Пришла СМС... |
Краткий перевод рекламных смс на понятный язык:
"Грандиозная распродажа. Скидки до 70 процентов! Только сегодня!"
То, что ты дал нам свой номер, доказывает, что ты -- дойный верблюд.
И поэтому должен купиться на этот дешёвый трюк и прибежать тратить деньги на залежалый товар по несусветной цене! И немедленно!
"Со следующего месяца данная услуга становится платной. Чтобы
её отключить, нужно прийти к нам в офис."
верблюд, ты когда--то поверил, что мы такие добренькие. Ха-ха-ха.
Твоё дело-- не думать, а доится по утверждённому тарифу.
Или находи полдня времени, добираться до нашего офиса и доказывай, что ты не верблюд. Двугорбый ты наш!
" Вам одобрен кредит на льготных условиях!"
Ну, не одобрен, конечно, а нам просто захотелось, чтобы ты к нам прискакал, а мы уже тут посмотрим, пора ли тебя доить, или можешь ещё попастись немного.
"Наша фирма поздравляет вас с праздником..."
Не спать, верблюд, не спать! Мы ещё не придумали, как тебя подоить, но ты будь готов, скоро мы придумаем!
" Уважаемый абонент, вы подошли к порогу отключения..."
Доись, верблюд, доись, и давай--ка приучись сам без напоминания!
***
|
|
Вечные вопросы |
Мы живём в лучшем из миров, но в худшие времена.
***
Мы строим такой порядок, от которого всё легче вернуться к хаосу.
***
Должен же быть мировой разум, раз есть несусветная глупость!
***
То, что на Марсе есть жизнь, может утверждать лишь человек,свалившийся с Луны.
***
Жизнь родилась из хаоса и продолжает им быть.
***
Жизнь воздаёт по заслугам, но у неё, к сожалению, очень маленький
премиальный фонд.
***
Жизнь продолжается, толком не начавшись.
***
Некоторые не только умирают, но и живут, не приходя в сознание.
***
Оказался в нужное время, в нужном месте только в день своих похорон.
***
Красиво жить не запретишь. Не красиво -- тоже.
***
Любители лёгкой жизни обычно стараются перейти в профессионалы.
***
Если жить одним днём, второго можно и не дождаться.
***
Движение -- это жизнь. Большинство предпочитают бег на месте.
***
Жаловаться на жизнь бесполезно, так и не придёшь до нужной инстанции.
***
В чём соль жизни не поймёшь, пока тебе как следует не насолят.
***
Философия -- умение задавать вопросы, на которых нет ответа....
***
|
|
Мудрые изречения |
Дай мне, Боже, мужества вынести то, что от меня не зависит.
Дай мне силы преодолеть то, что от меня зависит.
И дай мудрости, чтобы отличить одно от другого.
***
Относись к людям хорошо, когда идёшь вверх.
Они вспомнят об этом, когда ты будешь возвращаться.
***
Гений творит что может, талант -- что захочет, а ремесленник -- что закажут.
***
Таланту нужно помогать, а бездарность сама пробьётся.
***
Быстро развиваются только низшие организмы.
***
Из всех живых существ только человек часто поступает себе во вред.
***
Сильный человек в другом видит достоинства, а слабый -- недостатки.
***
За силу уважают, за насилие -- ненавидят и презирают.
***
Плохой учитель преподносит истину, хороший учит её искать.
***
|
|
Возможно ли... |
--Может ли женщина забеременеть от пыли?
--Может, если пыль стоит столбом.
***
--Может ли в фильме хеппи-энд, если в конце главный
герой погибает?
--Может, если главный герой -- тёща.
***
--Может ли вегетарианец любить женщину?
--Может, если женщина ни рыба ни мясо.
***
--Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
--Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
***
|
|
И смех и грех |
-- Когда наступит голод?
-- Когда китайцы научатся есть вилкой.
***
--Чем отличаются индийские слоны от африканских?
-- У индийских точка на лбу.
***
-- Какая разница между феей и ведьмой?
-- Год совместной жизни.
***
-- Что такое евро?
-- Это доллар с учётом НДС.
***
-- Алкоголь вызывает кратковременное расширение
сосудов и круга друзей.
***
-- Постоять за себя надо так, что бы
потом не сидеть.
***
Парадокс: когда деньги нужны -- их нет,
а когда не нужны -- их тоже нет!
***
Родители -- это такие люди, которые гоняют
авторитетных пацанов за хлебом.
***
Аллергия на работу лечится путём
увеличения дозы зарплаты.
***
У одних телосложения, а у других теловычитание.
***
--Когда дело касается денег, память
становится феноменальной!
***
Справедливости ради: не только кот
рассказывает сказки, когда на лево ходит.
***
То, что не понял на лекции,
поймёшь на экзамене.
***
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый
выстрелил, тот и пограничник.
***
По поверью, раз 2000 сообщений,
выходит на охоту модератор--шатун...
***
|
|
О детях |
-- Ребёнок бьёт кота подушкой.
Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
***
-- Помогите выбрать имя для ребёнка. Скоро ему
в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
***
-- Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками
на кистях рук. На все вопросы отвечает что упала. У её лучшей подруги
точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что
до свадьбы всё заживёт. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
***
-- Ребёнку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово"нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться
от этих кошмаров?
***
|
|
И смех и грех |
Улыбчивые
Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает "бобик" с ментами.
Один -- другому:
-- Вась, Вась, улыбайся, "бобик" с ментами едет.
Через несколько минут:
-- Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в "бобике" с ментами...
Поисковик
--- Подскажи адрес гугла.
--- Ой, не помню, в яндексе глянь.
Зависимость форм
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин
становятся квадратными.
На все случаи
В Эстонии появились новые светофоры:
красный -- стой, жёлтый -- внимание, оранжевый -- приготовься,
сиренивый -- ща-ща-ща, зелёный -- можно ехать, бежевый -- а чё стоим-то.
Баланс
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья,чем на его разрушение .
|
|
Поели теперь поспать |
|
|
Может я что-то не поняла |
В пятницу я посмотрела фильм по телевизору "Баба, моя баба", Этому фильму присудили премию,
я так и не поняла, за что? Показали такую гадость, это что специально русских унизить.
В этом фильме я не видела ,не любви, не уважения, одна грязь. Зачуханные, вонючие, просто ужас.
|
|
Поздравляю с праздником смеха |
Я вас поздравляю с праздником смеха
И не в шутку желаю добиться успеха
Ну, а если пошутят вдруг с тобой
Ты сумей посмеяться и над собой!!!
С 1 АПРЕЛЯ!!!
|
|
Как кошка с собакой |
|
|
Юмор... |
Правильно надутая резиновая женщина имеет лопнуть от
удовольствия.
***
Те, кто всё знает о сексе, книг о сексе не пишут -- им некогда.
***
Труд сделал из обезьяны человека, а из человека -- китайца.
***
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
***
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать
под номером " Номер не опредилён".
***
-- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
***
Диагноз ГАИ -- "стригущий лишай". И стригут и лишают.
***
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни.
***
Студент медицынского института не отличается особой прилежностью и способностями.
А тут он и сломал ногу, и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт,
спрашивает его професор:
-- Ну, как у вас сейчас дела?
-- О, спасибо, професор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Професор, так задумчиво:
-- Вот как! Теперь вам бы череп проломить...
***
|
|
Юмор... |
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.
***
Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки
пунктирной линией.
***
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь
лет с конфискацией имущества.
***
Дедушка поехал в отпуск в Германию и по привычке взял Берлин.
***
Жена -- мужу:
--- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
Муж:
--- Да никуда ты не пойдёшь!
--- Я не пойду? Да что мне может помешать?
--- Ну, например, синяк под глазом...
***
Женщины тратят деньги с умом. В итоге -- ни ума, ни денег.
***
На таможне в коробке китайских пельменей были обнаружены два нелегала.
По словам таможеников, к коробке их привлёк звук швейной машинки.
***
|
|
И смех и грех |
Одна знакомая объявилась с синяком и рассказывает:
-- Представляете, какая чепуха со мной произошла.
Стою на остановке, жду маршрутку. И вдруг смотрю -- бежит мужик изо всех сил.
А за ним -- мент. Я решила вмешаться, так сказать, помочь правоохранительным органам
и поставила мужику подножку. Кричу, типа, вон он держите его!
А мент пробежал мимо, не сбавляя скорости и впрыгнул в автобус, куда, собственно, он и
торопился....
Мужик, сбитый девушкой, в общем-то тоже бежал в автобус, а вовсе не от мента. Упал на
асфальт. И в горячке подбил девчонке глаз...
|
|
Заголовки для новостных сайтов |
Дрессированные павианы лишили циркача чести.
***
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
***
Украинские студенты вывели формулу сала.
***
Сиделка подавилась больничной уткой
***
Президент подписал указ о замене пожизненного заключения на
ампутацию ног родственникам.
***
Подольские школьники играли в контурные карты на деньги.
***
20 китайцев нелегально проживали в коробке из-под ксерокса.
***
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс рубля.
***
Памятник Дошираку установлен в Киргизии.
|
|
С наступающим 8 Мартом милые подружки |
|
|
Поздравляю с первым днём весенним |
|
|
8 марта близко, держитесь мужики... |
|
|
Юмор... |
Турист спрашивает у местного жителя:
-- Вы мне подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста,
затем на гору и говорит:
-- Хотите, я собак отвяжу?
***
-- Я часто просыпаюсь по ночам, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатило и моей тёще Светлане Фёдоровне...
***
Едет на автомобиле пьяный водитель.Его в свою очередь останавливает
сотрудник ГАИ в такой же кондиции и спрашивает:
-- Вы чего вдвоём за рульсели?
Водила отвечает:
-- Ну и подумаешь -- двое. Что сразу окружать нужно?
***
Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
-- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
-- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!
***
-- Чему вы так радуетесь? -- спросила женщина у 90-летнего старика.
-- Я разбил зеркало, -- ответил он.
-- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
-- Я знаю,-- радостно ответил он, -- Разве это не замечательно?
***
|
|
1 МАРТА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КОТЭ |
|
|
И смех и грех |
--- Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно
повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для
выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлимом
для себя уровне.
***
--- Русский менталитет -- украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
***
--- Рост тарифов ЖКХ по баробану только самым богатым и самым бедным.
--- На счёт самых бедных я погоречилась.
--- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
***
--- Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продовца:
--- Милок, ты не знаешь адресочек, где гробы заказывают?
--- Знаю бабуля, это...
--- Так вот, -- перебивает бабка, -- он твоим родственникам понадобиться,
если ты меня сейчас обсчитаешь.
***
|
|
Юмор о фитнес-центр"Минус Центнер" ПРИГЛАШАЕТ! |
В наших ТРЕНАЖЁРНЫХ ЗАПАХ, оснащённых вялотренажёрами, вы можете:
-- нарастить мышечную мяшу;
-- укрепить сердечно-приветливую систему под руководством опытных тренажёров,
слушая советы собственного персонального организма;
-- накачать мощный прес в зоне бикини;
-- заняться групповыми единоборствами за право занять беговую дорожку.
Посетите наши ГРУППОВЫЕ ЗАНЯТИЯ:
-- СТЕП-СТОП-АЭРОБИКА -- ночные занятия в фитнес-баре, танцы на столах;
-- СТЕПЛЕР-АЭРОБИКА --уникальная тренировка для кистей рук
с использованием новейшего скрепкового тренажёра под музыку;
-- ГОП-СТЕП-АЭРОБИКА;
-- УГРОБИКА;
-- ЙОГА с элементами КЛИЗМЫ;
-- ВОСТОЧНЫЕ ЕДИНОБОРСТВА;
-- "ФИТНЕС-БАРД" - лёгкие, диетические песни для похудения и укрепления
всех систем организма....
-- ПИНГ-ПОНГИНГ (силовые упражнения с пластиковым шариком
-- толкание шарика, броски на дальность,силу);
-- танцевально-силовые уроки "АРГЕНТИНСКОЕ ШТАНГО". Уникальное сочетание
страсти и тяжести. Опытный утяжитель-партнёр. Уходит одышка, улучшается отрыжка,
появляется интрижка.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ЗАНЯТИЯ:
-- ВСТРЕЧИНГ с тренером;
-- Удар и Тело.
Формирует тело посредствам ударов по проблемным зонам. В ходе комплекса тренер
теряет 3-5 учеников в месяц.
Только в нашем фитнес-клубе
-- ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ТРЁХЧАСОВОЙ СОН с опытным инструктором!
Вы выйдете от нас отдохнувшими, как после трёхчасового отпуска!
КОНСУЛЬТАЦИИ врача-сайентолога, врача-спелеолога, врача-анатомопатолога,
врача-орнитолога, врача-епитолога, врача-политолога.
|
|
Юмор о стройматериалах нового поколения! |
Сыпучие, липучие, зыбучие и злосыпучие материалы: курительные смеси
строительные, клей "Гнутые гвозди, сыпучие доски".
***
Шито-крыто-материалы: газето-настил, газетобетон, водонепросыхаемый рубероид,
землероид, гипербероид, полукарбонат-полунекарбонат. то ли полисервелат, лист оценкованный.
***
Заборы пиплоизоляционный: сетка-ижица, сетка-лившица, сетка-валица.
***
Ботокс строительный (для косметического ремонта).
***
Раствор кусковой.
***
Растворитель окон и дверей.
***
Пена демонтажная.
***
ДВП(длинные вытянутые палки)
***
ССП (сопле-стружечная плита.
***
ДреВП ( древесно-волосистая плита)
***
Кокосо-стружечная плита (КСП)
***
Изделия длясексо- и тёщеизоляции ( шпингалеты, задвижки).
***
Руками-смазочные материалы.
***
Уморилка для дерева.
***
Дерибасоматериалы: деребасо-бетон, поколенобетон, холодец строительный, "жидкие сваи".
***
Лакоквасочные материалы, растворитель зашлифовывающий, растворитель на берёзовых
бруньках, пивошлифующие смеси.
***
Яичистый гипсокартон.
***
Трииксокартон ( ХХХ-картон).
***
Дерево-кругляк, дерево-сопляк.
***
Шаурма монтажная ( крепежная).
Шлакошлаки.
***
Блокоблоки
***
Пустоблоки
***
Густоблоки.
***
Снегоблоки
***
Шнягоблоки.
***
Блоки из ракушечника, лепёшечника, букашечника и таракашечника.
***
Шлакоучи.
***
|
|
То, как зверь, оно укусит, то заплачет, как дитя. |
Многие путают крокодилов с аллигаторами. Да крокодилы и сами нередко путаются с аллигаторами. А между тем их легко отличить друг от друга хотя бы по надписи на табличке на клетке.
Считается, что органы чувств у крокодила совсем не разветы. Именно поэтому крокодилы, якобы, такие бесчувственные, никому не помогают по дому, лежат себе в тёплой воде и пялятся в свой дурвцкий берег.
Однако эти рептилии не такие уж и бесчувственные. Известен случай, когда оставленный в порту бездушным хозяином крокодил три года встречал корабли. А когда наконец дождался хозяина, то радосно кинулся на него и отел голову.
Отряд крокодилов весьма многочислен. К нему относятся и полосатый астраханский крокодил, и байкальский кедровый крокодил, и японский карманный кайман (или бонсай-кайман), и якутский мороженый крокодил, и казахский талды-кайман, и семипалатинский двугорбый крокодил, и волжский карликовый алигатор (он, кстати, хорошо идёт под пиво), и молдавский белый сухой алиготер...
Строение челюстей крокодила таково, что он без труда может засунуть в пасть лампочку и затем легко её достать. А перед тем, как спариваться, крокодилы обычно выключают свет, проглотив Солнце.
А вот не красивых женщин называют крокодилами совершенно ошибочно. На филогенетическом дереве дурнушки гораздо ближе к выдрам, коровам и швабрам.
Крокодилы растут в течении всей жизни, потому что хорошо кушают и слушают маму небольшими ушными отверстиями.
И напоследок сообщаю ещё один интересный факт -- обычно, когда крокодил кого-нибудь ест, он не может удержаться от слёз. Когда он ест человека, то он плачет вместе с человеком. В противном случае - когда человек ест крокодила - не плачет никто.
|
|
Скоро 14 февраля |
За окном зима, вьюга, снег и холод.
А сердце просит тепла, любви и цветущей весны.
Скоро 14 февраля день Святого Валентина.
Этот праздник к нам пришедший из Европы, отмечается в нашей стране
почти 20 лет. История дня Валентина, такая.
Пока он сидел в заключении,в него влюбилась слепая дочь тюремщика.
13 февраля накануне своей казни он прислал ей трогательное письмо и
излечил её от слепоты. Подписался он просто "Твой Валентин", отсюда
и пошла традицыя -- дарить "валентинки".
День Святого Валентина в Европе отмечают с 13 века.
в США с 1777, в России 1991.
|
|
Снегири уже тусят. |
И имя у него снежное, и наряд как у деда мороза.Увидеть стайку снегирей -- дело обычное, ещё легче услышать мелодичную песенку зимних гостей, но вот фотографировать этих птиц далеко не так просто.Такой уж характер у снегирей -- близко человека не подпускать, держаться повыше от земли.
Считают прилёт снегирей большой удачей, в старину говорили, если увидеть снегирей осенью, значит, будет
какая-- то хорошая новость.
Снегирь -- небольшой род из семейства вьюрковых.
|
|
И смех и грех |
Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка России
может рассчитывать на личное счастье...
|
|
Здравствуйте, Юрий Алексеевич |
Когда-то, во время расцвета Великого и Могучего Союза, когда ни о каких секс-шопах не могло быть и речи, поскольку у нас не было и самого секса, одна девушка решила вопрос бушующего либдо достаточно оригинальным способом.
В те времена выпускали такие пластиковые ракеты -- продолговатые, достаточно округллых форм, с фотографией Гагарина, взирающей на любого, кто заглянет в сопло.
Так вот, девушка воспользовалась такой ракеткой, которая у неё"там" благополучно и застряла. В результате -- картина маслом: девушка в гинекологическом кресле, доктор с гинекологическим зеркалом смотрит в неё, а оттуда на доктора с героической и мужественной улыбкой выглядывает незабвенный Юрий Алексеевич.
|
|
По техническим причинам |
По техническим причинам
Застряли в лифте
По техническим причинам
Стоим в метро
Потемнело в глазах
В потёмках истории
Застряла страна
Крепко-накрепко
По техническим причинам
Текут краны
Текут капиталы
Гребут капитально
Утекают мозги
По техническим причинам
Бездействует совесть
Разлагается мудрость
Порочат сердца
Мораль изнасилована
Растоптана и распята
По техническим причинам
Демократия кастрирована
Природа стонет
И льётся кровь
По техническим причинам
Стреляют в своих
Протекает правительство
Истекает словами
Всё течёт
Но не меняется
Но где же слесарь-народ?!
По техническим причинам
Ваня пьян...
|
|
От всей души |
Дорогие мои друзья и читатели!
Поздравляю Вас с Новым Годом!!!
Я желаю в Новый Год,
Много радосных хлопот,
Добрых встреч,
Друзей хороших,
И отсутствие забот!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!
|
|
Две "б" |
--- Милая стюардесса, почему Ваш самолёт называется ТУ - 154 - 2Б?
--- ТУ --- это конструкторское бюро Туполева, 150 --- количество пассажиров,
4 --- состав экипажа...
--- А 2Б?
--- А 2Б --- это мы с Маринкой!
|
|
Без вины... |
Недавно в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли
к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
|
|
И смех и грех |
Приходит студент на экзамен, вкладывает в зачётку 500 долларов и
записку: "по 100 долларов за каждый балл". После экзамена выходит из
аудитории, открывает зачётку, а там 300 долларов и записка: "Сдача".
|
|
Витамины успеха |
Главное приобретением человека является сильный характер,
потому что он даёт возможность успешно справляеться с возникающими проблемами.
***
Миротворец всегда преуспевает лучше подстрекателя.
***
Вместо того что бы жаловаться на то, что вам не нравится ваша работа,
начните говорить всем, как она вам нравится и вы увидите, как быстро она
станет действительно лучше.
***
Птицы собираются в стаи. Так же тянутся друг к другу и люди, пытающиеся
жить своим умом.
***
Человек, не имеющий привычки систематически откладывать часть своего
дохода на чёрный день, никогда не достигнет материального благополучия.
***
Собаке хватает ума закопать кость на чёрный день.Многие люди на это
не способны.
***
За деньги нельзя купить две вещи --
любовь и дружбу.
Это божественные дары, и они не имеют фиксированной
стоимости.
Наполеон Хилл.
|
|
Должна быть |
Маркетинговый отдел завода "Кристал" провёл опрос потребителей: Кокой должна
быть водка?"
Общий вывод из результатов опроса:
"Водка должна быть!"
|
|
Фишка |
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве.
Они умудрились в метро открыть вагон-ресроран!
|
|
Не дело |
В советской России воровство было обычное дело,
в постсоветсккой -- обычный бизнес..
|
|
Объявление |
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше
не нужна, два месяца назад женился, Жена всё, блин, знает.
***
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
***
Уважаемые пассажиры! Во избежание случаев травматизма своевременно
оплачивайте свой проезд.
***
В маршрутке: "Просьба семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
***
Не торопись -- наверху принимают круглосуточно.
***
К нашедшему документы на имя Писюка Вассисуалия Моисеевича просьба
не смеяться и никому не показывать.
В.М. Писюк.
***
-- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может с ним
встретиться в обезьяннике.
***
|
|
