В этой жизни всё так смутно и не понятно, что мы волей-неволей стоим перед каким-то сложным, а порой и не очень сложным выбором... Вот стою я на краю обрыва, нет это не попытка самоубийства, это образно...и думаю прыгнуть или просто прогуляться до конца? Если я прыгну: я упаду буду лежать вся такая красивая и не факт, что мёртвая, моё лицо будет покрываться кровью, которая будет сочиться из ссадины на голове, и так как на улице очень жарко кровь будет смешиваться с потом и через какое-то время привлечёт мошек и мух, а у меня даже не будет сил, для того, чтобы поднять руку и отогнать их, потому что всё тело будет пронизывать жуткая боль от удара...я могу пролежать долгое время и несколько раз терять сознание, а в итоге умереть от потери крови, меня долго никто не найдёт, ведь я выберу такой обрыв на который редко кто-либо ходит, а когда найдут моё тело будет обезображено и поеденно непонятно кем, люди пришедшие ко мне на похороны будут меня с трудом узнавать и жалеть моих родных, а любимый человек будет очень зол и забудет о том, что я просила меня кремировать...

Второй вариант развития событий: я всё таки решаю дойти до конца обрыва и никуда не прыгать на середине...я привожу свои мысли в порядок, наслаждаюсь голубым небом палящим солнцем и даже пролетающие мимо насекомые не приводят меня в бешеный ужас...я срываю полевые цветы, собираю их в букет а потом сажусь прямо в траву и начинаю плести венок, он получается очень красивым и пышным...вот он долгожданный отдых, который так долго требует от меня мой организм, но на который у меня как всегда не хватает времени, возможно пора прислушаться к себе?...

Я собираю вещи с полок, хотя знаю, что ты мне дорог...Всё пройдёт время лечит...Я вру, но ведь так легче...

только сейчас начинаю понимать, как же сложно без него, наверное даже сложней чем с ним раз в 500-800...Но ужасный характер не даёт признать это, он был прав говоря: "гордость и упрямство не даёт тебе сделать мне шаг навстречу...", да именно они, родной, но если бы я их переборола ничего бы не вышло, я бы просто села, сложив руки на груди и наблюдала за тем, что ты готов сделать ради сохранения отношений, да ты много и красиво говорил о том, что ты готов изменить в себе, мне всегда нравилось с тобой разговаривать, ты никогда не считал меня глупой и прислушивался ко мне,  но мне важно видеть результат твоих слов-"действия"...я знаю, что сложно что либо делать, пока другой за этим просто наблюдает и не помогает, твой пример про толкания колеса в гору,..вот поэтому я и ушла, мне просто нужно время, я знаю, что у меня его нет... 

Сначала хотелось написать много-много всего и пускать все эти розовые сопли, которые казалось бы некому утирать,..в черновиках сохранено около 10 вариантов начала этого поста, но потом перечитав заголовок, поняла, что и так всё понятно без основного текста...

где та девочка, которая вкусно готовит, всегда знает, что сказать и умеет красиво писать обо всём? её просто раз и не стало...

Дружбу между людьми можно сравнить с деревом,... начинается всё очень просто: на дереве появляются красивые молодые листочки, они растут, наливаются цветом, вместе борются с непогодой и вместе радуются яркому солнышку и хорошей погоде. Наступает момент, когда все эти листья образуют шикарную крону, которая становится пристанищем для птиц и насекомых, со временем среди ветвей и листьев можно увидеть зарождающиеся плоды и опять таки листья становятся этакой защитой для них...проходит время и первые сильные порывы ветра отрывают несколько листьев из общей массы, их закручивает вихрем, они кружат вокруг дерева, но уже никогда не становятся его неотъемлемой частью, пройдёт ещё немного времени и крона уже не будет казаться такой шикарной, как в первое время, на ветвях будет всё меньше и меньше листвы, но и они, те которые смогли удержаться будут стойкими и будут до последнего  бороться с порывами холодного ветра...какую картину мы сможем наблюдать в самом конце? Дерево, ветви, кое где несколько сухих уцелевших листьев.., но приглядитесь, как близко они к друг другу, один придерживает другого, во время сильных порывов, когда кажется, что вот именно сейчас наступит конец... вместе им ни по чём ни буря, ни гром...

Настроение сейчас - апатичный пАзитив

 

Мысль пришедшая в голову из неоткуда...Итак, какой же я буду лет через надцать? Представим: я просыпаюсь утром погружаю ноги в мягкие тапочки и сонно бреду в ванну, принимаю душ и отправляюсь на кухню, где занимаюсь приготовлением здорового завтрака для всей семьи, позже накормив всех провожаю мужа на работу, а детей в школу, вот и начинается мой день, до вечера я занимаюсь домашними делами: убираюсь, готовлю, глажу, хожу в магазин за продуктами( скорей всего раза два, т.к обязательно что-нибудь забываю приобрести), вечером возвращаются мои домочадцы, я накрываю на стол и мы все вместе ужинам делясь новостями прошедшего дня, так проходят наши будни, а по выходным, если повезёт мы ездим на природу или ходим в гости к друзьям, со временем мой муж всё чаще задерживается на работе, а через какое-то время я узнаю, что у него появилась новая пассия-это не обязательно длинноногая блондинка, новым увлечением моего мужа может стать любая женщина, с которой ему не скушно...я всенепременно начну капаться в себе, искать так скажем первопричину проблемы, а когда наконец-то найду её или мне на неё укажет лучшая подруга я впаду в депрессию ...что-то как-то меня занесло ни туда... не выходит картина маслом...начнём, пожалуй, заново...

 Представим: я просыпаюсь утром погружаю ноги в мягкие тапочки и сонно бреду в ванну, принимаю душ, к тому времени, как я выйду из него проснётся самый лучший мужчина на Земле-мой пёс, своим сопением он разбудит кота и они терпеливо будут дожидаться меня на кухне, я накормлю своих любимцев, заварю себе чашку ароматного зелёного чая и погружусь в свои мысли...день будет суматошным: шопинг, обед с подругой, которая с моей помощью пытается решить проблемы своей личной жизни, долгий разговор по телефону ни о чём с другой подругой , маникюр, тренировки...вечер, встреча с мужчиной, которому отведено особое место в моём сердце, за которого я однажды чуть было не вышла замуж, мы будем сидеть на мягком диване нашей старой кофейни и я с широкой улыбкой буду слушать, как он пересказывает мне недавно пересмотренный фильм Тарантино...потом я засыплю его вопросами о городе, в котором он теперь живёт и о его новой работе, он пригласит меня приехать погостить и я соглашусь, хотя мы оба понимаем, что это никогда не произойдёт...

-Спасибо за ЧЧ-  шепну я ему на прощание, когда он поцелует меня в шею, по привычке и мы разъёдимся в разные стороны...

Бред...

 И наконец третий вариант виденья мира: я просыпаюсь утром погружаю ноги в мягкие тапочки и сонно бреду в ванну, уже подходя к двери я улавливаю знакомый аромат геля для душа, которым пользуется мой муж...решаю присоединиться к нему, он мягко окутывает пеной моё тело, а я просто наслаждаюсь его прикосновениями. После душа мы выпьем чай и будем планировать наш день, нам так редко удаётся побыть вместе в выходные...неважно, что мы будем делать, важно то, что мы будем вместе...вечером я сяду за компьютер и расскажу своему дневнику все новости дня, чуть позже созвонюсь с подругой, а когда часы намекнут мне, что уже давно за полночь я заберусь под одеяло к родному человеку и усну в его объятиях, так и не досмотрев фильм...

Я люблю смотреть в окно, люблю большие окна, такие, как в квартире моей любимой подруги, однажды она спросила:"что ты там увидела?", в тот момент я не дала ей вразумительного ответа, хотя он у меня был...

Глядя в окно я привожу свои мысли в порядок, мне нравится наблюдать за красивым ворохом снежинок падающих с неба, или за барабанящими в стекло каплями дождя...вид всего этого меня очень успокаивает...