вчера день начался с какого то хорошего настроения,
я с самого утра настроила себя на хорошее, позитивное. пока ехала в трамвае мечтала о будушем...
И даже почти не было плохих мыслей в голове. как обычно это у меня бывает
Я почти не думала даже о Максиме. не переживала. что он почти целый день не звонит
Вчера я окончательно поняла, что лучшей подруги у меня нет,есть просто подруги,
которым даже не все расскажешь. приходиться это держать в себе либо сюда писать, но и здесь все не расскажешь, а то подумают, что я сумашедшая
А воообще честно сказать не умею я писать красиво.читаю некоторые дневники, все так красиво написано, я я все сподряд пишу...
Вчера Максим позвонил вечером и заехал за мной, уже на другой машине, которая ему попалась по дешевке, ему всегда везет с машинами в этом плане
Я конечно же поздравила его с покупкой. но чувствовала себя не в своей тарелке. мы немного покатались по вечернему городу и поехали домой
Взяли пивка с рыбкой, даже на удивление хорошо провели вечер. я перый раз за последний месяц,чувствовала себя комфортно с ним
Целый вечер он говорил что любит меня , мне было очень приятно, может это просто слова, не знаю, но мне хотеось верить и я верю, мы мечтали о детях. он сказал если родиться мальчик, он меня всю расцелует, я сказала что скорее всего первая будет девочка, я чувствую , что будет девочка...
А еще меня беспокоит смогу ли я забеременеть, у меня воспаление придатков, которое я год уже не лечу, с этой работой все никак не могу отпроситься до больницы. да и четвертый год не предохраняемься и я не могу залететь, конечно еще рано детей. но меня насторожает это все и сильно беспокоит
Вообще я замечаю за собой, что стала вся какая то ленивая, еще с того Нового года пытаюсь похудеть все никак не получаеться силы воли не хватает..
Сегодня думаю останусь дома займусь собой, своими делами, надо наконец-то написать реферат по бухгалтерсому учету. я все так же никак не могу начать. а еще надо готовиться к экзамену по отечественной истории, а иначе плакали мои денежки , которые я проплатила за учебу, могут отчислить

Я опять здесь, а значит мне опять сильно плохо...я давно хотела написать. эту последнюю неделю у меня какой -то депрессняк
но сегодня как то еще хуже
с утра уже успела поругаться на работе, опять в слезы..
разочаровалась в жизни, а точнее в любви,людях
единственные люди, которые меня любят больше всех на свете, это родители, дороже их, у меня больше никого нет
Они действительно от меня не откажуться. всегда примут. какой плохой бы я не была...
Вчера он даже ни разу мне не позвонил....
я ждала вчера как ненормальная от него звонка, но так и не дождалась
Звонить самой не хотелось. навязываться
а все-таки, может с ним что-нибудь случилось?
да нет наврядли, просто видимо не до меня было, я не понимаю его
зачем говорить мне тогда слова о любви, говорит что сильно любит, не может без меня(я конечно очень доверчивый челолвек),
а сам пропадает, неужели ему не интересно жива ли я вообще, что со мной происходит
если любишь человека, то всегда переживаешь за него. спрашиваешь звонишь. все ли в порядке, а он не звонит. неужели разлюбил?
вообще мне посоветовали. найти себе другого, постарше и поумнее, мы с ним одного года рождения, вот будет мне 30 лет, а он себе вдруг помоложе найдет?и куда я потом с ребенком?
в общем много плохих мыслей
а если думать по хрошему?то я выйду за него замуж, он меня вечно будет любить, у нас будет счастливая семья , много детей. стабильная работа?а вообще такое бывает?
я уже забыла, когда я искренне улыбалась, когда я была счастлива
я просто хочу ПРОСТОГО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ, был бы милый рядом

Эти строки по электронной почте отправил мне мой любимый, он где то на сайте их отыскал и решил мне отправить, сказал, что
это про нас строки
когда я прочитала их я так растрогалась, слезы текли не переставая

Она смотрела в окно, где мигали огни дороги и фары машин, вглядывалась в каждый проезжающий автобус, искала его силуэт такой родной и любимый. В этом виде из окна , примитивном и банальном было что то завораживающе притягательное….. В одну минуту отражение улицы открыло в ее воспоминаниях теплый родник, захотелось затаится, и воспользовавшись этой тишиной, вспоминать.
Вспомнились все ночи, проведенные с ним, все касания рук, все нежные слова…

Они приехали как обычно очень поздно, изрядно выпившая шумная компания уже готовилась ко сну. Расположившись у костра, он укутал ее в свою старую кожаную куртку и обнял. Разве мог он хотя бы год назад, думать, что с этой женщиной он захочет провести всю жизнь. Наверно в этот вечер, такие мысли посещали его каждый раз, когда затихал ненадолго их разговор, и звуки шептания леса, шороха травы и поцелуев озера врезались в тишину……
А она просто прижималась к нему пытаясь пристроить свое дыхание и биение сердца к его. Все казалось уже не важным и не значимым, все былые романы и встречи все мечты, сейчас существовал только он, одним им ей хотелось жить и дарить себя каждый день.

Кто бы мог подумать, что так хорошо спиться на природе, она улыбнулась сама своим мыслям «Видимо он и на лыжи меня поставит….» Эта ночь была не похожая на другие, она укутывала своей нежностью, как укутывал Он Ее своими объятьями...
Наверно с этой ночи их души завязались в одну нить, хрупкую, тонкую….



Р.S. Рвутся даже канаты, давай вместе сбережем эту хрупкую нить нашего счастья…..

Твоя.

Делай мне больно, делай мне больно,
делай, но только не уходи, и я самою нежною для тебя стану,
только ты не заметишь...

сегодня даже захотелось написать сюда...какое то странное чувство в душе. которое не уходит
день начался сегодня также как вчера, вчера кое как встала после вчерашней пьянки. открыла глаза и опять подумала о нем, что его нет рядом, так не хватает с утра его горячего теплого тела, его обьятий с утра, мы сним виделись последний раз во вторник, я так соскучилась по нему, а он все никак не может встретиться со мной говорит. дела
конечно же работа друзья и машина на первом месте, я на самом последнем
Обидно очень. какой то он вдруг занятой стал. раньше почти каждый день, а в последние 2 недели редко звонит, не скучает по мне и редко приезжает, наверное надоела ему, мы с ним встречаемься уже четвертый год, а раньше я представить не могла. что я с кем нибудь проживу такое долгое время..
Даже не знаю, что буду делать в выходные он будет занят, а я буду с ума сходит дома по нему
вообще у меня такое ощущение. что скоро с ума схожу
Вчера вообще уже жить не хотелось, до такой степени все надоело...
С утра успела уже проплакаться, поругалась на работе с клиентом, выставил меня такой дурой полоумной, я даже в трубку разрыдалась, какой ужас, меня очень легко до слез довести
Даже не знаю чем сегодня заняться вечером, конечно же хочеться с любимым вечер провести, но у него важнее чем я дела...
Я уже просто больна им.

О. боже))как давно я здесь не была.Столько мыслей, чувств накопилось, столько всего нового произошло,а все зайти сюда и написать не могу.Сейчас прочитала спустя 2 месяца мой дневник, и поняла что я немного изменилась за это лето, даже можно сказать повзрослела
Зайду чуть позже и напишу все что со мной произошло, надеюсь что не спустя 2 месяца появлюсь

Опять плохо. опять на душе кошки скребут
Хочеться уже в дневник писать радостные вести, но в последнюю неделю все стабильно плохо. а именно в личной жизни
Постоянно нахожусь в напряжении, чувство страха, что он уйдет не покидает меня постоянно
Боже мой разве об этом я в детстве мечтала?что со мной стало?я стала плакать по любому поводу. в последнюю неделю плачу каждый день
Я уже боюсь следущего дня, что на этот раз меня ожидает...
Вечное чувство подавленности, отчаяния , страха, о не могу больше
Как не думать о нем я его так люблю....
Убиваю лучшие годы своей жизни на вечный страх и отчаяние, я не знаю что делать, опять в такой рассеяности
Забыла уже когда я была по настояшему счастлива
Мое настроение, состояние зависит от наших отношения, а отношения такие шаткие, а может я сама себе придумываю, может он любит меня
Эта борьба идет каждый день
Но....разве, если ты любишь человека неужели будешь делать ему больно?конечно нет
Что же меня держит с ним, он не такой уж и красавец, деньги у него никогда не водились. даже , если водились , то спускал все на свою машину, чтоб ее починить, он просто бесчувственный чурбан
Я сама виновата, сама позволила так со мной обращаться
Вчера утром позвонил Максим сказал что вечером обязательно заедет, я так обрадовалась, 2 дня его не видела
к вечеру позвонил и сказал, что у него дела, надо встретиться с Лехой. потом с Леней, сказал если что может заедет за мной
Я конечно растроилась, что его не увижу
Вечером встретилась с Анкой, мы пошли в пивной ресторан, на душе как то было не спокойно. я сразу подумала, наверное что то случиться
В 22.30 позвонил Максим , сказал , что приедет, заберет меня, договорились через 10 мин
Стою жду его возле магазина. проходит уже 20 мин, звоню ему говорю "ты где?"
он сказал, что скоро будет, дальше стою жду. на улице уже темнеет. ходят пьяные мужики, а я стою как дура возле дороги. позвонила опять, вся уже нервная, спрашиваю его , ты где, , говорю ему что уже устала ждать.я стала капризничать, он говорит переходи на ту сторону, я уже не помню что то сказала. типо того, что не хочу переходит дорогу
он сказал мне :
-пошла ты нафиг. бросил трубку и уехал
Я разревелась. позвонила ему еще раз, он трубку 2 раза не брал, потом взял и говорит:
-у меня сломалась машина. ты меня достала. едь домой сама и скинул трубу
Я опять позвонила. он не берет трубку. еще раз набираю. он ответил:
что занят, я ему говорю:
-давай поговорим, в чем дело?почему ты так со мной поступаешь, умоляла его забрать меня
На это но ответил:
-может быть заберу через полчаса
Я скинула трубку
Стояла плакала как сумашедшая возле магазина, люди странно на меня смотрели
Я еще раз позвонила ему и говорю:
-приезжай , поговорим. либо ты сейчас приезжаешь. либо конец
он сказал, что приедет через 5 мин
Приехал. еле как до меня, машина почти не ехала
По разговору с ним стало ясно виноватой осталась я, я его вывела, он даже не извинился, мы поехали до меня, я забрала вещи, и мы поехали к нему, по дороге домой мы не разговаривали. у меня никакого желания не было говорить с ним
Легли в постель. он начал высказывать, мне зачем я это делаю, зачем я его вывожу. что это я во всем виновата, еще виновата, в том что обиижаюсь на него, я пыталась защитить себя. пыталась сказать свою правду. но он меня не слушал
В конце разговора я сказала:
-Живи один, нахрен тебя я нужна.
Мы отвернулись друг от друга, я еле как заснула
Под утро он повернулся и начал приставать ко мне, я никак не реагировала
Утром он закрыл за мной дверь, я поцеловала его в щечку. он сказал что позвонит
Пока что звонка нет
Понимаете я бы простила его слова. если бы он искренне извинился перед мной
Подскажите что мне делать?
Как себя вести?
Продолжать ли дальше7
Я Опять начинаю чувствовать себя виноватой

Недавно общалась с психологом, она мне посоветовала прочитать эту книгу
Может кто читал ее?Если вдруг прочитаете, поделитесь впечатлениями
Я прочитала эту книгу, но она мне показалась немного противоречивой
Спасибо заранее

Сегодня встала с утра с каким то грустным настроением. все думаю думаю, зашла в магазин, купила себе шоколад для поднятия настроения и пошла на работу
Как я устала устала от своей работы. силы мои иссякли, отпуск был еще в пршлом октябре и то 2 недели
Пытаюсь себя взять в рук, получаеться ненадолго, а потом опять взрыв, слезы. стресс постоянный на работе. да и еще в последнее время работы много стало с этой рассылкой, многое не успеваю
Одно радует, что хоть есть у меня ты мой дорогой. лучик света, бальзам на сердце, смысл придаешь моей жизни, только ты меня не покидай
В этом году восстанавливаюсь в универ на заочку, вчера подошла к директору поговорить, она сказала не отпустит на сессию, не кому работать. нас и так тут двое в офисе. я с одной стороны понимаю ее. как директора. зачем ей такой работник
Придеться наверное уволняться перед сессией, не буду же я здесь вечно сидеть. тем более перспективы нет никакой
но боюсь очеень, вдруг работу не найду. придеться без денег сидеть
Наташа уходит в отпуск с понедельника. мне придеться одной работать. боюсь даже подумать, что будет, 2 недели буду злая уставшая истеричка
Да еще надоело жить от зарплаты до зарплаты, от выходных до выходных. денег вечно не хватает, приходиться во всем себе отказывать
Замечаю чем взрослее я становлюсь. тем больше боюсь что то менять в своей жизни, например боюсь работу терять, боюсь потерять стабильность
раньше и море по колено было и горы по плечу, ничего не боясь и часто меняла обстановку, друзей, знакомых
сейчас я стала какая то вялая. ничего не хочеться
да и говорят что после 20 лет круг друзей сужаеться, на самом деле, у меня всего 2 подруги, только с ними я общаюсь. даже можно сказать одна. да и не хочться уже с другими общаться.
Я становлюсь какой то уже более обыденной. домашней, ленивой девушкой

В голове много мысле, но даже не знаю как их выразить
Глаза. мокрые от слез, уже не так полны надежд на прекрасное будущее, нет уже того блеска в глазах
И грустно как то, очень грустно, телефон молчит, в груди каакая то неприятная щемящая боль....
Вот уже три года. я его люблю очень сильно, любовь это прекрасное чувство, но в то же время сколько слез было выплакано. сколько надежд убито. внутри все выжжено и помечено Максим навсегда
Иногда я уверена в счастливом конце наших отношений. иногда думаю .то нам не суждено быть вместе
Эта дилемма происходит три года
Хочеться уже здоровых. полноценных отношений. построенных на взаимном уважении, понимании, хочу надежности в отношениях. стабильности. ну и конечно же любви. а я живу как
Окончательно расплакалась. иногда бывают такие люди,высокомерные до ужаса. сейчас звонила клиентка, испортила настр оение окончательно, так бы может я себя взяла в руки и начала улыбаться
Я всегда стараюсь помнить это правило:
Вы часть целого мира, а значит, вы отвечаете за весь мир. В общем-то, все несут ответственность за окружающих. Представьте себе такую ситуацию, что вы приходите на работу в плохом настроении, а коллегам вам весело улыбается и что-то рассказывает, но вы в ответ даже не улыбнулись. Естественно, что вы окончательно испортите настроение всем сотрудникам своей «кислой миной». Так, что есть некоторая ответственность.
Улыбайтесь почаще, несите в этот мир только позитив! И только так вы сможете достигнуть душевной красоты и будете привлекательны для людей

Сегодня с утра проснулась с диким похмельем, открываю глаза, на часах 8.00. через час уже пора на работе быть. а я только встала, всаю. голова кружиться, пьяная еще...
Оделась,начала искать свой пакет с косметикой(я у сестры ночевала), в ужасе обнаруживаю. что пакета нет, у меня паника. там вся моя причем очень хорошая косметика, платье на работу, я чуть не разрыдалась
Открываю значит холодильник, а там мой пакет лежит(видимо по пьяни туда затолкнула) сколько радости у меня было, выбежала на работу даже не накрасившись, с перегаром и пьяной головой
Пока ждала трамвай. пыталась вспомнить, что было вчера,именно когда я пошла с Анькой домой, не помню как легла спать
Пока ехала размышляла о своей жизни. как мне надоело все.....до ужаса
Надоело, надоело пить постоянно с Анькой. . у меня очень мало подруг со временем сталоэто Анька и Женя, остальные так уже в разряде знакомых и даже ни Аньке ни Жене я не нужна особо. Анька дружит со мной из за денег, чтоб можно было выпить, куда нибудь сходит за мой счет. а мне приходиться ее подкупать, потому что больше некому выговориться. она хоть как то меня понимает, с ней весело, но есть у нее недостаток, она любит выпить, и мне вместе с ней приходиться. чтоб она со мной была. да звучит глупо. но я не могу иначе, я просто погибну в одиночестве, Женя уже совсем потерялась, нет уже общих интересов, у другие друзья и уже нет такого, чтоб я ей среди ночи позвонила и расплакалась в трубку. а она меня утешила, больше у меня никого нет
Так одиноко....
Депресняк у меня начался.....Надо что то делать.я уже почти каждый день выпиваю, все началось, как я связалась с Анькой, года 2 назад, сли я перестану вести такой образ жизни, мы редко будем видиться. это я точно знаю. она будет пропадать там. где дадут побольше....ужасно, она как подруга очень внимательная. всегда выслушает, почти всегда. понимает меня с полуслова
но возникают мысли зачем такая дружба, если я деградирую с ней
но я так боюсь одиночества.....мне нужно постоянное общение. иначе я загнусь
да занять себя чем нибудь полезным. почти каждый вечер мы с ней выпиваем и шатаемься где нить. надоело
просто у меня много свободного времени я не знаю чем себя занять. а моет просто уже лень. я не узнаю себя. я не такой была, я всегда к чему то стремилась. а сейчас, алкоголь. сигареты, знакомства и все, вот чем я занимаюсь. я обычная прожигательница жизни. я ничерта не хочу делать и ничего не умею
Так нельзя жить. мне перед собой стыдно. иногда я так себя ненавижу
я прожигаю все деньги, которые у меня есть, на погулять. на шмотки. алкоголь , сигареты
ни к чему не стремлюсь, все это началось когда в моей жизни появился ОН. он стал смыслом моей жизни, мне больше ничего не надо было, лишь бы он, боль я утешала алкоголем, мысли олько о нем. ни о чем другом я просто не могла думать, я так была занята проблемами в этих отношения. что совсем забыла о себе
Все хватит, пора уже поменять свою жизнь

Однажды, когда я стану от тебя отдаляться,ты поймешь: кого ты хочешь вернуть и кого боишься потерять..
Сейчас я с тобой рядом любящая, понимающая, все почти прощающая девушка, ничего не требующая
Но к сожаления со временем ты перестаешь это ценить и я становлюсь игрушкой в твоих руках, ты любо берешь на ручки либо не берешь
Вспоминаю, когда мы с тобой очередной раз расстались. ты сильно переживал. спустя время помирились и то благодаря мне, ты начал меня ценить, это было невооруженным глазом заметно, а сейчас?зачем тебе переживать, ты считаешь что я до сих пор дурочка наивная, что никуда я от тебя не уйду. и пользуешься этим. а я страдаю...
но однажды когда меня не будет рядом уже
ты будешь вспоминать свою наивную глупую дурочку, с которой было хорошо и приятно, свободно, но меня уже будет не вернуть
(а может все обернеться по другому, я выйду за тебя замуж и концовка будет как в Шреке, они жили долго и счастливо, все таки я надеюсь на лучшее))

«- Скажи, Роза, что ты собственно думаешь о любви? Ведь в этих делах ты понимаешь толк.
- ... Любовь! Когда я вспоминаю этого подлеца, я и теперь еще чувствую слабость в коленях. А если серьезно ... человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. ... Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет. Ждет, как безумный...
- ... но ведь без любви человек - не более чем покойник в отпуске.
- А Ты ... заведи себе ребенка. Будет тебе кого любить, и на душе спокойно будет.»
( Э.М. Ремарк. «Три товарища» )

Мало мы задумываемся о нашей основе, о том, что движет нами и делает нас живыми, - о душе. Часто за суетой жизни забываем о ней и откладываем на потом заботу о ее красоте. А ведь, именно от состояния души зависит наша красота и наше здоровье. Душа - это стержень, который формирует наше тело. Красота душевная помогает обрести и красоту телесную.

Как часто люди начинают болеть от того что становятся ненужными людям, или когда не находят понимания... Как часто потухает взор женщины, когда она перестает любить себя и отчаивается после неудачных романов....
Посмотришь на какую-нибудь "серую мышку" со светящимися глазами, и увидишь около нее мужчин, которые неосознанно тянутся к ее светлой и радостной душе. Взглянешь на злобный взгляд какой-нибудь гламурной дивы с безупречным макияжем и сразу хочется отвести глаза...

Есть ряд советов от профессиональных психологов, которые вам помогут обрести душевную красоту и гармонию:

1. Помоги ближним. Когда вам кажется, что все просто-напросто против вас, не стоит искать человека, которому вы будете жаловаться на жизнь. Оглянитесь вокруг себя, быть может, вы увидите, что кому-то из ваших друзей, родственников или знакомых намного хуже. Найдите способ помочь им или подскажите им как выйти из сложившейся ситуации, сосредоточьтесь на их проблеме. А, забота, проявленная вами к человеку обязательно возвратиться вам. И так, делаем выводы: отдавая свою любовь и заботу, в ответ вы обязательно получите умиротворение, покой в душе и даже заботу ближних.

2. Не требуйте. Люди часто требуют от окружающих того, чего порой сами не могут выполнить или не хотят, и в ответ получают упреки и негатив. Если вы хотите достичь душевного равновесия стоит научиться не требовать, а терпеливо дожидаться.

3. Умейте прощать. Чтобы у вас не произошло в жизни всегда надо уметь прощать. А, с какой, кстати, я буду прощать, спросите вы. Ответ прост, ведь вы стремитесь к душевному равновесию. В конфликте у вас есть только два выхода – это забыть о претензиях и простить собеседника, или же броситься в «атаку» и завертеться в привычном круговороте ссор и скандалов, что может довести вас до очередных сердечных недомоганий, из которых вам все труднее и труднее будет выбираться.

4. Перестаньте расстраиваться. Наша жизнь, как внешняя, так и внутренняя определяется нашими мыслями. Да, да, ваши мысли имеют свойство материализоваться. Попробуйте с утра встать с улыбкой и посмотреть на мир другими глазами, глазами оптимиста, и поверьте, ваш день будет только позитивным, у вас все будет получаться, и успех гарантирован. Постарайтесь, чтобы у вас на душе все было хорошо, тогда и во внешней жизни все будет отлично.

5. Посмотрите на ситуации с другой стороны. В каждом своем провале ищите и положительные стороны. Не удачно подыскали работу? Вас обманули? Зато вы познакомились с новыми людьми, узнали что-то новое и т.п.

6. Перестаньте быть жертвой. Не надо себя считать загнанными в угол. Вы не жертва обстоятельств. Перестаньте так думать.

7. Не суди, да не судимы будете. Контролируйте свои эмоции и постарайтесь никого не осуждать. Можно попробовать прожить хотя бы один день без осуждения кого-либо, внутренние осуждения так же считаются! Это значит, что даже в душе вы никого не должны осуждать. Да, это достаточно сложно, но у вас обязательно получиться!

8. Думай о будущем только позитивно. Чтобы не было в нашей жизни всегда нужно оптимистически смотреть на будущее, ведь в будущем не все так плохо как кажется. Радуйтесь каждому дню, не бойтесь проявлять свои чувства, говорите своему любимому как вы сильно его любите. Забудьте про плохое прошлое, у вас в памяти должны быть только светлые и теплые воспоминания.

9. Вы часть целого мира, а значит, вы отвечаете за весь мир. В общем-то, все несут ответственность за окружающих. Представьте себе такую ситуацию, что вы приходите на работу в плохом настроении, а коллегам вам весело улыбается и что-то рассказывает, но вы в ответ даже не улыбнулись. Естественно, что вы окончательно испортите настроение всем сотрудникам своей «кислой миной». Так, что есть некоторая ответственность.
Улыбайтесь почаще, несите в этот мир только позитив! И только так вы сможете достигнуть душевной красоты и будете привлекательны для людей.

Когда я думаю о тебе... По щекам медленно катятся слёзы. Я загадываю всё то же желание, Когда с неба падают звёзды. Не пойму, почему так случилось? Почему мы не вместе не рядом? И как же так получилось, Что теперь ты её согреваешь любящим взглядом?!

Еду в машине. в груди сердце дрожит, думаю вот я его скоро увижу. не видела 2 месяца моего родного, любимого....выхожу из машину, подхожу уже к машине Максима. открываю дверцу сажусь, а там Максим и его друг Дима.
Разговорились, я рассказала, что со мной случилось, они послушали, типо посочувствовали, Максим сидел весь какой то загруженный грустный. мне хотелось плакать. я не могла понять, что дальше будет, он прогонит меня или я у него останусь..меня трясло от волнения..
Максим пошел в магазин за пивом, мы осталшись с димой вдвоем в машине..Дальше у меня был шок. Дима говорит такой мне:
-Я хочу тебя, хочу тебя поцеловать...Только не говори Максиму
Естественно я сказала нет Диме..Но от него я такого не ожидала, Дима же друг Максима с детства...не понимаю такого предательства, я считаю это предательство..Пришел Максим, я ничего ему не сказала, мы выпили немного
Начали разговаривать о том, что между нами случилось. 2 месяца назад, про измены его. про всю боль
Дима давай его защищать, говорит что для самоутврждения, я конечно понимаю, но эта боль внутри не дает покоя, я не хочу своего любимого мужчину ни с кем делить..
Я осталась у Максима ночевать, он сам предложил, я согласилась, родители были злы увидев меня в своей квартире. мы прошли в комнату Максима. начали страстно целоваться. боже. я была самая счастливая женщина на свете. этот момент я никогда не забуду, я плакала от счастья как ребенок
лежали в кровати разговаривали, не знали что дальше делать. родители и его и мои будут против
С утра встали, я уже знала, что меня ждет, он отвезет меня на работу и мы никогда больше не увидимься
Ехали в машине и разговаривали о нас, он был против дальшейших встреч. все он довозит меня до работы. я держусь чтоб не расплакаться. на прощание говорю ему, что я люблю его и всегда буду любить...
Он уезжает, я рыдаю на улице как ненормальная, собралась немного с мыслями и зашла в офис. работать я нормально не могла, позвонила подругам, все меня утешали, потом повонил Максим и сказал, что давай забудем то что между нами было, он сказал, что у него есть девушка Наташа, это подруга нашей общей подруги с Максимом, что они неделю встречаються и попросил ничего не рассказывать про нас и то что было прошлой ночью. я ответила что ничего не расскажу. сказала, что у меня тоже есть парень. что мой парень очень хороший(хотя на самомделе в тот момент у меня никого не было)
Он решил остаться друзьями..в общем не знаю как я дожила до конца рабочего дня...
вечером поехала домой. мне так хотелось позвонить Максиму и сказать ему да наплюй ты на все на родителей на то что нам негде встречаться. но не решилась
Вечером с Женькой. это моя лучшая подруга, пошли в клуб, она развлечься, а я забыться хоть на время
ПРишли, я тольбко нервно курила сигарету за сигаретой, ничего не хотелось и ничего не надо,
зазвенел телефон, Максим звонил, у меня сразу настроение появилось, улыбка на лице. беру трубку. он сказал , что не может без меня жить. что любит и сейчас приедет за мной, я бегом ловлю машину и еду домой не хочу чтоб знал что я в клубе была..
он приехал за мной, он был с другом , с Юрой. мы поехали все вместе к Юре ночевать. он один живет
Нам было так хорошо вместе, мы оторваться друг от друга не могли. пообещали друг другу, что никогда не расстанемься
По нему даже видно было наяву, что он меня любит и жить без меня не может, я была счастлива
Встречались мы каждый день. либо в машине сидели общались. либо иногда у Юры ночевали, больше негде было, нам было хорошо вместе
держались за руки, гулялипо паркам, такая романтика была...я была уверена в нем на сто процентов
со временем романтика и страсть исчезла. мы начали ругаться спустя месяц, полмесяца не помню уже
он начал чаще пропадать, редко звонил, опять стало все то же самое что и до расставания...
депрессия было постоянно, я стала такой нервной. стала на всех срываться, боялась уже каждого дня. потому что думала, что опять что нибудь случиться. спокойно жить мне не удавалось. я думала свихнусь
ни внимания. ни любви. ни уважения с его стороны не видно было как раньше, я не знала что делать
вот прошел май . накануне моего дня рождения (дн у меня 7 июня). мы поехали на дачу с Димой и Таней, Максим и Дима засели в одну комнату, а мы в другую, общения не получилось. я легла спать
но уснуть не могла,слышу доноситься с кухни слова про девушек, и слышу Максим говорит. да она такая прикольная сексуальная красивая. охуительная девушка. но естественно не про меня, меня это задело обидело
я начала ревновать. а вдруг у него кто то есть, я проплакала до пяти утра
с утра встала в плохом настроении. пошла загорать на речку, развеяться
прихожу. а Максим злой, мы начали скандалить. в итоге не помирились, он отвез меня домой
на следущий день и меня был день рождения.прие[ал Максим за мной и видно, что недоволен. сухо поцеловал меня и поздравил с днем рождения, мы поехали за друзьями(Аня, Таня с Димой, Леха, Женя)
закупились и поехали на природу. все разложились на полянке, Максим как приехал из машины не вылазил, все поздравляли меня говорили тосты. а он сидел все так же в машине, я ждала, что он выйдет обнимет меня. он по прежнему сидел, спустя полтора часа я подошла к нему и говорю, почему ты сидишь в машине. он мне говорит, что у него плохое настроение. что это я виновата в этом, я говорю.
не в мой же день рождения так себя вести. я расплакалась, он уехал, я позвонила. он трубку не брал, вел себя как маленький ребенок, потом взял трубку с 3 раза. сказал, что позже приедет..
Я проклинала весь мир, я оставила друзей и собралась домой. плакать в подушку. тут на встречу мне попался Максим. мы поругались еще хлеще, но все же помирилсь...
в общем день рождения мой был испорчен...
на следущий день мы опять поругались( ну а как иначе, я была озлоблена на весь мир), в тот день он оставил меня на улице, ночью, было время 2 часа ночи
я хотела у него остаться, а ему надо было ехать, он под видом невинных предлогов хотел смотаться, не знаю куда, кто то его где то ждал, из за этого я сильнее разозлилась
в общем я дала ему 4 дня на раздумье. чтоб подумал над своим поведением, потому что испорченный день рождения. ссоры бесконечные, вранье на каждом шагу, эти пропадания, дома он часто не ночевал. я устала
он уехал. на следущий день, я позвонила. просила прощения, сказала что люблю, (Вот дура)
он меня прогнал, сказал что мне надо меньше пить,что я скандалю на пустом месте, нет просто ему нужна свобода. подумала я
в трубку телефона пронеслись слова Максима:
-МЫ РАССТАЕМЬСЯ!

Вот я осталась одна на дворе январь, а в голове мысли только о нем
не знаю что делать куда идти дальше, на и смысл жизни потерялся
не для кого жить. не для кого улыбаться.....
вот и выходные наступили, просыпаюсь с утра и думаю где же мой Максим, почему его нет рядом
потом понимаю что мы расстались. у меня опять истерика , слезы
потом пытаюсь взять себя в руки, просидела целый день в этом состоянии
вечером решила нужно развлечься, позвола подругу. пошли в клуб..
начинаеться медляк(центр город дорог) ух ты даже песню помню, все пары танцуют. а у меня нет пары....хотелось громко навзрыд заплакать, что я и сделала, все равно никто не слышить. последние часы уже просто сидела в углу и плакала.....
дома находиться стало совсем невозможно, мама постоянно давила на меня, она с самого сначала была против наших отношений...
я в ту же неделю после расставания сняла квартиру с подругами, вроде успокоилась никто хоть на мозги не капал....наступила неделя святочных гаданий. Кристина позвола к себе гадать
нагадала себе что выйду замуж и рожу ребенка, и счастлива буду, это меня сильно обрадовало и успокоило, сейчас по происшествии времени, замуж я так и не вышла.
12.01.09 вышла на работу после праздников. вечером пришла смс от максима прошу перезвонить
думаю что ему еще надо. перезвонила спрашиваю, что тебе надо, он сказал в ответ что случайно скинул и сказал ну ладно пока
все таки я думаю это не случайно было...
ладно не важно уже....
да начался месяц бессонных пьяных ночей, когда я каждый день кроме вторника с подругами ходила в клуб
приходила в пять утра пьянющая спала часа 2 и на работу своим перегаром дышать
были какие то бесконечные знакомства мимолетные . свидания цветы, но в душе все равно было так пусто и эту пустоту ни чем не заполнить...
в выходные знаете как я жила естественно приходила часов в пять . и спала до семи следущего дня, просыпалась красилась и снова в клуб душить боль....вот и почти конец января. пошла на свидание с Димой
подумала схожу ка я на свидание вдруг моя судьба
оказался очень интересный очень красивый человек, но все равно голову мне не вскружил
вечером звонок. смотрю знакомые цифры, цифры телефона Максима. беру трубку. а он мне как всегда говорит что ошибся, случайно набрал, настроение упало, спросил как дела и порощался и все...все...
вот и февраль опять очередные случайные знакомства. даже имена многих парней уже не помню
февраль . 14 февраля решила что у всех будет день влюбленных. а у меня день святого алконавта
так очень захотелось узнать как мой Максим поживает, позвонила его другу Диме. он всегда был неравнодушен ко мне. оказалось что мой Максим давно гуляет с девушками во всю. то с одной то с другой....
а я все так же гуляю по клубам в пьяном сотоянии и с перегаром утром
мне все так же плохо. не хватает его . моего Максима. и даже ненависть злоба уже прошла. я готова было все ему простить. лишь бы он вернулся, я все еще не осознала. что его нет рядом со мной. я не верила в это
чувства стали еще сильнее. каждый вечер не совру, я плакала под какую нибудь грустную песню
Но мозг мне говорил Катя нельзя так страдать , возьми себя в руки, на свете есть другие мужчины
каждый день происходила сердца и мозга
так хотелось ему позвонить просто спросить как дела, просто рассказать чем я живу, да и в конце концов сказать что люблю его...
но понимала это ни к чему хорошему не приведет
так и продолжала не жить. а существовать
ночью мартини сигаретный дым, а может я его и не люблю . плевать на все что было. будет. плевать отключен разум зачем любовь? пошлешь подальше, поправишь макияж и снова в море
объятий, музыки, дыхания, бессмысленных знакомств и кока-колы.
с утра мой разум посветлеет и начинаю помнить. как без памяти. как страстно я его любила
и страшно мне станет. что все таки он лучший. что алкоголь весь выпит. и дым рассеялся
и все кажеться опять люблю
вот так я жила, тем временем уже была середина февраля или может конец а может быть начало.
я как то возвращалась домой из клуба. стояла перед перекрестком, вижу машина стояла на перекрестке из нее кто то смотрел. но я внимания не обратила кто там. открылось окно из него вытаращился мой. нет когда то был мой Максим, предложил подвести. я согласилась , ни о чем особенном не говорили. он очень был расстроенный огорченный. а я из себя пыталась строить веселую. жизнерадостную. успешную женщину. ну а что мне еще оставалось. в общем довез до дома и попрощался, домой я долго не заходила сурила почти пачку, слезы капали не переставая
в конце февраля познакомилась с Сашей даже имя помню, приятный молодой человек, интересный умный. ему лет 25
девочки я так в него влюбилась. что постепенно начала забывать Макса....стало легче на душе
но сним ничего не получилось,видимо не так сильно его зацепила. ну да ладно
досадно было обидно. последний раз написал смс 8 марта и больше я его не слышала
вот и 8 марта наступило. как всегда вечером пошли в клуб . познакомились с парнями, выпили шампанское и пошли домой
на следущий день я пошла к подруге школьной поздравить с 8 марта да и просто поболтать давно не видела
все собралась домой, выхожу из подьезда. встретила своего знакомого, который в тюряге сидел, как потом я узнала за изнасилование
затащил меня в подьезд, подставил нож к горлу. сказал не кричать. затащил на самый последний этаж, я хотела вырваться закричала. он схватил за челюсть. сказал будешь кричать челюсть сломаю. я старалась успокоиться, он сняол с себя штаны. ну вы сами понимаете. что потом произошло, о боже. ужас....
он сказал если я буду его девушкой он меня отпустит, я согласилась. чтоб поскорее сбежать
он поймал мне машину, я заревела. мне было так плохо. и представляете я позвонила Максиму. сказала что мне страшно. рассказала, что меня хотели изнасиловать(ну я же не буду говорить что меня он изнасиловал). сказала. что приеду. я приехала.....
Ладно пора работать потом допишу
продолжение следует.......

я встала с утра сама не своя. на душе кошки скребли. так пусто без него стало. некого обнять приласкать
что делать я не знала
день начала с того. что позвонила ему, хотела забрать оствшиеся вещи и деньги свои забрать
но трубку никто не поднял, началась паника, я сьездила к его другу, но машины не было возле дома, поймала такси доехала до квартиру. которую мы снимали. но никого не оказалось. раз 20 я еще позвонила, ответа не было
на душе играла такая буря, слезы лили не переставая....
приехала домой в разбитом состоянии...
как то полмесяца назад, когда еще мы вместе жили. я на всякий случай записала номер его бывшей девушки. думала вдруг пригодиться...
набрала этот номер. рассказала всю ситуацию. предложила ей встретиться в тот же день
договорились встетиться возле Кировского. я подошла немного раньше. стою и думаю как она выглядит. девушка которую он до меня любил
оказалось ее тоже зовут Катя, старше меня на год
смотрю подходит девушка такого же роста как и я, с атким же цветом волос. с челочкой как у меня
и почти так же одеваеться, я конечно очень удивилась
но хотя ничего удивительного, обычно люди ищут похожих на их бывших возлюбленных
мы присели в кафе, я ей рассказала всю историю моей любви. у нее глаза на лоб полезли....
тоже самое было и со мной
он все это время нагло врал и мне и ей
оказываеться с его слов я типо уехала в другой город и беременна и живу с другим мужчиной, это он сказал бывшей, я была в шоке
в общем мы обе друг другу открыли глаза, разговаривали несколько часов подряд без остановки
оказываеться все эти полтора года пока он со мной встречался. добивался согласия его бывшей девушки Кати
да я такого не ожидала. я была сильно разочарована. столько подробностей узнала. долго рассказывать
что за он человек подумала я?
оказываеться когда мы расстались , в ноябре. когда я еще с Ваней встречалась, он встречался около трех недель с Катей бывшей. а потом кинул ее и стал со мной квартиру снимать
в общем много обмана было. просто чудовищно обидно было мне за себя
оказываеться с ней он встречался около 1, 5 года, потом под конец загулял на месяц, вернуля через месяц к ней,
а она сказала иди куда гуляй, по ее рассказам он очень переживал, мне даже неприятно стало это слышать. что он любил до меня кого то сильно
в тот момент я почувствовала себя просто использованной игрушко в его руках.....
мы придумали план мести, но конечно так его и не воплотили в жизнь, да и мне кажеться никогда не воплотили бы, но пока этот план придумывали я хоть понемножку стала забывать о причиненной боли
за это время мы с Катей очень подружились....
все я решила, что пора отходить от этих отношения и поклялась что больше его не будет в моей жизни...
пора начинать новую жизнь
Продолжение следует.....

Да я влюбилась в Ваню, ну начали с ним встhечаться прошла неделя вторая. на третьей неделе
Ваня пригласил меня к себе домой. ночью позвонил ОН, когда мне уже плевать было на него
сказал что хочет встретиться прям сейчас, спросил беременна ли я? я сказала. что ДА
он упрашивал меня встретиться. я его послала ко всем чертям, в последствии узнала, что в тот момент у него была бывшая дома, но она спала. но даже несмотря на это он мне звонил и предлагал встретиться. вот сука
прошел час. он еще раз позвонил, взял трубку Ваня и решил дело. больше в ту ночь он не звонил
на следущий день я позвонила ему сама, сказала что хочу встретиться. но встретиться я хотела. не оттого что хочу увидеть, а чтоб высказать все что я о нем знаю в лицо и спокой но уйти
мы встретились я все высказала ему, он естественно все отрицал. сказал что Паша мне наврал, на счет бывшей, что Паша полоумный. не верь ему
я ничего не стала говорить бесполезно, все равно отрицает все, я порошщалась с ним и пошла
выхожу из машины. вспомнила все как я его любила что было между нами, нахлынули слезы неожиданно
через пять минут он позвонил и сказал, что приедет
приехал, сказалчто жить без меня не может. чуть ли на коленях ползал, у него были такие глаза жалостливые
он обнял меня я почувствовала тепло, я не знала что делать соглашаться или нет на отношения
хотела отказаться. но подумала вдруг пожалею. вдруг это любовь всей моей жизни
я согласилась.....мы поехали в Первоуральск к Диме с Наташей переночевать, т.к родители его против меня и ночевать негде было. мы поехали все таки к диме. всю дорогу он не сводил с меня глаз, смотрел влюбленными глазами. нежели я знав всю правду про него. мне было немного противно, на следущий день я хтела отказаться от отношений с ним
но не решилась. нахлынули воспоминания по тихоньку я опять привыкла к нему
мы сняли квартиру. перевезли все вещи, он был как шелковый. боялся слово против мне сказать
прошло полмесяца, был декабрь.
однажды к нам пришли друзья. мы все выпили, начали с ним ругаться вспоминать прошлое. в далнейшем полетела кружка в стенку, он перевернул стол, гонялся за мной по всей комнате
потом успокоился уснул
на следущий день я ждала извинений, но их так и не последовало
начали ругаться, все опять стало как раньше из шелкового превратился обратно . в того кем был
иногда дома не ночевал....настал Новы Год. и то даже в Новый од мы поругались и чуть не расстались
полночи я проплакала. праздник был испорчен...
помню было 6 января, мой работал в тот день, я отдыхала. встретилась с подругами
вечером он домой не приехал,позвонил и сказал что не будет дома ночевать
я рассердилась. говорю ему сколько можно?
сказала ему немедленно приезжай домой. я соберу вещи и сьеду от тебя
он приехал. я собрала вещи, он привез меня домой
потом у меня как всегда истерика началась. я ему сказала, что не смогу без него жить
но он все равно уехал....
продолжение следует.....

Я не помню...
Не помню себя прежнюю...
Я уже настольковлилась в образ в который меня загнала моя судьба, чтоне помню,чтокогд-то была здоровой,красивой,веселой,доброй девушкой...
Иногда мне хочеться сказать: "До чего вы довели меня люди?".
Своей жестокостю...егоизмом....непониманием...
До чего?
Недавно общалась с подругой школьной
она мне сказала. что я изменилась стала нервной. неисренней, озлобленной и знаете я себя не узнала
я была милой доброй девочкой
а сейчас в кого я превратилась?
все началось с того, что я 3 года назад началась встречаться с молодым человеком
с самого первого дня я его сильно полюбила. что то мне вскружило голову .мы с нми пару раз встретились, потом он пропал, как позже я узнала у него помимо меня была девушка , которая ему нравилась, но она его отшила и он позвонил мне. я решилась встретиться спустя месяц, мы начали встречаться. первое время не ругались вообще, меня вроде как все утраивало. встречались пару раз в неделю. иногда в выходные я у него оставалась, потом немного притерлись к друг другу иногда скандалили. но не сильно
прошло полгода спустя знакомство, настал Новый год, отмечали с его родителями
наступила весна, помню март, ночь с 1 марта по 2 марта, я осталась у него, он рассказывал, как провел прошлую ночь, сказал что встретился со старой подругой. и они целую ночь гуляли. естественно я приревновала разозлилась, ну как это понимать, он с чужой девушкой наедине тем более ночью. мы с ним поругались на этой почве. я глупенькая проревела всю ночь пока он спал, на утро сказала. что ухожу от него. ну сейчас то я понимаю как это глупо, но этим я хотела посмотреть на его реакцию, отпустит меня или нет.
но он не стал меня держать, я приехала домой. позвонила ему сказала, что не могу без него. но он меня отверг
он у меня можно сказать первый мужчина , с которым я испытала такие сильные чувства. не описать словами
я очень переживала и решила, что без него не буду жить
недолго думая взяла лезвие от бритвы и перерезала себе вены, причем не просто так балуясь, а хотела умереть
ой . девочки как это страшно, вся жизнь перед глазами пронеслась. кровь сильно хлынула. как из под крана
мне стало страшно, я подумала. какая же дурочка из за парня такое совершать. мне захотелось жить
приехали врачи. меня спасли. в больницу приехал он. сказал что я дурочка и что любит меня, отвез меня домой и сказал, что никогда от меня не уйдет. я успокоилась
на следущий день он пропал. я ему звонила, он трубку не брал, позвонила его другу. друг сказал. что он в шоке пребывает. по этому трубку не берет, он пропал
позвонил через пару дней как то вечером, сказал. что ему нужно подумать на счет отношений со мной. что его родители против. они сказали что я ненормальная
как то раз мне позвонил, сказал. что бы мы забыли про этот случай и начали заново строить отношения. я естественно согласилась
все вроде шло чередом, ну как всегда ссорились иногда, мирились
наступило лето, иногда стала чувствовать, что он охлодел ко мне. я закочила техникум, искала работу
познакомилась с мальчиком, встречались недели две и эти две недели я о нем не думала
ну естественно. он начал ревновать. мы ругались
наступила осень. начали очень сильно ругаться. ну видимо надоела я ему
он решил. что мы не подходим друг другу. сказал что уходит от меня,
как я сильно переживала ужас, подкараулила его у работы. напросилась чтоб мы заново сошлись, сейчас спустя время. думаю как я глупа была
он согласился поробовать заново....
мы все так и ругались. а ругалась в основном я ,потому что ни должного уважения ни любви не было, иногда мне казалось он использует меня ради секса
наступил ноябрь, помню 15 число. у него был корпоратив на работе, мы после встретились. поругались. он меня на хуй послал. чуть не ударил меня. и оставил одну на улице, я поехала домой вся в слезах с его родителям. домой он не приехал, в последствии я узнала, что он был у бывшей, провел с ней ночь
на следущий день я позвонила. о сказал, что после всего произошедшего мы расстаемься
я дура. дура десять раз дура. придумала. что беременна
он путем долгих уговоров согласился встретиться
. мы поговорили. но ничего не вышло. он уехал, как бы я его не уговаривала
потом одумалсячто я беременна приехал с цветами, но в тот же день одумался и сказал что уходит, в последствии узнала. что бывшая дала согласие на отношения с ним
он ушел....
я ничего не ела не пила долго
Я позвонила Паше . его другу. он мне открыл глаза
сказал, что он напртяжении полтора года встречался с бывшей по пятницам и не только с бывшей изменял, что предавал друзей. ходил в клубы. знакомился с девушкой, у меня был шок. я его возненавидела и почти забыла о
нем. у меня появился Ваня. я даже влюбилась не много
продолжение следует......