С чего ты взял,что я люблю? С чего решил, что плачу ночью? А я живу!!!Представь!!Смотрю на небо и иногда я даже позволяю себе искренне смеяться!
С чего ты взял, что не люблю?! Сама не знаю,что хочу! Запуталась скорее...потерялась!Лишь грубый мозг и наивное сердце ведут бессмысленную войну идей!
Ты заноза в сердце! Сидишь во мне уже немалый срок, и лишь изредка напоминаешь о себе острой болью!
Любовь...Шесть букв и бесконечный смысл!Знаешь,любовь,какое у меня есть желание?!Чтобы кто-то уталил жажду прикосновений!Только чтобы искренне!Не просто ради удовольствия,а ради нежности!Ведь не важно в какую кровать положишь больное тело, оно все равно останется больным.Любовь не бывает невовремя!Просто ее нужно поддерживать теплом.Так хочется оказаться в чьей-то постели не ради секса,а ради тепла!Временами прям так и хочется умереть от приступа нежности любимого человека!
Только,любовь,а где найти искренность?Телу легко найти пристанище на ночь!А как же душа?Она изранена одиночеством!
Мы то и делаем,что смываем с себя отпечатки рук одних,только для отпечатков рук последующих!

Мы с тобой не вместе...что ж так бывает.Время все лечит...только память все упирается,делает сердцу больно...возможно за что-то мстит?Она не хочет забыть ощущения тебя рядом.Упертая.Знаешь,а я наверно и не хочу тебя забывать.Я боюсь...боюсь,что если хотя бы на минутку перестану помнить тебя-все рухнет.Я предам совою любовь.Не именно к тебе,а в общем.Это светлое чувство которое у меня впервые случилось.
А еще ты масла в огонь подливаешь...Зачем ты все еще хранишь мой номер,наши фотографии,и я все еще есть у тебя в друзьях.Просто скоро мое сердце не выдержит таких учащенных ударов...Ты онлайн,но все также продолжаешь активно меня игнорировать.А я каждую минуту обновляю страницу в надежде,что ты мне написал.И не важно что это будет,пусть даже обычный смайлик. Но ты по не известным мне причинам это избегаешь.
Не знаю судьбу моего отправленного письма.Успокаиваю себя тем,что написала тебе все,что ты не захотел выслушать...
Надеюсь ты счастлив...Ведь скоро Новый год...все мечты сбываются?Если да...то самое мое большое желание,это чтобы в этот вечер ты мне позвонил...позвонил и сказал что соскучился,пускай только как за другом,что поздравляешь меня,и ждешь в гости...
хотя нет,это все не то...я просто хочу обнять твой голос и вместе молчать...

Она сидела под звездным небом и о чем-то думала…Одна…Ей не хотелось чтобы ее выдели и она выбрала самую старую и давно заросшую кустами лавку…Теперь одна! Полнолуние…именно так как она любит. Светит будто хочет заменить солнце.
-Фонарь. На самом деле, ты луна, большой фонарь жизни. – подумала она. Улыбнулась. Она любила смеяться и радовать других, любила счастья, любила любить. Но иногда счастье не любило ее. И от этого становилось тоскливо. И она не могла сдержать своих слез. Она любила ночь: когда ей было плохо и одиноко и в тоже время боялась ее наступления. Она боялась ложиться одна в постель и поэтому каждый раз брала с собой любимую игрушку и засыпала под музыку. Так было не слишком одиноко. Она вообще была странным, противоречивым даже самой себе человеком.
Ей очень нравился цвет неба. Когда солнце спускалось за горизонт и небо становилось красного цвета. Она любила сидеть где-то высоко и наблюдать за окончанием дня. Она подводила итоги прожитого дня, и вспоминала людей, которых любила. Так однажды она вспомнила человека, которого очень мало знала, но зато очень любила. Этого человека уже год не было в живых. Но в ее памяти он оставался живым. Лишь по ночам она каждый раз хотела, чтобы ей приснился он. Чтобы хотя бы во сне она смогла с ним попрощаться. А ведь ему просто хотелось ЖИТЬ, любить свою жену, сына и радоваться каждому дню. Жаль! Бог не подарил ему этой возможностью. Последний свой восход солнца он встретил со своей женой. Еще один который дал ему надежду…
- Ну вот! Еще один день, один рассвет вместе. - Это были его последние слова.
И она стала плакать. Мало знала, но сильно любила…
По натуре бунтарка. Она хотела казаться сильной, не нуждающиеся в помощи других. Но на самом деле была в душе маленьким, ранимым ребенком. Постепенно хотела что-то всем доказать. Шла всегда только вперед. Лишь иногда оборачивалась на свое прошлое, чтобы не допустить прежних ошибок. Ее слезы могли видеть только близкие друзья. Она очень их любила и поэтому дорожила их дружбой. У нее было всего 2 подруги и еще один человечек, без которого она не могла представить не одного праздника. Бывало, что она даже злилась на себя когда не могла разорваться между ними. Пригласив их в свое сердце она предпочла закрыть их там навсегда. Они были для нее Белочкой, Медвежонком и Слоненком. Самые любимее и самые близкие человечки ее жизни. Настолько разные, но одинаково любимые ею. Белочка была «интеллигентной», гламурной. Мечтала покорить Париж и всегда ставила для себя высокие цели. Медвежонок…Это целая отдельная и очень длинная история. Их иногда называли сестрами при отсутствии малейшей схожести. Медвежонок стала членом ее семьи. Даже ее мама стала называть ее «двоюродной» дочерью. С ней можно было оказаться в кутузке…но никогда об этом не пожалеть. А она бы лишь сказала : «классно провели время, правда?!» В этом и было отличие от Белочки. А Слоник?! Слоник всегда оставался для нее загадкой. Но рядом со Слоником улыбка была неотъемлемой частью. Им было всегда весело вместе. Они делились друг с другом самым сокровенным. Дорожили…А такие замечательные названия друг другу они придумали с белочкой. Когда были на спектакле местного института культуры. Спектакль назывался «Пусть будет так!» Было над чем задуматься. И та последняя фраза : «Мы правда всегда будем вместе?».
Она любила загадывать желания при малейшей выпадавшей возможности. Хотя она уже давно перестала верить в чудеса. Так вот, когда она сидела на улице глядя на луну, она мечтала, что сейчас начнется звездопад. И она на все-все звезды загадает одно малюсенькое желание – быть счастливой! Она всего-то хотела счастья своим родственникам, здоровья любимой мамочке и немного любви себе. У нее было практически все для небольшого, но зато ее СЧАСТЬЯ. Не хватало только любви. Это как пазл, остался только одна последняя деталька. И она ее подбирает. Только пока все безуспешно.
В детстве она искала любви у родителей, у друзей…Друзья предавали, родители разводились. Она одна справлялась со всеми трудностями. Ей понадобилось много времени, чтобы начать доверять людям. Когда выросла начала брать любовь у парней. Разбивала их сердца и никогда не жалела их. Но ни один из них даже самую малость не мог дать ей тепла. Того тепла которого она так хотела и к которому так стремилась. В ее жизни бывала «одноразовая» любовь.
Любовь нельзя заслужить, купить, завоевать или забрать. Она или есть или нет ее вовсе. Если мы произносим слова любви, значит, берем за него ответственность. Она не говорила «Люблю» потому, что не знала как выглядит она. Зачем рассыпаться такими словами. С детства ей твердят, что лучше когда любят тебя, а ты позволяй это делать. А она же с этим не согласна. Она хочет детей от любимого человека. А не от которого «стерпится - слюбится». И пусть она платит слишком дорого, по ее мнению это того стоит. Она знает, что без любви это не отношения. Насмотрелась на своих родителей. И поэтому решила – в ее жизни не будет таких ошибок. Она еще в детстве создала макет своих отношений и не собирается отказываться от этой идеи.

И вроде все хорошо! Жду Нового года, готовлюсь к сессии, гуляю, и в предвкушении перемен. Составляю список желаний которые хочется чтобы сбылись. Настроение? Она самое обычное, повседневное. Нет депрессии, но и праздничного тоже не ожидается. Хотя, это дела поправимое. Для это существуют лучшие друзья, самые любимые люди для меня. Они с легкостью могут исправить это недоразумение.
Зима…а погода больше соответствует весне. На улице плюсовая температура, грязь…ничего чтобы напоминало зиму. Кроме листка календаря на стене. Зимой я люблю по-особенному луну. Никто не замечал как она светит. Мне кажется она так светит только в это время годя. Так нежно, красиво. Ненужно даже фонарей. А еще запах мандарин постепенно распространяется по дому. Чаще пьешь горячий чай…Читаешь книги о любви, закутавшись в теплый плед…и подводишь итоги почти пройденного года.
Только осознание, что первого января никто мне не скажет : «С Новым годом, любимая». Немного становится грустно. Никто не будет держать меня за руку, когда президент будет читать заученное поздравление. Что меня навряд ли поздравит именно тот человек, от которого я больше всего этого жду…
Поэтому остается только мечтать…ведь зима - это время года когда шансы сбыться мечтам возрастают. Верить, что в наступившем году я встречу человека, с которым встречу не один Новый год.
Очень хочется счастья, на весь билетик…

Как это дико снова обнимать твой голос. Жаль, что все произошло при таких неособо приятных обстоятельствах. Я нежно дотронулась до тебя. Мысленно…так чтобы ты не почувствовал. Это не надо тебе, и мне тоже! Спасибо тебе! Спасибо, что ты есть в моей жизни. Человек которому я могу сказать : «Люблю». После всего, что мне пришлось перенести из-за тебя. У меня еще теплится надежда на лучшее. Пустая абсолютно надежда. Но она есть. Ты говоришь, что от этих отношений только хуже. Тебе? Возможно. А я была счастлива, что делю с тобой одно небо. Ночью, глядя на звезды, знала что на такие же смотришь ты. Так много общего. Только кровати стоят на расстоянии 1000 км. Но я наивно полагала, что это мелочи для нас, пока мы вместе. Планов куча и ноль ума на их осуществление. Так часто случается.
И вот опять я слышу твой голос. Хорошо что ты меня не видел. Вся красная, руки трусятся, на глазах слезы…и одна мысль : «Лишь бы он ничего не понял». Я не знаю какая с меня актриса.
Я снова была счастлива. Пусть даже на 7 минут. Снова испытала то чувство. Я хотела, чтобы ты говорил не останавливаясь. И не важно о чем. Лишь бы слушать твой голос.

Хотела бы тебя отпустить…Но как можно стереть воспоминания. До сих пор, когда я вспоминаю море, то все сводится к нашим отношениям. К тому моменту, когда я искренне была счастлива. Когда я любила всей душой. Нет, сейчас уже чувства стали остывать. Но ведь счастье как наркотик – его хочется постоянно. А ты у меня, его отнял. Уйдя, ты опустошил меня. Ограбил. Забрал все самое ценное, что было у меня. Я тебя не виню. Это твой выбор который я уважаю. Не я тебе судья, и не мне говорить оказался ты слабее или наоборот сильнее меня. Уже ничего не вернешь.
Воспоминание о тебе дает мне надежду, что я еще встречу такого же как ты. Ведь сам того не зная ты оказался идеалом. Моим идеалом который я долго вырисовывала у себя в голове. С тобой моя жизнь была похожа на роман. Если бы я умела, я бы написала книгу. Книгу о любви, которой так и не суждено было выжить.
Единственный вопрос который задаю себе постоянно «Были наши отношения искренними с твоей стороны». Потому что я уже, наверно, вырастаю и перестаю верить в сказки. Все не могло быть так идеально, как между нами. Пусть даже у этой истории финал со слезами. Но время, проведенное вместе можно было сравнивать с Раем.
У нашей совместной истории довольно грустный финал. Но это не конец жизни. Потому, что в конце все заканчивается счастьем. Надеюсь, что по прошествии двух недель…та девушка с которой ты теперь вместе и окажется твоим счастливым финалом.
А я знаю, даже уверенна, что мое счастье и мой счастливый конец не за горами.

Было! И от этого уже никуда не денешься! Кожа впитала твой запах, сердце познало тобой причиненную боль. А я когда-то обнимала твой голос. Не верно считать, что любовь добавляет. Нет, он разрушает, ворует, отнимает. Даже в те моменты, когда ты возносишься к небесам. Шрамы оставленные счастьем.
Я дала оправдание твоему появлению в моей жизни. Ты сам дал ответ…помнишь, когда спросил меня на пляже о самом не забываемом в моей жизни. Я не смогла тебе ответить, ведь все, что было в моем коротком существовании – лишь мимолетные мгновения. И были они незабываемы лишь от того, что мало у кого еще повторялось. А теперь я бы смогла мгновенно тебе ответить. Это лето!!! А точнее всего его два дня и ты! А потом еще прибавочный месяц необъяснимых отношений. Любовь возникшая из ниоткуда. Два танца уничтожившие землю под ногами, твои сладкие поцелую и приятный голос. Вот такой коктейль стоит таких шрамов.
А потом расставание. Которое может случится только однажды. Когда приходится отпустить любовь на самой ее вершине. Это что сброситься с самой высокой башни. Любовь, от которой кружится голова. Когда боль раздирает на миллионы мелких кусочков.
К сожалению на сердце нельзя наложить толстый слой мази, чтобы удалось вылечить шрамы. А память нельзя стереть частично.

Было пусто...а теперь нет совсем ничего! В сердце я еще бережно пыталась спасти надежду и веру в то, что все что между нами было-на самом деле было настоящим!!! !А теперь нет смысла этого делать! Все умерло!
Ты просто отвык...Быстро ты смог это сделать!!! На просьбу научить и меня такому фокусе, ты сказал, что время меня научит. Наверно....даже скорее всего...мы с тобой по-разному представляли какого это любить! Я отдала тебе себя всю. И думала, что в замен получаю в той же степени. А оказалось все совершенно не так! Тебе понадобилось всего 2 недели, чтобы отвыкнуть от меня и еще найти себе девушку! КЛАСС!!!! Неужели время на столько способно все поменять за столь короткий промежуток времени?! Не думаю!
ДА, между нами была все лишь произошедшая дурацкая ситуация. А подумаешь, были вместе, рыдали в трубки! И хотели прожить всю жизнь рядом! БРЕД! Я с тобой согласна!

Даже не представляю как я выжила без тебя!!! Ты был мои самым лучшим кислородом...а потом тебя не стало!!! Представляешь, как сильно заболели легкие и сердце на мгновение биться перестало!! !И все из-за тебя! Из-за лета и тех дней, что провели в этом злосчастном курортном городе. Хотя я благодарна тебе. Теперь я знаю что могу любить голос... жаль, что его нельзя обнять. Но я способна любить по-настоящему. Без фальши и без измен. Я была с тобой настоящей. Мне не нужно было казаться сильной, умной, храброй. В первую очередь я была собой. Всё и все были в стороне. Был только ты и я, и еще те километры, что нас разъединяли.
Я не знаю оказался ли ты сильней или слабее меня. Но ты сделал то, о чем я могла себе позволить только думать. Ты меня бросил. Зато как красиво. Со спец эффектами. Со слезами и криками в трубку. Мммм...это не забываемо.Ты не можешь себе даже представить как мне было больно. Ты представь, что на тебя вылили бочку серной кислоты. Вот....так же и мне было больно было. Только вместо кислоты-твои слова, а вместо тебя-моя душа. Спасибо тебе...я похудела. Ты стал еще и моей диетой. Знаешь, если не есть целую неделю, а пить только чай без сахара, то не нужен и тренажерный зал. Но я бы тебе не советовала такой способ худеть. У него слишком плохие последствия.
У меня с тобой был самый лучший месяц в моей жизни. Когда-то ты меня спросил, что было самое не забываемое в моей жизни и я тебе не ответила. Так вот теперь я бы сказала не задумываясь-ТЫ! Я ведь так и не научилась злиться на тебя. Я наивно думаю, что ты самый лучший. Пересматриваю твои фотографии, там где ты такой веселый и твоя красивая улыбка...Временами перечитываю нашу с тобой переписку...Как я могу после всего этого на тебя злиться? Зря я тебе тогда отдала часы. Нужно было их оставить себе, чтобы ты не обращал внимание на время. Да, оно есть. Точно также как и километры. И они не исчезнут если ничего не предпринимать!!! Ты выбрал самый легкий способ. Молодец, я никогда не сомневалась в твоих способностях.
Я все также иногда пускаю слезу когда вспоминаю тебя и то время когда нам было до неприличия хорошо!Я благодарна тебя за это.И пусть у тебя все будет хорошо.Я же в свою очередь,хочу чтобы когда-то мне попался такой человек,которого я полюблю также как и тебя когда-то!!!

Вырвать сердце, а на его место положить камень. Сердце спрятать очень далеко и забыть о его местонахождении.
Вывернуть душу наизнанку. Предварительно вытрусив от обид и заштопать пустоту оставив навечно шрамы.
Теперь можно через вены, острой иглой запустить боль. Чтобы быстрее к месту где раньше находилось сердце, от чего пачкалась душа.
Вызовем мастера, чтобы поменял улыбатор. Чтобы выкачал воду, затопившую огонь в таких красивых зеленых глазах. Раньше, эти глаза улыбались. А теперь, это милые глаза убийцы, и такие же обманчивые.
Теперь она будет стоять на паперти с протянутой рукой. Нет, ей не нужны деньги и ваши подачки. Она ждет счастья. Чтобы кто-то научил е опять видеть весь мир яркими цветами. Чтобы он вошел глюкозой через ее вены, и она опять начала радоваться. Когда-то она очень это любила делать. У нее была красивейшая улыбка, которая озаряла все вокруг.
Сегодня ей плохо...сейчас она немного погрустит...перезагрузится.., а завтра?! А завтра она опять попытается улыбнуться для вас!
Она просто хочет быть нужной! Она просто ищет приюта! Она просто любит любить!

Она беззвучно на него наорала.Затем ударила по лицу бесследно.Выпрямила спину,подняла гордо голову...сказала,что выздоровела от него...Бесшумно закрыла за собой дверь...А потом одела его любимую футболку,закурила его любимые сигареты и сидя на полу пила крепкое вино,и хоронила свою любовь к нему...

Ты мне нужен-не нужен...Гадаю...Странно...
Нет...я не плачу.Это счастье наружу...
Хочешь я сказку тебе расскажу..?
Про любовь,про победы,про добро и про зло...
Что когда-нибудь мы все же будем вдвоем...
Ты мне нужен-не нужен...
А не все ли равно..?
Если сердце давно у твоих уже ног!

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

Теперь новое счастье обнимает меня по утрам и шепчет нежные слова на ушко. Теперь ему я дарю свою улыбку и всю нежность которую имею. Я тебя вычеркнула из своей жизни.Выкинула черновик своей жизни с тобой.Теперь есть он...который ценит,любит,уважает,а главное ДОРОЖИТ мною!А если вдруг тебе захочется побиться головой об стену когда увидишь меня счастливой и без тебя. Очень тебя прошу делай это тщательно!

Ночь без тебя,день без тебя...вся жизнь без тебя!Привыкла,свыклась,выплакала,пережила!!!Ты сделал меня сукой!!!Я покажу тебе чему я научилась!Я долго оттачивала свое мастерство на других.Можешь быть уверенным-они оценили!!!

Купила два билета в счастье и уже казалось, что ничего не предвещало беды...Как я ошибалась. Что мне теперь делать? Радоваться, плакать, смеяться? Что?! Зачем ты так нещадно обломал весь кайф?!
Ты не звони месяц!!! Пропал, исчез из моей жизни! Я свыклась с твои отсутствием и уже искала себе новых парней, увидела небо над головой и продолжала жить! До твоего звонка.. Жила, понимаешь, я ЖИЛА!!! А теперь я не сплю, с ужасом представляю нашу встречу!! Люблю ли я тебя так как прежне? Вот именно это меня и пугает! Ты по прежнему хочешь чтобы я искала себе парня и не останавливалась на достигнутом.А я ...Я ищу тебе замену, но подходящей нет. Слишком глубоко ты пусти в меня корни. Ты по-прежнему уверен в моих чувствах к тебе. А я, что чувствую к тебе я?
Целый месяц ты накапливал соскучливость....а я искала тебе замену. Знаешь, я просто устала скучать, я тебя выплакала. Ты опять назвал меня глупым ребенком. А меня это даже не обидело. Я с тобой такая! С этим надо что-то делать. Хотя я заметила, что хотя бы немного я тебе дорога. Ревность, обида, это все не просто так.
НАВЕРНО, ТЕПЕРЬ ПРИШЛО МОЕ ВРЕМЯ ТЕБЯ ПОМУЧИТЬ!!!!

Каждую ночь я думаю о том, что больше всего хочу забыть. И мечтаю, чтобы у него все было хорошо. Каждую ночь я ищу тебе оправдания. Наверно я действительно такая хорошая как ты и говорил!Но не твоя...Хорошая, с красивой улыбкой, зелеными глазами, дарящая счастье.Не твоя...

Она была сильной. Поэтому она лишь улыбнулась, вышла из машины и еле слышна, зашагала в сторону дома боясь обернуться.Одела его футболку и долго дышала запахом его тела. Почти за раз выкурила все его сигареты.Она хотела выдышать как можно скорее его запах, скурить все сигареты, чтобы он выветрился как можно скорее из ее головы.Потому что он забыл ее с первым же поворотом.

Вот так всегда! Когда чего-то очень сильно хочешь и вот оно почти у тебя в руках...как вдруг… все мечты разрушаются, карета становится опять тыквой, а лазурные мечты остаются лишь мечтами. А казалось, все было так близко, что счастье согревало твои руки и вот всего этого в один миг не стало! Наступает ужасное чувство одиночества и пустоты. Кажется, будто я стою посреди дороги совершенно одна, только машины все также продолжают куда-то спешить, не обращая на меня внимания! Начинается дождь. Сначала не сильный, одна капелька падает мне на ресницу, затем еще одна, еще…и так начинается ливень. Капелька дождя когда-то упавшая мне на ресницу превращается в слезу! Я начинаю плакать от обиды и боли, которая так гложет мою душу!
Я схожу с дороги на обочину и поднимаю голову на небо! На дворе уже давно наступила ночь, люди уже сидят дома, отдыхая от рабочих будней! Светит луна, так сильно будто бы хочет заменить солнце. Я смотрю на небо в ожидании упавшей звезды. Я так хочу загадать желание, только я его никому не скажу, это будет моей тайной, только моей. Вот одна срывается и летит, что же загадать? Все готово, я успела! Теперь можно идти дальше в надежде, что только что загаданное скоро сбудется!
Говорят, если хочешь забыть короля, найди принца. Принц-это олицетворение любви еще большей, чем к королю, а может этот принц окажется просто другом, который спасет тебя от одиночества. Что такое «любовь»? Раньше в это слово вкладывали душу, оно имело значение, его боялись произносить просто так. Фраза «Я тебя люблю» звучала как клятва «Я тебя никогда не брошу». А сейчас все кардинально изменилось, многие забыли его значение. Молодые люди готовы сказать «Я тебя люблю» чтобы оказаться в постели с красивой девушкой, при этом потом, сказав «Ты была на высоте. Прощай». Слишком часто мы боимся произнести эти заветные слова которые изменят всю нашу жизнь. Нельзя боятся, страх это не решение проблемы: он не сказал, а ей даже в голову не могло прийти, что он чувствует. И так молчание в итоге становится приговором для любви. Боль причиненная отказом не сможет сравнится с болью и раскаянием от того что так и не смог ничего сказать. Не обязательно признаваться в любви на словах! Если нет сил сказать, можно сделать! Даже отсутствие фантазии не может стать у Вас на пути! Есть Интернет, есть множество фильмов о любви где все уже фактически сделали за вас. Главное в этом деле - желание. Не бойтесь любить, НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.
Что же такое «СЧАСТЬЕ» и как оно выглядит? На мой взгляд счастье- это когда в душе птички поют, улыбка озаряет все вокруг, а глаза светятся от счастья. Такого человека видно издалека и ты сразу можешь сказать «Счастливый!». На слова «Слезы, беды…» он спрашивает «А что это такое?». Некоторые ученые утверждают, что на весело и хорошо когда мы улыбаемся! Тогда можно сделать вывод, что счастье- это нисходящая улыбка на лице. Сколько людей столько и мнений, сколько людей столько и реальностей и счастье для всех представляется по-разному. Лично для меня, это когда у моих родителей будет все хорошо, когда у меня будет любимы человек, моя жизнь будет устроена, я буду жить в доме и встречать меня будут мои любимые детишки! Сказать сейчас осуществимо ли это невозможно. Но когда это все у меня будет( обязательно будет) я сразу вам скажу существует ли счастье.
Как и вначале своего рассказа я все также стою под дождем и смотрю на небо. Задумалась, а сбудется ли то что я загадала? Это своего рода мечта или желание! А может ли мечта оказаться вымыслом, иллюзией? Вот тебе кажется, что ты уже достиг своей цели, твои желания сбылись, но «Не все так просто» сказала тебе жизнь «Постарайся еще» и отодвинула от тебя твое заветное. Ты стоишь и недоумевающе думаешь «И что дальше, сколько еще мне нужно пройти, чтобы ЭТО у меня, наконец, было?», а в ответ тишина. Если мечта действительно заветная ты ее найдешь, чего бы это тебе не стоила, а если нет, ты найдешь других людей, которые исполнят твое желание! Вот, наконец, я пришла в парк. На дворе осень аллея усыпана золотыми листьями, лавки после дождя похожи на лодки стоящие, на пристани, фонари работают не все…как-то стало тепло на душе и не смотря на погодные условия, на чистую одежду, я вспоминаю детство и бегу. Бегу по аллее под ногами листья, я их так небрежно подбрасываю и смеюсь, смеюсь как в детстве когда еще не знала предательства, обид и мне незачем было за что-то сражаться. Беззаботность и наивность… лишь сейчас мои спутники. Затем я нахожу самую большую гору листьев и падаю на нее. Лежу…и просто смотрю на звезды…мысли куда-то улетели, так хорошо. Очень плохо, что такие мгновения невозможно часто повторять. Мы все пленники мнения. Но мечтать нам ни кто не может запретить…

Жажда прикосновения-главнейшее из всех основных желаний!