В колонках играет - Placebo - Bitter end, Post blue

 Господи, ну как же я измучалась!!!! Шляюсь по бескрайним просторам интернета, курю, слушаю музыку и пытаюсь хоть как-то себя занять уже почти 5 дней. Но сейчас придется признать, что все эти попытки реально безуспешны.

 

Это какой-то моральный анонизм, мне самой от себя уже противно. И я в шоке, ведь несколько лет назад я с такими ситуациями справлялась почти что с легкостью. Какого черта сейчас происходит??? Почему мне не выкинуть все это из головы?

Мне так больно и горько, так хочется покричать или поплакать. Слава богу, хоть какие-то остатки разума у меня есть, чтоб не писать такие темы в контакте. Но где-то полюбому надо. Дело даже не в том, что мне стремно, что это кто-то увидит (и даже пусть увидит), но честное слово - хотелось бы чтоб увидел один человек. Спамить новости всей толпе друзей своими жалкими депрессивными излияниями - это реально выше моих сил. Поэтому я здесь. 

И я могу сказать, мне просто адски невыносимо. Даже не пытаюсь вникать почему, искать глубинные причины или что-то в этом духе. Я знаю одно: этих нескольких дней мне с избытком хватило. Я похудела уже так, что с меня валяться новые джинсы, потому что ничего не могу жрать Потому что у меня совершенно нет интереса, или каких=то желаний. Меня тупо накрывает истерика, которую приходиться скрывать и сдерживать, ибо это полнейший абсурд.

 

А дальше я сделала вот что: я перечитала все переписки наши, со всех аккаунтов за все эти годы. Облилась слезами несколько раз и теперь душу в себе немной крик.

 

Ну почему????????!!!! Ну неужели мы никогда больше не станем дружить???!

Я никогда не ожидала что такой момент именно с тобой может наступить. Наверное поэтому так по мне больно все это и ударило. Но это ж пиздец, я извиняюсь!!!!! Если бы кто-то мог знать, сколько всего для меня вмещалось в эти посиделки рядом с тобой на скамейках во дворах летними ночами, когда никто не торопиться. Блядь, да я же лето жду на 60 процентов из-за этого!!!!! И мысль о том, что теперь этого не будет меня коробит до такой степени, что я даже не пытаюсь понять природу этой привязанности. Мне 300 раз насрать на это. Я не думала никогда раньше об этом, не стала бы и дальше! Ты был. Мы дружили, общались, обсуждали все все все на свете. Ты был на всех моих праздниках, даже на тех, на которые кроме тебя никто и не пришел. Ты. Именно ты подменялся на работе, и приходил тогда, когда я наматывала сопли на кулак и была готова отменить все.

Ты покупал мне зажигалки с фонариками потому что я рассказала тебе, что мои домашние выключают свет и мне ночью не выйти в туалет, ведь я боюсь темноты.

И именно тебе я вязала долбаный шарф, который тебе в итоге не понравился, но ты все равно его носишь. А может уже и нет.

Именно с тобой я больше всех общалась в сети. Именно ты знал (хотя мог и не обращать внимания) о мне такие вещи, которые я в принципе не рассказывала вслух. А тебе я их писала, а ты читал, до самого утра. Пока у меня бы не заканчивался самогон. И говорил мне, что друзья нужны для этого, а как же иначе.

А как же быть с этим невероятным чувством удовлетворения, когда мы наконец встретились в нашем любимом трактире, ты сидишь рядом или напротив, мы уже заказали пиво и я с наслаждением предвкушаю наше общение. И знаю, что торопиться некуда, что мы все разойдемся только под утро. И пока все треплються о своем, ты будешь разговаривать именно со мной, и мы даже наверное станем спорить о чем-то. А пока ты выпил еще не слишком много пива, ты как обычно тихо говоришь. Слишком тихо и в шуме трактира я ни хрена не слышу. Поэтому я злюсь, называю тебя по фамилии и спрашиваю: как ты мог забыть что я плохо слышу, почти одним ухом??? ты спахватываешься, но уже через минуту снова говоришь тихо. И я ругаюсь с тобой пока ты не выпьешь достаточно, чтобы наконец перестать бубнить себе под нос.

Ты казался мне невероятно добрым, верным человеком. Я с уверенностью называла тебя одним из самых близких и верных друзей. Это ты предлагал ходить со мной по всем врачам, и получить наконец чертов страховой полис. Ты утешал меня, когда я плакала и боялась, что не смогу ходить...

Ты был единственный кому я все-таки позволила называть себя полным именем (!!!!!!)

Я ждала и радовалась каждой нашей встрече. Каждая переписка (пусть и короткая) всегда оставляла приятный осадочек, от того, что ты существуешь. Я вязала чертов шарф и представляла, как тепло тебе будет зимой. И радовалась, что хоть что-то могу для тебя сделать!

 

И что случилось в этот долбанный вечер? Мы все так же обащались, как и прежде. Ты так же настаивал на том, что нам надо таки забрать мой полис и пойти по врачам. Я радовалась,что мы наконец-то встретились. Что мы никогда вот так не общались вдвоем, а теперь можем, и как это здорово.

Что поменялось? И если это поменял ты - то зачем? Потому что наша дружба НИЧЕГО для тебя не значила? Но я не могу поверить в это, хоть как. Я помню, как ты радовался встречам, как интересовался моими делами. Может мы были просто приятелями? Тоже не верю. В тот вечер мы не общались как приятели. Мы общались как близкие люди, как друзья. 

Просто эта дружба была не совсем дружбой? Но я занала всех твоих девченок! Знала, когда и кого ты любил.  

Или может ты решил пошутить так? Но зачем так жестоко? Можно было просто со мной не общаться тогда...

А может тебе тоже не важно сейчас, почему это все, но ты тоже жалеешь? Но почему ты не позвонишь и не напшешь?

Потому что я сказала, что мы не станем общаться больше? Но как ты мог поверить в это? Ведь ты же знаешь, как я переживаю из-за близких людей. Ты должен знать и догадаться, что из-за тебя я переживаю не меньше, а может даже больше. Ты должен догадаться, как я мучаюсь и плачу все эти дни. 

И никак я не могу поверить, что тебе может быть совсем все равно. Не знаю - специально или нет, ты показываешь такой вариант. Но я не могу в это поверить. Я все эти дни убила пытаясь представить тебя антигероем, подлецом, которого не распознала сразу, жестоким ублюдком, которого я считала другом, а он равнодушная скотина. И что? вроде пять дней прошло, а я сижу и плачу, вспоминая прошлое. И плачу еще горше, когда думаю, что больше никогда ничего не будет. 

Что в дальнейшей жизни тебя нет. А ведь ты был большим звеном в моей стабильности.

Мне не разозлиться на тебя, слышишь? Я пыталась, из-зо всех сил. Но почему-то с тобой у меня не выходит как с остальными. Я не могу кушать, ною, слушаю твою любимую музыку, ищу способ как узнать, что у тебя на душе, и зачем-то бешусь на твою девченку у меня во френдленте.

Я не знаю, чтобы я отдала, чтоб ты вернулся обратно. Пусть будут эти встречи раз 2 месяца, как раньше. Ничего больше я никогда и не требовала. И если бы ты написал или позвонил. И попросил бы все забыть, или не обращать внимания, или прощения и чтоб все было бы как раньше, я не думала бы ни секунды!!!!

Я стерла бы все из памяти, даже то что мне сильно не понравилось. Я бы никогда в жизни тебе ни о чем не напомнила, если бы все стало как прежде. 

 

Ты не представляешь, как мне сейчас худо. Как я устала плакать и коматозиться за эти дни. 

И я раньше никогда не представила бы себе, что буду ТАК переживать из-за тебя. Для меня это одно большое огромное открытие... Но если ты вернешься, я никогда не стану даже пытаться понять в чем дело. 

Я не стану думать почему ты повел себя так или сделал те или иные вещи. Я не буду думать, как давно ты об это размышляешь. Я не стану искать объяснения ни одному непонятному моменту. Если ты вернешься сам и скажешь снова, что ты мой друг и мы будем общаться неважно, даже если я разведусь.

Я не могу ни написать тебе, ни позвонить, потому что я не понимаю,почему это все случилось. Я не могу даже догадаться почему ты себя так повел и мне совсем не ясно, что ты чувствуешь сейчас. И я уже не могу понять была ли наша дружба, или я ее придумала? Или вместо дружбы все это время было что-то другое?

Мне ничего этого не узнать, и мне все равно. Конечно бывает и так вот больно, но зато когда мы дружили и я могла говорить, что ты мой друг и я тебя очень люблю - это было очень здорово. Я даже не расстроюсь, если ты каким-то чудом все это найдешь и прочитаешь. Мне все равно. Я не стану стыдиться того, что чувствую. А дружба для меня самое, что ни на есть чувство. И видно к тебе оно просто было сильнее, чем я думала.

И мне, короче, все равно никак не узнать правду. А вдруг мы увдимся через год только?

но мне страшно обидно, если тебе наплевать и ты просто предпочел забыть неудобную ситуацию для себя, а меня отмести из жизни прочь, как ненужного лишнего свидетеля.

Я с ума схожу от всех этих ужасных предположений, от того, что теперь не могу тебе ничего написать. (вот странно, раньше когда можно было - пользовалась этим редко). Я просто молю бога, чтоб если ты чувствовал хоть немного как я, и если я была хоть как-то тебе нужна и ты меня хоть самую малость любишь, чтоб ты придумал что-нибудь. Что ты нашел способ нам помириться. А я очень тебя жду и все равно стану на это надеятся.