Точно! Последняя запись была сделана, словно я уже знала все наперед!!!
Теперь я имею любящего меня человека. Который так сильно хочет сделать меня счастливой. А я всего-то пока немного позволяю себе по нему скучать. Но, это не плохо. Пора и мне отдохнуть от безумных чувств и "в омут с головой".
Он милый. Веселый. И не смотря на то, что разговариваем мы с ним на языке не совсем понятном для нас - нам интересно быть вместе. Он меня любит!! Не это ли главное? Сейчас для меня только это имеет ценность. Что касательно моих чувств. То, то что я сейчас по нему немного стала скучать уже говорит о многом.
Можно сказать, что он сделал мне предложение. На пароходе, в море, обнимая. Это было мило.
Как всегда есть НО! Хотя я думаю что и это мы сможем пережить. Мне стоит расставить приоритеты и тогда все будет ясно.
А пока. А пока еще мы с ним ругаемся и иногда бьем посуду. Долго выясняем кто из нас не прав. И все таки сходимся в одном, что скучаем друг за другом.
По ночам я еще иногда позволяю себе перечитать и вспомнить все, что было когда я только приехала. Тогда все закончилось так и не успев начаться. И кто знает, что было бы впереди. Возможно те же ссоры и обиды?
Спасибо за мое настоящее. Я не загадываю будущее. Здесь и сейчас. Порой не всегда хорошо и не все гладко. Зато искренне.
И завтра будет. Но как это завтра закончится я знать не хочу.

Привет из солнечной Турции!!
Пережила возвращение из Китая. Хотя сейчас с трудом понимаю как! Я оставила там многое. И наверное многое взяла. Пожалуй, что последние два месяца там были для меня полнейшим счастьем за которым я ехала в Китай. У меня появились друзья. Я любила, и где-то в глубине души все еще надеюсь что была любима. Я жила с любимым мной человеком. Могла просыпаться с ним по утрам, готовить ему ужины и ждать с работы. Мы вместе смеялись и были счастливы. Иногда позволяя стереть себе рамки приличия, делали неприличные вещи. Были детьми и нисколько этого не стеснялись. Я улыбалась. Как-то искренни у меня это получалось.
А в это время мой мозг тихо сидел в сторонке, понимая всю беспомощность. Но он то знал, что происходит на самом деле и чем все кончится. Ведь это он знал о существовании ребенка и жены. Это он знал, что билет на самолет уже имеется. Пусть даже спрятан был где-то глубоко на дне чемодана. Это он говорил постоянно "Дерьмовое это чувство - ЛЮБОВЬ". Но что мозг может сделать в борьбе с счастливыми глазами?
И вот я уехала. Изменился пейзаж за окном, время года, температура на улице и в кровати я стала просыпаться от холода, и завтракать звал уже не он стал. Захотелось уехать как можно дальше. Из этой серой и уже такой чужой Украины. Из страны где я уже ничего не имела. И рада видеть была только мама.
И чтобы забыть того в кого была влюблена, но с которым быть вместе невозможно - я уехала в Турцию. Так что теперь я нахожусь здесь. Это отдельная история.
Ни одна турецкая история не может обойтись без любви и слез. И я говорю о любви и слезах, к сожалению, не в кино. Это случилось на самом деле. Кто хоть раз общался с турками или был в Турции, я думаю, может меня понять. Ну, не возможно устоять перед их обаянием. И вот, я уже сама не заметила как стала кого-то называть "любимый"! И снова смешно. А где был мой мозг в этот раз? Что он думал себе, когда позволил мне улыбаться снова? Или это уже впору возраста. Мне 23, а я все еще не имею ничего. Нет дома, нет страны, нет любимого человека, детей. Нет ничего что могло бы чаще вызывать улыбку на лице.
И можно сказать, что уже сегодня Новый год. А я все та же. И только подруга снова скажет "Живи для себя. И все будет хорошо. А вообще - у тебя есть я"! И это заставит меня улыбнуться.
А он сейчас дома. Он болеет. Мне не пишет. Надеюсь что от изнеможения, от высокой температуры или усталости он не пишет мне уже второй день. Я действительно хочу в это верить. Потому что комок, во всем вам известном районе, начинает рваться наружу и хочется забиться в угол.
Вот бы кто-нибудь объяснил что я делаю не так!?
Но нет!!! Этот Новый год я буду встречать в кругу любимых друзей. В Турции. Здесь тепло. Здесь воздух чистый. Здесь расцветают новые надежды. Здесь все можно начать сначала. И я буду пытаться. В первую очередь пытаясь доказать СЕБЕ, что я могу быть счастливой не смотря ни на что. И как сказал Эрдем "Я куплю тебе билет в любой момент. Но, если ты уедешь сейчас - ты покажешь свою беспомощность. Борись. Ты сильная. Я знаю". Спасибо ему за эти слова. Которые были сказаны так вовремя. Свою лепту в Новый год он уже внес. Из-за него я сегодня не купила билет обратно.
Так что впереди меня ждет еще больше счастья. Любовь. И новая жизнь.
Все будет! Возможно не сразу. Не здаваться. В любом случае со мной всегда рядом мои друзья!

Давно не возникало желания уйти...И не важно куда. Сбежать. Не хочу. Не могу. Устала.
С ним или без него одинакого плохо. Море разбушивалось внутри и бьется о ребра так больно. Отвыкла.
Осень, и снова хочется безумно тепла. А в компате не греет даже обогреватель. Он тоже сломался. Мы с чем-то похожи.
И наверное я должна радоваться, что скоро вернусь домой где так много людей с нетермением меня ждут. А я не могу в ответ даже улыбнуться.
Как в играх в конце пишут "The and". Так и я хочу закончить эту историю. И не нужно возвращаться или переходить на следкющий уровень. Закончить. И все. И чтобы все забыли. Положили пройденнкю игру в дальний ящик и оставили там пылиться.
Грустно. Простите. Скоро отпустит. Это просто осень снова напоминает о себе монотонным шептанием на ухо "все снова уходит. И тебе его не вернуть"!

Как давно я не сидела и, вот так просто, не наслаждалась клавиотурой. Все эти буковки. Я так по вам соскучилась. Я слишом долго не могла к вам приблизиться. И не потому, что н имела возможности. А из-за того, что не имела смелости.
Вот уже как пять месяцев я плаваю в своем море. Мой маленький мирок, моя личная жизнь и мой первый взрослый поступок. Пока еще у меня не совсем хорошо получается быть взрослой, но я стараюсь.
Мне слишком многое хочется сказать. Но от переизбытка информации, недостает подходящих слов.
Сейчас я в Китае. Хорошо ли мне здесь? Наверное "да"! Он многому меня учит. Хорошая школа выживания. И пусть за плечами осталось множество ссор и обид, литры слез и покалеченное навсегда здоровье. Зато теперь я знаю чего хочу и как этого нужно добиваться.
Я научилась ценить время. Жить сегодняшним днем с благодарностью в душе вчерашнему. Но не существует будущего. Точнее, у мня нет четко расписанного для него плана.
Я благодарна всему, что я сейчас имею.
Прости меня, дневник. Я не буду больше о тебе забывать. Я исправлюсь.
Потому что я стала замечать, как плохо мне без тебя. И что я теряю ту хватку, то стремление которое я имела к написанию.
Я вернулась.

О нем никто не узнает. Он секрет, он невидимка моей жизни, которую позволено видеть только мне. Я прячу его от всех, я прячу все чувства посвященные ему, даже от него самого. Я его не люблю. Что это? Когда скучаешь по нему безумно, когда следишь за всеми его движениями, за всеми поступками; когда понимаешь, что не любишь, а может пытаешься понимать; когда он уже ассоциируется с песнями; ты невольно понимаешь, что стоя на остановке, ты смотришь : "а не проехали ли его машина, вот только что?"; у вас даже духи одни и те же, значит хоть что-то общее есть; когда ты пытаешься включить гордость " я не буду ему первая писать и звонить - я крутая девка", а потом не выдерживаешь и плача читаешь от него равнодушное: "прости, я занят и сегодня и завтра", хотя знала именно о таком ответе.
КАК?! Скажите мне, как я умудрилась так вляпаться?! Я всегда отличалась такой везучестью! Снова не тот, снова депрессия и как всегда на горизонте праздник. Новый год!!!! Ура!!! По телевизору уже скоро будут эти дурацкие рекламы про Кока-Колу, что Новый год к нам стучится и праздник мчится, ЭмЭмДэмс будут пугаться Деда мороза и вся другая ересть на которую когда-то осенило какого-нибудь рекламщика. На рынке будут судорожно раскупать мандарины и конфеты, словно передали о том, что это дефицитный продукт и завтра его уже не будет. А меня это все не радует! Я сижу перед компьютером, пишу весь этот бред...и все. Зажгла свечку, которую мне уже успели преподнести как новогодний подарок, и если можно так сказать, я сижу и страдаю херней!
Л Ю Б Л Ю...пять букв...Всего-то...а чувства распирают, раздирают, разрушают. Самое обидное, они делают это так медленно, что со временем, не всегда конечно так везет, но со временем ты начинаешь получать удовольствие от этой боли. Наверно из-за того, что ты давно понял о невозможности отношений, или эта любовь оказалась не разделенной. У тебя отняли последнюю надежду. Остается довольствоваться только болью. Я так говорю потому, что знаю. С приходом этих новых чувств, я стала понимать прошлые. И к боли тоже пытаюсь относиться проще, конечно на столько, на сколько это возможно.
И я его не люблю! Ну, позвольте мне так думать. Нет, точно не люблю. Влюбилась. ВОТ! Это более точное определение. А ведь я зарекалась, была уверена в том, что никогда и ни при каких условиях я не позволю себе даже общаться с этим человеком. И сейчас сижу вся такая расстроенная, меланхоличная с легким оттенком депрессии. ФУ! Но, ведь я все знала. Знала, какой он, знала его огромнейший "послужной список" и знала, что нельзя допускать его ближе, чем на 100 метров. Почему?! Почему я именно так и не поступила?!
Сама! Я сама во всем виновата. Любовь - это единственная болезнь ,которой мы сами стремимся заразиться. А влюбленность...К сожалению, мы существа подвластные гормонам и поделать что-то с этим мы не в силах. Нет, мы конечно можем мучаться, пытаться быть гордыми. Только приятнее от этого не станет. Зато, это может помочь скорейшему выздоровлению. Только это не про меня. Уж так я устроена, что должна наплакаться, настрадаться вдоволь. Чтобы потом ничего не осталось и потом еще оооочень долго не хотелось никаких отношений. Потом обычно на сцену выходи сука. Ну, та. О которой так обычно мужчины мечтают. Я ими пользуюсь, меняю как перчатки, в общем, поступаю ровным счетом так же как и они с нами. Вот только любовью, влюбленностью или какими-либо примитивными чувствами здесь и не пахнет. Потребуется много времени для реабилитации. На что я позже обычно говорю "Это того стоило. Я ни о чем не жалею. Я ему благодарна" и всякий другой бред, который не умещается в головах моих слушателей.
Обычно, это мои подруги, которые сильно от меня отличаются. Мы словно с разных планет. Я их так люблю. Честно, я пытаюсь делать так, как они советуют. Я бы хотела многому у них научиться. Но...я это Я. Я взбалмошная, чересчур эмоциональная, влюбчивая, романтичная личность. Да я вообще не знаю, за что они рядом со мной и уже пять лет меня не бросают. Я часто делала им плохо. Не из-за злого умысла, а скорее из-за своей дурости. Любят ли они меня?! Этого я тоже не знаю. Могу ручаться только за себя. Они являются самым ценным, что я имею. Множество раз они оказывали рядом в моменты моего отчаяния.
Катька...Это моя рациональность и трезвость ума. Всегда расставит все по полочкам вместо меня. Когда нужно даст пощечину с фразой : "соберись, тряпка". Она всегда знает чего хочет. И никогда не отступала от намеченного. Доверяет и открывается только проверенным. Впускает в свою жизнь не сразу, изначально собирает все данные о личности. Тот, кто ее не знает, может подумать, что она эгоистичная, может даже хамоватая сука. И только близкие знают, на сколько это ранимый человечек. Как глубока ее личность. И чтобы познать ее потребуется не один год. Она как лисенок из сказки "Маленький Принц". Не зря это ее одна из любимых книг.
Олька...Мой самый-самый ЛЮБИМЕЙШИЙ человек. Знает обо мне больше чем я сама. У них есть что-то общее с Катькой, только Олька более подвержена эмоциям. Наша любимая Любашка, наш Слоня, наше Солныко. Она говорит, что мы с Олькой похожи. Улыбаюсь. Так и есть, но частично. Нас часто с ней называют сестрами посторонние люди. И это при такой разности во внешности и схожести характеров. Олька умеет делать выводы, жизнь ее учит. Ко всему относится серьезно, особенно что касается чувств и учебы. Она мне может и врезать! И это в прямом смысле этого слова. Недавно получила от нее пару хороших оплеух. Конечно же, это было по делу! После последнего случая, когда я сделала ей больно, когда я была не права на все 100 %. Она меня простила!!!! Я до сих пор не могу в это поверить. Она простила!!!! И сейчас мы общаемся с ней так, как и раньше. А я все ищу подвох. Общение то же, но что она чувствует внутри. То, что подорвала ее доверие, это точно и это заслуженно. И я сделаю все, чтобы снова его возобновить. Эта все ситуация только показала мне, что лучше и ближе человека в моей жизни никогда не будет. Она - мое ВСЕ!!!!!
И вот, когда я пишу все это, страдаю по очередному ублюдку - они всегда рядом. Выношу им мозг своими воплями о том, как все плохо, как жизнь не удалась и лучше бы меня не было на этом Свете. Они слушают...до поры, до времени. Потом в один голос я слышу любимое "Соберись, тряпка". Еще множество слов они при этом произносят. Суть не меняется. Я молчу, про себя думаю "Предатели. Вы меня не понимаете". И тем не мене, их возгласы доходят до моего сознания. И, О ЧУДО! Все снова становится на круги своя! Спектакль окончен. Занавес опускается. Зрители расходятся все в слезах, но на поклон или на бис выйти не просят. И без того их утомила.
Жизнь все расставит по своим местам. Когда-то очнется та Настя, которая с улыбкой и уверенностью говорила: "Если мы вам не подходим, то вы нам нафиг не нужны". Все будет ОК! Это жизнь и все такое. Как бы хотелось чтобы это время пришло как можно быстрее. Чтобы влюбленность прошла. Чтобы мама была здорова и больше не болела. Чтобы с подругами видеться чаще. Не потерять с ними то, что мне так дорого. Чтобы папа хоть капельку осознал свою неправоту. Это все похоже на новогодние желания. Почему? Да потому, что я еще продолжаю загадывать желания и мечтать. Только уже нет детской наивности в то, что этому суждено сбыться. Ни что не стоит на месте, не все случается так, как мы бы того хотели. Если Бог дал...Значит знал,что выдержим.
P. S.
Все писалось спонтанно. Прежде не проверялось и не обдумывалось. Музой была музыка "Terry Callier"

Как мало надо для счатья,для улыбки.Один звонок и ты понимаешь,что не одинок.Что на самом деле где-то там,есть такой человечек способный поднять тебе настроение.А ты даже не ожидал от него такого поступка.Поступка,который приводит в недоумение,что делает его,пожалуй,более приятным.
Как мало нужно девушки для счастья.Ведь все мы знаем,что счатье эфимерно,оно не постоянно,оно изменят то фотрму,то глубину и т.д. Не стоит сильно напрягаться или изощеряться,чтобы доставить радость девушке.Жизнь состоит из мелочей. И обычный,ничего не значащий звонок среди ночи от любимого человека;при встрече подаренный букетик; любой сюрприз на который способна ваша фантазия и возможности....не важно что это будет.Пусть это будет спонтанно,неожиданно.Тогда вы наверняка застанете девушку врасплох и скорее всего вы увидите ее совершенно другой. Загляните ей в глаза,вы увидите в них правду.
Потому что в старости,а я всем желаю прожить до глубоукой старости рядом с любимым человеком или другом(подругой). В старости вы не будете вспоминать шубы,золото и походы по дорогим ресторанам.Вы будете цепляться за каждую мелочь,которая когда-либо заставляла вас искренне улыбаться.Надеюсь найдуться люди,которые будут со мной согласны.Особенно те,кто еще застал мороженное с бумажечкой сверху.Мы были детьми,но мы до сих пор помним запах и вкус и сколько радости оно нам доставляло. Нам хочется это повторить,но возможности такой уже не имеем.От того и ценим,дорожим этими воспоминаниями. То же самое обстоит и с отношениями.
Берегите,цените и постарайтесь не растерять людей,которые хотя бы единожды заставили вас искренне вас улыбаться. А еще обратите внимания на тех,кто вас окружает. Сделайте перестановку.Уберите людей,которые мешают вам двигаться дальше, тех в кого вы влюблены безответно, тех кто вам сделал плохо, всех тех кто не верит в вас. Вычеркните их из своей жизни. И после этого обернитесь по сторонам, уверяю вас,что вы обнанужите тех, кто вас и любит и ценит, и уважает. Они всегда находились рядом,просто мы их не замечали.

Ненавижу…ты подумаешь, что тебя. Не льсти себе. Я ненавижу себя за то, что позволяю себе скучать за тобой! За то, что не могу спокойно реагировать на тебя, на надпись Onlinе в правом углу монитора. И за то, что приходится выкручивать себе руки, чтобы не написать тебе. И все не из-за моей гордости. А из-за твоего равнодушия. Ты продолжаешь мне сниться. Зачем? На какие еще истязания способен мой мозг или бессознательное, я не знаю, чтобы доставить как можно больше боли сердцу?
А я была уверена, что не позволю себе в тебя влюбиться. Что не повторю участь тех, кто был до меня в твоей постели, всех тех, кому ты ничего не обещал. Как же я ошибалась. Я не хотела бы различать твой запах среди сотен, не искать тебя глазами в толпе, и уж тем более, не реагировать на фотографии где ты обнимаешь не меня. И скорее это не ревность, а обида от того, что не я на ее месте. Я хорошая, добрая с красивыми глазами и интересная. Только тебе все равно ненужная.
Я научусь. Слышишь, милый, я научусь игнорировать тебя и твои сообщения, твой запах, абсолютно все. Тебе же все равно, правда. Для тебя ничего не поменяется. А я буду праздновать победу, над собой в первую очередь. Это будет мой первый маленький шаг к свободе, к независимости от таких как ты.
И я тебя забуду! Обещаю! В один из ближайших дней…наверное. Я буду очень стараться. Чтобы переболело. Чтобы отпустило. Найду новые отношения или верну старые, я еще не решила. Но, я буду рядом с человеком, который будет меня ценить, любить. Он будет обо мне заботиться. И я ему буду нужна не как «девушка-выручайка». Он будет за мной скучать и дорожить минутами рядом. И уж точно он будет мне говорить больше, чем пару фраз про мои глаза.
Только после очередного парня, вроде тебя, я остаюсь одна, и, снова приходится зализывать раны. Я как верная собака служу до последнего, меня ласкают и любят только когда есть желание или время для этого. А я терплю. И радуюсь бежа на встречу, которая то и продлится максим ночь. Все из-за того что люблю просто так, не за что-то.
Вот и объясните мне теперь, а зачем нужна такая любовь? У меня бинтов не хватает, чтобы после очередного мерзавца, накладывать снова и снова повязки на раны. Куда проще быть с человеком и не страдать. Пусть не любить, зато не плакать рядом с ним. И он будет носить тебя на руках, сдувать с тебя пылинки. И это не закончится. Женское сердце, увы, подвластно эмоциям, влюбленности. Первая любовь забывается с приходом второй, а потом и третьей и еще…И так до бесконечности. Нужно выбрать человека, в котором будешь уверена. Который, не бросит тебя, увидев где-то на горизонте длинные ноги в короткой юбке. Которому, не захочется попробовать что-нибудь новенькое, для того чтобы понять - свое все равно лучше.

Не могу понять на каком этапе я его потеряла! Что-то пошло не так. По утрам я начала просыпаться с пустотой внутри. Он ушел. И я должна радоваться, правильно?! Почему тогда так паскудно и вдобавок страшно. Судорожно стала перебирать все воспоминания о нем, перечитывать все написанное о нем, курить его сигареты и футболка пахнет так же. Все осталось на местах, так же как во времена когда он был. Он просто ушел, не попрощавшись и не закрыв за собой дверь. Теперь внутри гуляет сквозняк, не нарушая порядок воспоминаний. Словно насмехается надо мной. Я все пропустила, я нечаянно снова влюбилась.
Я не хочу его вернуть, но без него я не знаю как быть дальше. Я снова влюбилась. Так этого ждала, так хотела чтобы это наконец произошло. Но, я снова ошиблась в выборе человека. Из-за этого скорее всего и обидно. Что не заслуживает это человек ухода из мыслей того, кого я так оберегала, так хранила внутри. И тем не менее это произошло. Я осталась один на один с собой. Теперь у меня будет достаточно времени все обдумать, вспомнить и решить наконец как любить и стоит ли любить вообще. Человек к которому я посмела привязаться говорил: « Я спрятал свою романтику и любовь и забыл о них. За ненадобностью». Может и мне стоит так жить, более рационально. Подходить со стороны практической, а не эмоциональной. Ведь легче если переболит сначала и отделаться маленьким уколом. Чем запустить распространения по всему телу и потом будет неизбежна ампутация.
К сожалению, влюбленность приходит без приглашения. Она имеет свои отмычки от всех замков. Разум понимая свое бессилие перед ней, сразу покидает поле боя. Гордость предпринимает попытки, но тоже в основном, не удачно. Мы подвластны гормонам. И успеваем влюбиться в человека, пока он еще не усел сказать и слова. Это происходит на каком-то химическом уровне, бессознательном. Мы можем влюбиться только поймав на себе его(ее) случайный взгляд или до нас ветер донесет запах или какое-нибудь знакомое и родное движение. Не важно что это будет, главное что все механизмы будут уже запущенны, а мы еще и не подозреваем об этом.
Я знаю, что такое влюбленность во всех ее проявлениях. Но, так же мне посчастливилось испытать и любовь. Когда период влюбленности давно прошел, а в сердце навсегда поселился он. И даже после того как он меня оставил или бросил, называйте как вам будет лучше. Я продолжаю его любить. Я оправдываю его по сегодняшний день. Были времена когда я его ненавидела, призирала, пыталась вернуть, ругалась и не здорово обожала. Впадала из крайности в крайность. Мне его не хватает, это правда. Я хотела бы его вернуть, это тоже правда. Я никогда этого всего не сделаю, я не позвоню и не напишу. Уважаю его мнение и его выбор. Это тоже сродни любви.
Прошло уже, не много – не мало, почти три года. Я изменилась и скорее это уже навсегда. У него подрастает чудная дочурка, очень на него похожая. Может быть мы когда-нибудь увидимся. И я только поблагодарю его. И мы снова разойдемся по своим делам. Скорее всего мы больше не увидимся. Но эта встреча должна произойти, я знаю. Я просто все еще его люблю. Пусть он и покинул меня изнутри.
Раньше при упоминании о нем все внутри сжималось. Словно у души есть руки, она его обнимала крепко и как прятала от большого взрыва. Теперь я могу с легкостью говорить о нем, пересматривать его фотографии и вспоминать «нас». «Люди птиц из клеток выпускали – чтобы самим свободными стать» В. Высоцкий. Я когда-то уже упоминала эту фразу. Хотя, только сейчас осознала истинный смысл данных слов.
Будь счастлив, Игорь. Будь счастлив.

Что-то случилось. Думаю о тебе, при всем желании этого не делать. Ты мне снова приснился. Только я уже тебя не ощущала. Все дело в том, что я о тебе мечтала, думала...Ты стал занимать слишком много места в моих мыслях. Ты не нужный багаж. Почему? Вот тебе и ответ на вопрос, почему я не должна за тобой скучать. Потому что бессмысленно тратить время на человека, который не стремиться его проводить со мной.
Прости, я забыла за свою гордость. Представляешь, а она у меня оказывается есть. Я не держу на тебя зла. Во всем виновата я сама! Я ненавижу себя за это. Потому что я скучаю за тобой. Но, как бы мне не было прискорбно это осознавать, я обязана от тебя...Я не знаю как это назвать. Уйти, отказаться, отвернуться, забыть, вычеркнуть?! Это не важно! Лишь бы это помогло. И потом, позже, когда без тебя будет уже невозможно, когда ты уйдешь и заберешь с собой часть меня...мне не было больно.
Найти в тебе недостатки не получается, хотя они лежат все на поверхности. Ты знаешь, что никогда не тонет в воде! Так и все твои минусы. Я их знаю! Только всячески пытаюсь тебя оправдать. Поэтому лучше просто быть без тебя.
Осталось совсем немного времени для нас двоих. Я скоро уеду. Я не буду тебе писать, постараюсь не думать о тебе, с кем ты проводишь очередную ночь, кто делает тебе массаж доводя до мурашек. Я откажусь от воспоминаний о тебе...если получится. Сбежать как можно дальше. От себя, от тебя, от прошлого, будущего, чувств которые намертво поселились во мне. Отдохнуть. Я хочу хотя бы не много побыть далеко от всех вас! Понять, что такое скучать по-настоящему. Когда, нет возможности услышать голос, увидеть хотя бы на мгновение, прикоснуться. Нет никакой связи! НИКАКОЙ! Представляешь?! Три месяца, это много или мало?! Достаточно ли этого чтобы научиться искренне скучать?! Расстояние! Чувства не проверяются километрами. Я в этом уверена. Чувства проверяются подлинностью! Не хочу чтобы ты ждал меня. Я хочу чтобы ты скучал. Никому не говоря об этом, скрывал. Так же как и раньше гулял и трахал очередных тел. Но, СКУЧАЛ! Чтобы когда я приехала, ты вдоволь насладился всеми другими! И соскучившись за мной, ты не захотел меня больше отпускать!
Эх, что-то я серьезно замечталась! Этому не быть! Что ж...зато помечтала немного! Даже легче стало!
И если ты мне больше не напишешь и не позвонишь. Я не обижусь. Сяду в самолет и буду далеко...Я просто не хочу быть очередной девчонкой, которая в тебя влюбилась,а ты сказал, что ничего не обещал! Поэтому тихо уйдя, я постараюсь остаться в твоей памяти приятным воспоминаем...и кто знает...может и будешь скучать по мне...хотя бы чуть-чуть!!!

Одолжи мне свои крылья?! Я забыла какого это летать! Чувства легкости и беспечности забыли ко мне дорогу.
Научи меня снова смеяться глазами. Как умеют это делать дети.
Подари мне кусочек счастья. Небольшой, но чтобы хватило.
Забери у меня память. Где лежат угнетающие воспоминания. Воспоминания, в которых я любила, летала, смеялась, ЖИЛА...
Я хочу все сначала...А можно с тобой?!
Поделись своей лаской. Своим взглядом, улыбкой и местом в постели.
Я хочу доводить до мурашек. Которые правдивее всех на планете.
Не люблю, но к тебе привыкаю. Не ревную, но считаю своим.
Ты хороший?! НЕТ!!!
Слегка небритый...ничего. Подойдя со спины обниму крепко...Милый, ты самый лучший. И даже в те моменты, когда хочется тебя убить.
За что меня тянет к тебе. За любимые духи стоящие на тумбочке. Либо вкусный чай с пакетика. За мягкую постель?! А может за глаза, за хитрую улыбку, за прикосновения?!
Подскажешь?! Я не знаю!
Ты позволил мне жить настоящим. Жадно обнимать твой запах, на утро вцепляясь в него своими пальчиками. Мы все равно расстанемся.
Не загадывать будущее, не вспоминать прошлого.
Я не хочу тебя разгадывать. Я хочу тебя познавать.
Не хочу за тобой скучать. Ты не можешь меня понять?!
Надоело скучать за чем-то призрачным, туманным будущем!
Хотя,что я такое говорю! Будущего нет! У нас!
Я тебя одолжила у времени. Скоро мне предъявят счет...Боюсь, что у меня нечем будет расплатиться.
Я побуду с тобой еще чуть-чуть! И уеду. А ты меня забудешь!

Продлись мгновенье! Жадно целовать тебя. Обнимать так сильно, чтобы не хватало воздуха дышать. Чтобы твой запах навсегда впечатался в мою кожу. Гладить спину до появления мурашек. Они не врут. Они всегда самые честные. А я хочу быть с тобой. Пусть не всегда, но дольше этих быстротечных ночей. Как бы они не были прекрасны, они короче дня. А я хочу узнать тебя. Не догадываться, а знать.
Мне с тобой хорошо. Очень, и именно это меня пугает. Я не хочу за тобой скучать. Ты спросил меня : «Что плохого в том, что ты скучаешь за другим человеком?». Ты прав, криминала в этом нет, только знать бы, что это не напрасно. Если бы я хотя бы на йоту была уверена, что я для тебя нечто большее, чем просто приятное ночное времяпрепровождение! Если бы…И в итоге я имею чересчур много этих самых «если бы, а вдруг, а что если…». Я начинаю теряться. Я не знаю, что есть на самом деле мои чувства по отношению к тебе.
«Мне с тобой так хорошо, что…»… Лучше я не буду продолжать эту фразу. Но мне хватило «с тобой хорошо»! И Мир стал краше, что-то в одно мгновение приобрело смысл, и вместе с этим, появилась легкая надежда на будущее. Правда, чуть позже ты придумал новое объяснение, где «с тобой» и «хорошо» уже и в помине не было! Может я ошибаюсь (что вполне вероятно), мне показалось это была своего рода защита. Сделать вид, что ничего не было сказано. Фраза «Я забираю свои слова обратно. Я новые придумала», знаешь, она больше свойственна девушкам. А тем более, что это самое «хорошо» было уместно на тот момент. Но, если тебе так будет комфортнее, то я приму второй вариант. Только ты должен знать, что я никогда не забуду первый. Ради этого я готова, еще множество раз наступать себе на горло и делать больно. Лишь бы еще раз, когда-нибудь услышать «…с тобой» и «хорошо». Потому что тогда мое нахождение рядом с тобой имеет смысл.
Ты кажешься таким непреступным, таким сильным, немного самовлюбленным, и ловеласом. Эти все качества у тебя есть, но не в таких количествах как ты это пытаешься преподнести. Ты романтик, ты можешь быть нежным, ласковым, добрым, заботливым. Ты где-то это спрятал, за ненадобностью. Только, это тебе так кажется. Я тебе уже говорила, наша с тобой разница именно в этом и заключается. Нам обоим сделали больно любимые. Растоптали, втоптали в грязь и забыли. После чего ты стал гулять напропалую, к девушкам относиться как к вещам, мстить им (что очень глупо, и ты знаешь об этом). Обоснуем это твоим юным возрастом. Я же, в свою очередь, тоже стала использовать парней по их назначению (не в таких количествах как ты, конечно). Только, ВОТ ОНО ОТЛИЧЕЕ: я пыталась там согреться, найти приюта. Надеялась, что очередной окажется последним. Они меня слишком быстро начинали раздражать или влюблялись в меня, или мне с ними было скучно. Более правильное определение скорее будет - они были не ОН! Никто из них не был, хотя бы немножечко, на него похожи. Я искала в других его, а ты пытался сбежать от нее, что-то ей доказать, сделать «больно». Может это не правильная подборка определений, но суть ты должен понять.
Познакомясь с тобой ближе, я впервые за два года осознала, что я способна отпустить ЕГО. Это оказалось так легко, я не могла даже предположить этого. Честно говоря, я до сих пор не могу еще ясно этого осознать! Рядом с тобой, я хочу сказать «мой», на предложение познакомиться от очередного ловеласа, хочется сказать «у меня есть парень». Не хочется искать других, знакомиться с кем-то ради отношений. С тобой это потеряло смысл. Сегодня утром, когда я хотела убрать руку с твоей груди, ты меня остановил. Боже, ты мне за одну эту ночь подарил столько счастья. Краткосрочного, мимолетного, но как не крути СЧАСТЬЯ. От тебя я услышала только, что у меня красивые глаза и я необычная. Я в шутку добавила еще пару фраз, которые ты говорил другим. Ты улыбнулся и сказал: «Именно поэтому я не хочу тебе этого говорить. Я знал твою реакцию». Если бы у девушки мозг так не изощрялся в мыслях и не пытался свести все фраз сказанные за вечер в одну цепочку. Мне хотелось бы верить, что тебя привлекает что-то большее, чем мои глаза и постель.
Хотя…Я готова принимать даже это. Нет смысла отказываться от того что доставляет тебе столько радости и удовольствия. Тем более, я тебя не ревную. Потому что ревновать тебя как друга – глупо, а как парня - я не имею права. Чувство собственности естественно присутствует, но ты не вещь. И не можешь принадлежать только одному человеку. Когда есть с чем сравнить, начинаешь ценить то, что имеешь; либо же находишь что-то более стоящее и не теряешь время на того, кто сейчас рядом. Мы все обманываем! Главное при этом не придавать. Ни один человек этого не заслуживает!
Ты из тех кому, чем больше предоставляешь свободы, тем он сильнее стремится вернуться. Потому что если ты будешь любить, ценить, дорожить, уважать, беречь человека, с которым у тебя отношения, ты не изменишь. Измена – предательство. Запомни это!!!
Ты не подумай, что я себя рекламирую. Но, у меня были отношения на расстоянии 1000 км. Так далеко жил мой любимый. Благодаря ему я научилась доверять, на многое закрывать глаза, терпеть, и не допускать до ссор. Это было тяжело, но я научилась. Если дорожишь отношениями, всегда приходится наступать себе на горло. Отношения не предусматриваю расслабления. Они тоже требуют работы.
Так смешно рассуждать об отношения с тобой. У нас их никогда не будет, это невозможно. Ты знаешь почему. Ты можешь сказать, что мы тоже люди и имеем на это право. Ты будешь прав. Но морально…мы не имеем ни малейшего на это права. Мы и так сделали больно….
Я буду с тобой, пока т будешь позволять. Пока я еще могу без тебя – я буду с тобой! Как только я буду влюбляться, как только я буду думать о тебе каждую минуту….я обещаю, что уйду. Это обещание скорее для меня самой. Я уйду, если я не буду тебе нужна. Но если я хоть чуть-чуть, хоть еще не на долго буду тебе нужна…я не знаю, но возможно я позволю себе остаться!

Надеюсь то,что я сейчас испытываю есть что-то похожее на болезнь. Это вскоре пройдет, а я буду вспоминать и вздыхать с облегчением,что все осталось в прошлом.
Приснился...Представляешь, ты мне приснился!!! Кошмар. Я очень внимательно смотрела этот сон, наблюдала со стороны свой собственный сон! Вот он, верх осознанности! Приснился... и все было как наяву. Ты приходил ко мне во сне!До сих пор не могу в это поверить. Я могла к тебе прикасаться, снова ощущать твой запах и всматриваться в каждую мимическую морщинку на твоем лице. И как бы мне не было с тобой хорошо, я больше не хочу чтобы этот сон повторялся. Иначе я могу привыкнуть. А довольствоваться одними лишь снами...увы...невозможно. Больше всего я сейчас боюсь к тебе привыкнуть или,что еще страшнее, влюбиться в тебя, увлечься тобой. Наши отношения априори невозможны. И ты сам знаешь почему. Ты никогда не узнаешь моего истинного отношения к тебе. Мы будем изредка встречаться взглядами и делать вид, что ничего не было!
Одним ранним утром мы проснулись с тобой прохожими. Случайными и чужими друг для друга людьми. А я на минуту было замечталась о том, что у нас возможно будущее. Глупая...И все же я продолжаю думать о тебе при этом ругая себя. Я хочу поймать твой взгляд на себе стоя в толпе сотен лиц.
Я не жалею. Ты заставил меня улыбаться, снова почувствовать нежное, бережно окутывающее тепло по всему телу. Спать на твоей груди...Целовать твою спину пока ты спишь. Гладить тебя, когда ты вздрагиваешь во сне...Любоваться тобой спящим...Ты во сне настоящий. И таким ты мне нравишься еще больше. Спорить с тобой. Разговаривать о пустяках. Молчать, смотря тебе в глаза. Не хотеть чтобы ночь с тобой заканчивалась. Это все было. И я бы с радостью повторила, только...Знаешь, наши с тобой отношения тяжело назвать дружескими...и одноразовыми тоже. Мне с тобой хорошо...до дрожи... Что касается тебя...А я не знаю. Ты можешь сказать что мы просто получаем друг от друга то, что хотим и это по обоюдному согласию. И ты окажешься прав. За одним маленьким исключением. Я к тебе что-то чувствую. Но...ты об этом никогда не узнаешь.
В один прекрасный момент. Когда я пойму, что уже не в силах держать взаперти чувства. Я уйду. Тихо. Прикрою за собой дверь и бесшумно, бесследно я покину твою жизнь. Я оставлю тебе записку с просьбой не искать и не приходить больше ко мне.

Я не виню тебя. Все что произошло между нами было...и его уже не вычеркнешь. Я не хочу с тобой спорить, это все равно не имеет никакого значения. Ты в очередной раз повторишь,что ты хороший, что не такой как все и мне не следует тебя сравнивать.
Мне интересно, что ты думал на тот момент когда мы проводили время вместе. Было ли все из-за любопытства или мести? Ты говорил:" Все будет как будет". А мне хотелось спросить:"Это как?". Что должно было после этого произойти?! Не хотела загадывать,но наперед знала наш с тобой финал. Он был очевиден. При следующей встрече (если бы она случилась),максимум на чтобы нас хватило, это поздороваться и сделать вид будто ничего не было.
Переживаю ли я по этому поводу. Вряд ли...Меня спасло то,что я не влюбилась в тебя. Ты был для меня скорее всего орудием мести.Только кому я мстила и для чего я еще не разобралась. А еще ты для меня был желанием, а свои желания я стремлюсь осуществлять.
Лучше сделать и жалеть...Я не жалею. Ни об одном сказанном слове, не об одном прикосновении и взгляде. Спасибо тебе. С тобой я поняла,что устала любить прошлое. Что именно оно мне не дает двигаться дальше. Что я стремлюсь заполнить пустоту прошлого, а не стоить что-то новое в настоящем.
Есть я и ты. Нас в принципе ничего не связывает...Когда-нибудь...если предположить...могло бы...но...нужно ли это нам обоим. С тобой интересно. Я мало о тебе знаю. Поняла что ты не такой каким хочешь казаться. За тобой нужно немного внимательнее наблюдать. Всматриваться, выпытывать. Ты хочешь казаться сильным, иногда пафосным бабником. Которого все устраивает и которому ничего не хочется менять в своей жизни. "Люблю себя, свою семью, машину. Меня все устраивает". Знаешь, на минуту я задумалась, а так ли это на самом деле?! По моему тебе как и всем не хватает тепла и понимания. Ты готов жертвовать, уступать и любить. Только найти бы того человека, правильного.
Нам легко и хорошо...но достаточно ли этого...и нужно ли...

Осень...Я все еще продолжаю с тобой здороваться,хотя пора бы уже начинать прощаться. А пока еще листья на деревьях желтые, я все еще праздную очередную годовщину одиночества и продолжаю сидеть на подоконнике. Эх, ты, осень... Время теплого пледа и чая, сечей темными ночами, красного вина и обязательно хорошей музыки.
Ответь мне,осень, на вопрос! Почему, когда ты у меня его отняла, ты оставила мне чувства? Ну для чего?! Он оказался твоим любимчиком, ты подарила ему время, жену и ребенка. И мне посчитала,что этого всего много будет?! Мне,значит, оставила весь мусор!! Получается, играли вместе, а убираться мне одной? Я его его еще жду. Тихонько сижу себе в стороночке и играю в любовь и колючими воспоминаниями...изранила все пальцы.
Меня несколько раз пытались забрать из этого ужасного места, где все о нем напоминает. Я шла, но вскоре возвращалась обратно. Потому что там где я оказывалась было еще хуже! И все эти люди...Они были все такие чужие, холодные, лживые и не такие как он! Иногда уходила сразу же громко хлопнув дверью, без шансов на повтор. Бывало,что я оставалась на ночь. Как только кровать переставала греть, собирала вещи и тихо уходила.
Третья осень...Не одна. Без никого. Никому ничего не должна, ни к кому не привязана. Вокруг множество лиц, от чего я не одиноко. Я одна. Утверждаю,что это есть мой добровольный выбор. И они все верят. Очередной маскарад лицемерия. Поэтому жду человека, который по глазам раскроет мою ложь.
Спасибо тебе,осень. Как бы сильно я на тебя не злилась - ты научила меня любить! Я вам обоим благодарна. Жизнь не дает нам людей которых мы хотим. Она дает людей, в которых мы нуждаемся. Они причиняют нам боль, любят нас, учат, ломают нас, чтобы превратить в того, кем мы есть на самом деле.
"Что-то болит: не зуб, не голова, не живот, не- не- не-...а болит. Это и есть душа". Кажется, именно так писала Цветаева. Теперь я знаю,что она у меня есть. И даже могу предположить местонахождение этой душонки.
Мне бы отпустить. Научиться не сравнивать и снова полюбить. Осознавать,что первая любовь -она в единственном экземпляре. И все, что будет после уже никогда не будет на нее похоже. Именно это делает ее уникальной.

Все ХОРОШО!!!!!Постоянно именно так хочется кричать вдруг нахлынувшему плохому настроению!!!
А знаете почему?! Потому,что еще не отпустила, не разлюбила и не смирилась! Все так же хочется прижаться к нему и рассказать обо всем что произошло за день; предупредить его чтобы он тепло оделся перед выходом; и свечи жечь с ним вместе,а не в одиночестве!!!
А у меня появился новый,хороший человек. И обидно то,что я ничего не могу понять. С ним приятно проводить время,общаться, смеяться, молчать. Только рядом с ним, мои воспоминания обостряются. И мне становится печально не от того,что я скучаю за этим человеком или,что еще хуже,я в него влюбилась. Вовсе нет! Я просто в прошлое хочу вернуться,а это не возможно.
Что я имею сейчас? Клочок изношенной любви, пару листков воспоминаний и огромнейший колодец пустоты! И с кем я могу этим поделиться? И мне оно не надо тоже? Хотела заштопать душонку, да только нитки все время не те подбирала! Одни по цвету не подходили, а другие оказывались не прочными! Так я поняла,что портной из меня никудышный. Решила так оставить! Подумала о том,чтобы побыть медсестрой! Так до сих пор и играю! Делаю перевязки душонке, когда ветер воспоминаний или очередной боли срывает старые бинты! Так проще, так легче!
Можно ли привыкнуть к боли? Я не могу!Я только ее уже не так остро воспринимаю. Только разве от это проще?
Простите! Действительно ВСЕ ХОРОШО!Вы не смотрите на скатывающиеся по щекам слезы. Они высохнут и о них только соленный привкус на губах будет напоминать! Главное ведь,что я все еще продолжаю улыбаться! А это значит,что я еще верю! Не в то,что прош8лое повториться или он когда-нибудь придет ко мне! Молюсь о том,что еще так же сильно полюбить!!! Хочу снова почувствовать привкус счастья!

Не видеть - не значит забыть! Скучаю за ним очень сильно! Очередная годовщина!Купила самое вкусное вино...ночью зажгла свечи...выпила с одиночеством на брудершафт и снова поблагодарила его за то, что был! У него растет очень чудная доченька, и с женой они очень красивая пара.
А где-то в районе души все еще эхом доносится боль. Уже не хочется его вернуть. Просто...это все могло бы быть у нас с ним(наверное). Но, так было угодно судьбе. Поэтому я просто хочу спокойствия. Хочу рядом человечка с которым рядом можно будет расслабиться, с которым будешь чувствовать себя защищенной, которому по утрам будет хотеться приготовить завтрак, и от которого я прежде всего захочу ребеночка.
Простого женского счастья. Только оно не продается в магазине, его не находят, не воруют...оно само приходит...когда будет подходящее время.

Перечитала весь тот бред написанный мною ранее. Несколько раз перечитала только одну запись, в которой говорилось о сне с его участием и его просьбой о прощении. А я ведь этого уже совсем не помню...
Я помню наш прощальный разговор...привкус слез...Помню наше лето, медленные танцы, поцелую, обнаженное тело, море, закат, буйки, крепкий чай, одиночество, безумное счастье, заботу, ласку, горечь разлуки, привкус таблеток, головная боль после выпитого, "солнышко", запах, его улыбку, прикосновения, расхаживания ночью только в его футболке по дому...помню сны после расставания, но в которых я его еще любила...где мы еще вместе были. Помню, как иногда мне казалось,что я его ощущаю рядом...что стоит мне проснуться еще разок и все будет как раньше! Помню, как я идя по улице искала его среди прохожих...и находила...но не его! Это были запахи, звуки, глюки...все что угодно...но не он...дешевые подделки...
Я это все помню. Только голос уже мне слышится словно эхо...эхо прошлого...Запах стал еле ощутим в его уже множество раз выстиранной футболке. Он остался моим октябрем. Тем месяцем который у меня его отнял.
НО Я НЕ ПОМНЮ СНА В КОТОРОМ ОН ПРОСИЛ У МЕНЯ ПРОЩЕНИЯ...И ВСЕ ТАК ЖЕ ЕЩЕ МЕНЯ ЛЮБИЛ!!!!! Судя по всему тому, что я написала, это вызвало у меня бурю эмоций. Но я забыла...Иногда мы блокируем воспоминания приносящие нам боль. Тот сон не был ужасным...Просто в нем он меня еще любил, а я...
Он мне не снится уже год. Я выздоравливаю?! Эта болезнь дала осложнение на жизнь. Теперь счастье выглядит иначе. Оно уже никогда не станет таким...как тем летом.
Я не хочу называть ребенка его именем, не хочу его больше любить...но и забывать не хочу тоже. Отпустить...Уже даже не так больно...Теперь плохо и больно делают другие...И у них это не плохо получается!

А в моем окне по-прежнему много света...
И жизнь продолжается...Просто еще один, не специально, оставил свои отпечатки...
А сегодняшний день даже не предполагает, что было вчера....
А сегодня осень...почти завтра придет зима...Она мне об этом уже сказала...
И зима тоже будет ни с кем...одинокая...белая...холодная...
И греть будет только обогреватель, чай корицей и лимоном...и посиделки с подругами...
А мечты все те же...Услышать "ты моя" и ощущать заботу не только от мамы...
Ты не думай...все хорошо...Я не обижаюсь...не злюсь и не жалею...
Я просто очень не хотела снова этой проклятой меланхолии в голосе и мыслях...
Потому что выходя в город я снова одену маску безумства...и только близкие смогут заметить фальшь...по глазам...
А я просто опять вспомнила его...его прикосновения, голос, глаза...словно я на какое-то время вернулась в прошлое...я снова спала в его футболке...
И воспоминания бритвой по венам...глубоко...
Снова хочется курить...хотя давно уже сигареты мне кажутся отвратительными...не переношу их дым...и так хочется курить...
Поскорее бы уехать...другая страна...другой язык...все другое...оставить проблемы здесь...
Собрать воспоминания о таких как ты в отдельный ящик и в утиль...навсегда...
Хотя бы попробовать...

НУ зачем?! Зачем я это сделала?! Чтобы потом постоянно вспоминать?! ДУРА!!!!!!! Но, в любом случае уже ничего не вернешь обратно. Да и, наверное, даже если бы можно было я поступила также! Он осуществил мои целых два желания за последние четыре месяца. И это было довольно неплохо! Спасибо тебе за сегодняшний день!Как бы он не закончился...мне было безумно приятно, во всех смыслах этого слова!
У меня все хорошо. Честно...Если увидишь меня на улице, а я отведя взгляд поздороваюсь...не думай,что это нехотя...просто не хочу смотреть тебе в глаза. Это как перемотать пленку на то время, когда совершалась уйма ошибок. И не только с тобой.
А ты мне дал понять, что я повзрослела. Теперь я знаю точно, что не могу целовать человека который не нравится и уж тем более с ним переспать. Решить все и сразу. Только с тобой я опять наступила на маленькие грабельки. Так бывает...Комната до сих пор пахнет тобой...нами... Приятно заваривать тебе чай и угощать медом. Проявлять заботу.
Ты меня многому научил. Спасибо. Пожалуй,именно из-за того что во мне был переизбыток эмоций - я молчала. Молчала не потому, что что-то было не так. Я всегда молчу когда хорошо. Считаю,что никакие слова, никогда не передадут всех чувств;слова в таких случаях, какие бы они ласковые и хорошие не были,но они все равно будут лживыми. Ты смотрел мне в глаза...что ты видел?!
Ты много говоришь. Иногда хотелось заткнуть тебя поцелуями, но осознавая всю бессмысленность такого поступка, разрешала тебе разговаривать.
НЮ...таких фотографий еще не было...и изначально еще не знала как себя вести, как сделать их хорошими...Был нужен момент доверия. Он начался с кружки горячего чая.
Стоя с тобой на остановке, хотелось чтобы все маршрутки, все такси в один момент поломались. Чтобы ты еще задержался на немножечко.
Разделась перед тобой не только физически...
Твоей девушке очень повезло с тобой.

Сегодня впервые посмотрела этот фильм!Какие чувства он у меня вызвал?!Не знаю!Скорее он заставил меня задуматься!Значит стоящий!До последнего оттягивала с его просмотром.Просто все говорила как после него плакали, а мне этого и без фильмов хватало. Наверно сегодня именно то время...Осень...
"Люблю"! Если вам когда-то говорили о своей любви,то думаю,что стоит ценить этого человека еще больше. Вот мне например, еще не повезло его услышать. Искренни, чисто словно слеза. Люблю...простое слово. Ценится когда говориться редко, но от всей души, чтобы пробирало. Я сказала его лишь однажды. После чего на долго о нем забыла. А этот фильм снова заставил задуматься. Вспомнить.
Дружба. Что есть для тебя дружба?! Для меня это преданность, близость, любовь, бескорыстность. Даже когда человек далеко, частичка тебя всегда рядом. Когда думаешь о другу, так же часто как о родителях. Когда они знают больше чем родители. Когда ты счастлив еще больше них самих за их радость. А если они уезжают, то твое сердце бьется в их чемодане. Когда после долгого расставания, ты забывая о всех нормах этикета, бросаешься им на шею и расцеловываешь. Спасибо моим подругам за то, что они у меня есть и все еще продолжают меня терпеть! Потерять одну из них...не знаю чтобы со мной случилось. Страшно стало! Дай Бог, чтобы они жили как можно дольше!
Не бросайте любимых. Счастья вам это больше не принесет. Просто боясь проблем бежать?! А будете ли вы счастливы с другим, если сердце свое оставили с другим. С тем, с кем можно было, но трудно. Любить это не просто...Помните это. Но не смотря ни на что...Нет в Мире ничего более прекрасного чем ЛЮБОВЬ!