Опять что-то заставило меня вернуться к своему дневничку. Хотя я слегка лукавлю: знаю, что же это такое. Наверное толчком послужило замечания моего любимого мальчика (да простит он меня за такое обращение), что он не понимает женщинок, которые сутками просиживают на похудательных форумах. "Неужели нет других путей для самовыражения?"

"Я не такая" - мелькае в голове. Туфта. Все мы такие.

И эти слова меня задели: "Ах, сейчас я покажу, как нет путей для самовыражения!" Сделала очередное видео для Youtuba, наконец-то вернулась в свой дневничок, начала (в который раз, но может с какого-нибудь раза у меня получится) учить английский. Гуляю, общаюсь, занимаюсь спортом. Хочу опять читать и наконец-то связать бабушке варежки.

Наверное, последний абзац - это всего лишь оправдание. И хочется верить, что я не так уж безнадежна. И что где-то внутри меня живет живой и яркий человек.

Стихи люди пишут обычно, когда настроение паршивое. Тогда негатив утекает из человека в строчки на бумаге. Когда человек счастлив, то он и не пишет стихов, чтобы не потерять свое чувство счастья, а хранить его при себе. И что-то мне подумалось сегодня, что зря. Пройдет время, и чувство обиды, и чувство радости пройдет, а строки с твоим настроением останутся. Значит останется грусть, злость и т. д. А ведь нужно наоборот, чтобы остались положительные эмоции. Значит надо всегда выбирать: либо насладиться счастьем сию же минуту, либо растратить его на стихи, но чтобы оно в этих строках жило очень долго.

В колонках играет - DJ Грув feat. Иракли - Я верю

Снова пишу стихи. Точнее один стих. Не писала их лет шесть точно, а вчера что-то тюкнуло. Может это было просто не очень хорошее настроение от недопониманий со своим любимым парнем.
И я написала стихи. Получилось чудесно, на мой вкус. Как странно, сначала люди пишут стихи, чтобы выплеснуть свои эмоции, а потом это превращается в увлекательную игру, когда пытаешься честно выразить свои чувства и еще рифму подобрать. И как-то отвлекаешься от негативных эмоций.
И вообще, стихи - это действительно что-то необычное: ну как можно в четырех строчках, которые ограничены рифмой и ритмом, выразить все свои чувства: злость, любовь, нежность? А нет же, получается. Магия какая-то...

В колонках играет - Milan Stankovic - Ovo je Balkan
Настроение сейчас - Op! Op! Ovo je Balkan, common!

Хм, что-то придется говорить о серьезном (хотя сейчас в наушниках играет такая песенка, что хочется танцевать:)).

Раньше мне приходила на ум мысль, что по мозгам я на пару лет младше, чем мне надо по паспортному возрасту. Нет-нет, я не о том, что мне сейчас 20, а чувствую (и выгляжу) на 18. Просто такая притягательная дамочка Жизнь заставляет меня решать те вопросы, к которым я пока не готова. Не готова я была и пару лет назад выбирать университет и свою специализацию. Хорошо, что за пять месяцев до поступления меня что-то тюкнуло и мне чего-то захотелось. А так просто хотелось ни о чем не думать, просто учиться в школе и просто наслаждаться жизнью.

Вот и теперь, отучилась 3 года в универе, нарадовалась студенческой жизни - все, хватит, на все коту масленица. Нет, конечно, мне еще учиться почти два года, но уже в следующем году надо будет думать о каком-то своем будующем, о котором я ни малейшего представления. Мне все кажется, как будто все будет, как в сказке: я выйду замуж, уеду за границу с мужем и буду работат в какой-нибудь крупной компании. Ага, мечты, мечты... Конечно, если определился, то можно постараться и устроиться на практику на хорошее предприятие, а там и остаться работать. Но фишка в том, что сейчас я ничего не хочу!!!!!!!!! И ничего не знаю о том, чего хочу. Опять буду надеяться на распределение, а это иногда так сложно отдаться в руки судьбе. Страшно...

Плюс ко всему этому я уже своей попой чуствую, что мне грозит замужество. Моя пятая точка обычно меня обманывает, но мне все равно неспокойно. "Странно, ведь все девушки хотят замуж!" Хотеть можно по-разному. Для меня хотение замуж - это всего лишь красивая идея. А что с этим замужеством делать? Я представила, что мне придется жить с моим любимым мужчиной, но уже не дома. Это ужасно! Каким бы антидомашним ребенком я бы не была, но мне нужен дом как то место, куда можно возвратиться, потому что он твой. А тут надо практически рвать старые привязанности и насильно создавать новые. Я не противница перемен. Я противница резких перемен. В принципе эти же размышления о доме можно приложить и к окончанию универа с последующей работой. Не представляете, как все это страшно. А решаться надо. Вот если бы мне еще годика два...

Стремная все-таки эта штука как выбор и неизвестность

Ища в Интернете отзывы о Ольге Громыко, решила загнат в поисковик фамилию Дяченко, потому что книга почти не оставила во мне каких-либо впечатлений, а многие о ней отзываются с восхищением. Может это я чего-то не понимаю?

Вообще-то после прочтения книги я не поняла всего. Точнее все поняла, но ничто не задело. Просто история, я не назвала бы ее сказочной - уж больно специфична. На этом все. А когда меня спросили, что же я думаю об этой книге, я ответила все как есть - и на меня так покосились: "Ты что! Там же такая психология". Потом я много раз пыталась осмыслить эту книу, найти там психологию. Все поверхностно, нет над чем задуматься. Но мысль, что "всем нравится - значит я не права" не покидала меня.

Поэтому в отзывах на эту книгу я пыталась найти смысл и прочее. Что ж, все восхищались темой выбора, тем, как осознавала этот выбор главная героиня. Наверное мне теперь понятно, почему я осталась равнодушной. Слегка стремновато и самонадеянно это говорить, но мне бы в похожей ситуации выбор делать бы не пришлось. Мне все ясно и понятно, и непонятно, где здесь должны быть размышления. "Убили" роман и на мой взгляд крайне неровное вступление в фэнтези, и способы этого "вступления". Все мне показалось глупым. То, что меня волновало в возрасте главной героини, ничего авторы не затронули - не угадали. Поэтому не мое. Нет моего "психологизма", размышления человека над тем, что же делать, над причинами его поступков. Всего того, что мне необходимо, чтобы я полюбила произведение.

Оочень странный заголовок. Ну и что, буду рассказывать про свои радости.

Опять принялась читать Макса Фрая. Обожаю этого автора. Сегодня задала вопрос на Ответах@mail.ru "За что Вы любите книги Макса Фрая?" и задумалась над собой. Если честно, то я много раз пыталась думать, за что я его так обожаю, теперь попробую это сформулировать. Наверное, самое главное, это то, что ты оказываешься в сказке. Для меня это очень важно и приятно. Я везде пытаюсь найти логику и смысл, и когда начинала читать "Лабиринты Ехо", то сначала частенько задумывалась "Что за бред!". Но постепенно этот защитный механизм притупился, и тебе кажется абсолютно нормальным, что есть параллельные миры, что люди могу прятать предметы между большим и указательным пальцами левой руки, что в буквальном смысле слова ходят по следу или что есть говорящие совы (в Ехо называются буревухи), которые ничего не забывают. А про глупые имена и говорить нечего: Нуфлин Мони Мах, Маба Калох, Джуффлин Хали, Меламори Блим, Махи Аинти, конечно же сэр Шурф Лонли-Локли... Можно продолжать до бесконечности. Но постепенно понимаешь, что уже "живешь" в Ехо, находишься рядом с главным героем и понимаешь все его переживания. Это здорово хоть иногда отвлечься от реальности и погрузиться в чистую выдумку, которой никогда не будет. Странно, но из-за этого книги Фрая для меня так ценны.

Что еще? Мне нравится юмор. конечно, автор иногда перебирает или уж как-то плосковато шутит, но в целом это даже очень. Иногда не выдерживаешь и заливаешься вслух. Читается так легко, ты не задумываешь, что надо улавливать какой-то смысл. короче, расслабляешься. Помню, читала Фрая запоем во время сессии, так действительно легче училось и экзамены не показались мне такими уж невыносимыми.

Третье, что я безумно люблю, что манит меня, как магнит и уже прочно привязало к книгам Фрая, так это смысл. Нет, конечно, смысл смыслу рознь. Вот читала как-то Вербера "Империя ангелов", так там похоже автор выписал свои умные красивые фразы на листик и вставлял по ходу всей книги, к месту и не к месту. Книга мне не понравилась, потому что сюжет меня не зацепил, а смысла я не нашла. Хотя знаю, что многие просто обожают Вербера. Возможно... Конечно, можно выписать много фразочек и сказать, что "вот философские и умные мысли", но во-первых, это философия Вербера. На мой взгляд, им восхищаются те, у кого нет более-менее определенных позиций и принципов в жизни, кто не пределился сам с собой в это мире. Не хочу что-то о себе говорить, но мне это близко, потому что в так называемом подростковом возрасте я считала любую красивую фразу верхом мудрости. Когда в книге даже что-то разумное лежит на поверхности, что не просто разжевали, но и уже проглотили за тебя, тогда не о чем задуматься. А когда не о чем задуматься, тогда в чем смысл? А в "Ехо" вроде бы все хиханьки хахоньки, а потом как волна нахлынивает (как еще сказать?) мысль, часто такая с первого взгляда абсурдная и непонятная, что хочется просто закрыть глаза на нею и читать дальше. Но попой чувствуешь, что в этом что-то есть. Перечитываешь, стараешься вникнуть и только страниц через 150, что действительно что-то есть. А бывают мысли настолько очевидные, что ты удивляешься, как в 20 лет это пропускал мимо себя. И знаете что я Вам скажу? Я прочитала уже 8 книг Фрая, забыла подробности приключений сэра Макса и порой сами приключения, но многие смыслы я хорошо помню и что важно, задумываюсь о них. Не в этом ли смысл литературы, чтобы заставить читателя думать, а не просто заглатывать сюжет и мораль. "Мыслю - значит существую?" Не знаю, не знаю:) Просто когда задумываешься над книгой, то она остается (как бы ни пафосно это звучало) в твоем сердце. А это намного важнее, чем престиж или философия. Знаете (не знаю почему пришло такое сравнение), но библейские притчи и так называемые притчи несут на порядок больше смысла, чем просто фраза. (наспех придумываю пример. История: Купил себе мужик ящик помидор и решил сначала съесть уже подпорченые помидоры, а потом уже хорошие. Съел, допустим, сегодня все плохие. Завтра пришел, а уже появились новые порченые помидоры и так далее. Вот и съел мужик все помидоры, а ни одноко нормального не попробовал. Фраза: Любите себя. Почувствуйте разницу:) )

Кстати, а при чем тут помидоры? Сори, сама не заметила, к про них написала, но честно не хотела, так вышло. На самом деле я сегодня опять убедилась, что просто обожаю помидоры как еду. Они просто божественны...))) Ммм...

 

Итак, начинаю.

Наконец-то сдала сессию. Страшно вымоталась как физически, так и морально. Теперь каникулы)))) Дааа, наверное я теперь частенько буду в интернете пропадать:)

Какие "умные мысли" мне пришли по поводу проведения лета? Во-первых, я хочу научиться готовить. Возможно я иногда буду баловать домашних чем-то вкусненьким и не очень дорогим (деньги же из моего кармана). Очень хочется по ходу дела делать так называемые фоторецепты. Я думаю, мне это будет интересно.

Во-вторых. Хватит ныть по поводу своего веса. Увидела как-то в Контакте другой подход: "Рост такой-то, вес такой-то, но я работаю над его уменьшением." Вот. Почему и мне не взять эту фразу на вооружение. И так все говорят, что я еще похудела. Хи-хи, глупые, я ж поправилась немного)))) Но зато самооценку поднимает, теперь нормально джинсы надеваю, а то раньше стеснялась.

В-третьих. Я подумала, что мне бы опять-таки было бы интересно делать посты про прически, косметику и прочую байду, которую я попробовала. Буду стараться делать хоть что-то, а что получится, не знаю.

Такие вот планы. Если честно, то мне это очень интересно и пока я полна энтузиазма делать на мой взгляд одновременно приятные и полезные вещи, тем более во время каникул:Р

Говорят, что мужчины очень боятся женских слез. Женщины тоже боятся мужских, только мужчины редко плачут.

Сейчас сижу на типа диете "Система Минус 60". Уже шестой день на системе, для меня это абсолютный рекорд. Сейчас дико кушать хочется, не столько желудком, сколько мозгом. Пойду-ка лучше сейчас пресс покачаю, почитаю, поговорю по телефону и спать. А завтра опять в новый бой:)

Настроение сейчас - Come along with me

Наконец-то я "дома". Странно называть домом место, где ты только временно живешь, тем более в другом городе вдалеке от своей семьи. Но почему-то именно здесь мне уютно и хорошо.
Может, потому-что никогда особо не была привязана к дому, и возможность куда-нибудь уехать была для меня радостью. А возвращаться домой и вовсе не хотелось.
Может, потому что здесь мои друзья, здесь я могу делать все, что хочу, не ставя в известность других. Здесь я знаю, чем заняться.
Как хотела бы я путешествовать, ездить по разным города, срываться среди недели и куда-то мчаться. Как странно, что иногда то, что ты действительно хочешь, тебе неподвластно. Люди говорят, что жди, твое время еще придет. И знаете что, какой бы это глупостью сейчас не звучала, но имеяя опыт жизни длиной каких-то 20 лет, я могу сказать, что люди правы.

Что-то сейчас мне не совсем весело. Мой любимый мальчик уезжает летом работать в лагерь, да еще почти посередине нашей общей сессии. Даже ни денечка, чтобы просто побыть с ним вместе. Слегка расстроилась. Потом подумала (впрочем, как всегда): грущу на самом деле я от того, что я такая "бедная-несчастная", что меня типа не будут "развлекать". А на самом деле ведь ему будет хорошо. Радоваться бы. А нет. Надо будет поработать над этим=)

Как же я сама себя слегка порчу. Вроде и девчонка симпатичная (по крайней мере на расстоянии), а так целыми днями сижу за компом. На кого же похожей стану!..))) Все, надо сходить на улицу. Надо же когда-нибудь мобильный в ремонт отдать:)

Что-то сегодня я не в форме украшать свой блог. Вот доберусь до своего ноутбука - и что-нибудь придумаю:)

Настроение сейчас - этот Интернет сведет меня с ума)))

(Хм, уже 12, а брат только проснулся...) Но это между делом.
А так надо начинать. Вообще-то (ой, начну писать много и долго)))) это наверное мой пятый блог. Просто предыдущие я запускала и забывала про них. Теперь видимо опять за старое.
Наверное, мой дневник не будет таким уж остроумным и откровенным. Просто я читала блоги моих одногруппниц: вот это класс! Столько остроты и цинизма (обожаю цинизм). Поэтому постараюсь быть лишь правдивой и искренней. И еще слегка многословной, потому что писать блоги, письма, размышления - это мое любимое дело, мой наркотик.
Вот. Дурацкий день воскресенье, потому что делать нечего. Не люблю, когда настает именно это "делать нечего". А оно случается с периодичностью раз в неделю. Ужас-то какой!:) Может, это просто мне с собой неинтересно или моя фантазия просто настолько ограничена. Можно же
- сходить на улицу (весь город уже вдоль и поперек исхожен, надоело),
- почитать (в шкафу родителей только классика. Да и Набокова что-то сейчас запоем читать нет никакого желания),
- пошить (повышивать и прочая байдень) (мама придет в ужас - "это же воскресенье"),
- поучить иностранный язык (ну, это то, что выдает Гугл при запросе "Чем заняться?"),
- (из этого же раздела и поучиться фотографировать),
- (от туда же) завести блог.
С этого в принципе и начала, но речь же сейчас не об этом. А может я зря так говорю (типа "фантазии не хватает", "мне с собой неинтересно"). Сколько раз меня упрекали в недооценивании себя (К СЛОВУ: видимо этот блог - то место, где я буду жаловаться, ныть, комплексовать и пр. Ну и хорошо - буду собой:Р). Надоело. Буду повышать самооценку. Поэтому с этого слова ни слова самой себе плохого в свой адрес, а только "Какая же я милая, веселая, остроумная..." Ахх....))) И прочее, прочее... Может и слегка заврусь. Но это же Интернет - чуть-чуть можно. Не правда ли?;)

"- Видишь ли, этого все равно не избежать, - сказал Кот, - ведь мы тут все ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная.
- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса.
- Потому что ты тут, - просто сказал Кот.- Иначе бы ты сюда не попала".