Начались офигенные деньки,с просветами..цветные просвты...я думала этих дней никогда не дождусь.....все опять спонтанно.ночью просто тупо ржали.....а еще я кажется влюбилась....суууукаааа.

Последние часы на этой работе и все.побыстрей бы.с завтрашнего дня и до понедельника включительно я ухожу в запой.будем с Л.отмечать год как общаемся.ппц,уже год прошел....маленькая жизнь.и увольнение с работы...свободу...у меня ее скоро столько будет,что буду разбрасываться ею на право и на лево.во вторник с ней не встретилась,зато погуляли,поехали с Л.ко мне домой.опять до семи утра болтали)добавила Ее в аську и тупо стебалась над ней.я точно знаю,у нас ни чего не может быть.просто мне не интересно с ней......не знаю,когда у нас все перекепело.но зато обоюдно у нас с ней это произошло...ей не нужна я,мне не нужна она...вот так вот неожиданно перегарают чувства.просто в ночь со вторника на среду я поняла,что мне не интересно о ней говорить,всоминать ее,страдать по ней.....как то вот так.в этом венить никого не надо.вот и третий предлог напится в эти выходные-похороны моей большой любви к ней.я правда счатлива,ведь я нашла того человека и те чувства,которые застовляют летать.и все равно,что это девушка.как нашла так и потеряла...теперь на вопрос:ты когда нибудь любила,я имею полное право ответить да,и улыбнуться.ведь у меня была сумасшедшая,не повторимая,с криками и орами,но самая прекрасная первая любовь.ах да,еще в ее глазах,в глазах любви,была нежность..........

Сегодня на работе было тухло....потом более менее......сегодня вконтакте переписывалась с Ней...какие то грибочки...я что в ее глазах конченный нарик,который может достать все что угодно....короче,хочет-достану....но спасибо за это не говори....за такое по морде бьют....ни разу не зарекнулась на счет завтра....короче Она забыла....а я глупая....ну уж Она не дождется,что я буду завтра звонить,спрашивать,ждать....если Она сама позвонит,подниму,и спрошу как ни в чем не бывало-а зачем тебе приезжать?ааааа ну да,говорила,что приедешь....блин,знаешь,давай в другой раз,мне чет не охото.....я вырасла,извени.....

С пятницы на субботу ночевала у Л.было прикольно)) до пол седмого утра трещали не затыкаясь.сегодня звонила моя Любим,во вторник сказала,что приедет в институт ко мне,увидеть меня....ррррррада.....но не могу понять ее номерений...может она просто хочет помириться,наладить отношения...может быть,чтобы в дальнейшем нормально общаться.не знаю.на вопрос,а зачем вобще надо нам увидиться,соскучилась что ли?она ответила,не задовай глупых вопросов...Л.сказала,что это значит,что она соскучилась.не знаю,хотелось бы.посмотрим.налаживается?или как раз подходит то время,время бури?буду рада даже буре,ведь это она,моя Любим.....

Она звонила,я ничего не слышала...шумно было.....запал в душу,на вопрос как дела,ответ-по тихоньку.может действительно у ней есть девушка?не знаю....но мне уже не смешно.......я не в москве.....так и хотелось закричать на эмоциях,а где ты,сука?!ты мне так нужна,ненавижу тебя.......а вместо эого протянула тупое мммммм,понятно.........болезнь.....

Мои новости на сегодня таковы-вчера помирилась с Л(лучшая подруга)первый шаг наверное сделала я,предложила сесть со мной на паре.а потом вышли покурить и как ни в чем не бывало начали общаться.потом узнала,что она тоже давно хотела как то ко мне подойти,но боялась.если честно я рада.не хватало ее.и опять сегодня не пошли на пары,протрещали их в курилке.Нашей курилке.наконец то налаживается))просто я решила,что наша дружба будет теперь без упреков,недовольств и обид.буду сглаживать углы.а все время нашего с ней не общения я назвала каникулами.накопилось очень много всего,перерыв был просто необходим.вчера Л.звонила моей любим,а та на вопрос,а ты где?ответила,я со своей любимой девушкой.у меня начался истерический смех.ммммм.я рада за нее.но.....жопой чувствую пи"дит.потому что она сразу перевела разговор про меня.спросила как я,есть ли у меня кто?ревности ни какой у меня не было,просто интерес...увидить ее любимую девушку.....наверное она ее тоже называет "малыш".печально.....

Пятница-и я решила сделать себе выходной.в среду была на подработке,с девченкой новенькой,я писала про нее,так вот может и правда не мое..но время пролетает намного быстрее.так что я решила перейти в ее смену.сегодня забила на институт и план таков-проволяться весь день в кровати.ммммм давно об этом мечтала))в пятницу,десятого числа получила зарплату.а в воскресенье ушла с работы на час раньше и купила себе телефон.давно уже хотела сменить свой интернетовский телефон.на этом ведь полноценная клава,зарядка держит хорошо.то что нужно для интернета.кстати,сейчас я пишу с него.ну а теперь об очень запутанной истории..еду я во вторник после инста домой,смотрю на телефоне прпущенный звонок-звонила Л.если чесно удивилась,ведь мы с ней даже не здароваемся,да и в инсте 30 минут назад как виделись.звоню ей,она в метро,говорит что перезвонит.потом приходит смс-скажи,ты общаешься с К(моя любим),только чесно.потом звонит мне,чет мне говорит.я вобще до сих пор ни чего не могу понять.да и не интересно.я уже отвыкла от этого детского сада.вывод только один,любим очень хорошо умеет вывести из себя.и она добилась того что мы с ней пообщались,хоть и через контакт,пускай даже с выяснениями и оскорблениями,но пообщались.благодарю.но большего мне не надо.звонки и встречи перестали быть на первом месте в моем списке желаний.просто прошло время.я ей много раз говорила,что самый мой близкий человек всего за два дня может стать мне чужим.а чего она тогда хотела по прошествии двух месяцев?мне все равно,во мне живет только обида.та обида которую чувствует ребенок поставленный в угол,заслуженно,но это и обидно...я очень скучаю по ней,но как по человеку,мне не хватает нашей институтской компании..грустно,но в такие моменты я понимаю,что все стали взрослыми.только я одна осталась маленькая брошенная девочка.просто я хочу все вернуть.живу прошлым.а другие его и не вспоминают,поэтому и выросли.а мне вот дороги те минуты,когда мы сидели,что то выясняли,смеялись,соревновались..вот еще чуть чуть повспоминаю и забуду,все забуду..что бы вырасти.



п.с. а еще мы все вместе так долго мечтали о лете,что провели его все порознь.кидая лишь друг другу одно,два сообщения в личку.и это та самая дружба,дружба на веки?!я всех бы вконтакте из друзей переместила их в "бывший 4 курс","бывший 3 курс" и "бывший 2 курс".

Уже второй день сижу в институте.хожу на все пары,приличная девочка)расписание полный бред.узнала вчера,что 5 курс теперь на заочке,будут в субботу учиться.может к лучшему,не увижу ее.хотя я так надеялась увидить,хоть и не признаюсь в этом.3 курс на практике до 1 числа.как то скучно.не хватает много народу вокруг нас,а мы с ней сидим в обнимку.не хватает.делаю вид что не замечаю Л.играем.в институт теперь я хожу только за знаниями.а раньше за веселием,и встретиться с Ней.как будто все мое будущее стерли ластиком,оставив воспоминание,что еще больнее.на работе новая девочка,общаться можно,но не мое.кстати завтра на работу.пришла серая осень без выходных.

Оказывается мы с 6 учимся.завтра на работу.числа 10 за зарплатой поеду и договор продливать.сегодня купила себе подвеску ключик с брилиантами,вчера шмоток себе накупила.решила жить для себя любимой.вот.все идет по течению.хорошо.скучно.

Сегодня 1,а я на работе,следовательно не пошла в институт.а завтра не работаю,но и в институт не пойду.поиду третьего.интересно,Она волнуется,что я не пришла?)))))))) вобще была мысля месяц не появляться.ну вот и вывод,я уже из-за нее схожу с ума.

Сегодня я поняла,что примета уже не связана с Ней.да еще у этой приметы другая сторона.плохая.....

-Как дела?-дела отличные.-я тебе позвоню?-звони,я не подниму трубку.-малыш,пожалуйсто.-нет.-СУКА! Наша переписка вконтакте.да.в последнее время Она у меня стала вызывать смех и только.

Совпадение или правда мысли материализуются?вчера вечером залетел ко мне в комнату мотылек,сначала я обрадовалась.моя примета.но потом до меня дошло,что он какой-то бешенный и страшный.как будто разъярен чем-то.и вот с пол третьего до трех утра звонила Она.я не подняла трубку.и чувство такое,что звонила она не спросить как у меня дела,а что-то опять выяснять.и то что она позвонит,был 1% из ста.ведь примета связана именно с ней.да и уже все равно мне на нее.хотя наверное вру.уже где-то больше двух недель,а может и трех,с ней не общаемся,после того как обоюдно удалились из асек.а Л.,подруга,недавно писала вконтакте,спрашивала как дела.вот кажется,что она ждала от меня ответа "все фигово".чтобы ей лучше стало.чего-то про меня они вспомнили.вроде не напоминала о себе никак.вот такие дела.у меня вроде все нормально.вот пишу лежа на скамейке в раздевалке на работе.через 10 минут надо будет идти.п.с. мне все равно,но все таки интересно зачем она мне звонила,всегда так,не беру трубки,а потом сижу гадаю.

Пишу сидя в раздевалке на работе.пока есть двадцать минут.зайдя в мегу увидела большую черную бабочку.как же она была красива.полностью черная.но все таки это смотриться экзотично,но не "в своей тарелке".в здании.задумалась.как будто увидела себя со стороны.не мое это место.сегодня ночью так громыхало,напоминало взрывы.зато утром,идя на работу,было такое облегчение.как будто природа проснулась,ожила,как это бывает после длинной зимы.сегодня пятница 13.думаю/надеюсь день пройдет как обычно.и очень быстро.ладненько побежала разбирать завалы рубашек.ведь у меня планы.не люблю планировать,так как ни чего не сбывается.поэтому перефразирую,у меня появилась большая цель.все побежала.

Вот задалась вопросом,зачем мне вобще нужен телефон,если на него никто не звонит?наверное это и есть одиночество...до сих пор удивляюсь как я так умею,если хочу,значит будет.вчера купила золотой браслет на руку,очень нравится.сегодня прокалола трагус.приспичило мне,а сегодня последний день был,потом только в сентябре,т.к.мастер уходит в отпуск,вроде как свадьба у ней.ну так мне приспичило и вот сейчас в рядах моих проколов прибовление)) побаливает.из всего что делала со своими ушами больнее всего этот прокол.терпимо.но беее как противно.на работе вроде как легче стало.а может просто смирилась.правильно мама говорит,работа от слова рабство.начала знакомиться с моими сослуживцими.т.е.они со мной.все пропалили где я живу.не фига себе я персона.везде уже узнают.один предложил куда-нибудь сходить в выходной.а я ответила,неее,занятой я человек.и правда занятой,надо быстрее "чесаться" на счет прививок Осе.да и одной мне просто супер.кстати завтра опять на работу.работаю 2/2 по 12 часов,получается с помощью не трудных расчетов,я работаю за два дня 24 часа.сутки.не хило))вроде все ок.надеюсь у вас тоже.добивайтесь того чтобы ваши мечты сбывались,даже если они эгоистичны и спонтанны,ведь это реально доставляет радость.я вот до хуя счастливая)))))))

Мне так хреново.ноги,спина так болят.шея голову вобще не держет.и голова болит до тошноты.сегодня чуть не вырвало.девченка не пришла,наверн не будет работать.я хочу месяц протянуть.а потом искать другую работу.протяну.наверное я сдохну.

Жееесть.сегодня первый день работы.жееесть.мои ноги.в принципи норм.познакомилась с девченкой,тоже первый день работала,вроде нормальная.не так скучно.Оо так не привычно,что люди которых ты в первый раз видишь,обращаются к тебе по имени.может потому что у меня бейджик)) все такие странные,зато это скрашивает серость.посмотрим что будет завтра.работую два через два по 12 часов.получу копейки.зато новое место,новое окружение и новые мысли.а о Ней я вспомнила только сейчас.хотя пару раз в мозгу промелькали мысли о Ней.но думаю забуду.таймаут,слышишь.я работую два через два.2 дня не думаю о тебе,а 2 дня схожу с ума без тебя.надеюсь у тебя тоже все так же хуево.два через два график который я ввела тонкой иголкой себе под кожу.это приговор.

Ура.сделала ноготочки.убралась в комнате.наконец-то.оставила на виду все самое нужное,остальное убрала или выкинула.хочу приходя домой,заходя в свою комнату,засыпать с чувством легкости.я смирилась что мебель никуда я не смогу деть,так как она мне нужна.а вот сделать легкой комнату возможно убрав лишнее.лишнее-это те вещи у которых есть свое место,но со временем они перемещаются не на свои места.вот уже несколько лет засыпаю с чувством тяжести,как будто эти вещи смотрят на меня с укором.а теперь,все на своих местах.от Нее ничего.но я все надеюсь.через день мой первый рабочий день.я боюсь......но готова ко всему.к самому лучшему.к самому худшему.предупрежден,значит вооружен.но почему-то мне реально страшно.

Я ни х.я не поняла.кажись я с 1 августа работаю.вии)) погружусь в работу с головой.мне будет трудно.очень трудно.13 часов в день отдавать работе.я верю,у меня получится."дом игрушек" жди меня.настроение-летаю в облаках.думаю о ней.интересно это излечимо?завтра в магазин,потом ноготочки мои делать.блин,еще не работаю,а деньгами кидаюсь.но все будет ок,я узнавала))))) надеюсь у вас тоже все ок,да еще какой ок)) как никак последний месяц каникул подбирается.а поскучать еще успеем..осень для этого и придумана.

Ааааа так хочется прочитать ее статус,но нельзя.я удалилась из ее КЛ и если я прочитаю статус то пропалюсь.из своего листа я не удалила)) хоть оставила себе возможнось видеть ее онлайн..и читать историю переписки.кажись я становлюсь маньяком.завтра на второе собеседование,удачи мне.рано вставать...не хотю))