Успею, наверное, пока не прикроют.
Сначала думала - в личку. Но что-то склоняет к импульсу - здесь. Прилюдно, чтоб все видели, знали и ощущали мою поддержку.
Алеха, я ВСЕ ПОНИМАЮ, потому что я - в соседнем окопе. С покореженным стволом, с разбитой рацией, с контузией на 80 процентов отказа от жизненных функций. Но я из последних сил прошу , хрипя : " Стоять, братишка!!!".

Я не знаю теперь, почему ОНИ ТАКИЕ. Я многое сейчас отказываюсь понимать. Потому что тоже служила ЕМУ, дышала ИМ, заполняя все свое жизненное пространство, формировала, заботилась, недосыпала, соответствовала, лепила, ваяла, бросала под ноги, зажигала, вдохновляла, поддерживала, подстраховывала, закрывала собой, помогала становлению и обеспечивала...
И гордилась, наблюдая результат, воспевала, возводя на пьедестал. Сколько реплик, сколько статей, сколько од. На форуме и в газете. И все - САМЫЕ ИСКРЕННИЕ.
Отнюдь не слепой, но ироничной опытной, казалось, женщины, склонной к анализу
И ВСЕ.
В ОДНОЧАСЬЕ.
Ты же знаешь.

У тебя ребенок и бытовуха - омерзительно, горько, но хоть как-то объяснимо. У меня... - невозможность иметь детей ? При полной лакировке. Но с пустыми глазами. У него были пустые глаза и никаких попыток. Просто появилась молодуха. Да... Все банально. Его даже не остановило, что девку жизнь подогнала на мои деньги. А ведь после последней, фатальной уже операции, приезжал, на коленях стоял у моей койки, слова СВЯТЫЕ говорил.

Ты - молодец. Не захлебнулась ненавистью, спасалась людским участием. Я не удержала удар, отрезала всех от себя ( ГОРДЫНЯ), сама барахталась, по кромке ходила... Помню отрывочно, но стояла на десятом этаже с мыслью вышагнуть так с подоконника , полет рассчитав, что б не на дорогущие машины коллег на парковке не спланировать. Пила, кажется, хотя вполне интеллигентно... Какой-то стертый отрезок длиной в целое лето. Взяла затяжной отпуск, умирала одна. Бог знает, что начальники мои думали, но сдается мне, что догадывались, хоть и без лишних слов ... с пониманием...
Потом был центр психологической помощи. Потом была попытка порушить ИХ публичное наслаждение жизнью. Потому что бес уже был со мной.

Я тебе про тактику твою писать сейчас ничего не буду. Ты сильная, и сама своих тараканов на привязи держишь.
Предостерегаю об одном : не старайся его понять и оправдать. ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Бытовое и вполне скотское. От него НИКТО не застрахован, хоть всю душу им отдай. Но осознание этого факта придет потом. С расстояния. Постарайся сохранить себя. Не уходи в лютую ненависть и месть. Там ничего нет созидательного - одни руины.

Я выжгла себя так, что живу практически на автопилоте. Цепляюсь еще за жизнь ( ответственность перед теми, за кого в ответе) , но чем дальше- тем больше понимаю, что это дорога " в никуда". Без смысла, без будущего.
По ходу пыталась сломать чужие жизни ( бес лукавый) ,... кажется, Бог отвел, но все равно наследила.

И не вини себя. Тебя многие об этом просили. Чем больше мы вырезаем из себя ради них, ибо ИНАЧЕ НЕ МОЖЕМ, - тем менее это они способны оценить.
Помнишь, у Боярского песенка была : "Ап ! - и тигры вокруг моих сели!" .
Вот так, Любушка, по тумбам их, по тумбам !!!

И ведь шелковыми делаются. Потому что мне ВСЕ РАВНО. Эти ведомые скоты ( способные на предательство) только одним управляемы : РАВНОДУШИЕМ. Тут, правда, есть ловушка для самой себя : сделать равнодушие основой своей души.
Поэтому ты пережди в режиме " стэнд-бай". Может, и сможешь простить, значит, так тебе отмерено. Но ведь, чувствую, что в раздрае ты пока. Как говорили мне мудрые люди, "отпусти ситуацию". Время за тебя решит. За меня уже решает. Я уже могу об этом говорить. Хотя тоже до сих пор не понимаю : ЧЕЛОВЕК идет на убийство, тихое, подлое, санкционированное "своей" моралью... И чем дальше - тем гаже себя ведет. При этом пытается рядиться в какие-то заношенные тряпки, прикрываясь манипуляторством самого пэтэушного разлива, провоцируя сознательно на взрыв, бъет в больное, потом умело играет обиженного изгнанника : обрыдло твое сумасшествие.
А ты ведешься, потому что любишь, так, что не видишь уже выколотыми глазами ничего.
Наверное, им воздастся, Алеха.
Ты только руку к этому не прикладывай.
Держись, братишка круторогий. Овен - самый сильный знак. Из пепла.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан
алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке.
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1.Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2.Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3.Устройство запоминания телесериалов.
4.Постоянное запоминающее устройство "Кто, где, с кем, когда".
5.Генератор головной боли.
6.Зона контроля "Только не залет!"
7.Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8.Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
9.Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!"
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20.Неоновая вывеска "Опять всё пропил".
21.Центр слабомотивированной плаксивости.
22.Блок провессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

В баню попал реактивный снаряд:
Голые бабы по небу летят.

С дома летело горящее тело,-
Это ребята играли в Гастелло.

Алые галстуки вылетают из сквера:
Бомба попала в дворец пионера.

Девочка Света нашла пистолет,
Больше у Светы родителей нет.

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле растут незабудки.

Маленький мальчик нашел пистолет,-
Школа стоит, а директора нет.

Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше в поселке милиции нет.

Маленький мальчик нашел автомат,
Долго у стенки корчился брат.

К березе прилипли мозги браконьера,
К врагу беспощаден обрез пионера.

Дедушка внуку подарил арбалет,
Ходит без глаза заботливый дед.

На веревке смотрит вдаль,
Комсомольский секретарь.

Девочка Таня купаться пошла:
В среду нырнула, во вторник всплыла.

Черное море, кровавый гуляш:
Ту-104 приземлился на пляж.

В речку сползает кровавый гуляш -
МИГ-27 приземлился на пляж...

Маленький мальчик зенитку нашел -
ТУ-104 в Москву не пришел...

Море из крови, из мяса - гуляш -
ТУ-104 врезался в пляж...

Дети на крыше играли в садистов -
С крыши был сброшен отряд каратистов,

Дети в подъезде играли в СС -
Был перевешан весь первый подъезд.

Вез пьяный шофер новобрачных на "Волге"
Всю брачную ночь провели они в морге

Дедушка в поле нашел "Бленд-а-мед" --
Зубы остались, а дедушки нет!

Как-то в сельмаг завезли "Джуси фрут" --
Больше в деревне клопы не живут.

Мальчик на кладбище вылил "Пантин" --
Мертвые с косами - все как один!

Мальчик "Дирол" уронил на песок --
Дедушка к пляжу навечно присох.

Девочка "Хаггис" засунула в пруд...
Все! Здесь не моются, воду не пьют!!!

Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Маленький мальчик нашел пачку тола -
Долго горела любимая школа...

Дети в подвале играли в нацистов,
Зверски замучен отряд культуристов.

Анечку папа подводит к кусточку,
Ягодкой красненькой потчует дочку.
В страшных мученьях дитя погибает,-
Папа писатель- он жизнь изучает!

Папочка палкой разгреб муравейник,
-Поди-ка сюда, мой законный наследник!
Вскоре украсит его кабинет,
Чисто обглоданный детский скелет.

Возле реки пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек,
Мама собрала пепел в совочек.

Мальчик на улице доллра нашел,
С долларом мальчик в "Березку" пришел.
Долго папаша звонил в Комитет,-
Доллар вернули, а мальчика- нет.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл:
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пришел.
Там размахнулся и бросил в окно,-
Дедушка старый, ему все равно.

Дед Апанас нашел ананас,
Он и не думал, что это фугас.
Ножик достал, чтобы фрукта поесть:
Жопу нашли километров за шесть.

Девочка- крошка, по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова:
Ножки- в Медведково, попка- в Чертаново.

Маленький мальчик на льдине катался,
Сзади к нему ледокол подбирался.
Долго смеялись на палубе дети:
Слева был Петя и справа был Петя.

Маленький мальчик по крыше гулял,
В небе, над ним, самолет пролетал.
Быстро пилот нажал на гашетку,-
Сразу размазало мальчика, детку.

Маленький мальчик по крыше гулял,
В бочку с бензином оттуда упал.
Только из бочки высунул нос,-
Прохожий услужливо спичку поднес.

Дети на крыше играли в футбол,
Пробили пинальти, и вроде бы гол.
Мячик поймав, вратарь сделал сальто:
Долго его соскребали с асфальта.

Мальвина в лесу собирала малину,
И напоролась случайно на мину.
Я не забуду даже во сне,
Её голубые глаза на сосне.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах:
Её обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Поздняя осень. Жухнет трава.
Мальчик Андрюша колет дрова.
Лезвия мягко в тело вошло:
Вместе с ногами детство ушло...

Вову заставили чистить ружье,
Тонкие ножки держали цевьё.
Тонкая ручка нажала курок,
Глазки со свистом вошли в потолок.

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные крантики там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток:
Мясо вареное вынес поток.

Двое влюбленных сидели во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке бюстгальтер нашел.

Красная площадь, зеленые ёлки,
Мальчик играет в желтой футболке.
Черная "Волга" промчалась, шурша:
Напрасно родители ждут малыша.

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий ей в супчик клала.
Дедушка бабушку опередил,-
Внучку к забору гвоздями прибил.

Девочка в поле гранату нашла,
С этим вопросом к папе пришла.
" Дерни колечко",- ей папа сказал,
Долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик на лифте катался,
Все хорошо, только трос оборвался.
С воем упало детское тело:
Помнили люди подвиг Гастелло.

Маленький мальчик на лифте катался,
Все хорошо, только трос оборвался.
Злющий папаша, в груде костей,
Ищет кроссовки за 300 рублей.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чнгачгука:
Нету у бабушки милого внука.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн под триста:
Был просто мальчик,- стал завтрак туриста.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Длинную доску с площадки украл.
Тихо ударил о череп кирпич:
Метко кидает сторож Фомич.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно упал.
Мама на утро пошла в магазин:
Ей из стены улыбается сын.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос:
Мальчик к асфальту ушами прирос.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему самосвал подъезжал.
Не было звука, не было стона,-
Только ботинки торчат из бетона.

Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дед Пантелей поднимает обрез.
Выстрел раздался, мальчик поник,-
" 47-ой!", усмехнулся старик.

Маленький мальчик в садик полез,
Сторож усатый снимает обрез.
Выстрел раздался и деточки крик:
" Тридцать шестой!"- усмехнулся старик.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Больше не будет таскать колбасу.

Маленький мальчик залез в унитаз,
И вообразил, что он водолаз.
Добренький дядя нажал на педать,
Мальчик умчался в подводную даль:
Тихо плещется вода, в стенки унитаза,
Не забудем никогда, Вову-водолаза!

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу,
Труп отыскали под ёлкой, в лесу.

Мальчик на полу лежит,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.

Мельник на мельнице мелет муку,
Маленький мальчик стоит наверху.
Вдруг оступилась ребенка нога:
Посыпалась вниз костяная мука.

Раз отрешившись от суетных дел,
Мальчик Шварцнеггером стать захотел:
Мышцы качал, обливался водой,-
В гробу он лежал, как Арнольд молодой.

Девочка Маша в мячик играла,
Мячиком в тетю случайно попала.
Тетя сказала:"Уууу, стрекоза!"
Долго на пальцах моргали глаза.

Дочка просила:"Дай мне конфетку!"
Мама сказала:"Сунь пальчик в розетку"
Сморщилась попа, обуглились кости,-
Долго смеялись над шуткою гости.

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулася- в жопе топор:
Метко кидает индеец Егор.

Наша Таня громко плачет:
Скачет по головке мячик.
Ловкою рукой отца,
Мячик сделан из свинца.

Звездочки в ряд, пилоточки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо,-
Трамвай переехал вожатую Клаву.

Скорый поезд "Москва-Баку",
Дверью зажало башку мужику.
Поезд пошел, мужик побежал:
Долго я взглядом его провожал.

Петя и Маша по рельсам гуляли,
Петя и Маша цветы собирали.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое, а стало четыре.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
Сунул в портфельчик и в школу пошел.
Долго смеялся потом педсовет:
Школа цела, а учащихся нет!

Маленький мальчик нашел Першинг-2,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок появился вдали.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какой-то щиточек случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне исчез Вашингтон.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту,
Спит вечным сном голубая планета.

Летит по небу самолет,
Но он не сядет никуда:
Напрасно думает пилот,
Что не откажут тормоза.

Маленький мальчек с поломанной ножкой,
Кушает суп деревянною ложкой.
Мамочка с нежностью смотрит на сына:
" Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?!"

Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет.
Только осталась бабка Матрена,
Жаль на неё не хватило патрона.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил.
А на конверте сынок написал:
" Зря ты за двойку меня наказал!"

Маленький мальчик нашел кимоно,
Десяток приемов увидел в кино.
С криком "...кия!!!..." и ударом ноги,-
Папины яйца стекли в сапоги.

Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни пика:
Молча пришибла его каратистка.

Васька подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался.
Странно, но целым уплыл крокодил,-
Сытым, мальчонка, наверное был.

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.

В детском саду, при раскопке подвала,
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.

Деда Егора индейцы поймали,
Ножичком скальп, с него бедного, сняли.
Долго и смачно ругался старик:
" -Испортили, черти, отличный парик!"

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дети в подвале играли в роддом,
От родов скончался старик-управдом.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибили к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Дочка потапопа им отомстила:
Дверцу приперла и газ напустила.

Я спросил у сантехника Петрова,
" Отчего, Петров, на шее провод?"
Ничего Петров мне не отвечал,
Только ветер труп его тихо качал.

Маленький мальчик в садик полез,
Сторож усатый достал свой обрез.
Выстрел за выстрелом, сторож упал,
Мальчик, за пазуху, кольт свой убрал.

Волосы ночью бабушке Зине
Внучка смочила тихонько в бензине
Видел в деревне каждый идущий
Факел горящий и громко орущий

"Сбегай за водкой. Унас будет гость"
" Ладно, я мигом: туда и обратно"
Ужин был славным. Берцовая кость
Напоминает о госте приятном

Один студент, большой затейник
Сел без штанов на муравейник
Но муравьи бывают люты
Когда им причиняют зло
И через две иль три минуты
Он поднял крик на все село
Он был искусан в знак протеста
Мораль: не занимай ответственного места

Рвется дым из изможенной пасти,
Дергаются в судорогах уши,
Морда разрывается на части --
Как приятно перец ложкой кушать!

Я иду лесами темными
Я бреду тропой нехоженной
Я найду тебя, любимую
Я убъю тебя, хорошую!

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил:'А где же наш Хрюша?'
'Hет его больше !'- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
' Hадо проверить ! '- решила Анютка.
Сунула пальцы,стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал , громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома , где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался , брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко своe: зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал !'

Газ из открытого крана пошёл.
Маленький мальчик спички нашёл.
Головы , руки и ноги везут.
А кто-то подумал : ученья идут...

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату , пихнул под матрас.
Дёрнул колечко и крикнул : ' Атас ! '

Это не ватмана лист , не картонка,
Hапополам разделённая тонко.
Hе календарь , не плакат , не газета.
Мальчик , катком перееханный , это.

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Hет ничего лучше детских потех !

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада :
Hе зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне !

Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашёл , об кирпич постучал...
Hоги на ёлке , руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо !

Маленький мальчик нашeл акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывёт...

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку еe натравила.
Hе удержала она поводочек -
Hожка у Танечки стала короче.

Сыночек , ну что же случилось с тобой !
Зачем же ты с вышки - да вниз головой ?
Hет , не случилось бы с сыном беды ,
Если б в бассейн налили воды...

Дядя к сапожнику очень спешил,
Hа красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

Папа на кухне мясо жевал.
" Жeсткое очень ! "- он сыну сказал.
Петя смущe:нно глаза опустил.
" Я тeтю Фросю долго варил !"

" Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Двойку поставили в четверти Борьке.
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда ,
Папа ботинки нашёл у пруда.

Дети в индейцев играли в лесу.
Витьку ремнём привязали к столбу.
Долго пытали , потом отпустили.
Ваську без скальпа домой притащили.

Петька на льду в Антарктиду играл.
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете ,
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

Бабушка в роще поганку нашла.
" Съешь её , внучка, " - сказала она.
Быстро Танюшка схрумкала гриб.
Живой не увидит внучку старик.

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел !
Тихо подкрался с дубиною кто-то.
Вот и свершилась мечта идиота.

Дед Митрофан присел на пенёк.
" Ох , и тяжёлый сегодня денёк !"
Долго над лесом летали штаны.
Вот оно , подлое эхо войны.

Hедолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Hашли тимуровцы в кустах.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул : " Зенит-чемпион! "
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у " Спартака "

Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
Hа крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашe:л его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
" Кушай спокойно! "- позволил старик.

Витька Берёзкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел.
Как ни старался , а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок , бедолага , но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки !!!

Лёшка Морковкин в карьере играл.
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой.
Был у рабочих в тот день выходной.

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки , и живы все дети !

Генка за рощей грибы собирал.
Hа минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
Лёгкая поступь у малыша.

Маленький мальчик в трамвае катался.
Hа контролёра случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролёр.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали -"Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Hечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесёт его тело -
Вилы на дне я поставил умело!!!

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Hюхать портянки свои заставлял.
К счастью , неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Hе отругает за шутку он сына...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль , что пароля не знал генерал.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа...Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял , откусил - и мальчонки не стало...
Hе поднимайте с земли что попало!!!

Мальчик собаку погладить хотел.
Пёс облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Hужно кормить домашних животных!!!

Маленький мальчик , погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребёнка -
Злая попалась ему старушонка...

Папа сынишку ремнём наказал.
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка:
Hе открывалась на дверке задвижка.

Весельчак - дедуля пошутить любил:
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под весёлый смех -
Hасмешила шутка родственников всех.

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёнком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Hе плясать мальчонке , песню не запеть -
Даже шапку больше не на что одеть...

Звонит шеф.
-Иди в мой кабинет, там справа лежит куча. В ней поройся. Найдёшь бумажку квадратную, голубую. На ней написано "Радуга" и телефон. Продиктуй мне по-быстрому.
Иду в кабинет.
-Нашла?
-М-м-м.
-Кучу видишь? Голубую бумажку ищи!
-Может, вот это?
-В правой куче?
-В левой.
-Квадратная голубая бумажка с "Радугой"?
-Нет. Огрызок жёлтой. И написано - Антон Сергеевич. Она?
-Да!!! Диктуй!

Я телепат. Всё, что касается шефа, я ощущаю шестым чувством.
Хотя всё объясняется логически. Ключевое слово здесь - "Радуга", Антон Сергеевич - генеральный этой фирмы.
А - голубая, розовая или жёлтая, слева или справа, для нашего никогда не было принципиальным...


Рассказывали друзья, как они давным-давно в своём институте на кафедре химии (где они уже работали, а не учились) отмечали какой-то праздник. Застолье было в разгаре, а спиртное закончилось. Лаборантки говорят: "У нас есть спирт сэкономленный, специально для таких случаев сливаем и бережём." Народ воспрял!

Но ёмкость со спиртом стояла в лаборантской, а праздновали в другом кабинете. Кабинет был узкий, вылезти из-за стола было проблемой, поэтому в лаборантскую послали того, кто сидел в конце стола, у двери. Им оказался пожилой профессор. Ему объяснили, где искать склянку, сказали, что она подписана - не перепутаете.

Дедулька ушёл, разыскал флакон, на котором была надпись "Наш спирт", но что-то его смутило количество жидкости. Он открыл крышку, а так как был уже изрядно принявши на грудь, пренебрёг главным правилом в химии: нюхать можно только пары, направляя их рукой к себе. Товарищ наклонился над склянкой и от души вдохнул!

И получил мгновенный паралич верхних дыхательных путей!!! На грохот упавшего тела сбежалась протрезвевшая кафедра, откачала коллегу и долго восхваляла Всевышнего, что ёмкость с нашатырём не упала вместе с дедом, а чудом осталась стоять на столе. Профессор, очнувшись, всыпал лаборантке по первое число за то, что колбы подписаны не химическими формулами веществ, которые ему читать привычнее, а какими-то "дебильными русскими буквами".
- Я-то подумал, что спирт "наш", а он оказывается "наш."!

Пятница, настроение не очень-то веселое, и вообще - зарплату уже два года не повышают. Руководство все на кризис пеняет, а между делом недвижимость прикупается, рабочие бригады набираются, объемы растут. Пишем объявление в интернет: "Бухгалтерия в составе 4-х человек во главе с главным бухгалтером ищет работу с достойным окладом и умным руководством". Посмотрим, кто откликнется.

При приеме на работу мы в последнее время стали устраивать тест: нарисовать неведомую зверюшку. В принципе, к нему я где-то расшифровку видела, и основное, что запомнила - что если есть металлические части (антенны там, руки-ножницы и пр.), значит есть склонность к шизофрении.
А так вообще типа каждый человек свой внутренний мир рисует. У кого какой.

Девчонки, в принципе, кто на что горазд, но в целом получается нечто дружелюбное с бантиком, хвостиком и мордой белочки или котика. Крокодилов не рисуют. Одна нарисовала Ктулху. (её взяли, работает лучше всех)
Мальчики рисуют колобков. Т.е. убожеств каких-то безруких, безногих, безухих, и с глазами - точками. Ну, как мы поняли, никакого внутреннего мира.

А вот одна девочка (не взяли её, перепугались)...

... она была явно слишком радостна для прохождения собеседования....

Изобразила ЛОШАДЬ. Обыкновенную такую лошадь, без чего-то такого внезапного. Ни чешуи, ни рогов...
Спрашиваем:
- Наташк, а чем зверюшка-то необкновенная? Мы же просим неведомую, чтоб из головы...

А она нам и отвечает:
- Эта лошадка необыкновенная! Она умерла!

Теперь у нас есть детский уголок - где наляпаны рисунки от собеседований.
И висит лошадь, с подписью "Лошадка, которая умерла".
Вот так.

Моя подруга устроилась недавно администратором в очень приличный салон красоты.
Проявила себя отвественным работником, чем заслужила повышение по служебной лестнице: назначили директором по персоналу.
Дали объявление в газету о вакансии на должность Администратора, оценивается все: и внешность, и манера разговаривать.

Звонок по телефону, снимает трубку, там: "Вам администратор требуется? А кудЫ можно подъехать?"
Она: "НикудЫ!"

Вообще-то она так никогда по телефону не разговаривает, но тут, говорит, просто не смогла сдержаться.

Собираемся на встречу форумчан, последние приготовления, звоню одной форумчанке с работы на сотовый:"Привет Обезьянка, это я, Мимоза!..." Присутствующие сотрудники замолчали...

Приехала недавно комиссия по технике безопасности. Начали проверять участок.
Заходят в душевую кабину (кабиной её назвать можно с большой натяжкой, комната метр на метр с самодельными трубами и рассекателем. Но зато горячей воды море и там очень тепло, распаришься, как после бани. В общем, кайф.)

По технике безопасности краны должны быть раскрашены- кран с холодной водой- синим цветом, с горячей- красным.
Ну естественно, от частого использования душевой краска с кранов переодически облазит и мы переодически их снова обновляем.

Ну так вот, заходит комиссия в душевую, а там краска облезла.
Ага,- говорят- это нарушение. Примите меры к исправлению.

И записывают это нарушение в протокол.

Да без проблем, сделаем.
Я заношу это замечание в журнал ежедневных замечаний (так положено по инструкции), делаю там запись с датой выполнения задания.

Комиссия уезжает, даем задание слесарю покрасить краны краской (там и краски то требуется- только кисточки испачкать)

Через какое то время сдаем на проверку Журнал ежедневных замечаний.
Инспектор по ТБ (та, которая сделала замечание по кранам) видит в журнале запись- Покрасить краны. и - Выполнено.

Спрашивает- А на каком основании у вас слесарь красил эти краны?

у нас - Так замечание в протокол вы же сами занесли.

- Нет, голубушки. Ваш слесарь НЕ ИМЕЕТ ДОПУСКА к покрасочным работам. Вы должны были его послать на учёбу и только потом вручать ему кисточку и краску.
А пока- штраф. Получите и распишитесь...

И таких историй- море...

Хотя в должностной инструкции в обязанности слесаря входит покраска водопроводных колонок. А вот душевые краны в инструкции не значатся...

Сказать, что у нас дурдом - это ничего не сказать.

С чего всё началось.
Попалась мне на глаза инструкция по технике пожарной безопасности. Ну разве можно мне такие документы читать? Директор потом проклял тот день, когда не спрятал эту инструкцию от моих глаз.

С этого момента началось. Я начала требовать у директора чтоб он провел учения и на собственном примере продемонстрировал как надо пользоваться огнетушителем. И как надо выползать из задымленного помещения не поднимая задницу от пола на сколько-то там сантиметров. Особенно меня интересовал последний пункт.

В общем сегодня пришел час "икс". Директор взял огнетушитель ( пожадничал и взял просроченный), вышел на улицу и .........сначала огнетушитель скромненько сказал "пых" и насыпал чуть-чуть порошка.
А потом он взорвался.

И вот поворачивается директор, в том что до этого было парадно - выгребным костюмом ......

На лице только глаза , мырг - мырг....Всё остальное белое, белое. Ощущение что сугроб стоит.

Я сразу вспомнила, что работы у меня не разгребстись. И рванула обратно в помещение, с воплями: Помогите! Там снежный человек!

Вот теперь думаю, лишат меня премиии или нет?

У одной сотрудницы в отделе сегодня завис компьютер. А компьютерщики у нас работают так, как будто делают каждому из нас величайшее личное одолжение. Сидит такой товарищ с кислейшей миной и гундосит, что бестолковые тетки вечно нахватают вирусов, а ему бедолаге потом мучаться

Она пытается отвечать, что вирусы неоткуда нацеплять потому, что интернета на работе нет, внешняя почта не приходит, дисковода тоже не имеется.

Я слушала слушала, а потом автоматически выдала:
- Планета Шелезяка! Атмосферы нет, воды нет, полезных ископаемых нет. Населена Роботами. Работайте девочки молча

Ох, грехи мои тяжкие... да весеннее обострение.
==

Есть такие клиенты/граждане/заявители - называйте, как угодно, которые, то ли на голову ушиблены, то ли развлекаются, вооружившись телефонами всех на свете спецслужб и горячих линий местности и устраивая работникам оных *веселую* жизнь. Кстати, как я подметила, случается это чаще всего рано утром или поздно ночью.

На моем месте службы таких с пяток наберется. Разговаривать с ними надо чрезвычайно вежливо и обязательно во всем соглашаться:
- ай-ай-ай...вы правы... нехорошо сейчас жить в нашем государстве...
- безусловно... как не стыдно нашей власти..
- вы правы... куда ж смотрит правительство...
- сейчас непременно подъедут из милиции...пожарных...санэпидстанции.. от президента....господа бога... и все поправят... лучи соседские уберут, а также звуки потусторонние, пугающие из батареи отопления..
==

Однако, жалобы на несправедливость неба, партии и правительства вкупе с облучением от соседей - это еще цветочки.

Есть у нас одна дама, с двумя образованиями, 5 великовозрастными детьми, которые все, как один на учете в милиции состоят, а один, кажется, даже, сидит, дико любящая водочку, и на нашу беду с богатейшей фантазией.

Эпизод 1.
- 5.30 утра
- О! Вы женщина. На нас - женщинах держится мир. Вы не останетесь равнодушной к моей беде. Менты города Н-ска (далее минут на 5 следуют обширные познания непечатной лексики в адрес правоохранительных органах муниципалитета ) меня унизили, избили, они хотят уничтожить меня. Стереть меня с лица земли... - слушаю, киваю, соглашаюсь.

Паралельно выясняется, что нашу даму накануне остановили в очередной раз за езду в пьяном виде, да еще и без прав, права отобраны сто лет назад за то же самое, однако даме плевать.
==

Эпизод 2.
1.30 ночи
- Немедленно приезжайте, меня убили, я умираю. Вы слышите? Жизнь так несправедлива.

Вторых эпизодов было штуки 3 за последние пару месяцев. Самое интересное, что милиция действительно выезжает - по адресу обнаруживает нашу даму и веселую компанию, получает приглашение на *5 капель*.

Далее все матерятся и уезжают обратно, видя несущуюся навстречу на вызов той же самой дамы *скорую* помощь. А попробуй не приедь - ее ж *убили*.

Уезжающая от дома Дамы *скорая* с бригадой встречает по пути машину МЧС.
==
Кстати, однажды эта зараза подговорила одного из своих пОдростков, представьте, каково слышать среди ночи писклявый голосок:
- Мою маму убили менты.

Эпизод 3.
Сегодня около 6 утра.

- Ну, что? Дождались? Я убила человека! Вы должны приехать немедленно.

Надо сказать, что я вообще не выезжаю, но иногда бываю достаточно серьезно занята, потому без эмоций отсылаю даму набрать *02*, собственно, по подведомственности.
Дама задыхается от такого нанесенного *оскорбления*:
- Вы не женщина. Точнее, вы эмоционально черствая женщина.
Неужели вам все равно, что я убила ЧЕЛОВЕКА, - патетика в голосе нарастает.
==

Мои товарищи по суткам несчастью из различных ведомств, услышав фамилию *...ова* громко и долго выражаются, а один даже сегодня обиделся:
- Ну вот, вам - позвонила, в милицию - позвонила, в скорую звонила, а мне нет.
==
Скучает, значит.



По поводу странных звонков...

На работе поручили обзвонить старых клиентов и спросить, как они поживают (вдруг, кто разбогател? ). Набираю очередной номер (у меня значится, как объединение охотников и рыболовов) и слышу:
- Але! Прокуратура.
Быстро соображаю, что, видимо, номер сменился и надо извинится, далее разговор развивается так:
- Алло, здравствуйте...
- АЛЛО! ГОВОРИТЕ!
- АЛЛО, ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- Да говорите же Вы, черт Вас побери...
- А-Л-Л-О! З-Д-Р-А-В-С-Т-В-У-Й-Т-Е!
- Вы что, издеваетесь! Достали уже! Вас это прикалывает? Да? Да черт Вас (минута ненормативной речи)!!!!! Сейчас наряд вышли, чтоб (продолжение ненормативной лексики)...

Медленно кладу трубку, поднимаю глаза на начальника и сообщаю:
- Извините, но к нам сейчас наряд приедет...
-
Глаза начальника нужно было видеть...

P.S. А еще я очень разочаровалась в культурном уровне сотрудников прокуратуры...

Когда я работала простым бухгалтером, кадровое делопроизводство была на мне (впрочем, как и много чего другого). Приходит устраиваться на работу молодой человек. Я ему говорю, раздевайтесь и проходите, и убегаю на свое рабочее место - дел по горло!

А буквально перед его приходом в коридорчике собиралась на обед менеджер. Она выставила свои сапожки, только ногу занесла надевать -звонок по телефону. Сапоги бросила, побежала отвечать. Пришел парень, сапоги так и стоят, а она разговаривает с клиентом.

Я чувствую, что-то не так. Где-то он долго снимает куртку. В чем дело?Выбегаю в коридор - картина маслом: рядом с сапогами менеджера стоят его кроссовочки. Он разулся! и собирался в одних носках идти по офису!

А на другой работе сантехника нашли пьяным, спящим возле шкафчиков. Вот что написал в свое оправдание:
Обеснительная. Я, ..., прилеК после обеда полежать и заснул.

Наш электрик опоздал на работу, и вот что он написал, всё честь по чести, на имя руководителя. Читайте сами. Опечатки и запятые я не правила, так в оригинале.

"Я *** опоздал на работу и опаздываю из-за того, что когда я устраивался на эту работу, то сразу предупреждал на счёт этого, что могу опоздать максимум на 30 минут не более, потому что я и в садике опаздывал. Просыпаюсь в 5-30, 6-00, 7-00, серовно опаздываю из-за, чего сам не знаю. Не навится увольняйте и делайте сами весь этот хаос, который здесь!"

Как говорится, без комментариев. Объяснительной хода не дали, боюсь начальство юмора бы не оценило (хотя наша инженер по ТБ утверждает, что юмора там не было ни на грамм, человек писал на полном серьёзе).

Пришел охранник сегодня и попросил:
-Девчонки, дайте помаду гигиеническую - губы пересохли, потрескались - аж разговаривать больно.

Коллега пожалела бедолагу, порылась в сумочке и протянула ему тюбик:
-Дарю!

Довольный охранник намазал губы и потопал к себе.

Прошло две минуты. Топоча как слон, сопровождаемый выкриками "Дулин, останься! Возьми своего начальника!", злой охранник ворвался в кабинет и швырнул помаду на пол.

-Дуры!

И убежал. Экспертиза показала, что коллега подарила бедняге не гигиеническую, а проявляющуюся помаду интенсивного вишневого цвета.

Нашли охранника в туалете и полчаса пытались оттереть помаду.
Оттерли жикостью для снятия макияжа, презентовали три бутерброда с колбасой и пачку сигарет. Помирились.

Блин, у нас на почте ОПЯТЬ проверка! Притом и вчера приходили! И сегодня целых три проверяющие! Заколебали! У нас столько членов коллектива нет, сколько на нас проверок.

Сегодня нашли к чему приколупаться - почему не производим подписку на периодику на дому? Начальник невнятно оправдывается, мямлит что-то, но нам-то терять нечего, поэтому мы и высказали, что после того, как за подписку одного экземпляра стали платить целый 1 рубль (раньше было 10), никакой дурак этим заниматься не будет.

Для того чтобы клиента подписать на дому, надо ему неоднократно позвонить домой, узнать, что он хочет выписать, сколько это будет стоить (перед этим я должна порыться в каталоге и высчитать подписную цену), договориться, когда мне явиться к клиенту за деньгами, сходить к нему домой за деньгами, вернуться на почту, выписать квитанцию, отбить через кассу и отнести домой квитанцию и сдачу. И за это я получу ОДИН рубль. Заработаю на два коробка спичек

Я давно работаю на почте, когда-то, когда подписка стоила десять рублей( десять лет назад), я активно работала с подписчиками, предлагала им новые издания, заинтересовывала, в итоге за подписку сверх зарплаты получалась хорошая сумма.

Сейчас я и пальцем не пошевелю. Нет, ну если бабуля немощная попросит меня что-то ей выписать, я, конечно, не откажу...

Проверяющие сказали "Это ваша обязанность", на что мы ответили "Можете лишать нас премии" ( А премия у нас 200 рублей в месяц)

Наболело...

Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе