Когда-то, чуть- позже…уж точно, случится не сейчас…я захочу вспомнить тебя. Но уже не смогу, я не смогу вспомнить, как ты выглядел, какой был твой аромат тела, какой был твой голос, я даже, забуду твои глаза. Я забуду все то, что больше всего пыталась сберечь. Снова и снова буду перебирать те жалкие остатки воспоминаний о тебе. И все это будет бессмысленно. Лишь изредка буду возвращаться к фотографиям на которых мы все такие же наивно счастливые, не стареющие, не подвижные. Все это будет для того чтобы вспомнить, окунуться на пару секунд туда, где было так неприлично-хорошо. Только все мои пристальные взгляды на твои фотографии не оживят картинку, не повторят прошлого. Все бессмысленно. И лишь чтобы вспомнить любовь мне не придется куда-либо заглядывать. Моя любовь к тебе – непосильная ноша. Не смогу забыть чувства. Те самые чувства, которые ты (уже в будущем безликое существо) мне подарил. Чувства, за которые, даже в моем ожидаемом будущем, я не смогу тебя простить. Не смогу простить за то, что дал почувствовать жизнь в полном ее объеме. Не прощу, но «спасибо» скажу. Так как не знаю, когда бы мне еще пришлось пережить столь красивые дни жизни.
Ты…именно ты стал тем самым «незабываемым», о котором я могу всем рассказывать. Ты стал источником моей нежности, искренности и отчасти детской наивности. С тобой я узнала себя с новой стороны. Не могла я раньше верить в любовь! Мне очень хотелось ее испытать, испытать, чтобы наконец поверить. И ты дал мне эту возможность. Именно из-за тебя, я теперь не задумываясь могу ответить : «Да, я любила». И пусть мне не верят, переубеждают в том, что это была не любовь. Доказывают мне, что это я все придумала и теперь сама усложняю. Пусть говорят! Они не смогут испытать, хотя бы немного ощутить мою боль, почувствовать горечь обжигающих слез. Им не дано, пусть говорят. А я буду знать, верить! Мне не важно было ли все взаимно. Хотелось бы, чтобы так и было, но даже ели и нет! Разве это теперь может изменить что-то для меня. Возможно я наивна, я не буду вас в этом переубеждать. Я лучше сделаю это своим достоинством ,нежели позволю вам превратить в недостаток. Весь приобретенный опыт, даже самый незначительный, приобретается нам самим в убыток.
После твоего исчезновения, я впустую провела год своей жизни. И знаешь, что я поняла?! То, что я безнадежна. Что чувства (нежные, страстные, всепоглощающие) для меня играют не последнюю роль в отношениях. Теряет значение социальный статус парня, если тебе не о чем с ним разговаривать. Не важна толщина кошелька, если тебя не привлекает человек. Любовь не терпит оправданий, она не знает что такое «не вовремя». Она просто приходит, поселяется на долго, в самой глубине тебя. А потом все начинает зависеть от судьбы самой любви. В итоге она либо разрушает тебя, либо же дает тебе крылья. И ты не только веришь в любовь, но и в то, что ты умеешь летать.
Моя любовь, только показала мне крылья, а я уже поверила, что я птица. А потом мне сказали, что крылья мне показали для того, чтобы сказать что эта любовь не предназначена мне. И я простила, за жестокость окружающей действительности. Сначала, конечно, злилась, рыдала, рвала глухую тишину невыносимыми криками боли. А потом простила. Просто сил не осталось. Я теперь тихо изредка только плачу под грустную музыку. Уже не хочется кричать, ругаться. Только хочется отпустить, отпустить, его, память о крыльях, все улыбки. Забыть! Невозможно! «НЕВОЗМОЖНО» постоянно скандирует что-то внутри меня. Невозможно повернуть время вспять, невозможно разлюбить, невозможно все забыть.
Помнишь наше первое свидание?! Ресторанчик, медленный танец, шум моря, звездное небо, полнолуние?! Продолжение вечера на пустующем пляже в море. Полуобнаженные тела пытающиеся согреть друг друга. В тот момент казалось, это все не имеет право закончится! Лишь казалось! Тогда во мне кипела жизнь в одном котле со страстью, влечением и капелькой влюбленности. Вот она – настоящая жизнь, полная неожиданностей. Наша с тобой история неожиданно началась, и также закончилась. Чувства пришли без предупреждения, не спрашивая разрешения поселились в самой глубине всех мыслей и сердце. Сделали сами себе бессрочную прописку и остались жить. Я с радостью их впустила, радовалась их присутствию. Ты же был не готов к таким не званным гостям и спустя недолгое время попросил их уйти. Я ожидала такой конец, жалко только, что не была к этому готова.
Я судорожно исписываю тобой бумагу, чтобы сохранить тебя. Хотя бы таким образом изредка прикасаться к тебе. Собираю по крупинкам воспоминания о тебе, о том, что доставило мне уйму радости и горя одновременно. А после, перечитывая все, что написала прежде…понимаю что насилую свою душу лучше чем кто бы то не был.
Я жду когда подействует на меня волшебное время. Раз уж она не оставило без внимания тебя…тогда оно однозначно должно помочь и мне. Хочется ли мне тебя забыть?! НЕТ! Очень хочется чтобы отпустило, перестало болеть, выжигать все внутри…меня уже мало осталось. Хочется найти новый источник радости и боли, разочарований и неожиданностей. А я боюсь. Да, я боюсь! Боюсь того, что как только я тебя отпущу, я останусь пуста. Что еще я смогу вспомнить, что еще будет мне доставлять столько эмоций?! Замену тебе оказалось гораздо сложнее найти чем я думала!
Без тебя я живу! А что?! Ведь небо цвет не поменяло, друзья остались, сигареты также успокаивают, а крепкий чай доставляет все тоже удовольствие. Все осталось прежним. Только по утрам немного тяжелее дышать, когда открываешь глаза и понимаешь, что наступил еще один день без тебя. Те малозначительные детали, без тебя, уже не радуют. Стало сложнее снова довериться человеку, открыться и попробовать полюбить. Сделать больно так просто, куда сложнее залечить то, что так легко ранить. Поэтому пытаешься залечить себя разнообразными отношениями с не нужными людьми. Хочешь поверить человеку, как он сразу же тебя предает. Ищешь тепла в чужих объятиях, в надежде, что хоть это немного скрасит чувство одиночества. Все не то! Понимаешь как хорошо за это время научилась себя обманывать! Кажешься сильной на людях, а по ночам плачешь в подушку. Надоело быть сильной Хочется чтобы кто-то посмотрел в глаза и сказал :«Ты сильная для них. Будь настоящая со мной!».
Искренность. Заглянуть в глаза близкого для тебя человека и увидеть там искренность. Не желание овладеть телом, поиграться . использовать в своих целях. А блеск, интерес, огонек в глазках напротив! Не хочу читать его между строк, не ожидать от него подвоха, а знать что он поддержит, знать что он рядом! Не нужно лести и обмана, лишних ссор. Радоваться тому, что он есть. Все это я познала из нашего с ним опыта. Я много чего вынесла из наших отношений.
Спустя год, я изменилась! Все это случилось из-за обмана самой себя! Глупа думать, что спя с очередным парнем мне становится лучше. Наивно мечтать о том, что очередной знакомый окажется панацеей от прежней горечи! Как сказала мне моя любимая подруга, чье мнение для меня очень важно: « Ты изменилась, и боюсь что не в лучшую сторону. Все твои поступки как крики о помощи. Одумайся пока не поздно!».
Я и впрямь задумалась. Ведь раньше я не была настолько доступна! Ведь я прежняя когда-то говорила : «Лучше быть одной, чем с кем попало». Где это потерялось, за каким очередным поворотом? Я вру сама себе и при этом требую честности от других. Абсурд!!
Мне страшно быть одной! И может от этого я вижу в каждом парне принца, а не то, что он есть на самом деле. А после того как мне сделают больно, я начинаю оправдываться и говорить: «я знала на что шла!». А в реальности каждый раз мне становилось все хуже. Я тянулась к теплу и думала что вот-вот наконец согреюсь, как становилось все холоднее. Иногда этот холод обжигал и я смеялась еще громче. Чем радостнее я при этом выглядела, тем больнее было внутри. Сигареты не снимали напряжения, а крепкий, некогда любимый, чай стал противен. Я разучилась получать удовольствие от окружающего меня.
Такой одинокой я уже давно себя не чувствовала. Вокруг меня много людей, которые вроде бы рядом, которые говорят комплименты каждый день. И все же при этом не радостнее. Это все не приносит той большой радости. И хочется вытереться от комплиментов как от грязи, доказываешь им и самой себе, что это не про тебя! Они на тебя лишь удивленно смотрят и не могут понять, в чем собственно дело?! Конфуз!
Мне так одиноко! Такое чувство что я стою в самом центре цирковой арены, все на меня смотрят и смеются!!! Я возьму себя в руки! Всем обещаю! Пусть не буду радостна! Это временно! Потом, позже! Когда я встречу снова любовь, и наконец, согреюсь! Вы все вспомните какой я бываю когда смеюсь, когда искренне улыбаюсь и радуюсь жизни. Я искореню фальшь и измены, забуду прошлое и буду жить настоящим.

Возможно, сейчас мне действительно одиноко. Как когда-то, очень, давно. Каждый сам выбирает: одинок он или же просто свободен от ответственности. Я не одинока и не несу ответственность. Просто сейчас нет человека которому бы я смогла довериться и чувствовать себя нужной, защищенной и любимой.
Я не имею права говорить, что не нужна никому. Нужна, и некоторым даже очень. Но никто не нужен мне. И в этом состоит суть моей проблемы. Нет человека которого я бы хотела видеть рядом с собой. Это моя вина, подумаю окружающие. Возможно. Во всех ситуациях виноваты оба. И я не снимаю с себя ответственности. И даже здесь образ первой любви не может меня покинуть. Отношения с ним дали мне веру в то, что не перевелись еще «Принцы». Каждого «кандидата» я поддаю своеобразному тестированию, сравнению. Существует идеал и кто ближе всех к нему приблизится, тот и окажется рядом со мной. Первая любовь многому меня научила, я очень резко повзрослела сама того не успев заметить. Понятие «любовь» приобрело для меня новые широты. Теперь это не просто слово, это то к чему я стремлюсь, это мое счастье. Счастье, которое достается колоссальным трудом, терпением, смирением и т.д. Я не разбрасываюсь «люблю» как чем-то ненужным и не имеющим значения. «Люблю» нужно заслужить, его нужно завоевывать. То, что я сейчас с уверенностью могу назвать «любовью» я берегла от всех, от себя самой и от него. Боялась признать свое поражение перед любовью. И не говорила ему о ней. Я боялась, что путаю нечто большее с банальной влюбленностью.
Прошел уже почти год, как я осталась один на один со своей любовью. Нас бросили. Без внятных объяснений и предупреждений. Объект моей любви внезапно умер для меня, он больше не отвечает на мои письма, звонки и поздравления с Новым годом. Его нет в моей жизни. Но ушел, оставил мне воспоминания, пару фотографий и любовь. Забрал надежду, мечту, веру. Почему оставил любовь?! Что он хотел, чтобы я с ней сделала?! Она слишком ценна чтобы я ею разбрасывалась. Без любви он вылечился через две недели. Видите ли время ему помогло! Меня время не пробирает. Временя года повторяются. Подошло время лету. Времени, когда мы познакомились. И тут-то оно бьет сильнее. Воспоминания обостряются. Где-то в районе «души» становится больнее, слезы насыщаются солью. Всему виной любовь, оставленная тобою на память! Я не виню тебя. А лишь благодарю Бога за то, что однажды нас познакомил. Я перестала на тебя сердиться, искать оправдания нашему знакомству. Все произошло так, как и должно было произойти. Раз уж на пути к счастливой жизни ты пришел к финишу первый, то будь поистине счастливым, без капли фальши. Я же тешу себя надеждой, что слова, которые ты смел мне говорить окажутся хотя бы на малую долю правдой. Что я не выдумала тебя…ты есть…об этом говорит маленькая боль, сидящая внутри меня.
Лето…это лето без него отличается от предыдущего. Оно не насыщенно такими яркими красками. Это лето оказалось по-особенному дождливым и хмурым. Особенно страшно ночью. Когда сильные раскаты грома подкрадываются к окну и пугают, а молния освещает все вокруг. Такими ночами я не могу уснуть. Льет сильный дождь, только он меня успокаивает. Я слушаю, как он тарахтит по крыше. Как по дороге за домом стремительно несется вниз вода. Резко мелодию дождя обрываю раскаты грома и я невольно вздрагиваю. Хотелось бы в такие моменты прижиться к нему. К тому самому любимому мною человечку. Уткнуться носом в его шею и что-то шептать на ухо. И тогда все теряет свой смыл. Гром и молния уже не кажутся такими страшными. Остается только дождь и он. К сожалению нет такого человека. Зато есть множество претендентов занять свободное место в моей кровати. Только не для того чтобы защищать. А чтобы удовлетворить желания тела. Тело…все так заботятся о моем теле, о постели. Каждый хочет следить чтобы кровать не остывала. А кто позаботиться о душе?! Которой тоже, между прочим, нужно тепло, ласка. Таких претендентов единицы. И те, не зная какая я на самом деле, стремятся занять чье-то место без моего разрешения. Как можно нравится человеку, если он абсолютно о тебе ничего не знает?!
Так вот и выходит что я одна, и частично, по своей воли. Но лучше быть одной, чем с тем, кто не сможет сделать меня счастливой. Я понимаю, что планка поставленная мною высока. Я готова идти на уступки. Зато я теперь точно знаю как должно выглядеть мое счастье.
И все же не получается придерживаться такого плана. Прошло так быстро лето, что я и е успела провести его как положено! Как вот уже на пороге стоит зима. Прошла осень. Эта осень не была настолько красива как раньше, до тебя. Не была раскрашена яркими красками. Все было мрачно, сыро и холодно. На какое-то время пустилась во все тяжкие. Я в итоге перегрела свою постель ненужными телами. Испугала саму себя и любимых подруг. Я их чуть не потеряла. Иногда мне кажется, что я невольно нашла где-то внутри у себя кнопку самоуничтожения и воспользовалась ею. По вечерам перед сном этой осенью я хотела написать тебе очередное «последнее» письмо. Каждый раз брала с собой ручку и листок белоснежной бумаги, и каждый раз не знала, что обычно пишут в таком «последнем» письме. Так и не решалась в и тоге тебе написать. Но ты знай, что таких писем «последних» за эту прошедшую осень могло бы быть не меньше десятка. Да и зачем собственно ворошить такое давнее для тебя прошлое, тем более что участь у письма была предначертана – оно осталось без ответа.
Я тебя любила. Любила, так как родного отца. Ты мне сделал так же больно, так же сильно и так же не излечимо больно! Не сломал. Ранил. Потом извинился за оказанные неудобства и дал в помощь время. Ты думал, что оно мне поможет?! Пуля, которая меня так сильно ранил, на которой было высечено слово «чувства» не прошла на вылет, она осталась во мне навсегда. Навсегда потому что ты забыл из меня ее вытащить. Тебя же она лишь немного зацепила. И тебе не потребовалась долгая реабилитация.
Ты мне напомнил о моем отце. Потому что так долго и сильно я плакала только из-за него. И до сих пор мне приходится ощущать на щеках своих слезы из-за моей любви к вам. Своим равнодушием вы меня окончательно добиваете. Помнишь, когда мы еще были вместе, и я тебе рассказывала со слезами на глазах о совеем папе ты меня таким нежным голосом успокаивал, что мне казалось что ты способен мне его заменить. Оказывается, как много мне по жизни кажется. Сплошные миражи.
И так хотелось бы снова полюбить! Открыть свое сердце для новых чувств. Так хочется и в то же время так страшно. Страшно снова потерять, почувствовать боль, ошибиться в себе или в нем, не важно. Страшно спутать любовь с привязанностью, чувством долга, жалости или благодарности. Страшно вообще не полюбить.
Привыкла просыпаться холодными ночами от кошмара и чувствовать одиночество. Привыкла сама находить выход из ситуаций которые могли бы сломать. Привыкла быть сильной, хотя на самом деле являюсь довольно слабым существом. С легкостью воспринимаю негативное в свой адрес, в это гораздо легче верится. Постоянно спорю с комплиментами, мне кажется я их не достойна. Борюсь с окружающей меня действительностью убегая в свои фантазии и мечты. А еще чаще я убегаю в прошлое, где было так неприлично хорошо, что от этого даже стыдно становится. Иногда мне кажется, что все мне причудилось. Так хорошо не может быть. И только фотографии меня переубеждают в обратном. Значит, я не сошла сума окончательно.
Зато я перестала искать парня похожего на тебя. Хочу чтобы ты остался уникальным, неповторимым прошлым. Хочу только чтобы мои чувства повторились. Вулкан во вне еще живет, его только нужно снова попытаться разбудить.

Она не любила осень. Это время года в связи с последними событиями ассоциировалось с потерей и грустью. Это случилось после его исчезновения. После того как он последний раз сказал ей нежные слова и плача положил трубку. После него, именно после него она стала жить иначе. Она стала даже немного по-другому улыбаться. До него она не то чтобы любила осень, она относилась к ней более снисходительно. Пыталась найти в ней хорошее чтобы не впасть в депрессию. Шагая по аллеям парка, она весело нарушала порядок лежащих на земле листьев; видела не мрачное небо, а пылающие яркими красками деревья. Она жила…и делала это так как умела. По-особенному, по-своему наивно! Спотыкаясь, улыбалась сама себе и прохожим, разочаровывалась в чем-либо и все равно верила в хорошее и не переставала мечтать. Так было до него…
Он появился неожиданно и внезапно вскоре исчез. Ей хватило этого времени, чтобы полюбить и привыкнуть. Привыкнуть к тому, что он не рядом, научилась обнимать его голос и дорожить каждой минутой проведенной с ним. Дышала и жила только им одним. Ничего не требовала в замен, боялась с ним поругаться и каждый раз разговаривая с ним ее глаза, светились все ярче. В районе солнечного сплетения ощущалось тепло которое по венам прямо в сердце переносило счастье. ДА, она была счастлива, единственное, что ее тогда огорчало – она не могла позволить себе дотронуться к нему, посмотреть в глаза, ощутить его когда бы ей этого захотелось. Она была лишена этих мелочей столь приятных и необходимых ей. И тем не менее любила. Мечтала, надеялась и верила в светлое будущее рядом с ним. Ошибалась. Как же она ошибалась. И все же спустя время, если вы зададите ей вопрос: «Что ты выберешь: жить не зная что такое любовь и его либо же рискнешь снова?». Скорее всего она ответила бы: «Конечно, рискну!».
Он нарушил ее обыденность, передвинул ее мебель и раскрасил ее жизнь своими красками. Ему не требовалось на это разрешения. В то время как она думала, как назвать их общих детей, он не понимал для чего они вместе. Оба смотрели в будущее, но только в противоположные стороны. Это и оказалось не преодолимой преградой. Все закончилось. Эффектно и красочно как и началось. Плача на том конце телефона он желал ей быть счастливой. Она ничего не ответила ему. Слезы ручьем размазывали утренний макияж, воздуха было мало чтобы надышаться, боль разносилась частыми импульсами тока по всему телу, сердце стало учащенно биться, выбрасывая адреналин в кровь. Руки похолодели и вся кровь перешла к ногам, такое, обычно, происходит когда случается опасность - такова наша физиология. Мои слезы тебя тронули, но не вернули обратно. Потом я еще плакала и еще…я плакала за тобой словно за покойником. Отчасти так и есть. Ведь он умер в ее жизни, в ее кино. И из нее стали наружу вырываться только слова, буквы…она их записывала…а потом поняла что это боль находит такой выход для себя. И она решила с тобой этим поделиться, когда отправила тебе письмо.
Это было последнее что она сказала ему, последняя надежда достучаться до него и доказать что у них есть будущее. Все это случилось осенью. Теперь его она ненавидя любит и благодарит. А осень…она больше не в силах искать в ней что-либо положительное. Ее больше не греет чай с лимоном, не успокаивают сигареты, не радуют усыпанные яркими листьями аллеи парков. Потому что это нагоняет на нее тоску и воспоминания. Идя по улице, она только опускает голову и погружается в свои мысли, что все могло бы быть по-другому.
Эта первая осень без него! Глядя на нее, люди которые ее знают говорят что она повзрослела! За год разлуки она успела довести себя до стадии саморазрушения и почти вовремя остановиться. Ее улыбка уже не такая как раньше, в глазах читается пережитая боль разлуки. Она с ужасом представляет себе надвигающийся Новый год. Ей бы так много хотелось ему еще сказать. Скорее всего, она загадает это под бой курантов. Поздравит его коротким сообщением и будет ждать ответа, прекрасно зная что его не будет.
В горле стоит ком не выплаканных слез. Так хочется плакать и в то же время так тяжело. Хотелось бы все бросить и уехать как можно дальше, но трезвый рассудок берет верх.

Странно…я как будто что-то потеряла! Что-то очень важное и ценное…я забыла, что это было! Чувство пустоты не дает двигаться дальше! Почему так бывает?! Так неловко попросить тебя вернуться и невозможно попросить тебя остаться. А так хотелось бы снова почувствовать твои прикосновения и аромат на моей коже! Заглянуть хотя бы разок в твои глаза и увидеть там океан нежности! Невозможно! Это «невозможно» разрывает мое небо! Делает все вокруг серым и не имеющим смысла. Жизнь поделилась на до тебя и то, что осталось после! Даже нет, все не так! Поделилась на три части, на: до тебя, вовремя тебя и после! Так вот то, что было вовремя и есть самое лучшее время в моей жизни! Пусть такое короткое и малозначительное. Для меня это ВСЕ! Все уже год! Поверить не могу, что уже год я не слышала и не видела тебя! И пора бы уже привыкнуть к твоему отсутствию. Но нет! Все внутри меня упорно не хочет этого делать! Сама себя разрушаю! Значит, меня это устраивает!
Уже по земле бегает маленький Ангелочек! У тебя появилась доченька! Надеюсь, она похожа на тебя! Это должно было послужить точкой! Точка поставлена! И что дальше? Для меня дальше неизвестность! Потому, что между нами не было ничего! Просто по неизвестной мне причине, сердцу вздумалось влюбиться в тебя. Ты ничего не обещал, не клялся в любви. НИЧЕГО!!!! Я все сделала за тебя! За тебя себя полюбили, за тебя строила планы на будущее…болела любовью в двойной мере! Зря я так делала!
Вот уже год я одна! Я не одинока…вокруг меня множество парней…вьются…кружатся, устраивают марафоны, кто быстрее затащит в кровать! Тело, постель и боязнь…боязнь, задержаться в чьих-то объятьях больше одной ночи! Теплая кровать не греет душу! Я опоздала на распродажу счастья!
Что я имею сейчас?! Полным счетом ничего! Нет ни любимого и любящего человека, ни маленькой доли того счастья которое я год назад испытала! И боязнь того самого «невозможного»! Хочется снова полюбить! Как тогда, год назад! Бесповоротно и безоглядно, безнадежно полюбить. И не важно, какой у него рост, вес или цвет глаз. Важно только то, что я буду к нему чувствовать. И, конечно же, хотелось чтобы любовь моя была взаимной! И не важно, как долго это продлиться. Главное чтобы это было. Когда любишь, не хочется задумываться о будущем. Оно может тебя испугать, разочаровать или же дать фальшивую веру в лучшее. Рядом с любимым человеком нужно жить сегодняшним днем. Каждый раз желать спокойной ночи как в последний. Я через это прошла, я знаю!
Тебя я похоронила где-то глубоко в сердце. Чтобы никто не нашел. О тебя теперь знаю только я! Я больше не напишу тебе и не позвоню. Все что у меня осталось это то, что ты забыл забрать: футболка, пара фотографий, любовь и воспоминания. В нагрузку невыплаканные слезы, бессонные ночи и год потерянной жизни. А! И еще, совсем забыла, сны с твоим участием. Некоторые из них оказались вещими, некоторые просто давали побыть с тобой рядом, и таким способом нещадно напоминая снова и снова о тебе! Если бы ты смог это все забрать! Я до сих пор не могу привести свою жизнь в порядок!
Никто не может понять моей извращенной любви к тебе! Любви, воспоминания о которой режут меня…рвут и выворачивают всю на изнанку. Криками истязаю небо…но никто не слышит…а им это и не нужно слышать! Они это видят…все легко прочесть у меня в глазах! Единственный кто может терпеть мои рассказы о тебе, это монитор компьютера. Только он молчит и делает вид, что все понимает и не вмешивается. Он знает, что мне нужно просто высказаться, поплакаться у кого-то на плече. Мне не нужно что бы меня жалели, я прекрасно делаю это сама. Просто хочется, рассказать все человеку, чтобы он выслушал…помолчал…и поверил! Поверил в мои чувства, в твои чувства. Пусть их и не было! Просто чтобы поверил так, как я в это до сих пор свято верю!
Нужно сделать всего шаг! Не думая куда он меня приведет! Всего шаг! Зато это будет первые попытки уйти от тебя! От мыслей о тебе и воспоминаний, от жизни с тобой! Бежать и не оглядываться…Шаг…Но как тяжело он мне дается. Так хочется чтобы кто-то помог мне его сделать! Подошел и протянул руку помощи.
Просто мне иногда кажется, что если я уйду от тебя, то я окончательно потеряю смысл. Мне страшно без тебя. И с тобой плохо! Просто закрыть глаза и сделать шаг! Пытаться, не сдаваться! Вперед, не оглядываясь в прошлое. С верой в новое счастье. Более радужное и яркое. Только не опускать рук. Улыбаться!!!
Свет. Камера. Мотор! Ты должна быть сильной на этой сцене. Меняй маски и перчатки. В этой сцене нет правил. Импровизируй! Действуй! Живи!

Снова…Сердце бьется чаще…нервные импульсы по коже…до дрожи…мысли…ты…зачем…объясни мне…зачем так жестоко…почему я к тебе привязала себя крепкими канатами, морскими узлами?! Что в тебе есть такого чего я не могу найти в других?! Почему только при общении с тобой появляется такая по-детски искренняя и наивная улыбка?! Такое приятное тепло в районе солнечного сплетения! Так хорошо! А какая мне от тебя выгода?! Я тебя даже не видела, я не имела возможности приблизиться к тебе…перейти черту монитора.
Пришло лето…и я снова сижу на подоконнике и загадываю встречу с тобой! Я не прошу чтобы ты меня полюбил или же встречаться с тобой. Мне больше всего хотелось бы к тебе просто прикоснуться, заглянуть в глубину твоих глаз и прочесть там то, что мне очень важно. Стереть границы интернета.
Стань моим закатом. Будь моей любимой звездой во всей Галактике. Будь… просто будь рядом…
Я уже стала привыкать к твоему отсутствию! И вот! ТЫ…опять ты! Стоило написать все пару строк…и снова все мысли о тебе. Все и всё остальное потеряло всяческий смысл. Проблемы решились сами собой. Ты снова подарил мне надежду и мечту в подарочной упаковке! Спасибо тебе! С тобой моя жизнь приобретает более яркие краски, появляется вера, что снова когда-нибудь мне посчастливится полюбить.
Я скучала за тобой. Честно, очень скучала. И это без всяких преувеличений! Знаю, что возможно, это глупо звучит, но так и есть! Понимаю, что не имею права требовать от тебя даже малой доли взаимности взамен! Ты просто позволь мне тобой увлечься. Сама заражу свой организм тобой. Пока не начну корчиться от боли и тоски. Затем буду искать противоядие. Ты только разреши, я все сделаю сама. Так люблю причинять сама себе боль, находить любовь в тех местах, где ее не моет быть по определению.
Когда-то ты меня назвал романтиком. Возможно, ты был прав. Только правду не скроешь. Очень давно тебе сделали больно, сломали какой-то приборчик в твоем сердце. Ты очень долго его ремонтировал. И в итоге сказал, что больше не хочешь любить из-за невыносимости боли. Дорогой, я на твоем месте не зарекалась бы. В теме о любви мы с тобой разные. Я тоже познала силу боли, доставленную разбитой любовью. Но я не потеряла в нее веру. Я все также хочу полюбить снова, чтобы залечить старые шрамы. Я понимаю, что любовь не только доставляет уйму счастья, но и слишком много берет взамен. Но мне кажется, что цель оправдывает средства.
Забывала…начала смиряться…Твое одно короткое сообщение все возвращает на прежние точки отсчета. Ты написал, что попал в аварию, лежал в больнице. Можешь не верить, но на минуту я потеряла дар речи. Слезы появились в глазах. «Только этого не хватало. Не плачь, дура! Как жто произошло, что с ним. К нему…нужно срочно его увидеть. Куда бежать и куда звонить. А ты еще на него ругалась, что он про тебя забыл…» - такие мысли первые пришли в голову. Только потом здравый разум посетил голову, и я вспомнила, что не знаю твоего номера телефона, не знаю, где живешь, я ничего о тебе не знаю!
С плохой новостью ты напомнил мне о мечте. Забылись все обиды, вспомнила как мы разговаривали и спорили о мечте. Опять мысли стали заняты тобой. Мозг стал постепенно разрабатывать стратегию под названием «Покорение мечты».
Просто «никак»! Ничего нет. Нет прежней любви. Она дезертировала с поля моей жизни. И с этим я, пожалуй, уже смирилась. Только не истраченная любовь иногда, на протяжении уже целого года напоминает о себе резкой болью в районе души. Проносясь разрядом мелких импульсов и раня в самое уязвимое место. Что ж…Ему было так угодно…я могу теперь только вспоминать о прошедшем. Было.
Тебя тоже нет. Ты находишься так близко от меня и в то же время не имею возможности к тебе прикоснуться. По ту сторону монитора компьютера сидишь ты. Я тебя не видела и не общалась в живую. Все что я имею, это пару откровенных разговоров и сохраненную твою черно-белую фотографию. Можно ли от этого зависеть?! Ты мне подарил надежду, и главное мечту. Я снова нашла смысл радоваться. Ты - мое обезболивающее. Моя личная анестезия. Ты назвал меня романтиком. Но ты ошибся. Я странный человек. Сама себя иногда не понимаю. Я не предсказуема. И даже мое отношение к тебе выходит за рамки нормального. Ты считаешь, что не возможно такое?! Да, я на твоем месте тоже бы так думала. Но…представь на минутку, что все правда. Мои чувства искренни. Ты подарил мне мечту, но забыл подарить надежду на ее осуществление. Ты переходишь в манию.
Такая сладкая мания…и только моя. Осуществись…ты не пожалеешь.

Когда-нибудь ты узнаешь, что я испытывала к тебе! И ты будешь в шоке, обещаю тебя, ты будешь удивлен! Потому что невозможно привязаться к картинке, нельзя зависеть от маленькой черно-белой фотографии и надписи рядом online! Знаю, что в это сложно поверить, но такое бывает! Бывает со мной! Я за последнее время поняла одну вещь – у меня не может быть все как у людей. И огромнейшее доказательство этому мой бывший парень, живущий за 1000 километров от меня. Так вот, это расстояние не помешало мне влюбиться в него до беспамятства! Это был единственный человек, в моей жизни, который абсолютно ничего мне не обещал. Он, как и я, жил мечтами о светлом будущем. Не сложилось с совместными планами! В этом мы с тобой похожи! Он нашел себе девушку богатую, красивую, пафосную сучку! Хотя слово «нашел» не совсем уместно. Скорее он не прилагал особого усилия в поисках, она сама его нашла, он не стал противиться. Я не удивлена!
Но речь не об этом! Хотя корни растут из прошлого! Ты появился, когда я уже начала отчаиваться. Я начала думать, что уже не встречу того человека, с которым при общении забуду о своей больной любви. И тут вдруг, совсем неожиданно для меня самой, я стала чаще заходить в интернет…только, чтобы с тобой пообщаться, чтобы не пропустить то время когда ты находишься online. Прошло совсем не много времени, как где-то внутри меня стало появляться тепло, и улыбка стала искренней, и сердце выбивало какие-то странные симфонии, и все вокруг стало ярче, в моей жизни появилась МЕЧТА!
Ты стал панацеей для меня. Сам того не желая. Ты держишься от меня на расстоянии, не позволяешь слишком многого, не переходишь черту дозволенного. Ты стоишь на ней. А, может, мне так хочется. Ты позволяешь мне с тобой общаться, и я готова с тобой разговаривать часами. Я начала рисовать твой образ, отталкиваясь от твоего маленького изображения в мониторе. У меня плохо получается, но то, что выходит мне очень нравится. У меня уйма вопросов к тебе. Хочется заглянуть к тебе в глаза. Сама не знаю почему, мне кажется они у тебя карие…темные, манящие глаза. Такие, как у него. Мне стоило заглянуть в них, и я уже знала, что оставила в глубине этих глаз свою частичку.
А еще через какое-то время ты сказал: «это не парадокс – это иллюзия». И я задумалась над этим. Вдруг это так и есть. Вдруг, я сама же тебя выдумала?! На самом деле моих чувств к тебе не существует?! Но нет! Пойми, я не люблю тебя, но очень сильно скучаю и такое бывает…со мной бывает… Я не говорю : «люблю». Это слово слишком много стало для меня значить. На таком этапе нашего общения, может быть влюбленность, влечение…и не более. Хотя мне достаточно и этого чтобы испытывать эмоциональный голод без тебя! Мне стали тесны рамки, в которых мы с тобой общаемся, я хочу с них вырваться, а ты не спешишь. Ты делаешь все, и всегда обдумывая каждый шаг, я же поддаюсь эмоциям.
Ты при первом нашем общении сказал такую вещь : «Я однажды любил и мне сделали достаточно больно…больше я не хочу любить». И ты не любил! Что тогда для тебя я?! Очередная не любовь, а банальное приятное время препровождения?! Пусть так! Тогда лучше тебе исчезнуть сейчас, пока я еще смогу спокойно перенести твою пропажу. Больше всего я боюсь, что ты мне сделаешь больно. Как когда-то это сделал он. Ром пойми, вы с ним очень похожи. Даже ваши взгляды на жизн6ь и отношения с девушками…даже внешность. При этом вы остаетесь такими разными. Только боль всегда одинаковая.
Бесконечно о тебе заняты мысли. Все окружающие парни потеряли всяческий смысл. Идиотка! Ведь мы с тобой еще даже не виделись. А я свечусь как рождественская елка, стоит только о тебе подумать. Только, шрамы оставленные прошлым счастьем иногда о себе напоминают. И это должно было послужить мне хорошим уроком. Но упорно игнорирую грабли впереди меня лежащие. Значит, я чрезмерно хочу быть счастливой. Хочу, чтобы меня обнимали и говорили, что я нужна кому-то, что меня любят. Я хочу быть чьим-нибудь «ВСЕМ», чтобы мня, присвоили и боялись потерять. Я не останусь в долгу. Я умею дарить любовь. Просто, иногда, я выбираю не достойных такого подарка людей. Это моя вина! В свои 20 лет, я остаюсь наивной дурочкой, и продолжаю верить в чудеса. Люблю мультики о любви, читаю романы и плачу. Иногда, конечно, могу показать иголочки. Меня мои любимы подруги называют «Ежик». У этого прозвища длинная история. Я ее тебе как-нибудь расскажу, если ты захочешь…
Зарегистрируй свое нахождение в моей голове! А то пока твое присутствие нелегитимно!

Знаешь, как-то сейчас грустно сидеть и вспоминать нашу с тобой проведенную ночь. Помнишь день когда мы познакомились с тобой. Сказать честно, то я на тот момент была не слишком рада нашему знакомству. Мне казалось, что это лишнее, что все равно из этого ничего не получится. Я сразу отметила тебя. Твои чертики в карих глазках не могли оставить меня равнодушной. Я боялась, что тебе больше понравилась Олька. .Тогда я подумала, что если так и окажется, то я буду морозится от всех вас, т.к. мне нечего было бы с вами делать. Вы пригласили нас где-то посидеть. Тут Олька взяла инициативу в свои руки. Тот день мы распланировали с самого утра, и лично я не собиралась менять планов. Вы подхватили идею сходить в «Крым», хотя и не очень радостно. Время и место назначены, обратного хода уже не было. Помнишь я тебе рассказывала, что в том кафе работал человек еще совсем недавно дорогой мне. Пусть на тот момент мы с ним уже не встречались, но что-то я еще испытывала к нему. А тут появилась возможность ему отомстить и я не могла ею не воспользоваться.
Наш первый танец…Вот, до танца еще ничего не было. До танца, я еще тобой играла, это был спортивный интерес. А вот после танца… когда ты меня так сильно прижал к себе…Знаешь именно с того момента я продолжаю тебя хотеть. Да-да, и не смейся. Вот именно когда я почувствовала твои руки у себя на почти голой спине…когда мы нарушили все дистанции положенные для людей, которые дружат. Мне потом было очень тяжело себя сдерживать и не показывать виду. Но, ты не думай я не такая уж маньячка. Это ты на меня так пагубно влияешь. Потом был второй танец на который я почти насильно тебя вытащила. Просто та песня была связана с моим прошлым и с человеком, который ее пел, с теми отношениями, которые доставили мне слишком много разочарований. На тот момент я уже забыла о своем плане мести. Я просто хотела, чтобы эта песня теперь стала «нашей», твоей и моей. Чтобы когда я ее слушала у меня опять появлялись бабочки в животе и улыбка на лице. А ты тогда подумал, что это и есть моя месть. Мне было все равно…уже все равно. Я знала, что ему не больно, ему точно так же как и мне было все равно! Он не ценил меня…не дорожил. Когда песня закончилась, ты меня поцеловал…Боже…это было так приятно. Ты уже стал для меня всем. Одним танцем, кратким поцелуем ты начал менять кардинально мою жизнь.
Пляж…первый серьезный поцелуй в воде. Твое издевательство я вряд ли смогу забыть. Я тогда не дала тебе большего не потому, что это было первое свидание. Просто я не знала как закончится наша история. И мне просто хотелось, чтобы ты остался прекрасным принцем. Который просто провел со мной превосходный вечер, с которым я смотрела на звезды и слушала шум моря. Хотя мне хотелось тебя не меньше чем ты меня. А я все же не жалею, что тогда ничего не было.
Всему приходи свой конец. Так и этот курортный роман должен был закончится. Я не знала будешь ли ты мне писать и не была уверена, что ты не забудешь за меня уже за ближайшим поворотом. Когда мы прощались я ушла первая, я ужасно боялась обернуться и уже не увидеть тебя. Потом была просто апатия. Когда не хотелось знакомится, флиртовать. Настроения не было совсем. Мы стали слушать грустные песни сидя ночью на пляже. На том пляже, где еще недавно мы так упоительно издевались друг над другом. Ты стал писать…моему удивлению не было придела. Я все думала, как такой парень как ты еще продолжает мне писать. И не просто писать, а еще говорить что скучает и хочет быть рядом. Я не могла по началу этому верить. Просто ты завидный жених. И претендентки на твое сердце всегда найдутся. А потом ты еще масло в огонь подлил когда сказал, что у тебя есть кандидатуры, но ты их не хочешь. Мы слышим то, что хотим слышать. Сначала я бесилась, потом ревновала. А потом сказала сама себе, что ты мне сказал об этом честно, хотя вполне мог промолчать. И если ты окажешься моим, то ты все сделаешь так как нужно…
Мы с тобой знакомы уже больше двух недель. Я ни разу не пожалела не об дном моменте. Ты стал мне дорог и близок. Я ужасно за тобой скучаю. Все жду твоего приезда. Когда я смогу посмотреть на твоих чертиков в глазках, снова дотронуться до тебя. Ты стал моим, хочешь ты этого или нет.

Я была не готова к ударам новой боли! Я думала, что уже все пережила и больнее уже не будет! Как я ошибалась! Вновь боль…острой иглой прямо в сердце…яд выпущенный отдается тысячью мелких заноз по всему телу. Боль и пустота…все вызженно…ничего не осталось. Надежда, воспоминания, ласки, самые приятные моменты…все разрушено. Остались только руины осколков моей памяти. И я предоставленная сама себе.
И не к кому бежать за помощью…кричишь настолько сильно, что тебя никто не слышит. Пытаешься прошептать и вновь ничего. Я одна осталась в пустыне со своей болью. Она лишь насмешливо на меня смотрит, и тишина гуляет вокруг нас.
Тело выворачивается в невыносимых мучениях, глаза болят от передоза соли, руки пытаются рвать простыни. Лишь бы помогло…Нет…
И впервые не хочется искать утешения в чужих постелях, объятиях. Они все чужие. Они не будут ближе чем он когда-то. Все последующие будут лишь жалкой подделкой. Жаль. Он был такой в единственном экземпляре.
Хочется напиться сильно, желательно чего-нибудь покрепче! Чтобы страдать не от боли в душе, а от головной боли. Хочется идти по улице не оглядываясь, все дальше и дальше по прямой. И не важно, что будет впереди, убежать…Убежать как можно дальше от преследующего меня прошлого. Забыть наконец, что когда дала слабинку и влюбилась в тебя.
Ты скоро станешь отцом. У тебя все хорошо в жизни. Совсем скоро по Земле будет бегать маленькое чудо похожее на тебя. Я рада за тебя. Хотя в нутрии все жжет, я хочу пожелать вам бесконечного счастья вместе. Прости, что относилась несерьезно к вашим отношениям. Меня словно облили ледяной водой. Я все осознала. Я ошибка в твоей жизни. Прости меня. Ты в моей – опечатка. Неприятность эту мы сможем с тобой пережить. Тем более, что у тебя это уже давно поучилось. Судя по округленному животику Русланы, ты уже около шести месяцев как исправил свою ошибку.
Что же касается меня, то я не могу похвастаться такой радостью. Хотелось бы…Ты послужишь неоценимым уроком в моей жизни. Как я тебе когда-то говорила : «Я сильная». Только и они иногда плачут. Я переживу. Прощай...

Когда-нибудь ты узнаешь, что я испытывала к тебе! И ты будешь в шоке, обещаю тебя, ты будешь удивлен! Потому что невозможно привязаться к картинке, нельзя зависеть от маленькой черно-белой фотографии и надписи рядом online! Знаю, что в это сложно поверить, но такое бывает! Бывает со мной! Я за последнее время поняла одну вещь – у меня не может быть все как у людей. И огромнейшее доказательство этому мой бывший парень, живущий за 1000 километров от меня. Так вот, это расстояние не помешало мне влюбиться в него до беспамятства! Это был единственный человек, в моей жизни, который абсолютно ничего мне не обещал. Он, как и я, жил мечтами о светлом будущем. Не сложилось с совместным будущим! В этом плане мы с тобой похожи! Он нашел себе девушку богатую, красивую, пафосную сучку! Хотя слово «нашел» не совсем уместно. Скорее он не прилагал особого усилия в поисках, она сама его нашла, он не стал противиться. Я не удивлена!
Но речь не об этом! Хотя корни растут из прошлого! Ты появился, когда я уже начала отчаиваться. Я начала думать, что уже не встречу того человека, с которым при общении забуду о своей больной любви. И тут вдруг, совсем неожиданно для меня самой, я стала чаще заходить в интернет…только, чтобы с тобой пообщаться, чтобы не пропустить то время когда ты находишься online. Прошло совсем не много времени, как где-то внутри меня стало появляться тепло, и улыбка стала искренней, и сердце выбивало какие-то странные симфонии, и все вокруг стало ярче, в моей жизни появилась МЕЧТА!
Ты стал панацеей для меня. Сам того не желая. Ты держишься от меня на расстоянии, не позволяешь слишком многого, не переходишь черту дозволенного. Ты стоишь на ней. А, может, мне так хочется. Ты позволяешь мне с тобой общаться, и я готова с тобой разговаривать часами. Я начала рисовать твой образ, отталкиваясь от твоего маленького изображения в мониторе. У меня плохо получается, но то, что выходит мне очень нравится. У меня уйма вопросов к тебе. Хочется заглянуть к тебе в глаза. Сама не знаю почему, мне кажется они у тебя карие…темные, манящие глаза. Такие, как у него. Мне стоило заглянуть в них, и я уже знала, что оставила в глубине этих глаз свою частичку.
А еще через какое-то время ты сказал: «это не парадокс – это иллюзия». И я задумалась над этим. Вдруг это так и есть. Вдруг, я сама же тебя выдумала?! На самом деле моих чувств к тебе не существует?! Но нет! Пойми, я не люблю тебя, но очень сильно скучаю и такое бывает…со мной бывает… Я не говорю : «люблю». Это слово слишком много стало для меня значить. На таком этапе нашего общения, может быть влюбленность, влечение…и не более. Хотя мне достаточно и этого чтобы испытывать эмоциональный голод без тебя! Мне стали тесны рамки, в которых мы с тобой общаемся, я хочу с них вырваться, а ты не спешишь. Ты делаешь все, и всегда обдумывая каждый шаг, я же поддаюсь эмоциям.
Ты при первом нашем общении сказал такую вещь : «Я однажды любил и мне сделали достаточно больно…больше я не хочу любить». И ты не любил! Что тогда для тебя я?! Очередная не любовь, а банальное приятное время препровождения?! Пусть так! Тогда лучше тебе исчезнуть сейчас, пока я еще смогу спокойно перенести твою пропажу. Больше всего я боюсь, что ты мне сделаешь больно. Как когда-то это сделал он. Ром пойми, вы с ним очень похожи. Даже ваши взгляды на жизнь и отношения с девушками…даже внешность. При этом вы остаетесь такими разными. Только боль всегда одинаковая.
Бесконечно о тебе заняты мысли. Все окружающие парни потеряли всяческий смысл. Идиотка! Ведь мы с тобой еще даже не виделись. А я свечусь как рождественская елка, стоит только о тебе подумать. Только, шрамы оставленные прошлым счастьем иногда о себе напоминают. И это должно было послужить мне хорошим уроком. Но упорно игнорирую грабли впереди меня лежащие. Значит, я чрезмерно хочу быть счастливой. Хочу, чтобы меня обнимали и говорили, что я нужна кому-то, что меня любят. Я хочу быть чьим-нибудь «ВСЕМ», чтобы мня, присвоили и боялись потерять. Я не останусь в долгу. Я умею дарить любовь. Просто, иногда, я выбираю не достойных такого подарка людей. Это моя вина! В свои 20 лет, я остаюсь наивной дурочкой, и продолжаю верить в чудеса. Люблю мультики о любви, читаю романы и плачу. Иногда, конечно, могу показать иголочки. Меня мои любимы подруги называют «Ежик». У этого прозвища длинная история. Я ее тебе как-нибудь расскажу, если ты захочешь…
Зарегистрируй свое нахождение в моей голове! А то пока твое присутствие нелегитимно!

Тем, что сейчас твориться у меня в душе я бы хотела поделиться только с одним человеком! Его нет в моей жизни. Он лишь мимолетный ее эпизод. Но я успела к нему привязаться. Я встретила его в виртуальной жизни! Мы стали быть слишком зависимыми от интернета! И его фраза :« делай шаг вперед и будет 99 шагов…». Он привлек меня. Он просто спросил о моем настроении. И это было как-то по-особенному. Он интересовался не из вежливости, а потому что ему было действительно интересно. Добровольно протянул мне свою руку для поддержки. Как-то неожиданно зашел разговор о дружбе, любви, расставании. И оказалось, что мы одинаково смотрим на некоторые вещи. Он говорил моими фразами, мне нечего было ему добавить. Один разговор длившейся два часа и который прошел в сети. Достаточно ли этого чтобы испытать к человеку какие-либо чувства?!
Мне его не хватает. Сам того не замечая, он меня поддерживает. Этот человек заставляет меня почувствовать приятное тепло где-то в районе солнечного сплетения. Общаясь с ним, моя больная любовь понемногу пытается залечить себя. Знакомый… Как много он уже успел сделать для меня.
Мне хочется с ним разговаривать постоянно…но не имею такой возможности. Хотелось бы посмотреть ему в глаза, увидеть его улыбку, дотронуться до него…но приходиться довольствоваться только его маленькой фотографией, бездушно смотрящей на меня с экрана.
Как он напоминает мне ЕГО. Не он сам, не его внешность, слова... а те чувства, что я испытываю. Не влюблена, не люблю и не испытываю никакого влечения. Но испытываю зависимость от общения с ним.
Хотелось бы разговаривать с ним часами напролет. Многим хочется с ним поделиться, о многом хочется у него спросить…и много узнать. Я хочу знать,, что он предпочитает из пищи, какую музыку любит и какие у него взгляды на жизнь. Хочется увидеть его, когда ему весело или быть с ним, когда ему грустно, увидеть его задумчивый взгляд или простую улыбку вежливости. Уверена, что глаза у него карие. Такие темные, манящие глазки. Нежная, теплая улыбка, которую хочется целовать. Но, это только мои догадки. И как бы там ни было, я ничего не знаю об этом человеке. Я рядом с ним, только потому, что он позволяет. Но он держится от меня на расстоянии вытянутой руки. Вроде бы и где-то близко от меня и в тоже время не на столько, как хочется. Не дает надежд, но и не разрушает их вдребезги. С ним интересно и легко.
И он все равно продолжает быть «интернет» знакомым, не больше и не меньше того. Имею ли я право хотеть с ним увидеться, услышать голос. Быть может, было бы лучше, оставить все как есть?! Может, я тороплю события?! В любом случае я думаю о нем больше положенного. Но из-за этого не собираюсь навязывать свою персону.
Прошло немного времени, и я думаю уже о нем постоянно. Скучаю очень, не люблю…ничего не знаю о нем, но скучаю. Я назвала это состояние парадоксом, а он сказал, что это не парадокс – это иллюзия. Все мои чувства иллюзия?! Нет, это не так. Только при общении с ним мое сердце набирает бешеный темп, кровь приливает к ногам…так происходит в тревожных ситуациях…когда нужно быстро убежать. А куда бежать? К нему? Куда к нему? И будет ли он рад меня видеть? Ждет ли он меня? Что я ему скажу когда впервые его увижу? Мне страшно! Страшно от того, что без него я испытываю эмоциональный голод, так мало читать его фразы с монитора компьютера! Я не могу видеть его лицо когда он мне пишет. Улыбается ли он когда пишет очередной смайлик, какое у него выражение лица, когда я задаю глупые вопросы? При этом я боюсь встречи с ним. Очень хочу, но боюсь. Парадокс или иллюзия?!
Я злюсь, что не могу найти в нем ничего отрицательного. Я даже не могу его сравнивать с тем человеком, которым до недавнего времени были заняты все мои мысли. Я знаю, что они разные, но при этом несравнимы.
Я влюбчивая. Очень часто я воспринимаю медь за золото, слишком тороплюсь с выводами. И от этого часто приходится испытывать боль. Что же касается Ромки, то я уверена, что это еще не любовь. Но в районе солнечного сплетения уже тепло, механизм «влюбленность» запущен.

Где ты?! Мой человек? Человек, с которым я смогу чувствовать себя нужной, защищенной. С которым я буду засыпать, проводить безумные ночи и которого, буду бояться разбудить по утрам, тихо пробираясь на кухню, чтобыприготовить тебе завтрак? Мы будем сидеть дома дождливыми холодными вечерами дома и смотреть телевизор, я протяну к тебе свои замершие ноги, ты сначала начнешь кричать и возмущаться, но ты же меня любишь…Мой человек, который защитит меня пусть не делом, то хотя бы словом. Который будет постоянно рядом,даже тогда, когда будет находиться от меня дальше чем на расстоянии вытянутой руки! Ты будешь пользоваться выпавшей тебе возможностью, чтобы мне позвонить. Который будет любить меня любой, а особенно по утрам…не накрашенной, с помятым лицом и кипишом на голове и ты скажешь : «Мой любимы крокодильчик».И это будет звучать так нежно… «…любимая…» Который будет знать каждую родинку моего тела и вспоминая детские приколы говорить: «О,смотри, еще одна родинка. Стареешь!» и так по-особенному обнимешь. Потому что так только ты умеешь обнимать. Мой человек, который будет проверять, тепло ли я оделась, боясь за мое здоровье. Где ты, мой человечек, с которым я смогу создать семью и от которого у меня появятся красивые детки похожие на своего папу.
Я тебя буду очень сильно любить. Я буду с тобой необычно. Никто меня еще такой не знал. Где ты?! Ты мене так нужен. Мне многое нужно тебе рассказать,о многом поговорить. Я хочу скорее узнать какой ты, что ты любишь, как любишь проводить свободное время. Любишь ли ты лето или заму. Нравится ли тебе звездное небо и загадываешь ли желание, когда падает звезда. Что в жизни у тебя стоит на первом месте. К чему ты стремишься или чего уже достиг. Любишь ли ты детей и когда планируешь зависти своих. Любил ли ты когда-нибудь и было ли твое сердце разбито.Веришь ли ты в мужскую и женскую дружбу. Ходил ли ты в детский сад и кого ты играл на утренниках. У меня уйма вопросов к тебе,со смыслом и бессмысленных. Но я же тебя люблю, и поэтому хочу знать о твоей жизни как можно больше.
А если хочешь, то мы можем молчать. Ты только приходи скорее.Мне тебя не хватает. Я еще, возможно, тебя не знаю, а уже скучаю за тобой.

Глупая! Перестань же наконец себя мучить! Пусть ты познала любовь, которая подарила тебе крылья и научила летать! Ты была счастлива - это главное! Не нужно проклинать день когда вы познакомились. Ведь все меняется, когда ты вспоминаешь как он тебя обнимал нежно. За все воспоминания, за все чувства, за всю боль им причиненную ты лишь скажи ему «Спасибо». Отпусти…Не оглядывайся в прошлое, пусть даже в нем было счастливое будущее. Хватит, наконец делать себе больно. Прекрати пересматривать его фотографии, он не оживет с картинки, смирись. Не просматривай страницу его девушки, в один прекрасный момент ты можешь обнаружить там то, что окончательно тебя разобьет. Просто верь, что ему с ней хорошо.
Не получается его забыть?! Глупая, не нужно забывать. Ты просто похорони его. Мсти ему за все…он когда-то лишил твое сердце девственности. Ранил душу, которая так плохо залечивается. Открой у себя внутри кладбище, он не последний кто сделает тебе больно, но будет первооткрывателем. Выдели ему самое красивое место, найми садовника, пусть он за ними ухаживает. Осознай наконец, что он никогда, слышишь, НИКОГДА к тебе не вернется!!!
Каждый раз, как только будешь о нем думать, вспомни, что он сейчас, в данный момент целует не тебя, уже не тебе признается в любви и он про тебя давно забыл!!! Ах, гордость, куда ты прячешься когда дело заходит о любви. Ведь ты так нужна! Ты всегда пытаешь казаться независимой, сильной, храброй. И где ты сейчас?! Он был человеком который не любит вещей мешающие ему. Ему проще избавиться от них. Он бросит чемодан без ручки, пусть даже сильно будет его любить. Понимая, что этот самый чемодан уже не принесет ему никакой пользы.
Доверчивая девочка, занимайся чаще самообманом. Где-то в глубине тебя живет плохая половина. Позволь ей прогуляться по твои мыслям. Уж она то знает, что он оказался трусом, негодяем и т.д. Ему ведь все равно что ты думаешь о нем – он же труп! Найди рубильник и включи свой банальный инстинкт самосохранения!
Ты его так сильно любишь? Тогда исполни его последнюю волю, его последние желание. Будь, наконец, СЧАСТЛИВА!!!! Он тебя так об этом просил! И вот когда ты полюбишь снова и будешь счастлива, только тогда ты сможешь ему позвонить или написать! Но только положа руку на сердце скажи, а оно будет тебе нужно. Захочешь ли ты возвратиться к такому больному прошлому, имея в настоящем все, чего не дополучила! Задумайся!
Научись любить другого! Оставь копию старых ошибок и учись на них! У романов с таким концом нет продолжения и твой не исключение из правил! Ты можешь где-то на последнем месте списка своей заветной мечты вписать его имя! Просто ты знаешь, что мечта – это кастрированное желание. Мечты так и остаются мечтами. А желания всегда воплощаются в реальности!
На улице весна!!! Обрати на это внимание!

Что лучше? И кто лучше знает? Любить самой или позволять себя любить? Играть до самого конца? Мне нужно взять уроки актерского мастерства.
Моя любовь, что мне с тобой делать? Забыть тебя на дальней покрывшейся полке памяти я не могу. Слишком часто перечитываю эту историю. Давно уже смирилась с тем, что осталась с тобой наедине. Уйти от тебя тоже не получается. Ты разрушаешь меня изнутри своим тихим присутствием. Любовь…а действительно ли ты любовь? Может это другое чувство похожее на тебя играет в бал-маскарад? Временами я начинаю ненавидеть то время когда я невольно впустила тебя в свое сердце. Возможно было бы лучше вообще не любить? Совсем не испытывать чувств похожие на любовь?
Я верю в судьбу. Верю, что наша жизнь уже написана за нас. Мы имеем право только исправить орфографические ошибки. Может быть, он и ты, любовь, были всего-навсего опечаткой в книге моей жизни? В любом случае время не повернуть назад. Воспоминая о прошлом счастье не дает двигаться дальше. Все было бы хорошо, если бы я смогла распоряжаться своим сердцем и памятью так как мне того хочется. Но в вопросах любви они не терпят советников.
Прошел почти год как мы расстались и больше не виделись. Уже год в моей жизни нет любви и новых воспоминаний. И не потому что у меня нет кандидатов на роль любящего мужчины. Я сама не пускаю их в свою жизнь. Значит все что происходит в моей жизни случается по моей воле. Все попытки кого-либо полюбить заканчиваются фиаско. Каждого последующего я сравниваю с ним или просто представляю его на месте человека находящегося рядом со мной.
Все та же холодная постель ночами, беспорядочные отношения, новые бессмысленные знакомства и пустое сердце. Каждый раз, встречаясь с очередным парнем, хочется верить, что он окажется последним. Но пробыв с ним больше суток хочется бежать от него как можно дальше. И желательно прибежать к нему, чтобы он пожалел, защитил…
Он продолжает мне сниться. Только во снах он меня все еще любит, все также нежен и невероятно близко ко мне. А в нашей последней такой встрече он просил у меня прощение. Говорил, что все между нами случившееся было искренним, что он бы с удовольствием это повторил. На удивление самой себе, я его простила. Это было неожиданное решение. Но я не задумываясь простила его. Проснувшись, долго не могла опомниться и прийти в себя. Толи разум сыграл злую шутку, толи это подсознание пыталось до меня достучаться…В любом случае, как говориться: «Из песни слов не выкинешь».
На протяжении года я пишу одно и то же. Только не меняется ничего. Меняются декорации, люди…а в сердце все та же глухая пустота.
Пришла весна. Я жду с ее приходом и того человека которого смогу полюбить также искренне как и моего «летнего человечка».

Знаешь, ты мне сегодня приснился. И это было не как обычно. Тебя не было рядом, ты не обнимал, не признавался в любви. И пусть обнимала твой голос, это ведь никто не запрещал делать?! Только…я не чувствовала к тебе то, что было раньше. Это было как- то иначе, по-другому, даже как-то странно. Я тебя не любила. Я не чувствовала боли…Я была рада тебя слышать, я была рада слышать на том конце телефона не человека которого люблю, а друга.
Ты позвонил мне…Я просто занималась своим делами, погруженная в свои мысли. Тут раздался телефонный звонок, нарушивший мою тишину. Я говорю «мою» потому что я одна. В моей жизни сейчас нет человека, с которым бы я могла разделить все эти мелочи. Так вот…Я взяла трубку даже не посмотрев на экран. Твой голос я сразу узнала, просто его не возможно забыть. И у нас с тобой завязался ни к чему не обязывающий разговор. Я поддерживала разговор. Я была рада тебя слышать, но не была к этому готова. Ты застал меня врасплох. После бессмысленного разговора и выяснения как у кого обстоят дела я решила задать тебе самый важный для меня на тот момент вопрос : «Зачем ты мне позвонил?». Сначала ты замолчал…я не стала перебивать твою тишину. Потом ты заговорил : «Я звоню тебе потому что очень хочу тебя поцеловать. Знаю, что это невозможно именно поэтому и звоню тебе, а иначе я бы был сейчас рядом. За то время, что мы не вместе я понял одну вещь – те чувства при поцелуе я испытывал только с тобой. И мне бы это очень хотелось повторить. Прости меня за все. За все данные и не исполненные мною обещания, за мои и твои слезы, прости, что сделал тебе больно! Извини также и за то, что игнорировал тебя, я думал, так делаю лучше».
Ты долго просил у меня прощения. А я слушала…я просто не могла понять, что на самом деле я чувствовала на тот момент. Я как будто куда-то провалилась и все что происходило было не со мной. Но неожиданно для себя после того как ты закончил свое красноречивое извинение ответила : «Я тебя уже давно простила. Единственная моя ошибка, что я не могу тебя отпустить. Я боюсь это сделать. Я не хочу тебя забывать. Но я тебя простила, и не держу на тебя зла. А на счет твоего желания про поцелуй…ты не переживай. У меня тоже осталось одно желание, которое я намерена все же воплотить. Мы с тобой еще обязательно увидимся». Потом мы стали разговаривать о наших вторых половинках. Я спрашивала о твоей девушке, а ты спросил о моем женихе. Я даже во сне не осмелилась сказать тебе правду. Что на самом деле всю эту историю я придумала для тебя. Значит так правильно.
Представляешь, я сказала, что я тебя простила. Так ли это на самом деле? Ведь все это оказалось просто сном. Толи это воплощение моих желаний, то ли мое подсознание сказало мне правду на которую я должна уже обратить внимание. Я не знаю! Теперь я запуталась еще больше. Это хорошо если простила, теперь бы научиться не думать о тебе.
Я прекрасно понимаю, что ты бесполезный багаж из прошлого. Который занимает много место в моем шкафу для будущего. И новые отношения даже не предпринимают попытки попасть в него… Тебя нужно отпустить. Но как это сделать?! Мне действительно страшно…но я не в коем случае тебе не позвоню, не напишу и не напомню тебе о себе. Потому что я боюсь, что ты мне ответишь, предложишь помощь или просто согласишься на условие быть друзьями. Я и к этому тоже не готова еще.
Чего хочу?! Тепла. От кого? Уж точно уже не от тебя.
Пойду учиться выбрасывать лишний мусор из своей памяти.
Смешно…а разве мусор бывает лишний? Мусор весь всегда нужно выбрасывать. А почему-то именно твой мусор я дел на нужный и не нужный. Странно…Возможно это не излечимо?!

Ты останешься самым частым гостем в моих воспоминаниях.Я запускаю тебя острой болью от мелких импульсов в глубь моего мозга. Болью,эхо которой отдается где-то в сердце частыми ударами.Болью,воспоминания о которой имеют иногда соленый привкус.
Ты перестал быть мечтой-они сбываются, ты не цель- их добиваются, ты будешь - воспоминанием. Не моим...мы вспоминаем прошедшие события не такими какими они были в действительности. А ты чужое воспоминание.Воспоминание девственного сердца.

Крик из легких…боль внутри…ненужный пафос напоказ, иллюзорное счастье…режет что-то сильной бритвой…ненависть…любовь…СУКА ЛЮБОВЬ…ладно-похуй!!! Ты любимый ублюдок!!!
Я научусь имитировать счастье: улыбкой, искренностью, громко и пошло! А потом будет время и вся остальная ерунда о которой ты мне говорил. И уверял, что вся это хрень поможет. Ты ошибся! Помогает крепкий чай, сигареты, беспорядочные отношения, и слезы ночами.
Мозгу невозможно доказать, что сердцу не прикажешь! Я тебя простила за то, что когда-то было! Страшно стало, когда поняла, что я способна на такие чувства! Разницей между нами стали не километры, не пол и т.д, а то что я все еще о тебе думаю! Ты же уже с другой!

Скоро придет весна!Ее уже можно найти в запахах мокрого асфальта и мило улыбающемся солнышке!Только ее я встречаю без тебя. Без твоего нежного :"котеночек, мое малышка". Все это осталось давно в прошлом.Теперь есть только ты и она, и где-то отдельно я!
Я любила тебя.Впервые в своей жизни короткой, я любила той любовью о которой писали в книгах. Такой бескорыстной,нежной,искренней! Мне было достаточно знать,что ты есть.Пусть далеко и все складывалось не так как нам бы этого хотелось,но...стоило мне набрать твой номер телефона,как я за одно мгновение уже обнимала твой голос.Одним своим словом ты мог изменить все. Настроение,самочувствие,а для меня даже погоду!Ты был...
уж так сложилось,что ты не смог выдержать бремени по названием "РАССТОЯНИЕ". И ты решил все вернуть в те времена,когда мы еще не были знакомы,будто бы и небыли знакомы вовсе.Думал,что так ты спасаешь нас обоих от страданий и неизбежной катастрофы?Только она все же произошла!Ты отделался легким испугом,а мне потребовалась реанимация. Знаешь,если бы не мои любимы подруги,то эта самая реанимация потребовалась бы мне уже в прямом смысле. Только они помогли мне пережить все то,что ты оставил после себя.Ты бесцеремонно влез в мою жизнь,переставил всю мебель...и исчез...может ты этого всего не хотел...не хотел чтобы я влюбилась...я и сама этого не хотела...вот только так случилось.Я не хочу тебя ни в чем винить..так сложились обстоятельства!
День за днем,капля за каплей,они выжимали с меня последние капли боли.Я благодарна им за их терпение!Время...мы принимали это лекарство разными дозами.И следовательно результат был таким же!Я искала помощи у своих подруг, в то время когда ты наслаждался уже другой.
Я вдыхала твой аромат в чужих постелях.К сожалению они остывали быстро,я тихо собиралась и молча уходила. Иногда были периоды,когда я доверяла беспочвенно людям в следствии чего мне делали очень больно.Потом плюнула на все и начала жить в свое удовольствие.И наверняка продолжала бы в том же духе...только весна постучала.
То время года когда обостряется чувство нужности...нежности...любовь...

Толи настроение такое, толи я действительно еще люблю тебя! Я дол сих пор каждый день перед сном задаю Богу вопрос :"Зачем ты нас познакомил?Зачем позволил мне влюбиться в него?!"И таких "зачем", можно продолжать еще долго! Вот только ответа я еще не получила. Ведь по сути у нас с ним не было ничего! Если говорить грубо и не романтично,то и секса тоже не было. А вот уже 5 месяцев прошло, я не могу забыть.
Он герой, молодец. Забыл меня после второй недели. Время...Он сказал,что время меня всему научит, и как нужно правильно забывать. Но толи время плохой учитель,толи я не поддаюсь его дрессировке. У него 5 месяцев есть девушка. А я слоняюсь,как бомжик, из одной постели в другую. Я просто ищу тепла. Я ищу защиты. Такую как когда-то он мне предоставлял. Но те тела к которым она прижималась ночью быстро перегорали,и ей приходилось уйти. Кто-то пользовался ею,кем-то она. Каждого последующего с еще большей силой сравнивая с ним.
Иногда, когда настроение случайно давало сбой, она вспоминала его. Как он переживал за ее здоровье, как говорил и давал надежду на лучшее, как обещал что они будут вместе. И теперь она только во сне может прикоснутся к нему и поговорить с ним. Только во сне у них все хорошо. И она радуется как ребенок,что он все еще к ней приходит. В ее фантазиях они вместе и их любви нет конца.
Она хотела научиться дружить с ним. Чтобы при общении не выдавал голос, чтобы нормально реагировать на его:"солнышко"...Пыталась...только все оказалось в пустую, т.к. он с ней уже общаться не желал. Она не верила в его слова, когда он говорил, что ему сложно с ней общаться,т.к. еще к ней испытывает чувства. Она не хотела в это верить и поэтому нашла свое объяснение.
Для нее уже стало традицией когда плохо пересматривать его фотографии, читать все его сообщения адресованные ей. Возможно она делает себе же худе...она даже может пустить слезинку...просто она знает,что сейчас ей плохо...она немного поговорит с экраном на котором он на нее смотрит...все ему расскажет...он молча выслушает,как раньше...она улыбнется и будет жить дальше...всем на зло..и даже самой себе!

Город тонет в снегу!А я хочу все забыть!Забыть..как будто ничего и не было!Хочу забыть любовь, которая дала мне крылья,забыть как сверг меня с небес и запретил возвращаться!Все...
Город тонет в негу!Он белый-белый!Как чистый лист на котором я начну новую историю!Пока я еще не знаю о чем,но стоит начать!

У каждого своя любовь и для каждого она только его. Она не может быть общей, ей нельзя делиться. Любовь - испытание для того, кто её дождался, потому что её нельзя ни продать, ни купить, ни убить и не заслужить, если она оказалась безответной, с ней ничего не поделаешь, она твоя. Вся без остатка. Когда мы любим, мы пьянеем. Мы не замечаем, что твориться во круг нас, Мир теряет для нас значение. Но мы создаем свой собственный мирочек, пусть он маленький и пусть в нем живет только два человечка, но все же он есть и он только наш. Влюбленная женщина не видит никаких недостатков в своем мужчине и приписывает ему все достоинства, какие только может придумать. Влюбленный мужчина видит все недостатки в своей женщине и приходит от них в восторг – вот на мой взгляд идеальные отношения.
Раньше, когда меня спрашивали, любила ли я в своей жизни я с полной уверенностью отвечала «Да, конечно! Вот только это было без ответно!». И становилось грустно, когда вспоминала это ужасное чувство, и все моменты той жизни!! Мне было тогда всего 14 лет, я была маленькой, никому не нужной девочкой. Меня не замечали, или не хотели замечать, не принимали в их «замечательно крутое» общество. Если честно мне этого и не хотелось, но ради него я была готова сделать все. Я плакала по ночам, писала ему стихи, письма которые потом придавала огню! Сейчас мне от всего это смешно, какой я была глупенькой. Мне всего-то просто нужна была поддержка. А я нашла вместо этого себе болячку. Да, именно болячку, т.к. это чувство иначе не назовешь и ее всегда можно вылечить.
Прошло 4 года, я изменилась. Изменилась во всех отношениях, я стала умнее, хитрее, преобразилась внешне, научилась просыпаться по утрам и не думать о нем, зареклась плакать из-за парней. Единственный на всей земле кто достоин моих слез – это мой отец. И этим я обязана своим врагам и конечно же ему «болячке». Это он подвиг меня к этому. Я захотела доказать ему, что я лучше его дешевых девушек и он будет еще жалеть о тем чего так и не сделал. Когда он впервые меня увидел после долгого расставания, его удивлению не было предела, его лицо показывало все что он думал. А у меня на лице появилась лишь ликующая улыбка и мысль «Мне это удалось». Лишь одного я не ожидала от себя. Когда он только появился в поле моего зрения, ноги мои подкосились, сердце забилось чаще, мне хотелось сбежать. Я испугалась, неужели я все еще им болела! Нет!!! Я оперлась о заборчик, сердце заставила биться чуть медленнее… Так прошла наша первая встреча.
С тех пор я не останавливаюсь на достигнутом, я все еще продолжаю совершенствоваться, все еще хочу ему что-то доказать. В воспоминания о нем остались только рубцы в душе, и пару воспоминаний, но и они иногда заставляют прийти в ужас, что мурашки пробегают по коже. Я выжила!!! «Я ВЫЖИЛА без тебя» иногда кричу я про себя. Вот только он крика этого никогда не услышит.
В настоящее время, когда меня спрашивают любила ли я в своей жизни, я начинаю задумываться, холодный расчет берет верх. И я отвечаю – нет. Я думаю это был всего лишь детский инфантилизм, я была ребенком которому так не хватало ласки. И я нашла, просто, неверного человека. Теперь я пользуюсь парнями, перебираю ими, играю и делаю им больно. Иногда это происходит случайно, иногда специально. Но я не остановлюсь, пока не найду того человека который сможет меня обнять когда я буду психовать, кидаться посудой и лить слезы, тогда он резко возьмет меня за руки, обнимет, прижмет к себе и скажет те слова которых я так жду «Я буду любить тебя, хоть разнеси ты весь дом, будь не накрашенной и самой психованной девушкой на свете. Я буду любить тебя не за то какая ты снаружи, а какая ты внутри. И пока ты будешь оставаться такой же, я всегда буду рядом.» Потом отпустит, посмотрит в мои заплаканные глаза и улыбнется. Вот оно мое счастье.
А первая «любовь» забудется с приходом второй.