Объявление.
     -- Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы
  поплотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.
                                        ***
     -- Семье требуется молодая, привлекательная няня, с объёмами
  90-60-90 для мальчика 20 лет.
                                        ***
     -- Покупайте самонаводящуюся клизму "СНАЙПЕР" в аптеках города!
  "СНАЙПЕР" -- стопроцентное попадание в цель!
                                         ***
  -- Опытный хирург поможет плохому танцору.
                                        ***
  -- Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей
  порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового 
  ящика, наложу проклятье перед дверью.
                                       ***
  -- Секс-шопу требуется уборщица с отсутствием выражений" Ой, батюшки"!!
                                        ***
  -- Требуется актёры для съёмок в бразильском сериале. Первые 5 лет --
  испытательный срок.
                                        ***
  -- Надпись в маршрутке " Уважаемые пассажиры!! Просьба не отвлекать
  водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!"
                                        ***
  -- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды.
                                        ***

 

     Один знакомый рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир.
Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью 
вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашёл свою пушку на обнажившемся
дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
новенький, хромированный...
     Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное
оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчинённым:
     -- Вот! Учитесь! Так обращаться с вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
     Строй затрясся и покосился...

     Одуванчик медовый --
     маленькое солнышко, 
     золотое светило,
     львиный клычок.
     В ореоле пушинок
     скоро скроется.
     И серебряных парашютиков
     двинет десант...
                               ***
 

     Ты живёшь в сознательном наклонении,
     в постоянном в себе сомнении,
     в постоянном с собою прении,
     в постоянном судьбе поклонении.
     Хоть и не был ты чужд преклонению --
     знаю:смысл твой в ином поколении.
     

     Настоящий интеллигент
     по-настоящему страдает...
     Полу-интеллигент кузнечиком скачет...
     Четверть-интеллигент мечется и мечтает...
     Недоинтеллигент, как всегда прёт...
                             ***
     Истинный Коммунизм -- светлая мечта,
     всех светлых умов человечества.
     К сожалению, только мечта...
     из-за тьмы тьмущей тёмных умов...
                             ***
     Общество всегда осуждало
     и наркотики, и алкоголь, и проституцию, и пр.,
     явно и тайно потребляя
     и то, и др., и пр...
                              ***
     Жизнь коротка:
     не успеешь послушать Мендельсона,
     как уже играют Шопена...
                              ***

                                               Десять главных правил успеха:
1. Сохраняйте позитивность мышления.
2. Знайте, чего хотите.
3. Планируйте свою работу и работайте по плану.
4. В отношениях с людьми всегда делайте больше, чем от вас ждут.
5. Будьте тверды, настойчивы, но учтивы.
6. Проявляйте инициативу.
7. Будьте внимательны к мелочам, но не дайте им отвлечь вас от главного.
8.Воспринимайте работу как часть своего вероисповедания.
9.Будьте благодарны за всё, что имеете.
10. Применяйте"золотое правило" в отношениях с людьми.
 

                                 Инструкция по правильному
                                    поведению в гостях за
                                      праздничным столом
         1. Чтобы сделать приятное хозяевам, поинтересуйтесь,
       как их зовут.
          2. Твёрдо знай свою норму спиртного, что бы не выпить 
        меньше.
          3. Кушайте не торопясь,степенно, но не увлекайтесь -- ведь
         не все гости знают правила хорошего тона, мечут,гады, как
         полоумные. Глазом не успеешь моргнуть -- уже ничего нету!
          4.Новым русским разрешается не пользоваться вилкой.
          Шпроты, колбасу,огурцы они могут накалывать себе на 
           пальцы.
           5.Если вы не можете дотянуться до блюда или водки, 
            потяните немного скатерть  на себя.
           6. Если во время застолья вы окажетесь под столом, то
            помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином
            своей страны и имеете право выбирать, и быть избранным
            в органы власти.
                                                                 ***

     Такой рассказ мне рассказала моя тётушка.
                    В середине тридцатых годов несколько сот
                    слепых музыкантов со всей страны созвали
                    на якобы Первый Всеукраинский съезд лириков
                    и бандуристов и тут же почти всех расстреляли...

     Сотни живых слепков древнейшей истории, искусства, музыки, песни и поэзии,
сливки и славу всего украинского фольклора растравили и расстреляли безнадёжные
слепцы, верноподданные и верновечноподдатые рабы,  сукины псы, бесчувственные скопцы,
закопали и решили, что скрыли все концы. Но нет конца бесконечному! Уж как ни удушали
украинскую культуру: и за горло, и в объятьях -- а вона  спивае! И всегда будет петь.
Певучими и красивыми голосами!
                               Та ещё и пританцовывать!
Я гражданка России, историю Украины плохо знаю, но кто мне рассказал был очевидцем.
Мой двоюродный дедушка там погиб.
                                                                        ***

     Магазин "Штаныляндия" проводит акцию:
     -- каждому купившему у нас штаны --
штаны в подарок или, подарок в штаны;
     -- сделай свой выбор и получи счастье в полные штаны;
     -- от нас не уйдёшь без штанов;
     -- приходите без штанов -- мы будем вам особенно рады.
                                                 ***

     ...Быстро с гор текут
     В долину вешние воды --
     И не возвратные бегут
     Дни, месяцы и годы.
                              Василий Жуковский

                          ***
     За нашим веком мы идём,
     Как шла Креуза за Энеем:
     Пройдём  немного -- ослабеем
     Убавим шагу -- отстаём.
                              Фёдор Тютчев
                          ***
     Мудрость во всех житейских делах, мне кажется,
     состоит не в том, чтобы узнать, что нужно делать,
     а в том, чтобы знать, что делать прежде, а что после.
                              Лев Толстой
                          ***
     Чтобы умно поступить, одного ума мало.
                              Фёдор Достоевский
                          ***
     Каким бы строгим испытаньям
     Вы ни были подчинены, --
     Что устоит перед дыханьем
     И первой встречою весны!
                              Фёдор Тютчев
                            ***

     Человек, который вспоминает о друзьях,только когда ему
что-нибудь от них нужно, очень скоро остаётся без друзей.
                                        ***
     Подрывая репутацию другому человеку, вы никаким образом не 
улучшаете свою собственную репутацию, так зачем тратить силы?
                                       ***
     Несчастье, которое вы насылаете на других, могут вернуться
бумерангом в вашу собственную жизнь.
                                        ***
     Есть люди умные, а есть мудрые,
Разница между ними такова: умные умеют зарабатывать деньги,
а мудрые умеют не только зарабатывать, но и расчётливо тратить их.
                                          ***
     Это не правда, что все люди рождены равными. Верно то, что все они
рождены с равными правами.
                                        ***
     Главным приобретением человека является сильный характер,
потому что он даёт возможность успешно справляться с 
возникающими проблемами.
                                         ***
     

В не раз уже заштопанном халате из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате стоит старушка, плачет у окна.
Её уже никто не утешает -- все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.
Про тапочки забыл, сказал смущённо:-- Я завтра привезу...  Потерпишь, мать?
Конечно,потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало. Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
Вздохнул сынок, отвёл глаза в сторонку: -- Тут...  Понимаешь... Дело есть к тебе...
Всё это очень путано и тонко... Но ты не думай плохо обо мне!
Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут...
Одна... Больная... Поправишься -- к себе тебя возьмём!
И внуки будут рады, ты же знаешь! Они души в тебе не чают, мать! Всё! Решено!
Ты к нам переезжаешь! Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья: - Я всё продумал, мне доверься, мам...
Как только мы увидим улучшенья, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная... А внуки - ради них и стоит жить.
И подписала, не подозревая, как всё на самом деле обстоит.
Проходят дни, проходят и недели... Сынка всё нет. И вряд ли он придёт.

Старушку утешали и жалели... Но кто же и чего тут не поймёт?
А с каждым днём старушка всё слабеет. И по ночам всё чаще снится сон:
Как кашу по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.
И первые шаги сынка -- малышки, и слово, что сказал он первый раз,
И первые царапины и шишки, и детский сад, и школа -- первый класс...
Врачи молчат, стараясь что есть силы хоть как-то ей страданье облегчить.
А родственники строго запретили старушке про диагноз сообщить.
Она не знает, что больница эта -- не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету... Но, для неё незнанье -- не кошмар.
Табличка" Хоспис" на стене у входа ей ни о чём плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода и нужно ли кого за то винить?
Она не знает, что сынок исправно звонит врачам, в неделю раза два: --
Вы ж говорили -- умирает...Странно... Что до сих пор она ещё жива... Она жива.
Она всё ждёт и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты
двери,она же всё поймёт и всё простит.
С последних сил встаёт она с кровати, держась за стенку, подойдёт к окну.
Насколько ей ещё терпенья хватит так верить безразличному сынку?
Она готова до конца стараться. И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придёт? Она должна дождаться! Придёт... Ну как он может не придти?
Стоит и плачет... Ждёт от сына вести... На небо лишь посмотрит невзначай и теребит
рукой нательный крестик...
Мол, подожди не забирай!

                                                                         Из инета.


 

          Бомж
    Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер
встречи одноклассников полубомжом... Без вони, конечно, но
вид специфический.
    К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не
стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно
наливали -- мол, вон, как она, судьба-злодейка, с отличником-то
поступила...
    Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце
вечера за полубомжом приехал "Бэнтли"... и, оставляя официанту
сто баксов на чай, он спросил:
  -- Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить.
                                        ***
          Завёл
    Мой вчера учудип... Едим в лифте домой вечером. Нежно и страстно
на меня смотрит и спрашивает:
  -- Хочешь, я тебя заведу?
  -- Ну, попробуй...
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит:
  -- Рррр..
Ну и кто он после этого?
                                        ***

Мои милые друзья, спасибо Вам что меня не забыли. Я за Вами очень скучала.
Но теперь я с Вами. Я почти выздоровела. Очень тронута вашей заботой. 

   Дорогие мои друзья!
Я уезжаю на месяц к тётке в гости, с одной рукой тяжело да и скучно.
Дочь учится и проживает отдельно. А я тётку проведаю и здоровье поправлю.
Только меня не забывайте, я с вами. Пока.
           С НОВЫМ ГОДОМ ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

   Я хочу Вам пожелать 
   Не приятностей не знать
   В год Змеиный счастья Вам,
   Лучшим,преданным друзьям!

   Заслужили вы добро,
   Я хочу, чтобы везло
   Вам всегда во всех делах,
   Жить с улыбкой на устах!
                                                             ПУСТЬ ИСПОЛНИТ ГОД ЗМЕИ
                                                             ВСЕ ЖЕЛАНИЯ ТВОИ!!!

   Друзья, я обращаюсь к вам и извиняюсь за свои ошибки в комментах.,
Многие коменты без запетых. Я 16 декабря упала и вывихнула руку,Так ещё и отрыв большого бугра
плечевой кости. Короче одна рука не рабочая на месяца два. Теперь я не могу в комментариях ставить запятые.
Мне уже делали замечания,за мою неграмотность. Без вас мне скучно и комменты хочется оставить. 
Ведь это общение. Я думаю вы меня поймёте. 

   Семья едет подавать документы в университет,
в машине жарко,сын высовывает руку из окна.
   Мать:
-- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
   Отец:
-- Зато какие льготы при поступлении...
                                                 ***
   Заспанная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
-- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
-- Тише дорогая, это уже не наш дом.
                                                  ***

   Самая великая и результативная из всех
молитв -- это благодарность за те блага которые
                                      мы уже имеем
                                              ***
   Человек может быть либо честным, либо бесчестным.
Третьего не дано, и никакие компромиссы
                                      тут не помогут.
                                               ***
   Добившись преимущества нечестным путём, не удивляйтесь,
если эта "удача" ударит по вас бумерангом.
                                                ***
   Поучитесь верности у своей собаки.
                                                 ***
   Человек, который пытается подняться наверх, унижая других,
не сможет удержаться на вершине, если туда доберётся.
                                                  ***
   Никто никогда не слышал о профессиональном азартном игроке,
который, разбогатев, сохранил бы своё богатство.
                                                   ***
   Не желай несчастье другим, чтобы они не отскочили обратно и не
ударили тебя туда, где будет больнее всего.                    

            -- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
            -- Зачем мне жалеть другого мужчину?!
                                                 ***
            -- Хорошенькое дельце.
            Ты одолжил Толяну деньги, а он сбежал с твоей Машкой...
             -- Я не дурак чтобы одалживать деньги просто так!
                                                  ***
             -- Брат прислал письмо, что у него родился ребёнок, только
             не написал : мальчик или девочка!
             -- Так ты теперь не знаешь кто ты : тётя или дядя?
                                                   ***
             Венеролог...  -- Да все болезни от нервов!
             Но ваша  явно от удовольствия.
                                                    ***
              -- Доктор, какой лучший способ похудеть?
              Не есть натощак!
                                                    ***
               -- Лучше быть лысым, чем дураком!
               -- Зато дураком не так заметно!
                                                     ***
               -- Доктор, а можно спать с открытой форточкой?
               -- Спи! Если больше не с кем...
                                                       ***
               

    В лаборатории в клетке жил очень красивый и любимый всеми попугай. После полуночи, когда
все уходили отдыхать и всё кругом затихало, ему позволялось свободно полетать по комнате.
     В одну из таких ночей, когда попугая выпустили из клетки, он подлетел к спящему псу "Рексу" и 
прямо над его ухом прокричал "Рекс!" Пёс проснулся  и вскочил, обошёл всю комнату, заглянул в 
каждый угол, но ничего не найдя , снова улёгся спать. 
      Шутка удалась! Здорово! Удалось одурачить пса! Попугай подождал немного, а затем снова 
подлетел поближе и гаркнул "Рекс!"  И снова пёс открыл глаза, встрепенулся, обошёл весь дом и 
вернулся очень расстроенный.
      Пёс лёг и притворился спящим, прищурив один глаз. Попугай тихонько подлетел и попробовал
ту же шутку в третий раз. Пёс прыгнул...
      Позднее слышали, как попугай жаловался:
" Вечно так со мной: никогда не умею вовремя остановиться".

Ученики сидели с Учителем на берегу реки.
-- Если я упаду с этого берега, утону ли я?--
спросил один из них.
-- Нет. Человек тонет не потому, что падает.
А потому, что оказывается в воде и не может плыть.
                                   ***

В трамвае:
--Мужчина! Не потейте на меня!
                                                              ***
В очереди:
--Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...
Или ви таки хотите от меня стать папой?
                                                               ***
--Риба ищет, где поглубже, а человек
--шо плохо лежит...
                                                               ***
--Ну ты шлемазл! Кто когда помер -- знаешь,
а где выпить живым -- без понятия...
                                                               ***
-- Миша, шо стоишь? Давай, гуляй быстрее, а то щас
пойдёшь домой!
                                                                ***
--На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
                                                                 ***

Собрались четверо городских мужиков на рыбалку за город. Уже на вокзале вдруг осознали,
что водки может не хватить. Решили послать одного"гонца" за добавкой., успокоив, что место в вагоне
ему займут. И вот едут. Через некоторое время в вагон входят контролёры. "Гонец" спохватился:
--Ребята, а вы мне-то билет взяли?
--Ой, забыли!
--И что делать?
--Да под лавку, мы втроём.на одну сядем, тебя ногами прикроем!
  На том и порешили...  Подходит к ним представитель железнодорожной власти, трое мужиков спокойно
протягивают ему четыре билета...
--Вас трое, билетов четыре... Покурить что ли, вышел?
--Да не, он здесь под лавкой...
--А чего он туда забрался?
--А он вообще контролёров боится!