Как точно боль всегда попадает в цель! Она никогда не ошибается, не промахивается! Все так же больно, те же раны и нет надежды на безболезненное будущее. И хочется оставить пустоту на память о тебе. Чтобы ничего не чувствовать. Совсем… Не получается. Твой запах отпечатался на коже. А кольцо задело…глубоко…где-то в районе души. И боль, как вирус быстро поразила все тело.
Наивная дура… И пусть…Как всегда в омут с головой. Сердце предало, гордость обиделась и ушла, ум сошел сума и больше не в состоянии анализировать происходящее! Ты появился в тот момент, когда я думала, что такое чувство как любовь умерло во мне еще два года назад. Два года назад я еле нашла силы чтобы снова дышать. И сейчас снова мне сдавило легкие так сильно, что я словно выброшенная на берег рыба ловлю жадно воздух, но и его мне мало. Сердце еще полностью не вылечилось после первой потери, как жизнь снова ставит подножку. А мне казалось, что я знаю какими будут мои следующие отношения. Скрупулезно писала сценарий в котором не было места очередной порции боли.
Хотела быть сильной и непреступной. Поставить границы и четко обозначить линии за которые нельзя переступать. Как могла защищалась. Думала я больше не откроюсь. Для меня любовь с родни пытки. Уже взрослая, но еще на столько наивная. Не верю в сказки, но мечтаю о них. Бегу от реальности спасаясь в объятиях чужих, алкоголе и тусовках. Они не помогают навсегда избавиться от воспоминаний, зато на время приносят облегчение и головную боль. Рядом с тобой я слишком позволила себе мечтать. Упавши, я больно ударилась о реальность.
Знаешь, я до последней нашей минуты думала, что это все глупая шутка, либо же ужасный сон. Что все закончится, и я смогу с облегчением вздохнуть. Наивно.
Какие были глупые попытки расстаться. Казало бы, что здесь сложного? Но ты захотел остаться друзьями, а я не могла упустить возможности продлить мгновения рядом. Плакала ли я? Да! Выкл. сердце. Ну его! Это бесполезная штучка, которая только хуже делает. Пыталась включить разум. Просила у гордости прощения. Только не было уже дороги обратно. Губы помнят твои поцелуи и кожа запах впитала. Представляешь, каждый раз после встречи с тобой первое, что я делала, это бежала в душ. Выливала на себя много-много мыла. Откисала по нескольку часов. Только ничего не помогало. Я все равно продолжала чувствовать твой аромат у себя на коже. Это как чувствовать тебя рядом, но не иметь возможности прикоснуться.
Не мой. И никаких надежд. Так всегда, как только я кого-то посмею полюбить, как этот человек от меня уходит. Ты уйдешь. И возможно будешь изредка вспоминать меня. Но вскоре и эти воспоминания потускнеют. У тебя счастливая, насыщенная жизнь, в которой меня не должно быть. Скорее, я в твоей жизни - ошибка, а ты в моей - урок. Я в какой-то степени завидую твоей жене. Какие бы ты не совершал ошибки, за все говорит татуировка у тебя на правом боку. Это как клятва: «Я тебя никогда не придам».
Время…Как много оно решает в нашей жизни. У нас нет прошло, будущего, совместных фотографий…ничего…Мы есть только друг у друга в голове. Нашему мозгу свойственно избавляться от ненужной информации. Так и ты забудешь. И нужно было бы сказать: «До скорого. До никогда». Ком в горле и накатывающиеся слезы не позволяют этого сделать.
Я хочу сказать тебе только: «Большое спасибо». За что? За чувства, за боль, за воспоминания, за поцелуи и прикосновения, за то что ты не мой, за тебя именно такого. За все, что еще будет после. Потому что все не проходит бесследно. Сама себе судья. И поверь, я вынесу себе самый жесткий приговор. Не сомневайся.
Чужой и далекий. И при этом такой полюбившийся, родной и близкий. Как такое возможно? Не знаю. Но, не принадлежав тебе, не хочется быть чьей-то еще. Сама себя отдала тебе в рабство без твоего же согласия. Любовь, это не счастье. Какое счастье может заключаться в страхе? Страхе потерять. Мне нужно тебя потерять. Сама положила голову на плаху. Ты был всего на всего исполнителем приговора.
Больно? ДА!!!!! Очень! Мне кажется у такого понятие как «боль» срока давности нет. И время не лечит. Оно только покрывает пылью ранки, но некоем случае не лечит. И стоит только подняться ветру воспоминаний или новых чувств как те раны и язвы снова начинают кровоточить. С большей силой.
Так хочется кричать. Как можно громче. Подойдя к обрыву, расправить руки и рассказать небу про мою очередную потерю, про оставленную на память пустоту. И небо будет молчать, а ветер легкими дуновениями осушивать скатывающиеся слезы. Тишина. Все что нужно в такие моменты. Никто не позволит сказать: «Все будет хорошо. Ты будешь счастлива. Ты хороший человек. Улыбайся, не смотря ни на что!». Ерунда все эти фразы в моменты когда хочется рвать на себе одежду от жгучей боли. Когда слезы сбегающие по щекам соленей чем вода в мертвом море. Оставьте при себе эту банальщину. Кто вам дал право это говорить, где вы это прочли? Нет, вы скажите! Я тоже хочу! А то нашлись душевные лекари. Вас слишком много на одну маленькую душонку. И каждый из вас хочет словно глубже залезть, произнося такие фразы.
Неужели вы можете почувствовать какого это обнимать его и улыбаться, когда внутри все выжигает опрокинутая кислота горечи? Какого это спать с ним в одной кровати и бояться прикоснуться? Только когда он вздрагивает во сне гладить его по голове, так чтобы он не почувствовал. Смотреть на его бок на котором вытатуировано ее имя и тогда укрывать его чтобы не видеть. Знаете ли вы, как сильнее сжимаешься в комочек, когда он обнимает, а на самом деле сдерживаться чтобы не сбежать? Да, что вы в обще можете знать?!
Как я боюсь его потерять, знаете?! Может, догадываетесь? А как ненавижу себе в моменты, когда вижу на экране телефона его спящего рядом с младенцем?! А как кусаю губы в кровь, когда хочу его безумно?!
Все будет хорошо». Будет? Конечно будет! Только мне сейчас плохо. Вы все не знаете какое порно творится у меня в голове!
Боже, почему когда я позволяю себе немного полюбить, как ты у меня это отнимаешь?! Неужели я не достойна любить?! Любить без остатка, предано, искренне. Я не хочу больше читать книги о любви и пытаться верить, что у меня так же будет. Будет…Какое страшное слово.
