Человек с возрастом меняется... ничего нового, да? Вот был маленький были мама и папа - их слова закон, а потом понеслась... первое непослушание, первое знакомство с человеком извне, первое неудовлитворенное желание, вхождение в социум, появление в твоей жизни и других важных людей, появление вещей более важных чем люди (не все конечно), хобби и т.д. и т.п... У каждого в своем порядке, но был каждый этот этап. А теперь перейдем к конкретике, ты парень, тебе 21, еще на попичетельстве у родителей, учишся в вузе, есть друзья, есть любовь, есть любимое занятие, есть мечты... стоп! чего то не хватает... ах да! Роботы!!! Робота в наше время и в моем (покрайней мере моем точно) стала отличительным атрибутом, нормально человека... ну конечно же.. общество... всегда пытается сделать тебе, как это сказать... постандартней что ли... "ТАк правильно, так жить легче, так все поступают"... и все глупо тупят взор когда, оказывается ты не согласен с казалось бы ставшей уже истинной позицией вещей... а тут вариантов много... надо подумать какой мне больше подходит: либо "стандартизация" - процесс психологической ломки, ради принятия в общественность как полноценного члена... либо... радикализация... вхождение в общество, как одна из крайних граней какого то нибыло вопроса, или положения. И тут все вытекающие: манера повидения, внешность, круг общения... все меняется, кроме психологичного портрета - то чего и принято называть человеком! есть конечно третий путь - забивательство на всех и вся, но он тогда сам по себе приведет, к одному из двух первых, либо к отшельничеству. А я так не могу! Мало того, мне больше-больше становиться нужным не одобрения обществом, а наоборот - его неприятие (или хоть каких нибудь социальных изгнаний из кругов)... Одобрение - удобрение для эго... Неприятие - прорывает грядки нашего сознания, извлекая оттуда слабые и неспособные выжить паростки идей

Странное дело перерыв... вот кажется нужная вещь - и отдохнуть можно и местами просто надо обязательно, и для роботы полезно, а вот стоит чуть перегнуть палку, затянуть перерыв и уже как бы это вредно. Так как можно просто не вспомнить к чему возвращаться то надо... Фиксация собственных мыслей великая вещь. ХОть на бумаге, хоть в електронном виде. это позволяет через время вернуться и сделать какие-то выводы, для того что бы двигаться вперед... двигаться вперед необходимо. хоть бы что бы не отставать от остальных... Есть такая философская идея: что бы быть в общем русле и движении жизни - нужно двигаться со скоростью общего потока. И этого будет едва достаточно, что бы быть хотя бы не хуже остальных... тупо на уровне и не больше... а для того что бы стать лучше, нужно двигаться вперед с два, три раза большей скоростью... А вот что делать, когда порой охота просто сойти с этой беговой дорожки?

Новый год обещает быть очччень веселым!) а у вас какие планы??

Совсем нет сил... я два месяца не делал ровным счетом ничего и теперь устал от этого, страшнее некуда... мое тело ведет себя так как будто без устали работало несколько суток подряд, без остановки и под угрозой жизни. ложась на кровать я - становлюсь пузырьом наполненным тянучей жидкостью... я бы и рад растечся по кровати, но не получается, стенки пузирся мешают... пузирь не счастен - его единственная цель в жизни стала, той самой помехой к воплощению мечты... я - консервная банка... наполненная самыми тухлыми яйцами, самой свежей рыбой, и самим сладким шоколадом и еще целой кучей всего самого-самого, тщательно подобранного, прочно запаянногго внутри, и со всей циничностю поставленого на медленный огонь... и так я варюсь два месяца... злоба пытается выплеснуться на всё что просто проходит мимо, спокойно лежит... на то что действует и бездействует... на всё на что вообще реально злиться... просто на всё то что реально... я сплю - 2 раза в сутки по 5-6 часов... ложусь в 9 просыпаюсь в 4 утра, ложусь в 3 дня просыпаюсь в 8. хочу туда где нет никого... в какой то бункер или еще что то типа того... хочу чтобы все умерли... тогда мне не будет перед кем стыдится, своей слабости и никчемности. я сплю и просыпаю больше чем хотелось бы, но и бодрствую слишком много. Самые близкие люди становятся неустранимым раздражающим фактором... хочу апокалипсис... щас

Год не был удачным... я не сделал ничего чем бы мог гордиться за целый год... что-то я сомневаюсь что следующий будет лучше. в жизни чем дальше тем больше дерьма.

да уж... Даже не знаю с чего начать. Скажу что около часа во мне сражаются два противоречивых чувства... Любовь к тебе сражается с отвращением к тебе. Но сначала это было даже не отвращение... это была растерянность, потом разочарование, а уже оно плавно, но мучительно переросло в отвращение. Я знаю, что любовь победит... но от этого понимания впадаю в эмоциональный ступор, который физически ощущается, как инородное тело во мне... где то чуть ниже груди... в районе желудка. Но это не боль, не давление, ни жжение... Но хочется просто взять и вырвать это из себя... я знаю исход, но от этого легче не становится, а скорее даже наоборот. Я рад что ты делишься со мной... что даешь частичку себя... Но от полученной частички просто тянет блевать. Я возьму ее с улыбкой, слегка покосившейся из-за безумного крика разума. Разум не взывает к чему либо.. Он просто кричит... Возьму и положу где лежат остальные частички тебя - поближе к сердцу. Любой твой дар для меня бесценен...

От нечего делать заболел очередной маничкой - теперь я фанат сериавлов Я уже и столько пересмотрел, что все уже не вспомню наверное... Но попробую: "Farscape", "Dexter", "Luther", "Psyhoville", "Supernatural", "Firefly", "Hung", "House M.D.", "The lost room", "Eureka", "True blood", "The 10th kingdom", "Faery", "Jeeves and Wooster", "Walking Dead"... И это еще не весь список, а только то что было у меня на компьютере.... А сколько еще просто не получается вспомнить!!! После такого количества сериалов фильмы кажутся очень уж быстротечными... Просто не успеваю вникнуть в суть и привыкнуть к персонажем.... Кстати может кто-то посоветуют еще какой-нибудь интересный сериал?

В колонках играет - КИШ - Ведьма и Осел
Настроение сейчас - Приподнятое

Как там: "Уж лучше позно чем никогда"... а посколько праздник выдался веселым, то я просто обязан написать) И так!
Начнем с того пожалуй, что готовился и ждал я этот Хеллоуин больше чем дети ждут Новый год)) Особенно если учесть, что с универа меня выгнали и дома заняться вообще нечем было... Так что все мои дни были заняты подготовкой к празднику, при чем как морально так и материально... И вот! Долгожданный день... и я как всегда проспал) В результате приехал на полтора часа позже, чем должен был, но благодаря тому, что общаюсь с такими же шалопаями - никто ничего не заметил) Костюмы были придуманы давно (костюм ордена) и тыква выточена заранее, так что во всеоружии мы двинулись к месту сбора нечисти))
И что же вы думали? Там и вправду поджидала нечисть, в виде патруля милиция, которые по своей доброте душевной отвели меня в себе в машину... И все это изза одного глотка пива После поуторачасового маринования в кабинки 1*1м меня все таки выпустили за символичную сумму)) Ну в общем, как всегда))
Весь на нервах и почти без денег я таки добрался к клубу, где ждала меня вся моя четсная компания в виде 6 человек... не мешкая, мы двинулись внутрь... И понеслась... ну думаю не надо описывать, что происходит в столичных клубах на Хеллоуин... то есть фешенебельные костюмы, полуголые соблазнительные тела девушек, ребята в цепях и с бокалами пива, громкая драйвовая музыка и куча народа готового пообщаться! ... в деталях описывать не буду - скажу одно: ЭТО БЫЛО ОТПАДНО!!! Мой вечер начался с бокала пива и выступления Ungrace... а потом я не сходил с драйва, пока в чилауте не отзвучали последние нотки. Среди прочего веселья - моя тыковка оказалась призершей и выиграла мне татуировку))) как говорится сбылась мечта идиота) Плюс мое косолапое участвие в некоторых конкурсах принесло мне еще парочку симпатичных приятных сюрпризов... Вот фоты... Уже жду новой пати!:yahoo:




приз



тыква призер

Мне сказали, что у меня низкая самооценка. даже не знаю что сказать... Очень даже может быть. Додумался я это только после того когда понял, что не знаю ни одного человека, какого бы я в чем то превосходил (и тем более комплексно). А тут уже философский вопрос: у меня и вправду низкаясамооценка (тогда все нормально, нужно только будет воспитать в себе нормальное отношение к себе), либо же самооценка в норме и я в правду такое ничтожество, как себя считаю... нет таланта... у всех есть у меня нет... Раньше думал, что мой талант - легкоусваяимость азов каких либо наук или навыков... ан нет... Не больше чем других. мое ЧСВ в шоке. Это что ж получается - я надеялся, что однажды все изменится и станет хорошо(но хорошо по-моему), а на деле шиш... ведь подарков никто не делает - если ты никто, то ты им и останешся.

Это случилось снова... вроде бы обещал себе, что больше не буду и вот: не смог, не удержался, соблазн слишком велик!
Когда выходил сегодня на улицу, казалось что все люди вокруг пытаются навредить мне, посегают на мою территорию и моё здоровье... Кучка маленьких никчемных созданий, что вечно мечутся со стороны в сторону, умело раздувая свои проблемы до размеров космических, а потом ноют над ними погрузая в собсвенной не способности, что либо изменить... Овци, стада... Глаза не выражают ничего, что могло бы происходить от человека... Глаза они - поросячьи... в них нет ничего кроме тупой жажды или голода.... голода к деньгам... жажды к власти... ненавижу. Если бы тот момент кто-то вложил бы мне в руки пистолет, я бы не секунды не сомневаясь пустил бы его вход... Плавное нажатие курка, и вот из ствола показается свинцовая оса, уверенно летящая по своим делам.... Черепеная коробка не выдержывает давление и вот твой мозг - вершина творения сотен лет эволюции- летит на стену, как обычная дорожная грязь, что убегает из под колес автомобиля! и было бы все равно, что кто-то из них отец, кто-то сын и брат... перед смертью все равны! Нет... закроюсь ка я в себе и буду тихонько ждать ночи.... тогда каждый из вас покажет свое истинное лицо! Ведь ночью маски не так крепко держаться на лице, как днем. Тогда каждый человек даже не пытается скрыть то, что он просто зверь и небольше...
Голова разрывается от количества того что пытается проникнуть в меня... Время течет уж слишком не правильно... я за часы не успеваю сделать то что, через мгновенья занимает у меня лишь секунды... Жизнь бешенная. жизнь - сатирик, с очень ожесточенным чувством юмора, как правило абсолютно не уместным... Смейся же! Я все рано лишь один, маленький винтик... Я легкозаменяем. Мой уход - всего лишь дань обычному положению вещей! Алилую братья!! Поднимем же руки вверх и отметим вместе со мной праздник уходящего разума!!!

Займусь-ка я тем, что меньше всего люблю: разбиру свою жизнь и ситуацию по пунктам... и так!
- сижу дома в четырях стенах... каждая минута моего существования абсолютно бессполезна от чего еще и болезненна. Самое обидное, что и раньше от нее толку было мало, но будучи всячески занятым я считал, что живу не зря... Сейчас же времени для анализа хватает и итоги не утешительны... ЧСВ ушло в ноль и утянуло туда же мою самооценку.
- я абсолютно посредственная личность! Серость... сплошная серость... ни чем не лучше остальных ни чес не выделяющийся человек. Без талантов и предрасположенностей... Единственное что спасает так это способность учиться. Но вот я это ненавижу! Меня буквально бесит мысль, что то что далось мне огромным трудом является, чем то не выразительным и буквально каждый способен на это... осознание этого полностью уничтожило мое желание обростать новыми навыками и знаниями..
- Время... время тянется уже не так как раньше... дни не различаются, а все уже идет сплошным куском... В моих сутках ни 24 часа, где то 30... если бы дома не появлялись родители, я бы окончательно потерял счет времени
- мое очередное достижение сошло на нет... Закончив обучение слепому десятипальцевому методу набора я так и не смог сдать экзамен... много месяцев роботы а результат... мягко говоря огочает
- каждый раз когда в голову приходит мысль, я с ужасом думаю, что кто-то до этого уже додумался до меня... как хорошо когда есть единомышленики но как же херово осознавать что все твои труды - не больше чем дешевый плагиат...
- все таки наверное попробую написать книгу... уж не знаю хватит ли мне терпения это закончить, но хотя бы попробую..

У грязи есть интересное свойство - в нее очень приятно опускаться... Люди - эдакие свиньи и грязь им просто нужна! Ну куда ж без разврата, насилия, жажды власти и разрушений? Это были бы уже не люди! Как сдержать свои порывы? Вокруг одни соблазны! Юбки, алкоголь, наркота, шикарные вещи которые нажываются явно не честным путем... Надо же отвлекаться как-то от страшного заезженого быта, работы и тупой жизненной рутины. Человек понапридумывал себе кучу культов: культ силы, культ власти, религии мать их за ногу... чем больше погружаешься в это, тем меньше надо думать... и поэтому все тяжелее и тяжелее отсуда выбраться... Как успакивает обыденность, как безопасна повторяемость... Говорят жизнь разнообразна и пестрит оригинальностью! да уж... Сплошная радуга из закостенолостей! уж если поиск себя заканчивается тем, что ты зацыкливаешься на чем-то так, что без этого и жизнь не жизнь, то уж увольте... Лучше мой поиск не заканчивается никогда. Грязь имеет свойство засыхать.... И тогда от нее очень тяжело отмыться.

что ж... можете меня поздравить! теперь я не студент.! по крайней мере, на близжайшие полгода)) и чем теперь заняться? буду благодарен за идеи!)

Куда же ты торопишся, мой друг?
И спешка обтесала все твои движенья...
Как-будто новое - последним станет навождение,
Как-будто встанешь - и изменишь все вокруг!
Секунды столь ничтожность бесконечна?
Или, быть может, просто вечность быстротечна?
Как я хочу порвать этот порочный круг!

Человек - это животное со страшной способностью адаптироваться...

То что я сова, я знал давно... Но что бы до такой степени!.. Подьем сил и настроения у меня обычно начинается часов в 10-11 вечера... И так где-то до трех... Но вот то, что не ложиться ночью спать, а потом бодрствовать часов до 14-15 мне легче, чем просыпаться и ложиться спать как все нормальные люди, это уже перебор!.. Ночью спокойно и тихо. Можно даже услышать собственные мысли)) А кругом спят люди. Кто-то хропит, кто-то мерно посапывает, а кто-то вообще звуков не издает)) Романтика. А я еще ночью меня никогда не посещает чувство одиночества. Как-будто кто-то не зримый всегда присутствует рядом.

Деньги - это средства... Дай человеку, то чего он хочет, и он про деньги даже не вспомнит... Вот только некоторые об этом забывают... Люди! Приглядитесь к себе! О каких мелочах мы думаем?! Глупости... Возьмитесь за ум... Хотя лучше не стоит. Счастье в невединии.

Так называется песня нашего гитариста... а он и вправду "генератор идей". Вот только достало до жути то, что мои идеи воспринимаются как второсортные... Да - моим рифам не хватает мелодики, да - они почти все однообразны... Но мы даже не пробовали их обработать... Басисту то слишком просто не интересно, то наоборот слишком тяжело и "на таких толстых струнах слайды не сыграешь"... те куски что придумал я не кому не показываются как-будто, это какой-то тяжело больной родственник, за которого всем стыдно... Я впервые всерьез задумался, что бы уйти... Но вот мечта стоит того, чтобы потерпеть...

хм.. приятно знать, что твои слова находят своего слушателя)

Вещи, которые действительно важны для человека, как правило даются ему с большим трудом.

Хочу попросить прощения.. у всех тех кого расстроил... у всех тех чьи ожидания не оправдал. я такой..ю и мне стыдно. Приймите меня, пожалуйста таким.

Это было похоже на удар по голове.. Да в принципе любое осознание какого-либо факта приходит ко мне именно так... Обухом по голове. Я в узких кругах был человеком, которого считали понимающим, ну или пытающимся понять. Так было до поры до времени. теперь там же я чувствую себя отсталым... и вот не знаю, ощущают ли это окружающие меня (но просто скрывают это) люди или нет, но чувство такое что я за ними не успеваю. И все дело тут в моей тугой доходимости.
Есть огромная разница между "пониманием" и "осознанием"... Человек пытающийся что-то понять выиграл уже половину дела, но это еще не все. После того как, пришло понимание нас ждет вещь куда более серьйозная - осознание. И между первым и вторым проходит время... Проблема именно в том что для меня это, как правило, очень большое время... Те с кем я шел бок-о-бок по жизни, добились на данном этапе куда большего чем я, именно за счет того, что осознания некоторых вещей приходит к ним намного раньше. И тем не менее они поражаются моим отчаянным попыткам понять все и вся... Я боюсь того момента, когда они осознают, что я ,по-сути, еще пятнадцатилетний мальчик - несерьезный, безответственный, ленивый и наивный...

Часто возможности все изменить становятся очевидны лишь после того как ими уже нельзя воспользоваться... И оглядываясь назад говоришь себе: "Сколько же было шансов!! И все могло бы быть иначе..." Главное - уметь вовремя распознать момент когда еще можно что-то изменить...

Неопределенность хуже самой страшной казни... Мучительное ожидание ужаснее самих возможных вариантов развитий событий. Скорее бы уже все это решилось... Мне нужно движение, а я просто стою на месте... Обидно то, что я сам в этом виноват.

Люди, которые меня окружают последнее время начали говорить все больше и больше гениальных вещей... Наверное я просто научился слушать людей... я немного корректирую их мысли и вот:


"Страх допустить одну ошибку рождает другую"

Наука как велосипед: практика - задние, движущее колесо; теория - переднее, ведущее...

Может я самый счастливый человек в мире, но просто пока об этом не догадываюсь?.. Ведь людям свойственно путаться в собственных желаниях... Особенно когда нет острой потребности в чем-либо... Если в жизни что тебя не утраивает у тебя два варианта:
1. Поменять сложившиюся ситуацию
2. Поменять свое отношение к ней...
И если в первом я полный лузер, то во втором мне удавалось преуспеть... Ведь всегда есть светлая сторона, не правда ли? просто нужно научиться быстро ее находить, пока не упел расстроится изза минусов... И если уже не можешь извлечь пользы из ситуации, тогда хотя сделай так что бы этот опыт не пропал... Тогда она и не повторится.

лучше смело шагать вперед, или бежать назад, чем топтаться на месте... Как говорил Конфуций: "Самая длинная дорога, начинается с одного маленького шага". я хочу двигаться вперед... хочу.. но хочу и подождать немного... Просто не торопится и осмотреться вокруг... Понять что к чему... но нет нельзя... жизнь такая штука, что гонит тебя вперед... двигайся или пропадешь... нет времени думать, нужно действовать...

В колонках играет - Daft Punk - Harder, Better, Faster, Stronger
Настроение сейчас - Ностальгическое

Прошло ни много ни мало - 5 лет... Пять лет назад услышал эти звуки, завораживавшие слух... Крутили что-то по ящику... Показывали какой-то клип-мульт(тогда я об аниме еще ни сном ни духом)))... Клип то бог с ним, а вот музыка зацепила... ничего особенного но еще тогда она с первых нот погружала в странное состояние приятного транса и релакса... И сейчас погружает... И надо же было быть таким идиотом, что бы название не записать!.. Год! год, время от времени, я тужил мозг вспомнить название, а после и вообще думать перестал... а тут сегодня зашел поискать какую-нибудь анимешку на ночь глядя и вот те раз!! старые знакомые синие болванчики улыбаются с обложки диска... и заветное название... Daft Punk... Этот эротично-расслабляющий электрофанк заставляет мое лицо растягиваться в довольной улыбке... А потом она еще долго не сходит с лица, как и хорошее настроение с сердца... Послушайте может и вам понравиться!))



А вот синие болванчики собственно из мюзикла-аниме "Інтерстелла 5555"... Думаю говорить, что музыка в анимешке вся Daft Punk не обязательно... Моему счастью сейчас нет предела

я заметил одну странную особенность... если пытаешься превратить любимое дело в профессию, то любовь как таковая умирает на корню... Видел я такое не раз... мой товарищ обожал науку... до тех пор пока не пришел в университет и не начал ее изучать как профессию... Теперь он это ненавидит, а больше ничего так же хорошо делать не умеет... Так может некоторым хобби стоит оставаться хобби? Что бы любовь не умерла...

У каждого есть свои фобии страхи... Боязнь высоты - понятно, боязнь темноты - логично, арахнофобия - естественно... А мне достался самый глупый страх... Я боюсь воздушных шариков...

Я нашел еще один вариант использовать книги... но он только для мужчин)

впервые в жизни у меня может быть возможность переделать... поступить иначе, исправить ошибки... Впервые! и я очень этого хочу... просто безумно как... Теперь я знаю... раньше нужно было принимать на веру то, что говорили другие. этого я никогда не умел... Но теперь я знаю. Дошел сам! И пусть людям для этого нужно гораздо меньше времени чем понадобилось мне... зато я сам... я сам! сам взял от жизни этот важный урок! пусть говорят что лишь дураки учатся на своих ошибках! Но, простите, как я буду знать как правильно поступать если я никогда не ошибался?!?! я всегда рад ошибкам... Если ты ошибаешься - значит ты еще что-то делаешь... не понимаю тех людей, что внимают советам другим и живут спокойно как будто так и нужно... Зато я знаю теперь что это мой выбор! а не чей то совет, з заявкой на то, что "так будет лучше"... Простите... я через чур упрям... откуда вам знать как мне лучше? одна моя собственная ошибка стоит для меня дороже, чем десяток правильных "посоветованных поступков"...

Очень страшное дело - одиночество... Даже если оно иллюзорное. Я чувствую себя как будто я всё там же... делаю все тоже... нахожусь все там же... но такое ощущение что я нахожусь в какой то сфере, что ограждает меня от остальных... как будто делая меня особенным... неким волком одиночкой по неволе... есть здесь что такое романтичное, но уж увольте! надолго меня с такими раскладами не хватит. Типичная ситуация - когда случаются проблемы все почему то не реагируют на это никак... Не то что бы мне нужна жалость, но хотелось бы увидеть желание помочь. Но потом понимаешь, что поступил бы также... Просто потому что каждый идет своим путем. Иногда нам попути, иногда идем порознь, но идем... в независимости от наших спутников. И как бы мне не хотелось покидать своих верных штурманов, вторых пилотов... мы расстанемся. уж так устроен мир... не то что бы на совсем, но так как раньше не будет уже... Если раньше вместе мы проводили почти все наше время то позже, у нас у каждого будет своя жизнь, где уж не будет столько места для друзей... эта мысль делает ощущение одиночества еще сильнее... особенно в данной ситуации, когда в силу сложившийся ситуации я сам возможно покину их... на очень долгое время. Мне страшны только две вещи: когда вокруг не остается не одной неизвестной мне вещи, и все предсказуемо... и вторая:.. будущее настолько туманно, что не видно даже следующих пяти минут... впервые в жизни будущее меня не пугает...

Моя мечта - маленький котенок... Пушистый, милый, крохотный... но с поломанным позвоночником.. И бросить жалко, и намучился уже с ней...

Проклятая зебра... Простое парнокопытное, а оскал почище чем у племенного волка. Она знает... Она знает, что сейчас я нахожусь на одной из ее любимых черных полос... На той что поближе к заднице. хотя к моему большому сожалению вряд ли. Уж есть у меня такое предчуствие, что на этом мои злоключения не закончатся... уж больно это похоже на то, что тольк начало. Грязное животное... очень грязное... в прямом смысле слова. Темные полосы становяться еще темнее, да и светлые ярче не становятся. Вспонминаються слова из "Леона киллера"... Жизнь всегда такая дерьмовая или только в детстве... Всегда... Эх если бы так оно и было. А тут... Чем дальше тем хуже. Здоровье впорядке... Мне просто хуево... Просто до жути не приятное ощущение, когда ты выпадешь из своей привычной реальности, и попадаешь в какой то непонятный сумбурный поток абсолютно непривычных комбинаций вполне обыденных ситуаций. вроде все тоже, но только... я так не могу. День такой как будто все самое плохое что должно было случиться за год случилось в один день. ах если бы оно так и было... Но год обещает быть урожайным. Очень... только плоды мне не по вкусу... приторно горькие, а есть больше нечего... Судьба - злая сука. Уж не знаю благодарить за еду или плюнуть и дохнуть з голоду... Хочешь жить - жри дерьмо...

Муза странная штука... Приходит и уходит когда ей вздумается. Вот вчера был вечер вдохновений, но не было никакой возможности... А вот когда есть возможность - муза улетела... скрылась в неизвестном направлении и неизвестно когда вернется... От чего же так? может она дерзкая и шаловливая? Приходит лишь тогда, когда нет возможности творить? что бы, подразнить и уйти? наверное именно из-за ее прихотливости и неконтролированности творци ищут вдохновение в остальных вещах? и не всегда безопасных... Кто же ты муза? Зачем так тиранишь душу творца? Ты можешь вознести его на небывалые высоты! а можешь погубить за раз... А как ты выбираешь свою цель? играть людьми не хорошо... Но как призвыть тебя, о муза? я слишком часто ждал тебя... но вооружусь терпением... я буду ждать тебя, мой ангел-вдохновитель! не покидай меня...

Вот как то оно так в жизни бывает, что все переворачивается верх дном... и при чем далеко не в твою пользу... в одночасье можно потерять все... но человек поразительное создание! Не имея постоянного жилья, средств для существования... можно ощутить то чего раньше ощутить не мог... Немного приблизиться к истинному пониманию слова "свобода"! И понимаешь что это штука смешная... Имея возможность делать то сего раньше не мог себе позволить испытываешь радость. И тогда порой "беда" оборачивается более чем интересно... Опыт... Человек должен иметь даже опыт того, как не нужно поступать. Такое чувство, что ошибку совершаешь намеренно и с радостью... но имея свободу выбирать, что хочешь - выбираешь, как правило, то, от чего раньше зависел... Раб, который добровольно выбирает свои цепи... Забавно, не так ли?

Старым ржавым рашпилем по совсем молодым нервам... Истерика! Потрясающая вещь, если она у вас.. В такие моменты сомнения - это уже не кучка маленьких жучков копошащихся в голове и мешающих вам думать!.. Это единственное, чем заполнена голова.. Куча старого, вонючего компоста! А ведь совсем недавно здесь были очень даже не плохие мысли. Но их выкинули на мусорник сознания, и теперь тут новый король - Хаос! Пусть живет его величество неразбериха!.. В голове поднимается такая кутерьма и паника, что уже не понимаешь: вспоминаешь или воспринимаешь? В такие моменты у руля твоего сознания по очереди стоят все завсегдатаи твоих самых страшных кошмаров и бредовых предположений. Уследить за происходящим в голове невозможно... а вот за самим ее обладателем наблюдать весело: вот пытается заняться обыденным делом, что б никто ничего не заподозрил, но его мозг через чур воспален что бы понять, что ЭТИМ он обычно не занимается... И вот он начинает что-то выводить на бумаге... И резкие,но довольно редкие подергивания руки выдают, что его больной мозг сейчас особо воспален... Руку ведет в сторону, оставляя как след извращенно перекошенные строчки:"... где то здесь погиб я прежний...". Да он прав... Его правота не очевидна даже ему. Но это сейчас... а вот если бы он знал что сейчас происходит, то наверняка бы застрелился за пять минут до приступа... Приступ спасает его слабенький разум от непосильной для него ноши... Он меняется... Прямо здесь, прямо сейчас... Идет сложнейший процесс переоценка ценностей и целей... Ох как бы прошлый он скривился, глядя на то что осталось от него сейчас... А ни осталось практически ничего... Личность почти полностью удалена, ибо нельзя построить что-то новое не разрушив старое. Так вот откуда паника, нервный тик, одинокое и порывистое мычание и целый калейдоскоп образов проносящихся перед глазами! Самое смешное, что переменны будут небольшие. Но он через чур упертый для того что бы признаться себе что он тоже меняется, как и все его окружающее... Снисходительное подсознание щелкнуло рубильником и осознание себя как личности выключилось... на время... а когда включиться то даже не заподозрит переменны... Но он слишком умен... Слишком умен что бы не замечать... Ведь он умрет если не будет меняться! А если он измениться - то придаст свои идеалы!.. Эти мысли посещали его и раньше... Он был дезертиром на еще не начавшейся войне! И это его убивало... Он измениться и смириться... И даже будет рад этому потом... Но сейчас... Он осознает что так и будет, но это не делает его менее несчастным... Он променяет свой дорогой и редкий идеал на мечту масс... Ему страшно... страшно хочется плакать, но нельзя.. иначе идеалы умрут прямо сейчас... ибо это будет означать что он сдался...
На этот раз переменны были не значительны... И он как всегда рад им. Но это потому, что это уже случилось... Он еще придаст свою мечту как Иуда... Но вот только он будет рад своим 30 серебряникам... Рад потом... Сейчас из-за этого он несчастен...

Обожаю природу!.. не знаю почему, но вот только душа поет и радуеться когда вижу зеленые леса и туман стелящейся над речкой и журчание маленького ручейка... Закрываешь глаза одним человеком, а открываешь совсем другим... помню момент когда лежал на камне, а вокруг стелиться аромат мяты и меллисы... Теплый солнечный лучик греет лицо, заставляя глаза закрываться... звук рядом бегущего ручья гипнотически действует на разум, заставляя его заглохнуть! А душа рветься ввысь... Вот только после таких поездок нападает жуткая меланхолия... Как-та что нападает после прекраснейшего сна... Когда просыпаешься и жалеешь об этом... И мне порой кажеться, что я оставил там... Очень большую часть себя. И теперь, иногда, я просто выпадаю из реальности и оказываюсь там. Я вижу вокруг себя лишь зелень луга и стволы гордых сосен... и мне не хочеться оттуда возвращаться... В эту страшно серую реальность... Хочу остаться там...

Вот однажды, мне пришло голову... Зачем людям нужна свадьба? Да и брак вообще в принципе? Ведь он как бы ничего не дает... Ну посудите сами... Два человека, соглашаются на своеобразный, символичный союз, какой в принципе ничего никому из них не дает... Если они любят друг друга, то и после брака ничего не измениться... А если все было не совсем гладко, то и в браке все будет также... А вот если без брака... То можно например при определенных разногласиях, можно спокойно разбежаться не поднимаю шумихи... и если вы вместе то вы вместе не потому что есть какой то штамп в паспорте... Свадьба -каприз общества... Как бы детей нужно воспитывать в семье, жить несколько лет вместе но не жениться - это подозрительно... и поэтому брак всячески поощряется... На роботе более бережно относиться именно к женатым... Все дело в том что, не женатый человек является "свободным" и может уйти куда и когда угодно... А человек в браке - зависим и привязан к чему-то или к кому-то, что является очень удобным для контроля над людьми... Свобода обществом не поощряется, что печально... А что думаете вы поэтому поводу?

Как-то вдруг резко осознал, что сегодня отличный день для смерти... Посудите сами: я молод, еще пока студент, из которого еще возможно будет толк... Я еще люблю свою Елеонору и никуда от нее не денусь, ближайшие годы... И надеюсь она не оставит меня, не обделит своим вниманием... не будет в будущем, уныло хрипеть когда буду касатся ее... а я уверен... даже через 30-40 лет мне захочиться к ней прикоснуться нежно и ласково... Но тогда она уже не сможет ощутить этих ласк, да и я не смогу передать их как сейчас... А ведь я хотел бы, что бы нас вместе похоронили... да и она была бы не против... Но она меня пережевет... лет на 20-40 точно... и люди этого не поймут... у меня еще есть шанс, есть мечты... пока... Но мои мечты и юношеский запал в кровь разбиваються об острые скалы жестокой обыденности и дотошной материальности нашего социума. их жалкие остатки улетают дальше и дальше от меня... и теперь я их даже не узнаю... Ис последних сил пытаюсь удержать хлипкую конструкцию из собственных грез, а жестокий ветер времени уносит их по одной, заодно забирая остатки моей решимости держаться за мечту... И вот зачем мне жить дальше... Я дошел до той сраной грани, когда что борщ в тарелке, что кулаком по лицу одинаково вкусно... А что дальше? Как цепной пес, терпеть обиды, послушно лаять, и дружелюбно велять хвостом хозяину?.. Увольте... Лучше уж сейчас уйти из жизни... Вы скажете семья... Вот появились дети, ты радуешься души в них не чаешь, а они потом уходят из твоего дома... Дальше то,что? Уже забываешь как жить ради себя, а тут остаешься сам... И зачем тогда жить? Еще позже становишся чахлым, бесполезным... Я знаю свой взгляд, когда смотрю на стариков... Не хочу что бы так же смотрели на меня... Хочу уйти пока все хорошо и пока умереть еще не хочеться, а хочеться пожить... Больше всего боюсь того, что уходя из жизни, буду думать о том, что ни очем не сожалею...

меня сьедает чувство общечеловеческой ненависти... я не навижу всех: себя, родителей, мирно спящих в соседней комнате, парнишку,что бегает на стадионе за окном, всех друзей, знакомых... я земляной слизень, который все время умудряеться выпрыгнуть из под колеса жизни... По крайней мере так думает само колесо... этот вечный порочный круг желаний... Шопенгауер не ошибся когда впервые заговорил о нем... это колесо едет по нашим спинам, мерно переходя от одного к другому, наслаждаясь обреченым хрустом наших собственных черепов... Я даже вижу его омерзительную улыбку... Это самая противная и непередаваимо-притягательная улыбка... Так может улыбаться только оно... Колесо желаний... Оно отпугивает своей обреченностью и манит своими возможностями. Внем только не сколько спиц:... идея... желание... удвлитворение... скука... И по кругу. И так за годом год... Оно наматывает наши бренные тела на себя, а после ломает нам конечности своими спицами... Самые слабые умирают только коснувшись к нему. самым сильным прийдеться мучиться еще не один десяток лет...
Первая спица:... День за днем наблюдая как обьемные щупальца коммерции и общественного мнения добираються до самых сокровенных мест... иногда даже в душу... Тогда нам не хватает сил сопротивляться и у нас возникает... Может она и наша собственная, может и навеянная разными общественными веяниями, может вообще присланная вам в мозг из космоса, но она необратимо ведет к одному... И тут ты уже обречен... Приходит идея!нет это же у простых смертных идея, а у нас это ИДЕЯ! Но все равно ты попал, друг...
Вторая спица:... Желание... ох уж это проклятое слово! мы не так часто произносим этот символ но очень часто чувствуем то состояние, что этот символ за собой скрывает... Этот легкий зуд в паху... эта легкая жажда... этот еле слышимый звук урчания живота... Это все его предвестники! Предвестники главной спици рокового колеса! эта спица... она заставляет нас делать что-то... что-то, что приблежает заветную третью спицу! Ведь эта вторая так неудобна, от нее так и охота избавится!Встречайте: ваш король и паж, ваш ежедневный посититель, он разбереться с вашей проблемой с желанием...
Третья спица:.. сладостные стоны... все нарастающий и нарастающий звук дыхания... потом сладострастный крик... глубокий вздох... и слегка нелепый но почти демонический смех... добропожаловать к нам, о желанный гость!... Дорога была тяжела, но вы все таки пришли... Рады снова вас видеть, Удовлитворение... Мы уже вас заждались! Вы приносите нам радость и смех в наш дом!!! Оно приходит тяжелой медленной походкой, его приближение заставляет душу дрожать в сладостном ожидании приближении чуда... Вот оно пришло! Радуйтесь ибо не долго вам осталось! оно очень медленно на приход, но очень скоро на прощание...Все тогда уйдет от вас... и приятное тепло, разливающийся по телу приятной дрожью, и довольно "уеххх.." произносимое каждым из нас, как минимум в голове... Удовлитворение уйдет не попрощавшись, оставив вас наедени со...
Четвертая спица: Скука... что тут скажишь... это самое страшное явление и самая безпощадная спица.... ведь она заставляет рождаться идеи!.. и ввы опять на колесе... вы раб! в любом случаи... вот только с хозяином проблема! вы и есть хозяин... вот вам вопросик: Хотели бы вы бть рабом такого же человека как вы?... Что мне подсказывает что нет... А вы им являитесь... вот только ваши интересы раба совпадают с интересами вас-хозяинов....
Самое противное в том, что тот кто столкнулся однажды с колесом, тоесть все мы, становиться его постоянным спутником... и неизвестно куда оно нас приведет... Идите на поводу у собственных желаний... вы все равно больше ничего не умеете... Вы можете лишь соскочить с него не ненадолго
... Вот она та редкая секунда когда и мне это удалось... Мне противны все мы... мы идем на поводу у похоти, голода, жажды... и прочих менее всеобьемлющих желаний... идем как слепые за мессией... Я гадок сам себе... я слизень... я вернусь на колесо... я от него не убегу... это были какие то пять минут свободы... вот! я и попался! поспать что ли?..

Жаркий июньский день... Тополь за окном перешептывается с кленом, проклиная ветер за то ,что заставляет его двигаться в такой зной... В такое время даже воздух похож на кисель... Он тянется шлейфом за рукой, что судорожно подносит ко рту только зажженую сигарету... Екран монитора отображает мои руки... Они уныло бьют по клавишам, а временами останавливаються в задумчивости и немного погодя продолжают танцевать свой диковинный танец. И вот, отбросившись на спинку стула, сделав очередную затяжку задумался... Мозг перебирает разнообразные слова и фразы, образы и идеи... А руки просят роботы. Вот уже любимая зажигалка Зиппо сверкает в руках, пуская зайчики по всей комнате, время от времени ударяясь о серебреный перстень, и издавая при этом еле слышный звон...
В голове кружиться события сегоднешнего дня... Как резко может поменяться жизнь за один день? Лишь вчера все казалось нерешабельным, сродни какой нибудь катастрофе, по типу землетресений... Только человеческих жертв не хватало... А вот сегодня... Все совсем по другому: проблемы стали трактоваться как новые возможности для самореализации. И самое интересное что толком ничего не поменялось! Проблемы не ушли, просто стал по другому смотреть на жизнь. Для этого все что стоило сделать - это начать... Начать делать хоть что-то! После этого жизнь резко поварачуеться к тебе более светлой стороной... Всегда замечал, что именно так и происходит... Старая как мир философия черно-белых полос... Старая но актуальная... В какой бы угол не загнала тебя жизнь, с него всегда можна найти выход! Может немного погодя, а может,если поднапрячся, и сразу... Так что не вешайте нос друзья! Не опускайте руки! Делайте! Делайте, что нибудь! И даже если ваши дела не будут признаны, жизнь все равно вам воздаст!!!

Уж лучше згину в буре я сверепой,
Чем буду ждать покой и тишину.
И буду рад я той минуте редкой,
Когда совсем готов пойти ко дну...

Я сотни раз переживу печали!
Зачем мне серость дней своих терпеть?
Ведь эти дни мне ничего не дали...
Я буду над судьбой своей корпеть!

Пускай подарит мне она растройства!
Потом, я знаю, будет яркия свет...
И больше нет причин для беспокойства...
Где нет печали - радости там нет!..

Всегда... Всегда вел дневник... Но когда он на бумаге и всегда с тобой то показывать его кому-либо как-то стыдно что-ли... а ведь зря... это способ выразить мысли... ну вот для того что бы поделиться мыслишками я и здесь) обращайтесь!)