Сейчас я давно уже не люблю дождь. Но вот одно присланное мне стихотворение навеяло воспоминание.
. Я иду тихо, неспешно, укрываясь большим черным зонтом. Смотрю и улыбаюсь прохожим, которые пробегают мимо. Стоящим на остановке людям и с нетерпением, ждущим свой транспорт. Мокрому коту, спрятавшемуся под скамейкой. Иду и вспоминаю забавные дождливые моменты моей жизни.
Вот я сижу дома, четыре утра, не спиться идет дождь. И тут мне взбредает мысль о том , что как бы хорошо было подышать сосновым воздухом в дождь. Я срываюсь , сажусь в машину и еду.. Вот она , любимая развилка проселочной дороги . Впереди сосновый лесочек. Вот уже скоро, осталось совсем чуть-чуть. И…тут я застреваю. Плотно так ,сажусь на колею. Четыре утра. До лесочка километр. До ближайших людей, как минимум три. Хороший дождь. Беру плащ и иду дышать сосновым воздухом, терять то все равно больше нечего.
В другой раз . Приятный июльский вечер, весело смеясь мы бежали . под проливным дождем. Взявшись за руки и шлепая по лужам. Промокло все. Туфли стали тяжелыми и забавно хлюпали. Мы тогда сняли их и побежали дальше босиком. Я помню, как тогда в голову пришла мысль об исполнении самого заветного желания - целоваться под дождём. В эту же секунду я потянула тебя за рукав и прижалась к холодным, мокрым и таким родным губам, ты крепко обнял меня и поднял. Мы стояли в луже, и ты не хотел, чтобы я простыла.

Мокнуть в дождь. Нужно непременно мокнуть в дождь, а иначе зачем же он? Ведь он приносит столько Счастья, исполнения мечтаний и улыбок.

Голод! Я ненавижу чувство голода, но не успеваю утром себя кормить. Я выскальзываю из-под одеяла в 8:42, и еще не очнувшись от ночных грез, уже понимаю, что успеть на девятичасовую планерку мне не посчастливиться. Воспаленное воображение уже рисует картину очередного разноса у начальства. Молодой растущий организм просит паровой омлет из одних белков, посыпанный мелко нарубленным шпинатом, но я гордо проношу свое тело мимо холодильника, направляясь в ванную: то, что я голодная, буду знать я одна, а то, что я не причесана - станет достоянием всего офиса.

Я не спускаюсь во двор - я стремительно падаю вниз, не касаясь ступеней, в процессе падения обувая второй сапог. Влажная от ночной росы машина укоризненно приседает на задние колеса: «опять проспала, да еще и поправилась... »

По дороге на глаза постоянно попадаются палатки быстрого питания. Слюна уже затопила меня на три четверти. Почти на ходу выбегаю из машины, чтобы купить что-то жареное, очень жирное, обильно политое майонезом. Я точно знаю, что любимые брюки не простят такого преступления против здорового образа жизни. Но мой молодой организм очень хочет есть.

В офисе в обед ассистент угостит меня сухариками... Я не люблю сухарики, но еще больше я ненавижу чувство голода, поэтому буду скорбно хрустеть вместе с коллегой.

Вечером я пойду на свидание и съем две порции спагетти с морепродуктами под сливочным соусом, запив парой бокалов вина... Чтобы оплакать мучившее меня весь день чувство голода...

Волнуют кровь твои прикосновенья...
И мысли о тебе мешают спать
За маской спрячу все свои сомненья,
И облекусь в невозмутимый вид опять..
И все же как извечен выбор!
ах, Гамлет ! Вспоминаю вновь!
Гоню я прочь волненья, мысли-
Те чувства, что волнуют кровь...
Отбросить всех условностей оковы?
Вкусить плодов запретных, сладкий сок?
Забыть мораль людских законов?
На волю чувств?желания поток?
Рождаешь ты во мне сомненье..
и сладкое томленье входит в грудь
украдены у вечности мгновенья
И мысли , что мне не дают уснуть..

Наверное это весна на меня так действует. Теплое солнышко размягчая наст, размягчает мое сердечко. Ты спрашиваешь: Может я влюбилась? Нет. Это весна на меня так действует. Точно... Это весна..
Люблю слушать музыку и практически не расстаюсь с наушниками. В воскресенье бежала на танго и как обычно слушала любимую « Европу плюс» И вдруг, неожиданно, для этой радиостанции старая песня. Раньше я бы даже слушать ее не стала...
Но видимо это все таки весна.. И вот, я бежала на танго. В предвкушении дивного танцевального вечера и вдруг.. «Кто? КТО? Придумал эту любовь?» И почему? Извечный вопрос , звучащий в этой незамысловатой песенке заставил меня остановиться. Действительно? Кто? Кто ее придумал? И почему назвал все эти чувства и желания этим словом? Сколько раз мы говорим это слово?Мы любим родителей... домашних животных..Но ведь к каждому из них мы испытываем нечто особенное, совсем разное... Но умещаем всё это в однообразном слове - "Любовь".
Этот вопрос: "Почему?" - пока не нашёл своего ответа. Быть может потому, что нам так просто проще. Но проще что? Выразить свои чувства или солгать о них? Быть может потому, что мы отчего-то стесняемся открыто и красочно рассказывать о них. Боимся что не поймут или, что поймут очень хорошо? Быть может потому, что мы просто разучились чувствовать, видеть в себе эти чувства? Но видеть или показывать? Ты столько раз поднимал эту тему в своем дневе. Столько пишешь о любви. И наверное сам себе задаешь этот вопрос. А сколько еще людей задают себе этот вопрос и не получают ответа. А может и не надо ничего говорить?
« Если даже не будет слов . Я все равно услышу тебя...» Как много вопросов в этом одном вопросе - "Почему?". И ни одного ответа...
Почему? И почему я задаю себе этот вопрос..
Наверное это просто весна.. И твои рассказы о любви... Они делают меня такой сентиментальной..

Энрике Сантос Дисcеполо:
"Танго - это смесь ярости, боли, веры и отсутствия".
"Танго - это печальная мысль, которую даже можно станцевать".
"Мелодию для танго можно сочинить одним пальцем, но обязательно с душой".

И все-таки ТАНГО! Невозможно предать словами те ощущения, которые я получаю после каждого занятия. Мое танго, это танго, которое я танцевала сегодня. И великолепные ощущения, сопровождающие меня во время сегодняшнего танца. В какой то миг я ощутила, что, танцуя, я ни разу не задумалась о том, куда мне надо идти или с какой ноги начинать и какое движение будет следующим. Просто музыка. Просто партнер, который отлично ведет. Просто тело уже само отзывается на ритм танго..
И все-таки до совершенства так далеко. Когда приходишь на первое занятие, очень слабо представляешь себе этот танец. Признаюсь честно, я думала , что выучив основной базовый курс, буду отлично танцевать и может быть удивлять друзей экзотическим танцем. И, конечно же, красивые жесты, «как в кино» тоже сыграли свою роль для того, что бы захотела наполниться этими ощущениями. После первого месяца, я поняла, что это невозможно, но уже влюбилась в танго .Где то прочла, что танго называют иногда «любовью на 5 минут». Я согласна с этим определением. Когда в течение нескольких мелодий , даже одной мелодии, успеваешь пережить все состояния настоящей любви – встреча, страсть, легкая горечь от предчувствия расставания, и, наконец – прощание в конце танца. Но тем острее и ярче чувства, чем короче сам «роман под музыку танго». Ибо все вечное не так ценится, как быстро проходящее…
И здесь остро стоит вопрос выбора партнера. Меняться партнерами это обычное обязательное условие обучения в течение урока.
Мы, особи женского пола, конечно же, грешим, тем, что ищем (или, и того хуже — ждем) идеального партнера. Сразу, почему то всплывает картинка в голове ( наверное где то видела) женщину - скелет, которая так и не дождалась . В танцклассе, впрочем, как и в жизни, их, партнеров меньше, чем нас, барышень. Звучит: « встали в пары!», и я в растерянности бегаю по залу глазами. Кто же, кто подойдет ко мне сегодня ??? Реагировать быстрее, чем остальные? Вовремя оказаться поближе к кому-то? В конце концов, самой подойти? Ой, сколько еще над собой работать надо. Иногда так и стою в классе – тихонечко в сторонке, пока другие танцуют. Но уже реже. Чаще отрабатываю движение перед зеркалом или нежно опираясь о стенку. Мои движения и упражнения со стенкой могут быть идеальными, и они тоже обязательно нужны, но чего они стоят сами по себе, когда у меня нет возможности реализовать их в паре? Я не прочувствую этого до тех пор, пока не отработаю их множество раз вместе с партнером. Пока он не позволит мне этого. Пока я не узнаю о себе и о своих движениях через пару и партнерство.И поэтому огромное спасибо нашему инструктору, который отслеживает обмен партнерами, давая возможность потанцевать всем девочкам, пришедшим на занятия.Ну и конечно же нашим тангерос, которые с различной охотностью идут на это Я благодарна всем своим партнерам. Я не сужу высокомерно о том, что кто-то из них плох или хорош. Любой из них позволяет мне танцевать, и это главное. Просто с кем-то танец доставляет больше удовольствия, с кем-то он интереснее, а с кем-то он превращается в праздник.
Какой же все-таки он, партнер, которого я могла бы назвать идеальным? Тот, кто точно знает, куда хочет идти. Он ведет «изнутри». Он деликатно останавливает меня, бегущую по привычке (все еще!!) вперед самостоятельно. Он хочет научить меня чему-то новому, он придумывает для меня что-то интересное. Он всегда на шаг впереди, но не для того, чтобы красоваться на паркете самостоятельно, а чтобы делать это вместе со мной. И я пойду за ним с закрытыми глазами ( в буквальном смысле), не сомневаясь и не задавая вопросов.

Посмотри, какая весна! Не могу забыть твои слова, которые ты мне написал.Помнишь? "Грязный снег..србачьи какашки на газонах ..голые деревтя ..месиво под ногами...грязные дороги ..ну и т.д.))"Они кружатся в моей голове как назойливые мошки, выстраивая снова и снова слова контраргументы. Я смотрю из окна. Передо мной крыши частных домов. Они, конечно же, уже без снега и залиты солнцем. На одной из крыш, сидит мужичонка. Иногда, он сметает листву с крыши, которая обозначилась, после стаявшего снега. Но часто останавливается и смотрит вдаль. Иногда садиться, подтягивает колени к подбородку, обхватывает их руками и смотрит вокруг. Да. Еще нет зеленой листвы, и даже почки только собираются набухать, но чудный дух весны уже будоражит кровь. И даже это тщедушный смешной мужичонка чувствует этот дух. Почему же ты не видишь? Не чувствуешь? Солнце уже такое ласковое и теплое. Оно заливает все вокруг. Сколько солнца!!! Удивительно много солнца!! Уже хочется скинуть с себя все и подставить его лучам каждую клеточку!!! Я всегда жду весну. И когда она приходит мне хочется, что бы весь мир это заметил и обрадовался этому событию. Посмотри, какие забавные ручейки бегут по дорогам. И хочется как в детстве, надеть резиновые сапоги и шлепать по лужам. Или может пускать кораблики. Представляешь! Маленькая такая дощечка с бумажкой вместо паруса плывет по ручейку, перебираясь через маленькие веточки! И бежать вслед за ним, что бы увидеть, не застрял ли где, или какой ручеек он выберет дальше. Когда приходит весна, я как будто бы возвращаюсь в детские ощущения восторженности. Мне кажется, что воздух вокруг становиться особенным. И чувствуется каждое следующее движение весны. Вот сейчас уже начинают просыпаться деревья. Смотри! Они даже пахнут уже не так, как зимой. А земля? Ты говоришь она грязная? Нет.… Вот осенью она грязная, а весной, она другая! Не знаю . как сказать, но знаю одно, она другая!! Я чувствую это! Я бегу по дорожкам прыгаю через лужи, и мне кажется это забавным. Знаешь почему? Потому что в них отражается солнце! Я люблю солнце!!!! А с весной приходит много солнца!!! И я не могу не радоваться этому факту! Наверное, потому я и воспринимаю так не спокойно твои слова. Милый братишка, взгляни на весну по- другому! Чуть чуть по -другому! Мне так хочется, что бы и ты радовался приходу весны, хотя бы потому, что вслед за ней приходит лето!!!!

Отчего то мне сегодня необъяснимо грустно. Может весенний авитаминоз сказывается. Может, наваливается непроходимая усталость? Странное состояние. Где - то слышала, что такое состояние называют - благородной грустью. Такое смешное определение. Хотя, если разобраться, отчего и как оно появляется? Появляется, какое то призрачное ощущение сожаления. И так хочется себя пожалеть, хотя для жалости то собственно и нет причины. Наверное, я просто устала от зимы, от ежедневной серой монотонности погоды. Редкое солнце, мелькнувшее в последних днях, порадовало, но предвестие новых морозов погружает в депрессию. Хочу ярких нежных весенних красок. Хотя иногда мне кажется , что может. просто не хватает отражения в чьих-то таких знакомых и родных глазах? А ведь долго убеждаешь себя в радости свободы одиночества. И уже почти веришь в это, но постоянно какая-то маленькая частичка такого упрямого сердца отказывается подчиняться новым правилам сумасбродного сознания. Приходится снова искать правдивые доводы, доставая пожелтевшие странички из пыльной памяти, как и все те миллионы увлечений и находок, которые мгновенно из разноцветных сверкающих самородков превращаются в серый гравий, и отшвыриваются ногой. Снова, слишком часто начинаешь ловить себя на мысли, о ненужности, о том, что чувствуешь себя чужой и какой то отрешенной в кампании близких людей. Кажутся наигранными такие привычные разговоры об общих мелких бытовых проблемах, общих знакомых, работе, всё то, что согревало ощущением общих эмоций, сближающих и роднящих и без того родных людей. Даже молчание, которое уже слишком давно не кажется неловким, начинает казаться немного затянувшимся. Приходиться постоянно бороться с неотвратимо наплывающим чувством лени. Мне это чувство испытывать редко приходится. Но иногда, бывают такие моменты, когда оно пуховым одеялом накрывает меня с головой, и становится так уютно и тепло, что совсем не возникает мысли вылезти на свежую прохладу, суетливого утра. Даже писать лень. Только бы лежать под этим одеялом и смотреть на небо, позволяя себе всё глубже и глубже утопать в его пушистых складках. И уже не так режут по уху громкие звуки, по сердцу резкие слова…из действующего лица постепенно превращаешься в стороннего наблюдателя. Еще совсем немного, и актер отыграет бенефис, и навсегда уйдет с помостов своей жизни в партер. Но что-то мешает. Это что-то рывком холодного воздуха срывает с тебя перину, унося ее слишком далеко, чтобы можно было догнать. И опять белкой в колесе дней. Так постепенно проходят дни, один за одним, накладываясь друг на друга, стирая чувства и эмоции, освобождая место для новых. Всё уходит, всё успевает поменяться,… а вот это непонятная грусть всегда остаётся. Всегд

Я занимаюсь танго.
Удивительное слово ТАНГО - сочетающее в себе тысячу сущностей. Я где-то прочла, что Танго это оазис среди куда то, вечно опаздывающей вселенной. И, наверное, с этим полностью согласна.. .Я думаю, что "танго" - это просто слово, вмещающее в себя так же много, как и слово, жизнь.. Жизнь, как и Танго - она такая же разная и у каждого своя.
Удивительные ощущения, лед и пламя, страсть и сдержанность, ненависть и любовь.. Восхитительная волна музыки. Но это потом, а пока горечь неудач и радость достижений. После моих первых неловких движений мне вдруг далось странное ощущение, что танго это в первую очередь дух. Можно танцевать танго, не имея совершенной техники, но, даже обладая прекрасной техникой, нельзя танцевать, не ощущая души танца. Понять душу танца, вот что мне захотелось больше всего. Но ноги, такие неуклюжие ноги, никак не желающие двигаться в так к партнеру.. Тарам пам пам пам.. не забывать, что с левой. Слушать и чуствовать тело партнера. И вдруг, это мгновение, удивительное мгновение слияния с музыкой , партнером и танцем. Ощущение полета и… Это только мгновение, а потом опять пытаюсь оттоптать ноги юному тангерос
Тангерос, это вообще должна быть отдельная тема. Мне повезло, у меня был прекрасный партнер. Высокий, юный и удивительно терпеливый. Ибо , нужно было иметь бесконечное терпение, повторять одно и тоже и думать о том . как будет очищать свои ботинки от следов моих туфель. У него удивительные руки. Нежные , изящные и в то же время такие сильные…Ах, как хочется отдаться во власть этих рук и унестись по волнам танго… Но, эти мысли о юном тангерос , уносят меня прочь от темы моего первого ощущения танго…
Танго… удивительный танец…Нестерпимая, сиюминутная страсть , а может долгая любовная история. Вся жизнь двоих, длящаяся всего несколько минут или мечты, которые становятся явью… Почему люди упускают танго, проходят мимо и остаются равнодушными? Наверное , потому что не готовы воспринять душу танца. К этому танцу надо прийти, выстрадать испытать любовь, боль, ненависть. Возможно я не права, но это мое ощущение танго. И мне хочется испытать его в полную силу. Хочу вновь почувствовать это ощущение полета, которое мне удалось испытать только на миг. Не нужно ничего предвидеть, размышлять, забивать голову проблемами.. Просто отдаться во власть нежных рук партнера и лететь по волнам музыки.

Для меня осязание имеет большое значение. Некоторое время назад, я могла понимать людей до конца, лишь, после того как прикоснусь к ним. . Но впоследствии мне пришлось строго отслеживать свое поведение и учиться воспринимать лишь зрительные образы. Иногда люди многое могут сказать своими прикосновениями. Но страх быть неправильно понятой, научил меня быть сдержанной.
Мы сидели с тобой в кафе друг напротив друга. Мило по-дружески болтали, в беседе жестикулируя, прикасаясь, друг к другу. Ты взял мои руки в свои. Я не помню, о чем мы говорили тогда. Помню лишь ощущение твоих прикосновений. Нежно, едва касаясь, кончиками пальцев ты поглаживал мои ладони, как бы невзначай, в процессе беседы, кисти рук, запястья...Я помню, что мной овладело странное оцепенение. Я что то отвечала тебе, не помню что, находясь во власти своих ощущений.
Никогда раньше не задумывалась о сексуальной направленности прикосновений. Работая в основном в мужских коллективах, часто приходилось наблюдать поведение мужчин по отношению к себе. Обычный шутливый флирт. Конечно же желание прикоснуться к тебе , явно или как бы невзначай. Все это забавляло, но не несло никакой смысловой нагрузки.
Что же это было тогда? Мое желание? Или это твое желание передалось мне через прикосновения? Как будто два параллельных действия. Просто дружеский разговор и другой, на уровне подсознания. Разговор, который не контролирует и не улавливает разум. Но от этого вовсе не пропадает уверенность, что он, этот диалог, существует, что он реален. И так же, как при обычном разговоре хочется внимательно слушать собеседника, так и в этом случае. Хотелось помолчать, внутренне расслабиться и в то же время сосредоточиться на этом прикосновении рук. Прикосновения рук, такие простые, ничего не значащие движения. Но что может быть эротичнее? Что может быть эротичнее, чем ощущение прикосновения к обнаженной коже ладони, тем более, когда все остальное под слоем одежды Прикосновения рук робкие, нежные, соприкосновение ладоней иногда приносит удовольствие, гораздо острее любого оргазма
И что же это было тогда? Просто очередная моя иллюзия?

Иногда смотришь на людей и задумываешься о том, что мир общения похож на мир звезд. Великолепная звезда собирает вокруг себя планеты, те в свою очередь, всевозможные спутники И обычно бывает так, что звезда освещает и дарит свой свет планетам или какой нибудь одной планете, находящейся на определенной территории по отношению к звезде. Остальные предметы вращаются. Издалека смотря и восхищаясь светилом. Вобщем то и не надеясь получить сияющий взгляд сей звезды. Иногда потому что это , как прекрасная картина, висящая в музее, пришел, полюбовался. Получил массу впечатлений. Иногда это как влюбленность фанатов в своего кумира. Вобщем то и в том и других случаях это приносит впечатления и эмоции и соответственно пользу. Главное в последнем случае не переборщить с фанатизмом, но сейчас не об этом. Но иногда происходят странные вещи…Когда вдруг, неожиданно, может быть случайно свет звезды проливается на какой нибудь неприметный астероид или там еще какое нибудь незначительное небесное тело ( не особенно в этом разбираюсь) Что интересно происходит с этим предметом ?

Лавочки скамейки 2.
И опять , опять я прихожу на эту лавочку. Прихожу, что бы посмотреть в свой клочок неба и посмотреть свою звезду Я так привыкла видеть ее на своем небосклоне. Смотреть и восхищаться ее холодным и прекрасным светом. Этот свет приковывает и завораживает меня На него можно смотреть долго долго.. получая необъяснимое удовольствие от этого процесса….НО все, надо идти. Я встаю и иду домой. И этот свет провожает меня. Я прихожу домой.
. А в окне сияет «моя» звезда». А все, все, все, чего могли коснуться ее лучи, светилось! Мельчайшие частички звездного света, как легкие брызги серебряного дождя, туманом лежали на раме окна, подоконнике, одежде, небрежно брошенной на стул… Все вокруг озарилось, и вдруг стало отражать свет звезды!.. Или я просто увидела то, чего не могла увидеть раньше?.. Это было как волшебство! Но ведь это и было волшебство. Не правда ли? Звезда показала мне свой свет! Открыла его для меня! Я смотрела и смотрела вокруг. Звездный свет отражался во мне. Проникал в мою душу. И вдруг мне стало тепло. Тепло… Так тепло, как никогда не было. Такого тепла не получишь от солнца или костра, от тепла другого человека. Это было тепло, которое нельзя почувствовать телом. Звезда согревала мою душу, разливалась изнутри по всему моему существу. И тело тоже согрелось. Никогда раньше я не видела и не испытывала такого. Не могла налюбоваться такой красоте. Звезда наполнила собой мою комнату! Я поглядела на другие звезды и «моя» сказала мне, что они тоже дарят мне свой свет. Может, она сказала «свет и тепло», но я не захотела услышать этого, ведь я уже чувствовала ее тепло, тепло звезды, которая коснулась меня свои лучом... Она была тогда одна, единственная для меня во всей Вселенной. Навряд ли она это одобрила. А может, она и не узнала. Звезды ведь другие, не такие,как мы. А мы, ну что ж, такие уж мы, люди.

Завтра воскресенье. И обещали прекрасный день. Хотя весной все дни прекрасны, потому что дарят много солнца. Ты же знаешь, как я люблю солнце. Ты называешь меня солнечной девочкой и даришь мне одуванчики. Маленькие солнечные вселенные. Маленькие кусочки весны. Как мне хочется пройтись по бесконечному полю одуванчиков. Пробежаться, держась за руки, весело смеясь на встречу горизонту. Интересно бывают поля одуванчиков? Мне вспоминается, что я видела их в далеком детстве. Бесконечные поля желтых цветов уходящие за линию горизонта Кажеться, что они разукрашены веселыми веснушками)))) Ведь одуванчики как и веснушки. Появляются весной))) может поэтому мне и кажеться , что они похожи.. Пожалуйста! Отвези меня туда! Мы пойдем навстречу солнцу. Ты видишь, оно радостно встречает нас, обласкивая теплыми лучами. Скажи ему» Привет, Солнце!» и мы пойдем дальше Ты будешь смотреть на меня и ловить солнечные лучи у меня в волосах. Это ты всегда так говоришь. И будешь срывать для меня эти желтые цветы. . Правда?

Мне так нравиться читать твои стихи. Стихи это маленькие рассказики души. Может про кого-то или посвященные кому то. А может это просто наши эмоции складывающиеся в рифмованные строчки. . По ним можно узнать в каком ты настроении. И что тобой движет. Стихи, это не просто слова, это полет души .Свобода и эмоции И многое можно прочесть между строк. Слова, окрашенные в разные цвета. Где- то прочла, уже не помню где интересное сравнение написания стихов « стихотворная тема это детская раскраска , белая, к которой надо подобрать цвета –рифмы» Интересное ощущение. Закрыть глаза и попытаться подобрать оттенки. Выбрать свой путь. .Твои стихи , как радуга раскрашенная яркими цветами. . Я закрываю глаза и представляю белый лист и на него ложатся слова, превращающиеся в строчки и выстраиваются ряды рифмованных строк. Я вижу , как ты раскрашиваешь их в красивые яркие цвета. Желтый мой любимый цвет солнца. Красный яркий чувственный, когда пишешь о своей любви. Синий пронзительный цвет надежды. Зеленый, цвет жизни. Я знаю, что ты подберешь только самые прекрасные, самые счастливые цвета для своих строчек. Или я увижу их такими. Как здорово, что ты умеешь делать эти разноцветные рифмы.
Люблю стихи, когда читаю твои, на душе становиться светлее. И я знаю, что пока ты окрашиваешь свою жизнь в цвет любви, ты будешь увлекать сердца своими рифмами.

не писатель. не поэт. так иногда балуюсь записыванием возникающих мыслишек))