В колонках играет - Muse - Feeling good
Настроение сейчас - Романическое

В жизни столько изменилось, и вот я снова здесь. Хочу начать заново... Как в песне
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me and I'm feeling good
Конечно, многое, пожалуй, и хотелось бы вернуть, и многого не хватает... Но нельзя хотеть одновременно и лета, и сугробов :) И здесь уже, как в сказке:
"- Но вы же сгораете! ...... Вам же больно!
- Зато как сладок...как горек дым..."

Пы.Сы. Конечно, можно летом навалить сугробов из искусственного снега, но он же ИСКУССТВЕННЫЙ. Или быстро растает...

Но, пока он есть, я всегда рядом с ним. Мне с ним радостно, мне с ним больно.. Мне кажется, что это мой мир. Мне кажется, что это мой сын.

Иногда приходится прощаться с близкими мне людьми. Иногда кажется, что люди меня больше не увидят... Наверно многое можно сказать о человеке, глядя на то, как он себя ведет в такой момент.

Мне всегда не нравилось, когда решают за меня, если я об єтом не прошу. Особенно, когда делают что-то "для моего же блага". Обычно просто при этом выбирается самый простой путь, а мое благо служит неким оправданием. При этом хочется кричать, что посмотрите, как же так, мне же только хуже, да это вообще невообразимо плохой вариант! Но конечно никто не услышит... Если изначально хотят слышать, то не решают сами, как мне будет лучше...

Говорили полночи с Нюшей. В основном о небе. Иногда посмотришь наверх, и что-то приходит в душу... Рассказывали друг-другу, что нам сказало небо. В итоге мне удалось поспать меньше часа и побежать на экзамен) А Нюша весь день дрыхнуть будет.

Вообще вчерашний день был днем разговоров. Выясняли отношения с Аней, вроде выяснили. Но вот сейчас опять выясняем... И когда это закончится... Так главное мне не хотелось, просто я держу-держу себя в руках, потом не выдерживаю таки и вставляю несколько эмоционально окрашенную фразу, на что мгновенно слышу "может хватит психовать друг на друга?"... И вот я совсем уже нервничаю. Но снова беру себя в руки и говорю что до последнего сообщения я спокоен как дохлый лев. И думаю "ага" или "ага, конечно-конечно" то "ага...", которое мне написали в ответ. А вообще в этом абзаце мне хотелось писать не об этом. У меня есть друг, Майк. Он постоянно пропадает из поля зрения) Но его можно понять, мы один раз поссорились, потом долгое время вообще не общались, затем нас вроде как и помирили, но ни разговор не шел, ничего... Сказывается все-таки. И вот позавчера как-то вдруг, без предпосылок, без допинга вроде фильма, алкоголя или острых событий, просто лед тронулся. И говорили, говорили, говорили... Потом вчера вечером сидим с Аней, поздно уже, думаю, а не пригласить ли... Потом учитываю особенности человека, и говорю: "Сам не приедет, но нас будет очень рад видеть". Так и получилось. Сорвались прямо с места в карьер, то есть в метро) Хороший был вечер, спасибо Ане. Думали даже на метро не успеем, придется пешком идти. Придется очень интересное слово в этом контектсе: вроде бы и другого выхода нет, но это такое приятное, романтичное придется :) Спасибо еще раз Ане, несмотря на то, что ей рано на работу, а она последнее время совсем плохо недосыпание переносит, согласилась прогуляться со мной :) Но как назло успели на метро, так обидно было Договорились сегодня не успеть на метро, не знаю, как я это со своим меньше часа вытяну))

А еще Аня меня нытиком обозвала. Обидно. Так обидно ну оооочень обидно, так обидно, что аж... Не могуууууу (где тут плачущие смайлы?..) не понимаю ну почемуууу она так сказала

А на самом деле правда обидно. Неужели действительно нытик?..

Снова тихо и спокойно... Хотя была такая буря. Аня кажется все-таки меня любит, хочу в это верить. Есть фраза, что если любишь, отпусти, вернется - будет твоим навеки. Мне никогда эта фраза не нравилась. Всегда хотелось верить в другое, да и сейчас хочется. И я буду.

Юля с Елисеем снова вместе, правда бардак там у них полный, жалуются оба. Почему мне? Я часто что-то вроде семейного психолога поневоле. Один раз втянули, а теперь не отпускают. Но я не жалуюсь, это мои друзья, почти родные мне люди.

А сегодня мне спокойно. Тихо и спокойно... Чувствую себя любимым человеком, хорошим другом, чувствую свою жизнь вокруг. Знаете, такое чувство, что ты сидишь, а жизнь вокруг, чуть ли не в виде какой-то вязкой субстанции, в которой запутываешься иногда, но если уж выплывешь хоть на мгновение, увидишь отражение закатного (или рассветного, если вам больше по душе) солнца на жизненных волнах, и вот она - твоя солнечная дорожка, переливается золотисто-фиолетоватыми красками, и манит туда, где еще мерцает свет. Если удастся удержаться на поверхности, то можно увидеть, как с неба спускаются звезды, услышать, как переносит их шепот звездный ветер (а что поделаешь, работа у него такая). А потом осмотреться и увидеть, что звезды-то, звезды - они не вверху. Нет, увидеть их вокруг... Увидеть, как они ныряют в воду и светят уже оттуда. Нет, это не просто отражение, ведь те, что здесь - уже не те, что там. И эти, которые здесь, сейчас роднее. И тут задумываешься... Ведь эти, что в воде, они погаснут. Точно ведь погаснут, как же можно... И ныряешь вслед за ними, снова кружишься в этом океане жизни, под громадною толщею воды находишь ее, свою звезду, скорее берешь, пока не погасла, и она, обжигая, несет тебя к новым вершинам...

Некоторым покажутся и кажутся странными мои идеалы. Вот я тут о любви пишу, с нее и начну. Под идеалами я тут понимаю не совершенство, а моральные устои. Вспомните пожалуйста что-то из Ваших, и напишите, если есть время, в комментах) А говоря о совершенстве... Вот спросите у меня: "Твоя идеальная девушка?" и я уверенно опишу несколько типов людей, с которыми мне бы хотелось быть. Нехорошо конечно делить людей на типы, но тут я никого и не делю, скорее припоминаю характерные черты. Естественно, на одних этих чертах личность не строится, но все же. А вот спросите то же о парне? Тут я скорее назвала бы пару имен, с которыми было бы сносно. И все.

Сегодня защищала работу по ТПП (Теория и практика перевода). У других выступающих такие интересные темы были, мне так послушать хотелось. А в итоге не слушала. Почему? Потому что читали с листика. Ребята! Пожалуйста, когда делаете доклад на интересные темы, не читайте с листика!

Писала о людях, у которых "невозможно". Девушка кажется призналась себе, что все еще хочет этих отношений. Девушку Юля зовут, запомните, дальше под этим именем будет она :) Так вот, сегодня попросила меня поговорить с парнем. Парень мой хороший друг, у нас даже мечта есть, жить большой компанией, такой-себе общагой) рок-н-ролл, романтика) и вот, если они будут вместе, то жить мне и с ней. В принципе я не против. Но только в принципе. Ах, эти надоедливые мелочи! Но думаю все можно решить. Так что договорились поговорить и с ней. Наверно чуть позже расскажу о результатах...

Мы с детства читаем книги, смотрим фильмы, слушаем сказки... И если в сказках для нас все просто: принц, принцесса, принц ее спасает и живут они долго и счастливо... А если начать верить в это? Каково же будет разочарование потом? Если принцу не хватит мужества, если принцесса не захочет вовсе, чтобы ее "спасали", если у них, двоих, выросших в разных королевствах будут такие же разные взгляды на жизнь? Здесь можно вставить абзац о том, что ради настоящей любви можно все простить и всем пожертвовать. Но я не буду. Почему? А вот подумайте. Сможете ли Вы дать сейчас полное и всеобъемлющее определение любви? Не абстрактное и понятное только Вам или человеку, испытавшему сходное чувство. А доступное каждому, чтобы было нечего добавить и нечего убрать. Как Цицерон, подправленный Диогеном ) Но даже они с этим не справились. Или справились, но решили уберечь нас от фатальной ошибки чувства четкими словами выражать. А что тогда говорить о настоящей любви? Какую любовь считать поддельной? Нет, Вы конечно без труда назовете несколько случаев, но ведь не только у них не все гладко, не только они расходятся. Даже наоборот, ни для кого не секрет, что браки по расчету более крепкие, чем те, которые по любви, по абстрактной и туманной любви. Может просто потому, что люди знают, чего хотят. И я сейчас не говорю о "пока смерть не разлучит нас". Я сейчас говорю о "Вынеси мусор" и "Не виси 3 часа на телефоне. Но даже и до брака порой дело не доходит. И спросишь у людей "а вот если забыть все ссоры, которые по глупости?" и люди без капли сомнения отвечают, что это было бы здорово, восхитительно, умопомрачительно, прекрасно... но! невозможно. А кто определил это невозможно? Для кого-то 2 года ждать из армии, для кого-то 5 лет ждать из университета в столице возможно, а для кого-то невозможно на секундочку представить, что рану не залечишь постоянным ее ковырянием. Может Вы скажете, что наверно любовь ненастоящая? Нет, если бы люди играли, это не тянулось бы так долго. Даже от придуманных себе страданий в итоге устаешь... Так почему же? Зачем? А потом оборачиваться всю жизнь, так, просто посмотреть не обернулась ли она. Как в песне моего детства.

Мне всегда было интересно, что люди пишут "для начала". И вот теперь, оказавшись в такой ситуации, не буду следовать чьим-то примерам. Можно было бы рассказать о себе... Но о себе мы часто мало что знаем, а в том, что знаем, часто ошибаемся. Поэтому для начала я расскажу, какое оно, это начало, было. Мне друг показал свой блог. А я возьми да и почитай. И так интересно стало, человек пишет, и очень талантливо делает вид, что не осознает, что это прочтут. И я попрошу не спутать с искренностью, ведь между строк сквозил расчет, опора на то, что не просто прочтут, а еще и конкретные люди. Мне стало смешно. Потом грустно. А потом я возьми да и скажи: "А создам-ка и я блог, чтобы вам всем стыдно было". Блог создан. И пока я тонула в отчаянных попытках разобраться в системе, совсем перехотелось, чтобы "им всем было стыдно". Так что, приятно познакомиться? Это для начала :)

П.С. Интересно, а будет ли это кто-то читать?
П.П.С. Интересно, и что он, этот кто-то, подумает? :)
П.П.П.С. Не хочу проверять орфографию.
П.П.П.П.С. И не буду.
П.П.П.П.П.С. А надо бы :)
П.П.П.П.П.П.С. Все, это последнее)

Нет, я не тот ежик из сказки. Хотя и попрошу называть меня здесь Ежиком в тумане. Хотя и сказку я люблю, равно как и не принято начинать разговор с отрицания. Рано как и то, что мы оба гуляем в тумане, запутывающим, но манящем. Но мой туман никогда не прячет от меня звезды на далеком, на близком небе. А если так случается... Я пробую подпрыгнуть, и, высунув кончик носа из спустившегося ко мне облака, рассмотреть мерцающие вверху искры. А если даже это не помогает, я закрываю глаза, и взлетаю вверх. И далеко-близкое небо становится уже близко-далеким, а может и просто близким. Да, очень близким, ближе даже, чем это кажется возможным. Полет фантазии иногда превращается в полет :) Иначе зачем еще жить.