Люди приходят и уходят
приходят - хорошо
уходят - грустно

А бывает те которые должны были придти не приходят совсем... и вроде бы совсем должно быть грустно, а мы же и не подозреваем о них и живём себе дальше.

А бывает что те которые пришли, не те что нужны - грустно

А бывает что ушли а потом пришли и вернулись другими - грустно

А чаще всего бывает что люди уходят именно из-за нас самих, мы то считаем себя самыми умными, офигенно правыми.. - грустно

А бывает что перестараемся и не то о нас думают...

А весело бывает знаете когда?? В самом начале!!! в самом начале всегда весело, и надо жить именно этим.. а в конце уже можно что-нибудь и придумать... ну а если не придумаем (как чаще всего бывает) то будет опять - грустно...

(с) какой то странный паренек так называемый два_сарая

однажды одним пасмурным утром я стала котом.
это не хорошо и не плохо. я кот.
Чёрных котов не любят, их боятся, обходят, игнорируют их персону, а всё потому что долбаные стереотипы мало кто хочет разрушать. это как с блондинками, вот только протупишь разочек, так сразу тебе вешают ярлык "блондинка" хотя не знаю как там у вас.
но сейчас не об этом.
Я кот. Обычный, черный, вечно жаждущий поспать и поесть рыбы.
у меня как и всех котов были хозяева. хоть гордо и красиво звучит, что кот всегда сам по себе,н о на самом деле, мы коты, привыкаем очень к вам людям, хоть и стараемся не показывать этого.
мы ждем от вас добрых слов, прикосновений, взглядов.
я любила своих хозяев, правда. и мне казалось что мы, это что то вечное, что мы всегда будем рядом.
"глупый - глупый кот", - наверно думаете вы. возможно вы и правы. но требовать от кота умных рассуждений, это похоже на шизофрению.
я стала котом. обычным, чёрным, любила спать и когда тепло.
однажды я заметила, что мои хозяева перестали приодить ко мне, и все больше и больше дней я проводила в своем одиночестве, играю с тенью своего хвоста, всё больше и больше мне не хотелось выходить на улицу,говорить с другими котами.
они про меня забыли. прошло полторы недели и мои хозяева решили избавиться от черного кота, подумав, что он приносит им одни неудачи.
и вот. осень. прохладное утро. сонный город, и я, которая стала котом убеждаю себя в том, что это шутка, злая шутка, не хорошая.
что сейчас, они придут за мной, спрячут от серых окон домов, от тяжелого неба.
они не могли так со мной. я ведь так их люблю.
так я прождала 6 около шести часов, сидя на ступеньках подъезда, но оттуда так никто и не вышел.
и вот тогда, я ощутила, что на самом деле значит одиночество.
это когда у всех тех кого ты так любишь, есть люди, которых они любят больше чем тебя.
а я ведь всего лишь кот.
дни прожитые на улице были холодными, страшными. и слабое сердце, и разбитые лапки в кровь и мне казалось, что не выживу, в этом мире - мире жестоких людей.
в котором слова Де-Сента Эксюпери, про тех за кого мы в ответе, всего лишь модное высказывание. не более.
Я сидела на тратуаре одной небольшой улочки и рассматривала трещины в доме напротив. Интересно, дому тоже было больно, когда люди оставляли их на его стенах, он чувствовал тоже, что и я, когда такие же трещины появлялись на моем сердце.
под окнами этих пятиэтажек шла девочка.
маленькая, рыженькая, в сером пальто и стареньком шарфике. эта девочка плакала, но мне было ничуть не жаль её сначала, ненависть к людям прописалась в моей кошачьей душе.
"она такая же как и они" - подумала я про себя. но ноги будто бы тянулись за ней, и я сама не знаю, как так получилось, но я уже трусь об ноги этой малышки и мило мурлыкаю.
тут произошло то, чего я даже не могла ожидать.
вместо больного пинка в бок, девочка берет меня руки, "госпади, какие теплые" - думаю я и еще громче становится мое мурчание.
Я смотрю в её глаза, они такие добрые, такие карие, живые.
и мне больше не хочется чтобы девочка меня отпускала.
"забери меня, спрячь меня от них" - умоляю её я, но понимаю, что мы говорим совершенно на разных языках.
рыжеволосая гладит меня, и мне показалось, будто она меня понимает, и отвечает "никому, никому не отдам тебя".
теперь мы идем уже вместе, я, которая стала котом и моя маленькая принцесса.
мы заходим в небольшой дворик, с ажурными лавочками и 3 качелями, потом подъезд, ступеньки, шестой этаж.
дальше я ничего не помню. помню что только было так, как когда то, когда меня гладили по моей шерсти, когда заботились.
у меня появились новые хозяева, новые люди. и моя рыжеволосая девочка.
я кот.
обычный черный кот. всегда жаждущий поспать и поесть рыбы

блеааать
я могу рассказывать только тебе о том как бесят навязчивые люди, неинтересные дела и чай с сахаром по утрам.
фраза "давай погуляем" скоро полезет через горло.
и имя Максим противно мне.
я опять делаю то что не хочу делать.
мне это не нравится.
и я не пойму какого х*я я это делаю????!
ну скажите мне хоть кто нибудь.
послать бы нах*й таких с тупыми вопросами и кто пишет имя Анечка через "ь" знак и кто пиздит мои фразы идеи и т.д. т.п.
и сколько можно задавать вопросы "где, когда, во сколько " блять!!!!


п.с. мечтаю о большом городе с большими подоконниками, дорожками из выложенного камня и чтобы мама приносила мне завтраки и говорила "доброе утро доченька"

нужно находить в себе силы

Однажды к знаменитому врачу в кабинет зашел грустный человек и тихонько присев на краешек дивана заплакал.

— Вы знаете, доктор, — сказал он, — Я, кажется, потерял смысл жизни. Ничто меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе, так как прежде. Мне плохо доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.

— Конечно, я вам помогу, — улыбнувшись ответил доктор, — Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления.

— Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него люди смеяться, у них, проходят печали и огорчения. Куда улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
— Это конечно очень хорошо доктор, — грустно улыбнулся, грустный человек, — Но знаете в чем проблема?
— В чем? — спросил его доктор.

— Тот рыжий клоун…это Я...

ну что я могу сказать.
первый раз - всегда страшно (с)
но всё прошло удачно
я даже горжусь собой.

осень.
23 сентября.
вот и началась моя жизнь без него.
сегодня утром я проснулась и поняла что смогу! да, смогу.
я не держу на тебя зла, ты сам кузнец своей жизни, всё в твоих руках.я хочу сказать тебе столько хорошего, столько такого родного. но как всегда красивые слова у меня получаются только в печатном виде, а не в реальной жизни.
поэтому каждый раз когда я буду встречать тебе случайно в городе я буду улыбаться, неловко говорить привет и сразу же смотреть куда то в сторону. чтоб не посмотреть в твои глаза. и наша сотня общих знакомых привыкнет что я - это только я. а ты - это уже без меня.
надеюсь что то время которое мы провели вместе останется для тебя в памяти, как что то хорошее.
вспоминай как мы играли в Мафию каждую пятницу, а потом ходили смотреть фильмы на втором этаже.
с тобой первый раз я увидела Форест Гамп, и пересмотрела Вечное сияние....
вспоминай все совместные праздники, анимэ-фестиваль, то как мы катались с тобой на роликах, то как фотографировались одним солнечным днем, то как ездили в Днепр и как рисовали мелками на площади большого жирафика, то ходили за шмотками и как пили у меня вино и смотрели "слишком крутую".
как ездили на Хортицу и как познакомились там первый раз.
вспоминай только.

я поняла что меня окружает много хороших людей. каждого из них я люблю по своему, за что то свое.
каждый из них стал отдельной частичкой меня.
правда говорят что незаменимых людей нет. все решает время....и наверное сигареты. да именно сигареты.
а еще, вспомни как ты сказал "дура" когда я покурила с Ромой.
хммм ты же был единственным человеком которого я послушала и выйдя на своей остановке выкинула пачу сигарет в мусорку.
мелодия которая стояла на звонок на тебя стала для меня родной. а теперь у меня нет даже твоего номера. но все равно я на него врядли бы позвонила в ближайшее время.
позвоню наверное тебе в апреле. числа 17-го.
не знаю помнишь ты или нет, но это ж тот день когда мы и познакомились.

последнее что хочу тебе сказать это....спасибо! спасибо что ты был у меня.
и наверное...пускай в душе каждого из нас сохранится это непостоянное слово....друг.

иногда я звоню тебе и ты там никак не подходишь,
и тогда я волнуюсь: а вдруг ты совсем потерялся?
вдруг ты нашел себе что-то и переводишь
теперь свои рельсы внутрь чужого пространства?
вдруг не узнаешь теперь, если меня увидишь,
пройдешь эдак мимо, не оставляя уже ни шанса,
сказать тебе - эй, я звонила, говорят, ты уехал в питер...? -
ну или хотя бы просто по-дружески попрощаться.
иногда я звоню тебе, но никто не снимает трубку
и это даже ужаснее, чем "абонент недоступен":
я думаю, вдруг ты встретил ее и сейчас задираешь юбку,
гладишь по бедрам и думаешь - "вот же суки,
черт ли их дернул звонить в это самое время,
когда я так прекрасно и так окончательно занят?"
я жду шесть гудков, отключаюсь, вытаскиваю батарею
из телефона и думаю - ну ладно, может быть у него экзамен,
переговоры, вызвал начальник и снова утюжит уши -
мол, жду три плана к чертвертому мая...
мои тоска и тревога стихают, становятся глуше,
и я говорю - конечно, я все понимаю...
иногда я звоню тебе, а там... да, железная леди.
говорит - ты вне доступа, говорит - позвоните позже,
а я отвечаю - что вы хотели этим
сказать? когда я его чувствую кожей...
и я знаю, вряд ли когда-нибудь будет позже
и я знаю, что вряд ли когда-нибудь будет можно
и я знаю, что нет никого, никого дороже.

иногда я звоню тебе.
да, иногда звоню.

***

после бесконечного изматывающего разговора по телефону гипонтизируешь его взглядом, заученно повторяя "не может быть, не может быть" и вдруг - смс!
открываешь, дрожа руками и сердцем, а там -
вам начисленно 10 бонусных минут.
спасибо.

***

забивая апрелем в глотку себе нон-стоп
по рабочим поводам, может быть даже без
(тебя) научиться жить улыбаясь и на все сто
отдаваться прочим. я дрался, болел и лез

напролом, и тебя я хотел добыть
как Иванушка смерть кощееву из ларца,
как домой Одисей - до тебя я хотел доплыть,
я обманывал, крал, батогами не раз с крыльца

бывал спущен, часто сидел на мели...
упирался горлом в звериную нежность и плыл
по коротким рекам... но реки твои вели
меня в омут, а чаще в холодный ил.

заливая апрелем в горло какой-то спирт
руки связываю узлом за чужой спиной
чтобы жадно любить других, чтобы видеть мир...
чтобы вспомнить как это просто не_жить_(с)_тобой.

***

никто никого не любит. пустое па,
и балерина застыла в дурацкой позе...
партнеры ушли на ужин, а Петипа
курит в углу с Шатьендранатом Бозе.

а мне не больно, не солнечно, мне - никак
дышу на руки, в попытке согреться. тщетно.
я выпустил душу наружу. дурак-дурак,
никто никому не нужен в пустой пещере

что мы называли домом и тщились укутать в свет,
тащили туда то шкуры, а то добычу...
никто никому не нужен. да здесь никого и нет,
и только эхо что-то во сне мурлычет

и голосами уснувших давно котов,
пугает кого-то в гаснущих поворотах...
никто никого не ищет, но я готов
еще продержаться. вдруг отзовется кто-то?

***

господи, передай: ей не то чтобы умирать,
ей даже думать нельзя об этом,
ей еще плавать учиться грядущим летом,
ей еще утром рано вставать с рассветом,
ей еще становиться большим поэтом,
и сломанные струны перебирать.

господи передай: ей не то что жить,
надо влюбляться в жизнь, говорить об этом,
ей еще песни петь, проникаться светом,
ей еще отвечать на нежность, владеть стилетом,
ей еще постоять за себя, растаять, ловить букеты...
каждое лето платья цветные шить.

господи передай: ей еще дышать,
верить в себя, расти как цветок в июне,
и понимать, что все что укрылось втуне,
скоро оттает, зальется, и блеск латуни
так перестанет дергать и раздражать.

господи, передай: ей не то чтобы умирать
но даже помнить нельзя о смерти....
господи, ты нацарапай ей на моем конверте
всех нужных слов: про верьте и про не верьте,
про обещания, нежность, будущее... но черти
тащат ее к себе. помоги забрать?

господи, ей не точтобы умирать, ей даже думать рано еще о смерти.

мне снилось как я был в невесомости с белкой и стрелкой. в космическом корабле. я был там чтобы проследить что с первыми космонавтами ничего не случится и что над животными не издевались, ведь они первые кто попал в космос. и это странно было ведь я был человек и был с ними, я подумал почему именно гагарин, почему именно юра? (это совпадение)

первый час этого дня начался у Юли дома за чашкой чая и печенья со сгущенкой.
проснулась. настроение неосень.
встретила всех тех кто теперь дорог
поздравила Виталика.
а потом Рустам.
кооооот^^
замечательный вечер.
счастье продолжается.

опять стала счастлива.
Паша очень похож на Юру. уже не моего Юру.
хорошая погода. хорошая кампания.
рада что погуляла с Маей, очень не хватает ее.
Лиля, Соня *love-love-love*
Ну и Саша канечно же.
только злюсь на себя за тот гамбургер в Мафаке. бесхарактерная.

а ведь так часто
люди встречаются с кем-то, даже женятся.
а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.
и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.
почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.
почему они внезапно срываются и грубят.
вроде причин нет. вроде все хорошо.
а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку.

04. 09

разное у нас с тобой было утро.

От кого: Юра ♧Mu®iK♧ Мурашковський
Кому: Мишковый [Миша ] Плюшка
Тема:
...
Сообщение:
я ж тобі обіцяв правду, так от ти для мене загадка, але я ніяк не зрозумію чому)

курточка такая зеленая с самолетиками и грузовик

я вообще весь какой-то левый,
и документы мои недействительны.
что я умею?
трепать всем нервы.
достаточно, видите ли, язвительный.
а в остальном я сплошной сгусток грязи
так что, прошу, проходите мимо
на вашем месте с подобной мразью
я бы не связывался.
-что, простите?
-я говорю,не общайтесь со мной.
ну честно,это невыносимо.

Ань, помни, люди...они ведь жестокие.
и не умеют расставаться красиво.

Моя Миша (с)
.....

сколько себя помню всегда говорил, что у меня нет вредных привычек.
ещё бы - не курю, не пью, с наркотиками не знаком вообще.
вот только это всё ничего, по сравнению с одной моей привычкой..
привычкой привязываться к людям..
честное слово, лучше бы курил.

(с)

еще один хорошо проведенный день/вечер.
опять работаю у Вани, даже соскучилась за это время за работой, за той атмосферой.
еще сегодня погуляла с Лёшей, чем больше его узнаю тем этот человек мне все интереснее, с ним легко и приятно, он бы мог стать моим другом.
после прогулки с ним и пиццы в Челентано, пошла гулять с любимыми моими(:
хотелось погулять, но слишком устала.
и вместо прогулки к Рэйнфорду, пошла домой.
мы с Лёшей договорились что в следующий раз возьмём Рустама с собой и пойдем в порт(:
еще сегодня все таки написала дашке о том что когда поеду на Акихабару то хочу в сней встретиться, но предупредила что могу оказаться не такой какой она меня себе представляет.
"О себе:

хорошая девочка, с плохими привычками. " -------- про меня, обо мне(:

позвонила Лиля и сказала что забрала у Юры мой венчестер - это ыбла еще одна хорошая новость для меня.
осталась только флэшка и конец всему этому.
завтра в пол 9-го пора вставать и идти к ване работать, так не хочеться *соня*
еще жду звонка от Вити, в субботу он решил все таки проколоть у меня губу.

*в надежде на хороший день