на работе рассказали очень интересную статистику... в России на 1го мужчину приходится 5 женщин... в Европе (Словения, Эстония и т д) на 10 мужчин в среднем 12 женщин... а вот на некоторых островах Греции на 1не ЖЕНЩИНУ приходиться около 30 мужчин.... почему то сразу появляется образное представление поведения наших российских мужчин:

когда в магазине куча колбасы, то ее можно взять и недоесть.... выкинуть потом.. просто поиздеваться над этой колбасой... делать из нее цветочки... стучать кому то по голове, просто забыть о ней и дать ей заплесневеть... в общем не ценить её... а вот когда колбасы нет... и она вдруг появляется, то ты наслаждаешься каждым кусочком этой колбасы, съедаешь все до крошки, а потом, когда съел, еще и думаешь о том, какая же она классная была....

так что не повезло нам, русские женщины, так как бесятся с жиру русские мужики, зная, что если не одна, так другая даст.... и ведь даст...

еще одна неделя за плечами... снова ночь с воскресения на понедельник... не знаю, кто придумал эту жару, но я ей чертовски рада... + 34 за окном и я физически не могу думать.... ни о чем думать... хотя перед сном, когда жара слегка спадает в голову снова начинают лезть мысли... только сейчас уже другие мысли.. о том, что быть может мне судьбой дано отточить себя... по очереди в разных сферах жизни... пока я была гадким утенком, я пережила столько унижений, столько в себе развила в моральном уровне... теперь, потеряв какую либо самооценку, у меня не клеится в личной жизни, зато поперло в жизни трудовой... я поступаю в политех... и если всё получится так как нужно, то обучение в нем, а в дальнейшем в Москве и за границей, мне оплатит фирма, в которой я работаю... быть может именно тогда, когда я стану личностью... которая созрела и с моральной точки зрения и в карьере, судьба подкинет мне "отца моих детей"... но разве так бывает? да и какой мужчина стерпит рядом "личность"?

странно, но чем больше ты имеешь, тем страшнее всё это потерять... и я теперь чувствую страх, ведь если я имея всё это, и потеряв всё это, так паршиво себя чувствую, то каковО мне будет, если я буду иметь большее... и потеряю это....

Странно... захожу в другую комнату, а там на полу огромная лужа молока.... посередине комнаты... а я одна дома уже 3ий день... эмммм...

Мне кажется, что многие люди именно из-за возраста отпускают тех, кто по-настоящему мог бы стать "спутником жизни"...ведь всегда проще сказать себе "да я еще слишком молода... парней тьма вокруг вертится и я точно не останусь одна"... в последнее время с появлением интернет-знакомств всё стало гораздо проще... раньше как знакомились? долгое время проходило от первой встречи до первого поцелуя.... а что сейчас... телефоны, аськи... люди перестали ценить друг друга, так как в городе-миллионнике уж точно найдется кто нить, с кем можно будет провести следующий вечер... ценность самих отношений упала... часто слышу сейчас о том, что молодые семьи разваливаются по пустякам... "бытовуха душит..." говорят мне! а мне кажется, что бытовуха - это отмаз, придуманный людьми, неспособными на диалог... что сейчас бытовуха??? стиральная машина - забросил достал развешал, микроволновка и полуфабрикаты - сунул и готово... пылесосы и хитрые швабры...+ 1000 новинок различных моющих средств... где бытовуха??? или все таки то, что душит эти семьи - это обычная лень... поговорить, обсудить и попытаться пойти на компромисс.. проще смотреть на разбросанные носки и снимать носки в одном месте.... я не хочу верить в то, что если мне 19 - значит я могу разбрасываться хорошими парнями, хорошими отцами моих возможных будущих детей только потому, что вокруг ходят толпы возможных... я хочу в 70 справить золотую годовщину свадьбы... и знать, что большую часть жизни я прошла с этим человеком рука об руку.. сердце в сердце...

люблю задавать вопрос... вот когда в последний раз у вас были проблемы в жизни, что крутилось в голове и не давало вам покоя? не уж то вера в лучшее? человек сам делает из своей жизни драму, даже если люди со стороны видящие ситуацию подсказывают как будет лучше... к сожалению, тот, о ком сейчас мысли делает драму, вместо того, что бы просто отбросить сомнения и жить счастливо, а я в свою очередь, пытаюсь, его направить на нужный путь, тем самым делая драму из своей жизни... быть может мои старания не пройдут даром и эти бессонные ночи были пожертвованы на удачное продолжение, а может и ничего не выйдет из всего этого... только я буду знать, что я сделала всё, для того, что бы все образумилось и не буду себя винить.... ведь я точно знаю, что наши с ним отношения могут стать такими, о которых многие и не мечтают... но на данный момент я не знаю, что сделать, что бы открыть ему глаза вновь...

"видимо это был последний кому я себя доверила... мне надоело себя доверять, надоело пускать в себя других, давать им там потоптаться, покурить, сплюнуть и уйти..."

я просто не сука.... суки более живучий вид... сукам все удается по условию... им не нужно думать о том, что чувствуют другие, сукам не нужно стараться помочь ближнему... суки живут как хотят и их еще и любят за это....а я не сука....

все в один миг застряло в какой то точке.... и сейчас либо + либо -... остается только ждать и надеяться, и я ничего уже не могу... только терпеливо ждать результата его мыслей... его диалогов с мамой и сестрой... я уже больше не хочу ничего... если не с ним, то ни с кем.... мне надоели проблемы, надоело их решать а еще больше мне надоело не зависеть от решения этих проблем...

Его мама (тетя Оля) мне звонит. Приглашает в гости. Васи нет, он знает что я приеду и уходить на речку... Жара... у меня на ногах 2 огромные мозоли... но я всё равно еду. Приезжаю.. его сын (Саша) чуть ли не с порога кидается на шею " я думал бабушка меня обманула и ты не приедешь.... я тебя люблю"... я стою... у меня нет слов... по щеке слеза текет... Саша своей рученкой стирает и говорит "не плачь"... тетя Оля тоже стоит кое как сдерживая слезы... такое ощущение, будто я в какой то сериал попала... мыльную оперу... драму, которую создал кто-то... на данный момент этот кто-то - Вася... всё в нем... меня поят чаем... жарко... на улице где то 35... все вареные... тетя Оля предлагает прогулятся до пляжа... мне... вдруг наткнусь на Васю... я одеваю её сланцы.... иду вдоль камы по пляжу... песок щиплет мозоли... очень больно... забредаю куда то очень далеко и понимаю, что нужно возвращаться... пытаюсь подняться с пляжа... пока поднимаюсь - ноги в кровь стираю... жара... у меня с собой ни копейки даже воды купить... но я хотя бы знаю куда идти... кое как добредаю до дома... захожу, остываю...

в голову приходят мысли о том, что я больше никогда и никому не поверю.... никогда и никому... всё.. хватит с меня... я заботилась о нем как о муже... я всё делала... раньше мне казалось, что если ты делаешь всё для человека, то он будет тебе благодарен....и это благодарность? взять и пропасть... не знаю, может я как раз делала слишком много? сейчас как раз песня бьенс играет... Why Don't You Love Me? (Я красива и шикарна, У меня есть стиль и красивая попка, Но тебе абсолютно все равно.У меня прекрасны и тело, и душа, Я много читаю, я проницательна, Но тебе все равно, что я умна. Послушай, послушай, послушай, В спальне я тоже на многое способна,Делая тебя счастливым непристойностями, которые сотворяю с тобой, Но ты, кажется, настроен на другую волну) как раз про меня выходит... я убералась, готовила, стирала.... в холодильнике всегда были и салат и гарнир и холодное пиво... я нашла подход к его сыну... понравилась его матери... куда уж больше? в постели делала с ним такое, что он стонал от удовольствия... что еще нужно парню тогда? я хвалила его... я заботилась о нем... и сама же в него влюбилась... в его глаза... его душу... его вежливость... я стерла в кровь ноги только для того что бы найти его...

тетя Оля видя в каком состоянии я пришла быстрее садит меня в тенек... выносит воды.. я говорю, что уеду сейчас... я устала унижаться... но не хочу его терять.... я теперь в режиме ожидания звонка от него... надеюсь вы передадите ему, что он мне нужен... я буду с ним либо буду одна... она тут же успокаивает... я с ним поговорю, юль... ты приезжай.. не теряйся.... вызываю такси, на автобусе с такими ногами я уже не доберусь... приезжаю, обрабатываю мозоли... курю... я опять курю... курю для того, что бы курить... так я чувствую, себя плохой... курить плохо а я курю... значит я плохая.... он мне позвонит и я тут же выкину пачку и зажигалку в окно... теперь главное дождаться звонка и не сойти с ума от мыслей, которые меня душат... хорошо, что появилась идея завести блог... так я хоть как то сбрасываю балласт этих мыслей.... так становится на душе хоть чуточку легче.... а еще засыпать при свете свечи.... это тоже немного помогает... кажется, что ее огонь сожжет все плохое из этого дня... и пускай утром ничуть не лучше, но я заснула вчера и выспалась... а это уже что то... еще бы заставить себя поесть...