В колонках играет - A. Vivaldi - The Four SeasonsОх. Этот до боли знакомый звук... Шарканье сотен подошвой по полу. “Шшшух- Шшшух“ Утро в метро всегда одинаковое, люди ещё не достаточно бодрые, чтобы обсуждать впечатления вчерашнего дня. Тишина и шарканье ног... Левой, правой... Разве что какая нибудь бабка выматерится на неуклюжего студента, натупившего ей на ногу. Метро с утра... Оно похоже на огромный организм, просыпающийся от звона будильника: мысли беспорядочно, но тихо суетятся пока что укрытые под покрывалом сна.
На заметку: если спать четыре часа в день, то через неделю у тебя разовьётся невроз, а через две ты начнёшь видеть галлюцинации.
Чёртов неформал, одетый в дешевый кожаный плащ, третий раз толкает меня в плечо. Дерьмовая музыка из его плеера постепенно становится для меня фоном и заглушает шарканье ног. Его кожаная спина становится для меня единственной целью... Я беру его за плече, и еле-ворочающимся языком выговариваю:
o
Эй, парень, аккуратнее!
Чёрт, я даже отсюда чувствую смесь из табачного дыма, вчерашнего перегара и утреннего кофе, которая исходит из его рта пока он говорит:
o
Извини, мужик.
На заметку: чтобы изо рта не пахло кофе, достаточно вылить в бутылку колы крышку ополаскивателя для рта.
Я качаю головой, что на самом деле значит «Ничего страшного». Кожный рокер понимает меня, потому что мы здесь все дефектные. Наши процессоры не достаточно быстро обрабатывают данные, но это позволяет нам понимать таких же как мы. Наверное с утра каждый из нас мог бы написать диссертацию о том, как работает мозг без двать шестой хромосомы. Кассирша... Господи, неужели она вечно будет меня преследовать, одна и таже...
Если вы один раз нагрубите кассирше, возьмите ваш возраст, умножьте его на колличество рабочих дней, вычтите цену билета, прибавьте экспоненту от вашей зарплаты и умножьте всё на миллион. Это и будет вероятность того, что вы будете покупать билет у этой кассирши снова и снова. Чертов закон подлости.
На заметку: 76% работников сферы обслуживания страдают нервными расстройствами.
У её процессора частота явно меньше, чем у нормального человека. Разве её бы посадили бы тогда продавать билеты в метро сонным, полумертвым пассажирам. Только один из нас может понять нас... Или такой же как мы...
Эта сука не взяла моюю мелочь. Выдала сдачу долбанными монетами, наверно целый день собирала, чтобы высыпать их мне... Я чувствую, как сонные ненавидящие взгляды буравят дырку в моём новом пальто за двести долларов и на автомате прикрываю спину рукой... Через секунду, поняв как глупо выгляжу я оставляю сдачу незрелому, прыщавому придурку, который на полной громкости слушает какого-то американского рэппера. «Может взгляды буравили его,» - мелькает мысль в моей голове, пока я спускаюсь по эскалатору... Понятие мелькает растяжимо, особенно с утра... Какая-то идея может приходить к вам в голову целый час... По утрам в вашей голове работают украинские пограничники и эстонская налоговая...
Просто, чтобы вы знали: когда вы наступите на ногу старушке, вида Фаины Раневской не извиняйтесь. Всё что вы ей скажете может быть использовано против вас. Старушкам каким-то непонятным образом удаётся сохранять бодрость с утра, может у них своя секта, но когда вы наступите ей на ногу или толкнёте, фонтан слов будет не остановить. Не извиняйтесь, просто бегите от неё, пока она не выблевала на полотно нового дня изрядную кучу переработаных её бодрым старушечьим мозгом проблем.
Наушники... Наверное в начале следующего века, если мир не погибнет в огне ядерной войны, при входе в метро каждому будут выдавать дешевый плеер и наушники... Иногда кажется, что шум колёс вовсе и не шум колёс, а кокофония от тысяч наушников.
На заметку: если вы слушаете музыку, через наушники каждый день, через двадцать пять лет вы будете слышать только на шестьдесят процентов.
На выходе из метро уже не слышно шарканья подошв, люди начинают приходить в себя... «Ну что, мужик, закрыл последний... до восмидесятого лэвела на икс десять... да не даст она всё... а есть-то, есть-то мне начто...».
Просто чтобы вы знали: когда страдаешь бессоницей, мозг не воспринимает гул толпы, открывается невероятная способность, выделять из него отдельные голоса. Главное не перепутать эти голоса с теми, которые могут возникнуть в вашем тягучем и вязким как резина разуме. Иначе придётся сунуть в уши наушники и, стараясь ни на кого не смотреть, прибавить шаг.
*
Как это у вас нет двойного эспрессо? - кассирша в голубой рубашке с железным бэйджиком повторяет, что у них есть только латте, горячий шоколад и обычный кофе большой и маленький...
Бейджики это звёзды на погонах работника фастфуда. Если вы видите желтый бейджик, значит перед вами рядовой, вы сможете поболтать с ним о жизни, задать вопрос, но скорее всего, он забудет положить вам пакетики с сахаром или салфетку. Если бейджик красный или жёлтый — перед вами сержант. Он уважает вас чуть меньше чем рядовой, зато исправно кладёт на салфетку два пакетика сахара для маленькой и три для большой чашки кофе. Но если вас обслуживает менеджер: им разрешают ходить в рубашке, то вы на шестьдесят секунд перестаёте быть человеком. Вы автомобиль, который остановился на пит-стоп, и по правилам, вам нужно сменить колёса за шестьдесят секунд...
o
Хорошо, большой кофе и шоколадный кекс, - говорю я, чувствуя, как пульс начинает учащаться, на слове «кофе». «Коффе». «Коооофффе».
Сменить колесо... Поменять масло... Запрправить... Улыбнуться... Положить две салфетки, по колличеству наименований... Положить три сахара и ложечку... «Приятного аппетита, приходите к нам ещё»... Улыбаться... Проклиная в душе утренних посетителей...
Аромат коффе заставляет густую кровь в моих жилах становиться «.......». Первый глаток, вот-вот кофеин проникнет в кровеносную систему и будет медленно подступать к моему мозгу, чтобы запустить второй двигатель, закись азота...
Чьи-то голубые глаза... Почему я подумал о них... Да, вот они, напротив. Напротив чьи-то изящные, тонкие пальцы разрывают пакетик с сахаром и высыпают его в кофе. Напротив, чьи-то вьющиеся жёлтые волосы спазают на чьё-то по-детски милое лицо . Напротив чей-то синий кружевной лифчик просвечивает сквозь чью-то тонкую белую блузку.
На заметку: если девушка носит синее или жёлтое бельё, не ждите от неё инициативы в постели.
o
Сегодня на улице классно, - звучит напротив чей-то голос.
o
Да, такие дни напоминают, что весна придёт скорее, чем нам всем кажется... Если женщина сама начинает с тобой разговор, значит ты похож на испуганного кролика... Пока, она предлагает мне сесть за её столик, я представляю, как испуганный кролик отпивает из моей чашки и надкусывает мой кекс. Испуганный кролик берёт поднос, садиться напротив чьего-то по-детски милого лица и называет себя моим именем.
Испуганый кролик поднимает свои глаза на дверь и падает, сраженный инфарктом.
Fatal error...
Я вижу как время останавливается, чтобы я мог вспомнить, почему я боюсь женщину, которая вошла в кафе. Похоже, я видел её голой. Да, я с ней спал... Два месяца.
На заметку: чёрное бельё значит, что она практичная, а ещё это значит что она любит эксперименты.
Просто чтобы вы знали: Если вы дадите девушки ключи от квартиры, будьте готовы обнаржуить у себя в спальне своего стадвадцати килограмового начальника без трусов. И жировые ямочки у него под локтями будут всплывать в вашей памяти каждый раз, когда вы видите его.
Если я встану сей час, возможно я успею уйти и она меня не заметит.
o
Тебя не дать мой телефон? - спрашивает девушка с тонкими, изящными пальцами.
o
У него уже есть мой, - отвечает ему голос девушки, которая любит эксперименты.
Женщины, которые ломают нашу жизнь, получают невероятную способность: лишь подумав о чём-то, они вызывают у нас желание сделать обратное. Именно поэтому я присаживаюсь рядом с ней. Именно по этому я громко, прихлёбывая, отпиваю кофе из чашки. Именно по этому я не начинаю разговор с ней. И именно поэтому я не сплю уже четвертую неделю.
o
Ну и почему ты не звонишь мне?
Испуганный кролик допивает мой кофе...
o
Эй, может посмотришь на меня?! - говорит девушка, из-за которой я не сплю.
o
Я не могу, - отвечает испуганный кролик, - когда я смотрю на тебя, я вижу, как твои ноги тонут в его жирных боках.
В огромных карих глазах отражается , её большая чашка кофе без сахара...
Я вижу как время останавливается, чтобы я мог увидеть, как горячий кофе разливается в воздухе, чтобы оказаться на моей белой рубашке.
Рассерженая женщина, ноги которой нонули в чьих-то жирных боках, встаёт и уходит. Я чувствую, как её гнев растекается по моей груди и коленям огромным коричневым пятном.
На заметку: чтобы вывести пятно от кофе нужно смочить его двухпроцентным раствором щавелевой кислоты и тщательно промыть тёплой водой.
Пальто — самая удобная одежда, если вы собираетесь нагрубить своей бывшей девушке в кафе, оно полностью закрывает пятна от кофе на брюках и на рубашке, в отличии от пиджака.
Я выбрасываю картонный стакан и бумажные салфетки в урну, а где-то в сибири срубают лишнее дерево. Я стряхиваю в урну бумажные пакетики с сахаром и рекламную «......», а где-то в Питере делают ещё тысячу таких же.
Просто, чтобы вы знали: когда, вы не спите месяц, заправляясь каждый день кофе и никотином, вы способны на самые невероятные вещи. Вы способны вытащить у вашей бывшей мобильный из сумки, просто чтобы узнать номер вашего начальника. Вы способны набрать его номер, и сказать...
«Привет, полненький... Как кто, я работаю в отделе дизайна... Ну да, там около тридцати человек, но ты должен помнить меня... Ты трахал мою девушку. В моей квартире. На моём диване... Да, она редкая сука... Конечно, но ты тоже меня извини. Непротив если я уволюсь?.. Я хочу машину... Я хочу сто тысяч... Естественно долларов... А если нет, я покажу твоей жене, как моя девушка прыгала на твоей стадвадцати килограмовой тушке... Да у нас есть видео... Да, я сказал у нас, я же говорю, она редкая сука... Хорошо, я уже почти в твоём кабинете»
Просто, чтобы вы знали: если с утра вас толкнул в метро алкоголик, если вас подколола кассирша в метро, если вас облили горячим кофе с ног до головы, ваш день может закончиться не так печально.
Когда босс передаёт мне кейс со ста тысячами долларов, время останавливается, чтобы я ещё раз мог представить его жирный зад, на моём диване... Чтобы я мог поставить кейс и размахнувшись вмазать ему по челюсти... Это называется свинг.
На заметку: если правильно провести свинг и попасть в точку, где начинается челюсть, неподготовленный человек запросто падает в обморок.
Просто чтобы вы знали: когда стадвадцати килонрамовая тушка вашего шефа падает на пол у вас остаётся немного времени, чтобы взять кейс с деньгами, и выйти из его кабинета до того, как его визжащая секретарша начнёт кричать в трубку «Драка, убийство» или что-то в этом роде.
Уверенный в себе кролик пересыпает две моих годовых зарплаты в мой портфель. Уверенный в себе кролик подходит к мини-бару и забирает оттуда бутылку Лайфройга 25 летней выдержки. Уверенный в себе кролик ловит такси и называет мой адрес.
Когда ты получаешь пятьдесят тысяч в год, ты можешь позволить себе удовольствие возвращаться каждый день в чистую квартиру. Ты можешь не готовить дома, чтобы кухня сохраняла первозданный вид. Ты можешь заказывать дни рожденья в клубах, чтобы не обнаружить в вазе, которую ты привёз пять лет назад из италии, чужую блевотину. Ты можешь нанять уборщицу, чтобы она каждый день вылизывала твой маленьгий, уютный, до тошноты чистый и сверкающий ад. Жаль только, нельзя возвращаться каждый день в чистый двор. Нельзя, не находить пивные бутылки и шприцы в подъезде. Ведь ты так привых к своей конуре, отдающей запахом сирени, что не замечаещь, как вокруг неё проплывают кучи дерьма. Эти мыски проплывают в моей голове пока я прохожу по своему двору. Они продолжают течь, когда я вдруг ощущаю холодное прикосновение метала к затылку.
o
Что у тебя в кейсе?
o
Сто тысяч долларов.
На заметку: если вооруженный пистолетом Макарова подросток, спросит, что у вас в кейсе. Ни в коем случае не говорите правду.
Просто чтобы вы знали: если вы в течении тридцати секунд не начнёте воспримать пистолет, как угрозу, то ещё через тридцать секунд вы сможете поздоваться с вашей покойной прабабушкой...
Моя пробабушка умерла от астмы...
o
Отдавай мне кейс, упырь!
o
Моя бабушка умерла от астмы...
o
Что ты, мать твою, несёшь!?
Звук выстрела несколько раз отдаётся в моей голове. Я чувствую как по ноге растекается что тёплое в такт биению сердца. Телефон... Черт, почему у него так громко звонит телефон... Даже громче чем он орёт... Кровь вытекает из моей ноги, а я не слышу, что хочет этот малолетний раздолбай...
Сон?
О, Господи.
Это был сон.
Будильник продолжает звонить.
o
Выключи, этот чёртов будильник и иди ко мне, милый, - звучит голос девушки из моего сна, - что тебе снилось? Ты кричал так, словно в тебя стреляли.
o
Мне снилось то, чего бы я никогда не сделал...
Расстроенный кролик отворачивается от девушки, которая любила эксперименты, и пытается понять, что остановило меня тогда, когда я увидел, как её ноги тонут в его жирных боках.
