У меня сотый читатель дневника, G - Elenka!
Я, не ожидала что у меня будет столько друзей.
Огромное спасибо за то что Вы у меня есть, мои дорогие  и 
любимые друзья! Без вас я ну, ни куда...

     Женщина на приёме у стоматолога : лежит на кресле,
рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает звонить мобильник. После пятого
звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
     -- Алло!
     Мужской голос:
     -- Алло!
     -- Это кто?!
     -- Как кто? Муж!
     Доктор:
     -- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!
 

РЕКЛАМА ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ!

Мои милые друзья, спасибо огромное за поздравление,
Я, очень тронута Вашим теплом, мои дорогие без Вас
я очень скучала.

     Мои дорогие друзья!
Я уеду не на долго, отдохнуть, вы только меня 
не забывайте, я буду очень скучать.

     Как-то писатель и философ Шамфор беседовал
со священником:
   --Надо учится умирать, -- назидательно сказал священник.
   -- Зачем? -- возразил Шамфор. -- Разве кто-нибудь не сумел
этого сделать?
                                                     ***

     Самую глубинную суть, российской реальности выражает 
объявление:"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несёт. За утерю номерка --
штраф 100 рублей".
                         ***
     Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем
больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента
остаться в живых.
                         ***
     Деньги, как кислород: мало -- задыхаешься, много -- голова кругом
идёт.
                         ***
     Счастье -- это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
                         ***
     Реклама: " Свечи анальные бенгальские -- пусть геморрой станет
праздником!"
                         ***
Никто не может понять русскую душу!
Кроме русских почек и русской печени...
                         ***


 

     Понедельник ненавижу
     Вторник жутко не люблю
     Среду тоже ненавижу
     И в четверг не грамм не пью.

     Пятница другое дело
     Лишь часы покажут шесть
     Все бумажки выкинь смело
     Дальше будет просто жесть!

     Давишь алкогольный голод
     И немного перебрал
     Ведь не просто так, есть повод
     Всю неделю отпахал!

     Коль промолвит кто-то гордо
     "Перепил сегодня что-то?"
     Скажешь с радостною мордой:
     "Пофиг, завтра ведь суббота!"

     А суббота в беспредельном
     Пьянстве, с ночью быстро тает.
     С бодуна во сне похмельном
     Воскресенье пролетает.

     Вот и пронеслось веселье
     Но ещё не понедельник
     Да и уж не воскресенье
     Прям какой-то воскресельник.
                                   ***

     

     






 

     Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так употреблять.
                                        ***
     Он и не представляет себе насколько крут до того момента,
как начал писать резюме...
                                       ***
     Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.
                                        ***
     Идиот -- это член большого и могущественного племени, влияние
которого на человечество во все времена было подавляющим и 
руководящим.
                                        ***
     Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это не значит, что вчера
вам кто -- то нагадил в душу.
                                        ***
     Злые жёны ставят мужикам шишки, а добрые -- рога.
                                        ***
     И жили они долго и счастливо пока не встретились.
                                        ***
     Сейчас разберутся как следует, и --- накажут кого попало.
                                        ***
     -- Я ему объясняю, что не изменяю, а он... упёрся рогом... и не верит.
                                        ***

     Люди, которые водят хороводы, -- хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов,
-- хороводоведы.
                              ***
     На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив
его покушать чебурек.
                              ***
     Чтобы построить Великую китайскую стену, нужно взять ведро
великого китайского цемента, два ведра китайского песка и 
бригаду великих китайских молдаван...
                              ***
     Хоккеист Кузькин в первые показал игрокам свою маму.
                              ***
     Гражданин Лохов в период финансового кризиса обнаружил,
что у него наступила финансовая стабилизация: денег у него не
было, нет и, похоже, не будет.
                              ***
     Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС грузовой "Союз"
доставил на борт большой тюбик праздничного пирога.
                              ***

     Если вам кем-то оказана милость,то вы сразу
становитесь его должником. А долги рано или поздно
надо отдавать.
                              ***
     Лучше подражать успешному человеку,
                 чем завидовать ему.
                              ***
     Либо вы оседлаете свою жизнь, либо это сделает она.
Кто из вас будет наездником, а кто -- лошадью,
зависит от ваших психологических установок.
                              ***
     По-настоящему великий человек не пытается
            впечатлить других своим величием
            и никогда не пускает пыль в глаза.
                              ***
     Ищите хорошее в людях, и они будут искать хорошее в вас.
Тоже самое можно сказать о плохом.
                              ***
     Ваша репутация -- это то, что о вас думают
люди, а ваш характер -- это то, что вы есть.
                              ***
 

     В жизни совсем как в бане!
     Хочешь -- паришься, хочешь -- нет.
                          ***
     Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике
     цветы, это ещё не значит, что внутри рай.
                         ***
     Самое хреновое в жизни -- это когда она не настолько хренова,
     чтобы напрягаться и что то менять.
                         ***
     Возможно, наша жизнь -- это вовсе не та вечеринка, на которую мы 
     рассчитывали, но пока она продолжается, мы должны танцевать...
                         ***
     Жизнь, как карусель: встречаются и лошадки, и ослики, и козлики
     и многие из них нас уже "прокатили" с ветерком. Поэтому пересаживаться
     нужно не "в другое седло", а менять саму карусель.
                         ***
     Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать"прощай", в жизни наградит
     новый "привет"!
                         ***
     Жизнь -- чем то похожа на шведский стол...
     Кто то берёт от неё, сколько хочет, другие -- сколько могут...
    Кто то сколько совесть позволяет, другие -- сколько наглость.
     Но правило для всех нас одно -- с собой ничего уносить нельзя!
                         ***
     Главное в жизни найти себя, своих и свою.
                         ***
     Жизнь в центре своей жизни, а не на обочине чужой.
                         ***
     Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую.
                         ***
     Два самых важных дня в твоей жизни: день когда ты появился на свет,
     и день когда ты понял, зачем.
                         ***
     Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно
     стартовать сейчас и изменить свой финиш!
                         ***
     Жизнь как рояль... Клавиша белая... Клавиша чёрная... Крышка...
                         ***
 

Если ваше имя Лера -- в сексе просто королева,
Если ваше имя Света -- это повод для минета
Если ваше имя Люба -- это повод ставить грубо
Если ваше имя Надя -- это повод ставить сзади
Если ваше имя Ева -- это повод ставить с лева
Если ваше имя Эля -- вы в постеле как полено
Если ваше имя Клава -- это повод ставить с право
Если ваше имя Настя -- на меня скорей залазьте
Если ваше имя Оля -- тут ни как без алклголя
Если ваше имя Лена -- можно, даже под колено
Если ваше имя Алла -- это повод для анала
Если ваше имя Вика -- значит будет много крика
Если ваше имя Тоня -- вы из тех кто тихо стонет
Если ваше имя Вера -- в позе мы миссионера
Если ваше имя Леся -- рифмы нету хоть облейся
Если ваше имя Лиза -- как с Настасьей буду с низу
Если ваше имя Саша -- не найдёте сисек краше
Если ваше имя Маша -- бюст хорош, но лучше Саши
Если ваше имя Таня -- три раза за день и мало
Если ваше имя Яна -- ждёт нас летняя поляна
Если ваше имя Нина -- ждёт нас мягкая перина
Если ваше имя Юля -- мы попробуем на стуле
Если ваше имя Уля -- так же само как и с Юлей
Если ваше имя Ира -- содрогнётся вся квартира
Если ваше имя Ксюша -- то везде должна послушной
Если ваше имя Анна --нет, сюда совсем не странно
Если ваше имя Инна -- с вами можно без резины
Если вас зовут Наташа --я по щам вам наебашу
Если вас зовут Диана --ждёт нас сцена на диване
Если вас зовут Алина -- то не как без вазелина
Если вас зовут Альбина -- после секса как дубина
Если ваше имя Катя -- то отмазка не прокатит
Если вас зовут Марина -- очень мило, оч. мило...
Если ваше имя Женя -- то нельзя без сожаленья
Если ваше имя Галя -- отодрал бы вас не глядя.

                                                       из инета.

 

Если ваше имя Слава, то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена -- неужели по колена?
Если имя вам Андрей -- раздевайся поскорей
Если имя ваше Влад -- вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард -- вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя, так сольёмся, хрустнут кости.
Если ваше имя Витя, то до криков помогите.
Если ваше имя Коля -- тут ни как без алкоголя.
Если ваше имя Вася -- тоже надо бы по квасить.
Если ваше имя Юра -- мало секса, перекуры.
Если ваше имя Толик -- заберёмся мы на столик.
Если имя Игорь если, то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван -- будет классика диван.
Если ваше имя Гера -- в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя -- непременно на коленях.
Если ваше имя Боря -- оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша -- впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша -- тем хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей -- всё окей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа, то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша -- позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша-- то смотри на имя Миша.
Если ваше имя Лёша -- будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима -- не забудь что надо мимо.
Если ваше имя Гоги, то повыше надо ноги.
Если имя вам Кирюша -- что же, в уши значит в уши.
Если имя вам Вадим, то минет необходим.
Если имя вам Артём -- в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон -- обязателен гандон.
Если ваше имя Вова -- под трибуной будет клёво.
Если вас зовут Максим -- также он необходим.
Если имя вдруг Аркаша -- можно обкурится даже.
Если имя вам Илья -- всё попробуем мы бля.
Если встретится Валера -- был бы х.. у кавалера.
Если вдруг Виталик ты -- просто подари цветы.
Если ваше имя Рома, то сидите просто дома.
если ваше имя Рафик -- уходите, ну вас нафиг!
                                   
                              ***
                                                                                 Из инета.
      Это всё го лишь юмор.

     Скажу тебе, не промолчу!
     Я этого всегда хочу!
     Хочу хоть в поле, при дороге,
     Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге,
     Хочу всегда и где придётся,
     Пусть светит солнце, дождик льётся.
     Когда пора ложиться спать,
     А утром перед тем как встать, 
     Хочу на тумбочке, диване,
     На корточках и вверх ногами,
     И в холоде и в летнем зное,
     Хочу всегда
                           болтать с тобою!

                                                  ***

                                           Из инета.

     Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.
    Кассир хочет потрепаться и задаёт вопросы... Мужчина лаконично и 
    без особого выражения отвечает.
     --Вы на все выходные?
     --Да...
     --А дети есть?
     -- Да...
     -- А в этот раз не взяли?
     -- Нет...
     -- Так вы только вдвоём?.. Романтика!
     -- Да...
     -- А кто с детьми остался?
     -- Жена.

                                                                                    ***

     Фортуна дары
     раздаёт как придётся:
     когда улыбнётся,
     когда отвернётся.
     По-быстрому делит,
     и всё шито-крыто:
     кому -- куча денег,
     кому -- санбенито.
     Даёт и не знает,
     кого награждает:
     и верно, и скверно,
     и всяко бывает.

     Лишит козопаса
     и стада, и крова,
     захочет -- с лихвою
     вернёт ему снова.
     С лихвой -- не с лихвой,
     и такое случится:
     у хромой козы
     два козлёнка родится.
     Даёт и не знает,
     когда награждает:
     и густо, и пусто,
     и всяко бывает.

     Бродяга яйцо
     из курятника свистнет,
     и вот он, как персик,
    на солнышке виснет.
    А этот -- почище
     любого бандита --
    ворует и грабит,
    и всё шито--крыто.
    Фортуна на это...
                              Луис де Гонгора

                                                
     

     -- А как вы чистите зубы в труднодоступных местах?
     -- Простите, но у меня нет зубов в труднодоступных местах.
                              ***
     "Лохбанк" объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или не забирать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
                              ***
     Хоккеист Кузьмин в перерыве показал игрокам свою маму.
                              ***
     Если в домах включают отопление -- это к оттепели.
Если отключают -- к заморозкам.
                              ***
     В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется 
надпись "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
 особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки
не платят за вход.
                              ***
     Многие жители Кипра хотят побывать России, чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
                              ***
     В России снизилось количество заказных убийств... возросло качество.
                              ***
     Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают 
лучше всех в мире.
                              ***
     Подзатыльник -- традиционный способ передачи информации от
поколения к поколению.
                              ***

 

     Самые крупные, редкие и, возможно. самые вонючие цветы на нашей планете.

     Смотрю -- у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках
и спрашивают:
     --А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка
пониженного сопротивления есть?
     Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет.
     Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят:
     --Па-а-аш, гы-гы, а скажи ещё что-нибудь умное!

     В штате Мэн насильник, разыскиваемый в нескольких штатах, сбежал от арестовавшего
его детектива и провёл три ночи, скрываясь в лесу. В результате он заработал обморожение 
ног и потерял несколько пальцев, после чего подал в суд на детектива за то, что тот не сумел 
арестовать его достаточно быстро.
                                                                 ***
     Человек возвращался с вечеринки на джипе и въехал в песчаный карьер. В аварии погиб
пассажир джипа, а уровень алкоголя в крови водителя, как выяснилось, превышал норму в
два раза. Сейчас водитель подаёт в суд одновременно на устроителей вечеринки, потому
что они подавали алкоголь, и на владельца песчаного карьера, потому что он не принял
мер предосторожности против пьяных идиотов на внедорожниках.
                                                                 ***
     Преступник Марк Тернер обратился в суд с обвинениями против Канадской исправительной
службы и Национального совета по досрочному освобождению в том, что их решение выпустить
его досрочно было ничем не обосновано, таким образом, именно они виноваты в том, что он
получил возможность снова совершать преступления. Тернер требует компенсации в 1,6
миллиона долларов.
                                                                  ***
     

     Судья попросил, чтобы подальше от поля отнесли
тело Паоло Мальдини.
                                        ***
     Мяч попал игроку в то место, называть которое не
прилично.
                                        ***
     Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый
забор.
                                        ***
     Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.
                                        ***
     Виалли заметен на поле благодаря своей причёске. Точнее,
её полному отсутствию.
                                        ***
     Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
                                        ***
     Хорошее поле: здесь есть, где разбежаться, чтобы и себя показать, 
и на людей посмотреть.
                                        ***
     Мяч в ворота не пошёл -- ему, наверное, голкипер не понравился.
                                        ***

      Милые мои друзья, я не знаю кого благодарить.
      Мой дневник наконец то восстановлен. Я вам так благодарная за поддержку,
      сочувствие, я без вас не смогла бы. 

                                                  ***
     Грузин продаёт на рынке сало. Рядом с салом лежит ножичек -- отрезать и попробовать.
     Подошёл мужик, отрезал, попробовал:
-- М- м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
-- Хлебом кормил, -- гордо говорит грузин.
Мужик достаёт "корочки" ОБХССника:
-- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин штраф, стоит злой. Подходит другой мужик. Отрезал сало,попробовал:
-- М-м-м, какое вкусное сало! Чем кормил?
    Грузин со злостью:
-- Дэрмом кормил!
Мужик достал "корочки" работника санэпидемстанции:
-- Дерьмом кормить свинью нельзя, плати штраф.
   Отдал грузин деньги, ещё злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало:
-- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
-- Чэм кормил, чэм кормил! Ничэм не кормил! Дэньги давал, он сам кушать хадыл.
                                                    ***

                    Победа в Великой Отечественной войне -- подвиги и слава
          нашего народа.
                    Как бы ни менялись за последние годы оценки и даже 
          факты нашей истории, 9 мая -- День Победы --- остаётся неизменним.
                                               Вечная слава победителям!

          Пусть праздник как-то позабыли...
          Остался только день труда
          Зато все помнят, как ходили
          Да стяги все...туда-сюда...
          Решали мы про транспаранты
          А нынче кто их понесёт?
         В петличках ленточки и банты
         От них избавились и всё...
          Куда же праздники уходят?
          ... уходят видно на покой
          Разумно всё, но помним вроде --
          У нас ведь праздник был такой!

          Бедняк молчит,твердят -- "тупица,"
          Заговорит -- он"пустозвон",
          Коль сведущ он, зовут зазнайкой
          И хитрецом, когда умён.
          Общителен -- зовут втирушей,
          Учтив -- зовут его льстецом,
          Коль скромен -- называют мямлей,
          А коль отважен -- наглецом.
          Коль не зависим -- он "невежда",
          Почтителен --он "лизоблюд",
          Заспорит -- назовут мужланом,
          Уступит -- трусом назовут.
          Коль в старом платье он -- ухмылки,
          А если в новом -- град острот,
          Его оплошность -- преступление,
          Его достоинства -- не в счёт.
          Когда он трудится -- "стяжатель",
          Когда не трудится -- "лентяй",
          Бедняк, вот сколько преимуществ
          Есть у тебя -- лишь знай считай!
                                               Бернардо де Бальбуэна.