваться их полетом. Осень рождает нежные, трепетные чувства, любовь к красоте и переливам красок. Дорожки и тропинки заметают листья, и можно бродить по ним, завороженно глядя на желтый мир вокруг.
Именно сентябрь стал их последним месяцем, временем их последней поездкой в лес. Практически расставшись почти год назад, она боялась рассматривать эту поездку как шаг к сближению, как новый виток отношений, как начало…
Как ни странно, но при всей любви к природе, это была ее первая поездка в лес. На базе кроме них были несколько компаний, но кроме отдаленных голосов ничего не выдавало их присутствия. Не сезон. Быстро поселившись, перекусив, они пошли бродить по лесу. Было тепло и солнечно. Они болтали, дурачились, им за много месяцев было хорошо. На камнях пригрелась ящерица, она настолько разомлела, что дала себя поймать и долго лежала в его руке, давая рассмотреть себя, а потом, словно одумавшись, ловко спрыгнула и пропала в траве.
К вечеру чуть похолодало, от реки потянуло ветерком. Пожарив шашлык и устроившись на малюсенькой веранде домика, они пили коньяк и слушали музыку. Потом обнявшись, болтали ни о чем, а она все ждала слов о главном, а их все не было. До сих пор она не поняла, что это было: прощание или попытка вернуть все, что было. А может не так все романтично, может ему еще раз захотелось близости. Теперь этого никто не узнает, никто не скажет правды. Отношения закончены, они, как та ящерица, которая спрыгнула с руки, исчезли навсегда…

Она вспомнила, как сидела в темноте, тупо уставившись в невидимую точку, взгляд в никуда. Ночь давно опустилась на плечи и придавила еще больше, придавила так, что дышать уже было не чем. Смахнув накатившуюся слезу, потушив сигарету, она машинально сразу взяла другую.
Вспомнила, как перед этим, буквально за пару минут ужасная мысль пронзила ее и теперь билась в голове от виска к виску и никак не могла улечься: «Он – алкоголик!». Ее, такой родной человек, с которым ее столько связывает – болен. Какие чувства охватили ее тогда? Растерянность перед этой бедой; стыд перед родителями, которые в очередной раз оказались правы, предупреждая, что их встреча ошибка; страх за подрастающего сына, ее сына, которому она так и не нашла отца; жалость к себе? Сейчас она уже этого не помнила, помнила только решение – бороться!
Усмехнувшись, она поняла, какой наивной была тогда, решив, что в силах все изменить. Эта борьба, растянутая на пять лет, так ни к чему и не привела. Также сидя в темноте, и пялясь в никуда, она курила сигарету за сигаретой. Да, слишком много стала курить, но бросить или хотя бы немного уменьшить количество сигарет, уже не хватало сил, да и не было желания. Пять лет уговоров, скандалов, нервных срывов, постоянный страх: каким он вернется домой, страх за сына. А сколько бессонных ночей она провела, выслушивая пьяные бредни о его юности, армии, родственниках. Сколько выслушала обещаний и клятв…
Да, были просветления, когда он кодировался и снова становился, таким заботливым и внимательным, каким был при первой встречи. И она забывала все, все прощала и опять была счастлива.
И вот, глотая едкий дым и слезы поняла, в этой борьбе она проиграла!
Сил больше нет! Нет веры, нет надежды!
Пожалеет ли о своем решении, скорее всего – да, останется одна, и также будет курить в темноте сигарету за сигаретой…

Они расстались давно или недавно, смотря, чем мерить жизнь. Если мерить воспоминаниями, то прошла целая вечность, если новыми ощущениями, то их было так мало, что ими вообще ничего нельзя было измерить. Ее жизнь тянулась старой клячей, его летела гнедым жеребцом, но в обоих душах тоска стелилась как пыль по дороге, поднятая копытами.
Такая щемящая тоска вдруг рождалась в самом дальнем уголке ее души, лезла наружу, цепляясь острыми коготками и уютно свернувшись калачиком, устраивалась на сердце, бывало пытаясь выглянуть наружу, застревала комом в горле, а иногда начинала хохотать до слез. Слезы просто капали, она их даже не прятала. Зачем? Все равно никто не увидит. И продолжала жить воспоминаниями и надеждой.
Нет ничего обманчивей того, что мы называем воспоминаниями, они расслабляют, многих обрекают на жизнь в прошлом, без надежды на будущее, но в жизни есть те моменты, о которых забыть – равносильно понятию – "не жил". Появляется нестерпимое чувство, когда безумно хочется вернуться, туда, где тебе было хорошо, уютно и туда где ты был счастлив, что бы возобновить в памяти и в душе все до мельчайших подробностей. Говорят, что самые счастливые воспоминания – ошибки молодости. Значит, ее воспоминания это ошибки или просто память пытается подсунуть ей самые счастливые минуты.
Из чего они складывались эти минуты? Из чуть насмешливого взгляда с прищуром, кивка головой на ее немой вопрос, первой ночи и простого вопроса: «Может, попробуем?». Потом эти минуты стали сливаться в часы, дни, недели. Память листает прошлое: первый завтрак с глупыми разговорами, первая прогулка в никуда, любимые фильмы одни на двоих, подпевание любимой группе, глядя в глаза: «Главное, что ты есть у меня!», первый отпуск. Страницы из прошлого, некоторые она зачитала до дыр, другие быстро переворачивала, боясь именно в них найти начало их конца.
А конец наступил, неожиданно для обоих, разрыв и пустота. И всепоглощающая тоска. Забыть нельзя, вернуться не возможно.

Ты скоро приедешь, я опять начинаю бояться. Ты можешь не позвонить с поезда, тебя буду встречать ни я, этот Новый год я опять встречу не с тобой, я боюсь увидеть твои пустые глаза и все понять, еще до того, как ты все скажешь, я всего боюсь, но самое главное я БОЮСЬ ТЕБЯ ПОТЕРЯТЬ! И что дальше? Остаться просто любовницей? Это так унизительно, но это единственная возможность иногда видеть тебя, прижаться к тебе и потом долго выть все вспоминая. Или сказать себе НЕТ И ЗАБУДЬ, и потом, случайно столкнувшись не спать ночами, курить сигарету за сигаретой, и кусать подушку? Я боюсь даже принять решение. БОЮСЬ!

Скорее всего ничего с этой затеей не выйдет, не хочу повторять банальности: в одну реку не войти, чашку не склеить... , но так хочется попробовать! Но твое "Ну, не знаю" сломало последнюю надежду. Я уже раз проплакала, переборола себя. смогу еще. Но зато теперь, я точно знаю, что спустя некоторое время, когда мне будет совсем плохо, я смогу себе сказать: "Ты сделала все, что могла"

Ты уехал. Звонил мне три раза с дороги, сказал, что не все потеряно. А я теперь боюсь, я не знаю, что мне делать, чего ждать. К твоему следующему приезду я успокоюсь и мы поговорим. Теперь остались переписка и ожидание.

Мы все-таки встретились! Провели прекрасно время и к концу встречи я не выдержала, сказала все, что я чувствую. Как я не могу без него, как до сих пор люблю и как хочу, чтобы он вернулся. Он был ошарашен, всю дорогу домой молчал, думал. Я все прекрасно поняла и спасибо ему, что промолчал. Обидно проигрывать, но все к лучшему.

Оказывается ни я одна ждала твоего приезда, твоя подруга ждала тебя не меньше, и даже взяла на эти две недели отпуск. И все наши планы полетели к черту. Наверное, мы даже и не увидимся. Все таки бывший муж должен оставаться бывшим, и если я не собираюсь, что-то менять, надо уйти в сторону. Но почему, черт возьми, так больно?

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?


Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда. Пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко. Нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую ВОЗВРАЩЕНИЯ !!!
АЛИСА ШЕР !!! ...первая жена Дмитрия Нагиева...
ПЕРЕЧИТЫВАЮ...И ВСПОМИНАЮ И СВОЮ ЖИЗНЬ ТОЖЕ....=МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮТСЯ...

- А что ты думаешь про отношения с женатыми мужчинами?
- Ничего, все нормально. У меня в последние годы отношения только с ними. Главное - знать, чего ожидать от них.
- Он в процессе развода.
- Они, как правило, всегда в процессе развода, но не с женой, а с такими как ты. Разводят. Ювелиры - годами. Знаешь, я думаю, что некоторые жены должны поставить мне памятник. Какая разница? Их мужья все равно гуляют. Но я не питаю никаких надежд насчет продолжения. Я спасаю их браки. Обо мне никогда не узнают. Никогда не пишу по ночам или в выходные смски, аккуратно стряхиваю волосы с пиджака, не наношу слишком много парфюма, не целую на прощание накрашенными губами. Я есть, и меня нет.
- Зачем же это надо?
- Так легче. С окольцованными не строишь иллюзии. Он может разбить тебе сердце, но никогда не заберет душу.

Дорогие мои родители познакомились очень давно, 2 сентября 1957 года, когда мама пришла в новую школу в 10 класс. Они сели за одну парту и больше никогда не расставались, если не считать трех лет службы папы в армии, а во время отпуска в 1962 году они расписались. Просто расписались, без свадьбы и торжественного вечера, тогда многие так начинали свою жизнь, без денег, квартиры, была только любовь, даже не так, а - Любовь! Свекровь маму не любила, только спустя многих лет, когда бабушка не смогла наладить отношения с невесткой старшего сына, мама стала нужной. А вот мамины родители полюбили папу еще когда они учились в школе. Бабушка с дедушкой были у меня замечательные, очень простые, дедушка - шофер, бабушка - домохозяйка, построили дом, воспитали трех дочерей, но к сожалению, очень рано ушли. Бабушка была очень властная, но дедушки с ней было хорошо, он звал ее: "Квтонька", всегда с ней соглашался и был от этого счастлив, также живут и мои родители.
К сожалению ген сильной женщины мне не передался и живу я в вечной зависимости от обстоятельств и от мамы, я все время пытаюсь дождаться ее похвалы, добиться элементарного понимания. Но как только я делаю, что-то по-своему, это расценивается как измена и меня наказывают молчанием, со мной просто перестают разговаривать и я начинаю чувствовать себя виноватой, переживать, начинаю заискивать. А иначе не получается, потому что мне становиться ее жалко, потому что я ее люблю. А она прожила свою жизнь, и теперь проживает мою.

Все-таки я больная на всю голову. Жду приезда бывшего мужа из командировки, что бы смыться с ним на ночь в гостиницу, при этом приговаривая: "Только секс, ничего личного." Бывший - он только муж, а любовник настоящий. И честно, даже совесть не мучает, новую жену не знаю, и я ничего не делала для нашего сближения, все вышло как-то само собой.

Читаю чужие дневники. Удивляюсь, тем кому за 40, никаких проблем, только: чтобы приготовить, чтобы связать. Так и хочется вспомнить: "Толи лыжи не едут, толи я ебанутый."

За такие фразы, лет так 25-30 назад, на вас бы в лучшем случае просто косо посмотрели, в худшем - закрыли бы в дурку.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать
- Я случайно стер "Войну и мир"
- Блин, не могу войти в почту
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло
- Я телефон дома забыл
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь
- Положи мне деньги на трубу
- Я завтра себе мозгов докуплю
- Давай подарим ему домашний кинотеатр
- Да там всего-то двести гигов
- Я вторую мировую за немцев прошел
- Да ты на телефоне посчитай
- Переименуй папку
- Дай мне двадцать пять рублей на метро
- Я качаю эльфа
- Воткни мне зарядку
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните