Вчера.точнее сегодня часов 12 ночи до 3 утра была мною поставлена точка между мной и ей.надеюсь до нее дошло.а за ее слова сказанные в мой адрес она еще ответит.я ей так и сказала.и это не угроза.это предупреждение моей мести.а она не избежна.еще судьба нас сведет вместе и тогда ты узнаешь какая я на самом деле.ведь я тебе не показывала себя,настоящую себя.и тогда ты охуеешь.поверь мне.ищу работу.хочу на полный день,чтобы забыться.завтра буду звонить.узнавать.да,это необходимо.надо забыться............

Сегодня она мне написала.в аське.просто так.написала.а у меня все внутри перевернулось,песня заиграла,глаза заблестели.счастливая....ее слова:да в общем ничего,тебе пофиг..ну ты не проподай,не чужие же друг другу.вот!вот чем она отличается от Л.(подруга,теперь я буду обозночать ее так,надоело писать "подруга",а бывшая подруга длинно,да и не правда,бывших подруг не бывает),проходит время и она напишет,спросит как я.а Л.пофиг.вобще не пишет.может конечно это из оперы "и звонит он мне раз в месяц,что бы убидиться,что я еще не сдохла".но от моей любим мне приятно и такое внимание) влюблена я,что еще тут скажешь?если бы видели как я прыгала до потолка,увидив от нее сообщение,и как я кричала свое радостное "виииии" когда прочитала его:как делато?бля,какая же я наивная влюбленная дура.как же я себя люблю)))))))))счастливая.............

Болит голова.смотрю дом2.хочу что бы побыстрее отросли волосы,устала.хочу сказку.сегодня снился театр.может опять пойти работать в театр?хочу наконец-то найти человека не на время,а на всю жизнь.много "хочу",надо завязывать.

Подруга не бональной ориентации.XD улыбнуло и задело до глубины души.хочу помириться с Ней,но первый шаг я делать не буду,не из-за того что гордая,а потому что буду нах послана ей же.а от нее ждать чего-то не имеет смысла,она не будет бегать за маленькой,глупенькой девочкой,ее слова.вот так вот жизнь и "разводит" людей.как будто бы и не были знакомы.а вобще я счастлива.счастливые не курят.а я пожалуй пойду покурю.нет,я не вру,что я счастлива-это моя роль.я играю счастливую.так зрителям захотелось.я счастлива.вот сниму маску с лица,покурю,и опять играть.вы бы знали,как же трудно....но я играю.я не выбирала.меня жизнь заставила,всего лишь играть счастье,а не испытывать его.........счастливые не курят.пойду покурю.

Настроение сейчас - Плачу.довели........

Не еду ни куда.денег нет.наорали.все плохо.делать нечего.и так еще больше месяца.мне не хватает тебя.кажется я сдохну.

москва-город возможностей.покажите мне придурка который эту хню сказал.город возможностей....возможностей спиться и скуриться.было больше чем мое стандартное нормалтно,за это и спасибо.но мне нужен отдых,Селигер,жди меня.буду в пятницу.приеду со своей хорепопой)))) просматривала свои фотографии и вспомнила,что кто-то когда-то сказал мне что человек не меняется только лишь изменив цвет волос...ну может я исключение Оо (что мало вероятно).у меня как будто было несколько жизней.я начала красить волосы с 12 лет.знаю-дура.но слишком я уж не любила свой цвет волос,да еще эти стериотипы.ведь я блондинка.сейчас мне 20 лет и то еще не до конца с этим смирилась.когда у меня был черный цвет волос я была настоящей леди,дорогая одежда всегда
поглажена,каблучки,театры...мне иногда не хвотает той меня.когда волосы были цвета молочный шоколад
я была настоящий пацанчик-сорванец.всегда искала приключений на свою пятую точку.когда была рыжей,я
почему-то стала стервой.из-за этого потеряла большую часть дру....пусть будет знакомых.да,вот так
правильно.из-за этого потеряла большую часть знакомых.правильно,потому что были бы друзья то и
сейчас бы были рядом со мной...сейча я блондинка,наивная,верю в сказки,сказанные людьми от нечего
делать.но не глупая...ум не испаряется при осветлении волос...если он конечно до этого был))) на
фотке волосы цвета-"какой-то не понятный".это всего лишь один кадр долгой дороги от черного к
блонд.пожалуй назовем его рыжим...я и моя хорюшечка))

Я дома.а за окном те же звуки,что и в мой день рождения.аррр.до дрожи.только ее нету рядом.а в день рождения была....в комнату залетел мотылек.кажется,мотылек.он очень маленький.завтра будет хорошая новость,но слишком маленькая.ну хоть,что то.не обращайте внимание,это моя примета.которая,как ни странно,всегда сбывается.

Сегодня уезжаю.пока здесь.ааа как же я хочу бошку помыть.от нее ничего,ни каких новостей и от подруги.хотя,знаешь,все что не делается все к лучшему.наверное утешаю себя,но так легче.не хватает тебя,не хватает...............

Писала такую хрень вчера в аське.звонила до 2 часов ночи 8 раз.и сегодня один раз.а я не сбрасывала,я просто пропускала вызовы,и слушала мелодию любимую/нелюбимую поставленную на звонок.а моя девушка не курит совсем.....пропускала,а потом смотрела сколько пропущенных у меня на экране.странно,что смс не написала,как она любит это делать,с обидным содержанием.сегодня в аське опять написала какую-то хрень,я не ответила ничего и она вышла.хотя было что ответить.выбрала видишь ли она меня.дорогая,ты еще наверное и сравнивала и срок годности посмотрела перед тем как выбрать меня.просто ты исчерпала лимит моих нервных клеток.а так как ты берешь,но не отдаешь,я даже и не буду пытаться вернуть эти самые клетки.делай выводы.а какие выводы я должна сделать?то что я когда онлайн в аське это тебе как бы напоминалка обо мне,а так и не вспоминаешь?ну это не выводы,это уже доказанный факт.почему доказанный.а ты сама подтвердила это не ответив на мой вопрос.так у меня все хорошо.мама звонила,сказала,что поедим на пять дней на селигер.рада?может.но не счастлива.может из-за нее?........

Переписывались с ней в аське.и одно вранье.вранье,вранье,вранье.с моей стороны.не хочу что бы ты приехала,мне все равно на тебя.ты пишешь малыш.а я отстань.аааа какая я дура.это все вранье.хочу,хочу,хочу.......но так будет лучше.так оно и должно было закончиться.мне плохо.я переживу.а ты найдешь заменитель малыша.

-Ларка,я тебя не узнаю!что с тобой случилось?ты ждешь когда она появится в онлайн,вместо того чтобы пойти погулять!-отстань!!хреновая штука.особенно когда тебе это говорит голос в твоей голове.сегодня поставила точку на дружбе.дружба.как же это быстротечно.и впринципи не нужно.она бросает пустые слова,просто слова на ветер.пустомел.я так ей и написала.на таких людей мне все равно.но когда такой человек оказывается моей близкой подругой,я начинаю призерать ее.да и себя не очень хорошими словами называть,заслужила,раз подпустила к себе близко.сегодня опять пришла к выводу,что люди которые хотя бы честно ПОПРОБУЮТ понять,успокоить,помочь это наши родные.живя уже 3 неделю в квартире,так я живу в часном доме,стала понимать,что у всех есть друзья.после того как они проводят с ними время,они быстро спешат в свои маленькие пещерки,тюрьмы.а там только родные.а друзя.друзя-это гости.вот так и получается,что и домой приглашаешь-гости,что в жизнь свою впускаешь,те же-гости.от любим в аське дождалась только Она как дела-то? Я отлично.все...

Вчера звонила подруге.проболтали часа полтора.ну естественно балаболила в основном я.она сказала что у меня голос изменился,стал взрослей.да нет,не только голос изменился,я вся изменилась,давно ты меня не видела.хотела приехать ко мне с понедельника на вторник.но не получается.неразбериха у меня сейчас.толи в понедельник уезжаю,толи во вторник.тетка ни как не может точно сказать.не мстила я ей,правда,из-за обстоятельств так получилось.номера любим ни как не могу найти.очень скучаю(((((( интересно вспоминает ли обо мне.думаю она уже другую ищет.ведь я "маленькая и глупенькая".вчера ходила в театр,ну вроде понравилось.четверочку можно поставить.но если брать во внимание что постановка Коляды,моего любимого,то твердая пятерка.хоть частичку счастья получила.а где мне еще брать его?раньше ТЫ была поставщиком моего счастья,а теперь тебя нет.вот и приходиться вертеться.но лично я желаю тебе только счастья.помнишь я на твое день рождения пожелала тебе быть счастливой,и найти человека с которым ты захочешь делиться этим счастьем.я все еще желаю тебе этого.....

Ммм столько всего произошло.попытаюсь все по порядку.татуировка жутко чешется и болит,корка уже сошла.смотриться супер.позопозо вчера зашла в аську,она в онлайн прочитатала мой статус и вышла.вечером того же дня я в аське,она появляется в онлайн,я читаю ее статус и выхожу)))))) отомстила.на следующий день захожу,она олайн,статус у ней "малыш...ты моя мечта" пишет мне,что я еще глупенькая и маленькая.что она такой человек,что не может сдержать слово-больше обо мне не думать,не вспоминать.что скучает.что ей наверное не похуй на меня.я ей в ответ только"наверное" и вышла.через какое-то время захочу и читаю ее сообщение"зачем ставить грани для лю человека"ммм лю человека?покажите мне его.я уже отвыкла от тебя,мне действительно теперь пох на тебя.да и статус твой,раньше бы я была б уверена что он мне посвящен,а теперь думаю скольким же малышам ты его адресовала?сегодня ездила домой,такие отношения.как будто год не была.одни ссоры.потом уже поехала обратно и тут бац,осенило,надо маме подарок купить.вышла на беляево,купила телефон.а то ее вобще жесть,акамулятор не держит,связь вобще,пропадает всегда.решила не ждать понедельника,поехала обратно домой.мама рада.и часов в десять я уже приехала домой на скл.решила написать подружке "напиши мне номер ку....".грубо,но заслужила.она прислала "я не знаю,я удалила".я ответила "спасибо".пиздит.когда ссорились,она не удоляла ее номер,а тут вдруг удалила.завтра в театр.радует.устала.очень устала.

Ура.вчера сделала татуировку чуть ниже шеи.фраза на латыни.каков перевод?личное.делала для себя.и для НЕЕ.поэтому перевода не будет.делала у парня дома.прикольный чувак.потом до дома довез.спасиб ему.на днях звонила она и сказала,что больше не будет ни писать ни звонить мне.будет ждать когда я соскучусь.уже где т два дня я не звоню.не потому что не скучаю,а из принципа.не надо дорогуша мне условия ставить.со одной стороны скучаю,с другой не хочу видеть.наложили свой отпечаток ее слова:если бы я знала,что так далеко я б не приехала;мне бы голубя и все,я отсюда свалю;все,уезжаю,больше меня не увидишь и много другого вкусного я услышала от нее.а к моим словам придерается,выставляя меня сволочью и требует извинений.сижу дома-плохо.гуляю-плохо.мне сдохнуть что ли надо?наш примерный диалог по телефону:ты где?дома.а что делаешь?ничего.целыми днями спишь и куришь,так нельзя?!а как можно?ну иди погуляй,ты же на роликах хотела.ну ща жара спадет,может поеду.ах,вот значит как?!на роликах поедешь?!сиди дома!ладно,буду сидеть дома.ну сиди,хорошо смотрю устроилась!а что мне надо делать?меняться.ну подскажи мне,как?не знаю.просто в жизни своей меняй что-то.конец.ее хуй поймешь,либо у меня реально извилин не хватает?к тому же вчера на телефоне вернула заводские настройки,все сообщения безвозратно удалены,и контакты тоже.а номера наизусть ее я не знаю.может это знак.хотя ее смс написанные мне я любила перечитывать перед сном.какие же они были красивые,приятны и приносили мне радость.сейчас их просто нет..сегодня ходили в кино.с моей мамочкой встретилась.люблю ее.вроде день прошел нормально.вроде ничего не забыла написать,если вспомню что,то дополню.

Прошел так себе.буду делать татуировку.любим даже не звонила.утром зазвонил станционарный я подняла трубку и сказала свое злое "Алло" а в ответ тишина.я сказала свое доброе "в пизду" и бросила трубку.ненавижу когда будят.я и так вобще не сплю,засыпаю к шести утра.а еще эти звонки.но думаю это точно была не она,на мою бы добрую фразу она бы прислала бы добрый мат мне смской.на ролах покаталась.придурки попристовали.парень проходя мимо спросил "девушка,вы кого-то ждете?"я ответила молодого человека."вы что поссорились?" "нет"."ну хорошо вам погулять." молодого человека,а так хотелось сказать свою девушку.татуировку я посвящаю ей.но этого она не будет знать.хотя,если сможет прочитать между строк,то поймет.поймет,почему ее перевод буду знать я и она.больше никто.еще сегодня,когда уже уходила,увидела его.такой довольный,на мопеде,с блондинкой.ну прям Бог.с блондинкой!я охуела немножко.ну и пусть едет дальше довольный пожелала я ему,сказав в догонку свое доброе "да в пизду!"пришла домой,зашла вконтакт,увидела сообщени от подруги "привет.ну ЧЕ ты съедила на солольник?" дура,я здесь живу и радуюсь жизни.подумала я.ничего не ответила и послала мысленно ей воздушный поцелуй,а в догонку доброе "в пизду!" я счастлива.а ты иди работай,трахайся,жри,бухай и думай как же тебе все таки фигово.а у меня Рай.счасливые не курят.а я курю.много курю.пойду покурю.в моем Раю нет табличек со значком "перечеркнутая сигарета".в моем Раю разрешено.

Ох.сегодня денек по маленьку удачно прошел.купила пазл на 1000.займу хоть свои бессонные ночи.а еще мне дали 3 маленьких кусочка счастья.ахатинок.барни,мартин и сопля.в нужном месте в нужный час.с ней созванивалась,обижается на меня.обижается,я ведь знаю.а подруга?а подруга не звонит и не пишет.хотя знает какого мне сейчас.да не хочу я с ней общаться.но зачем отрицать и говорить мне,что все сделает для того что бы она пережила со мной лето.и вот так легко забила.хотя я тоже лицимерю,говоря,что подруга.да нет,просто для того что бы с кем то провести время.удобно ведь.хотя,наверное,я подчеркну наверное,если бы не постоянно ее "кладу на тебя (меня) большой и толстый",то возможно могла бы подпустить ее ближе к себе.а так я одна и мне не сказанно повезло.свободна,но у меня есть моя любим.она мне сказала,что мне она никто,а я ей девушка к которой она испытывает симпатию.я промолчала.не хочу врать.поэтому промолчала.ТЫ мне кто-то любим,еще какой кто-то.но я промолчу.послушаю лучше,что ты мне еще скажешь,и посчитаю сколько раз ты мне скажешь "скучаю".

Спасибо тебе за 4,5 часа моего счастья.с тобой это как 4 минуты.приключения)) голобь будет нашим счастьем.а сегодня ведь меня чуть током не убило,спасибо соседу.мне хорошо.правда.плакать хочется.почему?время пришло.

Она не приедет...пью водку с апельсиновым соком и размешиваю чайной ложечкой.грустно.грустно и романтично.разговаривали по телефону полтора часа.и как будто рядом.но это всего лишь иллюзия....иллюзия.я хочУ чтоБы ТЫ была рядоМ!нет,не скажу тебе этого.тебе ведь этого не надо.надо только трахнуть.а что самое страшное,я уже и на это согласна.куда я падаю?!что за яма.а ведь о конец ямы больно приземляться.знаю..но падаю.

Сегодня первый день как я живу в сокольниках.она не приедет.а я и хотела этого.просто привыкла,что она всегда так поступает.планов никаких.скучно.думала будет лучше.хочу что бы моя любим приехала.но кажется она не хочет этого,а если и хочет то из за квартиры.не хочу так думать.может она действительно переживает за меня,просто ей сейчас плохо.я понимаю.да плохо,но у тебя всегда есть я.я буду ждать.и я жду.счастливые не курят,а я курю.много.очень много.аж задыхаюсь.а когда ты рядом..я курю.много.очень много.еще больше чем без тебя.и я задыхаюсь.задыхаюсь потому что ты рядом.кажется я влюбилась.

Хочу чтобы кто-то держал меня за руку крепко-крепко и закрывал ладошкой глаза на фильмах ужасов...чтобы кто-то мок со мной под теплым дождем...чтобы наушники были одни на двоих и сердце тоже...одно на двоих.хочу,чтобы все наконец было по-честному.мир напополам...