"Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, - никогда не относись к нему равнодушно."

вот такой вот себе анонимный совет.
"спасибо я учту"....а в мыслях "а вы блять все такие шо аж прям держаться за вас хочется".

но не об этом.
самое хорошее что сегодня было это обнимать виталю и играть в карты с масквой
а еще я сфоталась в крутых очках)

Evil Energy (17:06:01 9/01/2011)
Не люблю когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.

я люблю одеяла
благодаря им я не чувствую себя одиноко.

за что вы можете полюбить книгу после её прочтения?
за смысл? за лексические особенности? за стиль написания?
Совсем недавно задумывалась над этим вопросом. Поняла, что моя любимая книга, была не из ряда книг, сюжет которых просто захватывал. В этой книге мне нравились мелкие детали, описания, дополнения.
Надолго в памяти сохранились некоторые отдельные моменты, но далеко не сама ее суть.
так я вот о чем.
еще одно на мой взгляд удачное сравнение : люди - книги.
у каждой книги есть свой жанр.
и вот ты начинаешь читать человека, и не важно художественная это литература или теория. с некоторыми книгами бывает стает скучно и ты забрасываешь ее на верхнюю полку стеллажей и только вспоминаешь ее название, но возвращаться к ней совсем не хочется. а некоторых ты прочитываешь до конца и долго вспоминаешь о ней как о любимой книге, интересной такой, но перечитывать не хочется совсем, ну может один раз, не больше.
И если мне когда - нибудь придется стать чьей то книгой, то я не хочу быть любимой книгой, которая такая вся правильная и идеальная. и мне не важно прочитают ли меня до конца или остаят на завтрашний день.
не хочу вообще быть кем то важным для кого то.
оставаясь воспоминанием я бы хотела чтобы запомнились определенные абзацы, предложения, строчки.
отдельные слова.
которые хотелось повторить.
но не больше.

Evil Energy (20:54:17 27/12/2010)
мне с тобой хорошо

у меня все хорошо. в этот раз я не вру сама себе.
вот и заканчивается первый месяц зимы. в этом году зима была довольно так пунктуальной. первый снег в первые числа месяца.
не знаю как начать предложение чтобы читалось красиво потом. все равно ведь со временем перечитываю это.
вообще так:
вот скоро новый год. я так рада что отмечаю его именно с теми людьми с которыми и отмечаю (ахааххаха псдц написала). ну да ладно. на него вся надежда.
в пятницу, 17-го защитила курсовик, сдала практику на отлично и зачет еще Дадонову. чувствую себя крутой)
"прощай мужчина на все мои ночи" (курсооооовииик >< ).
а еще Соня мне заплела афрокосы, я так давно о них мечтала. и вот они у меня. так нравится блин.
удобно и прическа не парит.)
сегодня вообще день замечательный такой был. Лилька приезжала. глянули с ней 2 фильма "13-летние" и "внутри себя я танцую" а потом пофотались. сначала думала назвать альбом "я люблю тебя" а потом "не, нафик, это сильно". позавчера я поняла насколько сложно мне даются слова подобного рода.
сегодня днем меня ждет последний зачет, который я получу автоматом.
и еще...хочу фотографий, много новых фотографий.
старые уже не греют.
...а и еще Лешка ко мне приходил. Так здорово было опять кушать вместе с одной тарелки и играть в бридж и "верю не верю". ценю такие моменты.

в воздухе еще осталось прохладное дыхание ночи. утро.
выхожу из палатки, не выспавшаяся , не красивая, никакая. такая же никакая как и то небо которое будто бы хотело упасть на мои плечи.
но я не такая сильная чтобы удержать его. я вообще не сильная. штангу поднять не могу и выбросить слезы через окно тоже не получается.
но сейчас не про это.
так о чем я там? ах, да. утро. июль.
приблизительно 5 утра. ухожу, потому что не хочу чувствовать прикосновения кого то чужого. ухожу потому что всегда в движении. потому что потому. движение - это же жизнь, ведь так?
ну так вот ухожу на берег.
пустой. одинокий. как трамвай вечером в дэпо.
свобода. да именно она ощущалась во всех клетках моего тела.
мне не хотелось никого и ничего.
сама для себя.
ложусь на берез, укрываюсь этим красноватым пледом в клеточку и так хорошо стает. прекращается еле ощутимая телу дрожь и слегка улыбаюсь. мне сняться сны, сны, сны. цветные, серые, белые, черные, не очень, прозрачные.
не помню дальше. а может и не сняться.
потом. слегка приоткрываю газа а рядом спит девочка. вот моя хорошая девочка. пришла же ко мне все таки. так хорошо сразу стает.
сплю дальше.
опять приоткрываю глаза а рядом еще пару тех, кто пишет привету сердцу. такие мои.
спят.
укрываю кого то пледом. уже не помню кого но ему явно было прохладно судя о тому как он спал свернувшись в клубочек и продолжаю спать.
меня разбудила жара и солнце которое танцевало техно на моих волосах. шаткими шагами иду в воду. никого рядом. опять ощущение свободы и одиночества лилось по моей глотке как вода.
и время как вода.
а утро как память.
береги..

смыкаешь губы, сознанию - волю
засыпаешь,
сама того не ведая,
позволю
целовать виски и складочки у глаз,
кому-то этот мой пересказ
далеко не интересен,
но эти улыбки,
как не крути, мир тесен, и мы уже виделись,
были солнечными
наверное, конец тебе известен
я не стану поэтессой,
не оконченными оставлю рассказы
стихи в прозе, этюды, наброски-эссе
кому-нибудь, к кому привяжусь -
о чёрт, обещали же не привязываться,
или тому, что дорог, кем горжусь -
не хочу ни с кем связываться
да так, чтоб на один день
или хочу,
кто его знает? точно не я
я всего лишь музыка, какая-то любимая фраза
для кого-то очередная странность
моя франция давно уже погасла в глазах
и нет смысла об этом писать, нет смысла об этом не сказать,
франция утратила смысл вместе со своей пудрой и туалетной водой,
которую в детстве перемешивали с водой из-под крана
знаешь, наш город полон тумана,
люди - обмана
я - дурмана,
в такт музыке трещит стекло
у чьих-то ног
уже поздно что-то говорить,
поздно курить,
поздно дружить - жить
человек, который потерялся как зонтик
мне не больно и не грустно,
я что хочу то и делаю, делаю это искусно
меняю структуры, смыслы,
выдумываю какие-то формулы, алгоритмы
мои доказательства - вымыслы
мои надежды натыкаются на рифы,
падают, теряя баланс
я где-то тону
я не слышу вас
я слышу транс.
не переживай, он выбросит мои стихи
они для нас, они - резки
поэтому их строчек больше нет
я помню, но вопрос лишь времени "надолго?"
я верю, нет.

и он ушел

а еще
совсем забыла сказать отдельное спасибо Тине Барракуде за отличные фото
настоящий талант
*довольна фотосетом

день рожденье отпразднован круто. теперь 18. все говорят взрослая и что поумнела.
в этот день я поняла что окружена прекрасными людьми с которыми у нас есть это непростое слово "взаимность".
я знала что такое счастье.

теперь опять будни.
работа.
учеба.
модули.
повседневность вообщем. что то в ней мне нравится.
скоро Хэллоуин
"цукерки або смерть"))(ц) а потом и ноябрь.
время летит так быстро что я за ним не успеваю совсем.
и еще...подарите мне плз + 12 часов к суткам. жуткое недосыпание. не хватка кофеина.
физически я его не хочу, а на подсознательном уровне....(это я о кофе)

27.10.10 Павел:
хехе. Крто. Я думал я итак добрый)

27.10.10 Мистер:
ну там кароче дело было так
я счас гуляю в новой кампании, друзья друзей и т.д.
во сне мне сниться что они живут на Кузнецова или где то вообщем далеко
1 мальчик зовет меня на ДР, мы с подругой приходим и тут вижу тебя. а ты такой взрослый кажешься, высокий и добрый
я так была удивлена.
вообщем мы так весь вечер и тусили, пряталась там от кого то, натырили конфет, а потом я такая говорю " О смотри, трамвай без водителя, мы садимся туда и сваливаем а там еще нестандартное управление было, как на 2-ух местном велике)
а потом я просыпаюсь не знаю от чего и иду кушать апельчин.

27.10.10 Павел:
Оо. Опана! Анука раскажи)

27.10.10 Мистер:
мне сегодня сон про тебя приснился
ну ты был одним из главных героев в моем сне не считая меня
повзрослел так, ну то во сне)

Пустота. её ведь не заполнишь ничем.
не зальёшь алкоголем.не заполнишь людьми.
не зацелуешь.не заешь таблетками негрустина и кокс не поможет.
её не заглушить. не помогут таблетки, бутылки, книги, и мысли.
ничего. всё нереально. чудес не бывает. "либо имеешь ты - либо имеют тебя"
Я конечн уже не боюсь больше жить. Я вижу счастливых людей. и мои глаза блестят.
и слёзы счастья льются из них. когда Я вижу моих самых дорогих и близких и знаю, что у них всё хорошо.
а пустота. она есть. но мы спасемся. потому что у нас есть большое доброе сердце.
и есть люди с тёплыми руками. такими тёплыми, как воздух

и где оно это ебанное счастье?

сегодня мне 18

можно вместе с тобой обсуждать женщин.
из бутылок хлестать коньяк, устраивая пьянку.
я смотрю на твои ботинки - ищу следы старых трещин.
ты смеешься, что я в лифчике наизнанку.
нам с тобой не нужен абсент, анаша и ханка.
мы похожие - одинаково бреем подмышки, разбрасываем вещи.
дорогой мой папка, ты не жалеешь,
что твоя единственная дочь - лесбиянка?
(с)

Мой милый Джон, ты ещё дышишь? Сколько лет?
А ты всё с ней? Она всё любит и варит тебе обед?
У вас есть дети? Нет? Я знала, что она бесплодна.
Что-то, довольно? Что за бред! Я фамильярна и фривольна.

Мой милый Джон, читал газеты и те блёклые вывески?
Там чёрным по белому написано, что я скучаю, и подорожали наши ириски...
Мой милый Джон, я всю правду вчера проиграла в покер,
Не выдался день, у меня, и у той миссис Фокер.

Мой милый Джон, я всё та же язва, всё так же не курю и не ревную тоже.
Мой милый Джон, и ты всё тот же, такой же милый и с унылой рожей.
Твоя Сиси носит бельё, то, французское развратного красного цвета?
Я помню, оно тебе нравилось от Парижа до статуй Люмьера.

Да, я путаюсь, милый Джон, в описаниях и предсказаньях...
Я вычёркиваю из гороскопа строчки о любви-признаньях.
Мой милый Джон, я старею, а ты всё никак не дойдёшь к шести...
Да милый Джон, я всё кактусы брею твоей бритвой, не грусти.

Я их обнимаю, чужих, но с улыбкой до звонкой талии.
Их одеколон режет нос и не оставляет кусочка от ванной до Дании.
Мой милый Джон, эти строчки, тебе посвящая, сжигаю
Мой милый Джон, не забудь ей сказать: "люблю, я скучаю"

Джонни, у меня за тонким стеклом бьется в конвульсиях дождь
Мне до того тоскливо, что я пишу тебе на языке, которого ты все равно не знаешь
Джонни, скажи, ты обо мне вспоминаешь?
Джонни, зачем ты мне без остановок врешь?
Ты хороший актер, я знаю, ты хорошо играешь,
Но я чувствую фальшь, я чувствую эту ложь.

Джонни, у меня на другом конце провода человек-маньяк
Мне кажется, он говорит мне что сильно любит слишком уж часто.
Джонни, он утомил меня своей заботой и лаской,
Джонни, мне срочно нужен коньяк
И, чтобы совсем уж сказка -
Мне срочно нужен, Джонни, твой безразличный взгляд.

Джонни, у меня о стекла бьется холодный ветер с тихим стоном
Мне кажется - завтра я, если проснусь, проснусь бледным трупом
Джонни, я уже месяц не подхожу к телефону,
Я уже месяц в состоянии "off" или просто "ступор"
Джонни, мы меньше суток были знакомы!
Поэтому, знаешь, писать тебе - крайне глупо.
Что же я делаю,
Что, черт возьми, ТЫ делаешь со мной, Джонни?

(с)

юра удалил с друзей

шмотки
шмотки
шмотки

я удовлетворена морально
почаще бы так.