приехала я в москву 10 числа(апреля)...столько всего....я начала себя бояться...мои сны сбываются...они и раньше сбывались,но я не обращала внимания...или не хотела на это обращать внимание...короче за все это время как я в москве,я была в институте 2 раза...и все эти два раза я наткнулась на Нее....два три дня назад мне приснилоась Она,что она меня обнимает и вме это происходит в курилке,на моей работе.т.е.туда куда я очень хочу устроится.и вуаля!сегодня в институте,с Ней встретилась,а мы ведь посорились и не общалистёь дольше...а тут она подошла и как обычноначала со мной общаться,обнимать меня,пристовать ко мне.и еще слова однокурсницы:ну она же не сказала тебе да...это просто жесть.ну приезжаю я домой и тут мне звонит менеджер и спрашивает меня не передумала ли я у них работать еще...ииии ппц...у меня буря эмоций.я ведь очень сильно хотела там работать...завтра иду на собеседование,ну можно сказать,что меня уже взяли...а ведь именно сегодня я ныла Л. о том,что мне надоело спокойствие...что хочу водоворот вокруг себя.что я привыкла всего добиваться сразу,а не ждать.и вот,получай...если честно,очень боюсь.зато эмоции и все вокруг меня вертиться...

приехала я в москву 10 числа(апреля)...столько всего....я начала себя бояться...мои сны сбываются...они и раньше сбывались,но я не обращала внимания...или не хотела на это обращать внимание...короче за все это время как я в москве,я была в институте 2 раза...и все эти два раза я наткнулась на Нее....два три дня назад мне приснилоась Она,что она меня обнимает и вме это происходит в курилке,на моей работе.т.е.туда куда я очень хочу устроится.и вуаля!сегодня в институте,с Ней встретилась,а мы ведь посорились и не общалистёь дольше...а тут она подошла и как обычноначала со мной общаться,обнимать меня,пристовать ко мне.и еще слова однокурсницы:ну она же не сказала тебе да...это просто жесть.ну приезжаю я домой и тут мне звонит менеджер и спрашивает меня не передумала ли я у них работать еще...ииии ппц...у меня буря эмоций.я ведь очень сильно хотела там работать...завтра иду на собеседование,ну можно сказать,что меня уже взяли...а ведь именно сегодня я ныла Л. о том,что мне надоело спокойствие...что хочу водоворот вокруг себя.что я привыкла всего добиваться сразу,а не ждать.и вот,получай...если честно,очень боюсь.зато эмоции и все вокруг меня вертиться...

столько всего.прошла практику.влюбилась.уехала.поссорилась с Л.помирилась с Любим.перестала общаться с любим.вот так вот.голову сломаешь.а теперь поподробней.прошла я практику.целый месяц вставала в пять утра,шла на работу.ну как сказать,на работу....на работу где не платят..дада.я так и говорила,я работаю за еду)ну что поделаешь,практика она и есть практика.все студенты через это проходили.но зато теперь на финишной прямой,так сказать)год остался)на практике я влюбилась.его зовут Митя.я им заболела,если можно было бы выписывать такие диагнозы.но это произошло ни как в случае с Любим..он для этого ничего не делал,да и не нравился он мне по началу.а потом как тыдыщ..говорят вот от таких диагнозов долго отходят.вот я и отхожу)уехала в Екатеринбург.и сейчас я кстати здесь)на месяц решила устроить себе каникулы.сделала вчера татуировку.уже четвертую по счету.да уж,кто бы мог подумать,меньше года назад писала,о том как сделала первую)ввела под кожу нежность,нельзя же быть такой грубой.после ссоры/расстования с Любим она через два месяца как ни в чем не бывало мне позвонила.НО.у меня то в голове уже был Митя.потом добавили друг друга в аське,потом вконтакте,созванивались с ней..а потом,она кидант мне притензию,что я ей не пишу....в итоге везде я была удалена.да задело как то.но..уже как то паралельно.я ее предупредила,что добавлять,когда ей опять приспичит,я ее не собираюсь.и сказала свое "прощай".но думаю,что это не точка.такой вот она уж человек)а с Митей что.да ничего,ровным счетом.у меня нет ни контактов его,ни общих знакомых.единственное,я ведь совсем того,я,как приеду в Москву,числа 10,попытаюсь туда устроиться работать....но я очень боюсь...боюсь двух исходов,либо,увидев его,я пойму,что накрутила себе его и нет у меня к нему никаких чувств,либо и правда чувства есть и это самое тыдыщ повториться со мной опять,он не посмотрит в мою сторону..хотя,как я поняла,я ему понравилась.ну и Лювчера с ней поругались.че то я злая на нее,притензий много,а она,как и подобает глупенькой девочке,ничего не понимает.да и я хороша.ладно,у меня много нового,и все конечно хочется написать,но всего не упомнишь,к сожалению....или к счастью))но я все так же курю.хоть на много и меньше...и тяги не стало...но это не показатель того что я стала счастливие..просто решила передохнуть..и еще хочу такие ноготки,скоро буду делать,т.е.дизайн.ногти то есть)

В этом дненике все про Нее.можно сказать он посвящается ей..а ведь это не просто дневник,а моя жизнь.так что,получается кусчек моей жизни посвящается ей.я об этом ни когда не забуду.6,в ночь перед рождеством,мы растались,не дотянув до месяца,9 января.я не буду разводить соплей,как было это раньше.просто я опять в поиске.и надеюсь в дальнейшем в этом дневнике будет описана другая история,но с другим человеком.и когда-нибудь я напишу здесь:он сделал мне предложение,я сказала "Да",я выхожу замуж,я счастлива...я хочу от него ребенка.

Значит так....так много всего,это просто ппц.коротко,я с моей любим встречаюсь,да да,отношения у нас,с подругой все ок.новый год прошел так,после 24 поехали к Л.,я подарила подарок,потом часа три ездили по городу ,я и мой брат.ну а вобще,не живу,а существую..надеюсь все у меня будет хорошо..а как у вас дела?

Сегодня мою маму сбила машина,насмерть.но она ЖИВА,ЖИВА в моем сердце.....................

Сегодня спросила у него зачем он мне предложил встречаться...он ответил потому что ты мне нравишься,хочу с тобой отношений....ну по крайней мере я хоть теперь более менее на твердой поверхности стою...сегодня звонила Она,сказала поздравь Л.от меня,пожелай ей побольше мозгов....хм,ну поделись с ней своими,шибко смотрю ты умная у нас....сегодня ездили на шашлыки,мммм на машинах....вот бы рвануть куда нибудь,на тот же селигер,компанией,на машинах.ррррррр мечты....которые можно воплотить в реальность....

Бля,пиздец,я аутсайдер!ни кому не нужна.ну и пох.буду одна.жила же раньше.лицемерие меня просто доводит до белого коленя.как же я ненавижу таких людей.не заменимых людей не бывает,но хуй вы встретите такую как я.я в одном экземпляре,даже можете не проверять!хуй с вами,найду других!

Вторррррррник....я сделала себе татуировку...ура...мотылька....теперь он всегда со мной...и я буду счастливой)) в понедельник Он предложил мне встречаться..я согласилась....теперь у меня есть личная жизнь....во вторник подруга наконец то поставила точку в отношениях с антоном...давно пора...еще весной...это были больные отношения...и вот теперь она с чистой душой приступила к новым отношениям с димой...я рада за нее...ведь у ней в глазах написано большими буквами ВЛЮБИЛАСЬ.странно,но у нас с ней почти одинаково начались отношения с нашими молодыми людьми...вот теперь мы сидим и улыбаемся как две дуры...счастливые дуры....дадада....ведь я тоже теперь влюбленная дура....как же это прекрасно научиться летать....и не в облоках как раньше,мечтая,а от счастья)влюбленная счастливая дура....

Когда я сажусь на голодовку,автоматически начинаю болеть....впринципи эту температуру я встретила с распрстертыми руками...чем быстее заболею,тем быстрее выздоравлю....(блин,не знаю как правильно пишеться это слово)так,что у меня нового...в понедельник как приехала домой позвонил Он.поболтали.я уже легла спать,как он опять звонит(мне запали в душу его слова)у меня на телефоне хуй знает какой уже минус,но я все равно хочу с тобой пообщаться....приятно...таких слов после Нее ни от кого не слышала....кстати,о Ней,она мне снилась....второй раз за все наше общение....почему то именно во снах у нас с ней все хорошо....а как на яву так серость....и странно то,что с моей подругой она общается реально грубо,хотя если посудить она этого не заслужила,а со мной она общается сдержано,не грубит,ни в чем не обвиняет....интересно,она что то задумала?кстати,у ней нет ни какой девушки....и еще странно,что именно мне она не врет,если опять же сравнивать ее общение с моей подругой....короче я ее никогда не понимала и сейчас даже и не собираюсь....единственное,чувства к Ней остались....их нельзя по щелчку стереть...а жаль....у меня сейчас одна цель разделяющяяся на несколько подцелей))а именно:похудеть,сделать татуировку,суперски отметить день рождения лучшей подруги Л.и что бы там был Он.а лучше еще и Она...может тогда я точно для себя решу кто мне нужен...хотябы не кто мне нужен из них,а кто нужен...девочка или мальчик....как то трудно все и запутанно....утишаю себя тем,что у кого то еще хуже...

последняя ночь,завтра домой.очень хорошо провела время.успела и погрустить...вспомнила о Ней.переписывалсь с ней...ничего...просто общались как знакомые....я шутила....говорила что у меня все афигенно..хоть здесь не соврала...ни как не выйдет из головы наш с ней разговор по телефону в пятницу.она случайно/специально назвала меня малыш,а в конце разговора сказала,ну наверное я тебя отпускаю,а я сказала ну давай,пока....малыш....пусть хоть и назвала меня по привычки у меня что-то внутри сколыхнулось....ни фига...я все эти выходные пила,у меня были похороны любви...и не надо заниматься раскопкой могил....а как же,ведь может и другая любовь проснуться к этому же человеку,только другая....не хочу,но ведь интересно.и чувствую мое "интересно" не доведет ни до чего хорошего...просто хочу чтобы человек мне в прямую сказал,есть ли у Нее ко мне еще чувства или их таковых и не было....просто написала бы ты мне "скучаю по тебе,малыш"...а я бы посмеялась вдоволь...а что мне еще остается?!все....ведь ты меня отпустила...