Не люблю песни с огромными названиями. Они как-то отягощают. Неужели нельзя назвать двумя-тремя словами? Нет, надо целое предложение написать о___о

Еще куда не шло, когда у группы пару песен, состоящих из "целого рассказа", а когда их куча, то печаль.

К примеру, Panic! At the Disco

The Only Difference Between Martyrdom and Suicide Is или Lying Is the Most Fun a Girl Can Have Without Taking Her

Возможно, это даже хорошие песни, но желание их слушать отпадает о___о

или еще

Enter Shikari - Anything Can Happen In The Next Half Hour

А еще мама все чаще начинает мне говорить о том, что за ужас я слушаю. Особенно сейчас, когда в плейлисте много песен Enter Shikari, Slipknot, Deftones. И то, не самые тяжелые. Хотя, лучше так, чем вообще запрет.

Достаточно всего трех песен, чтобы выразить всю меня сейчас. Может, они совершенно разные, но для меня - очень близкие и похожие по настроению.

Он очень замечательный. Ужасно напомнил Дорогу перемен. Та же актриса, те же годы, та же печаль.

Не зря Кейт получила Оскар за этот фильм. И образ из Титаника, прицепившийся к ней, как клише, только портит мнение о ней.

Мне искренне жаль главную героиню. А он, он гад. Зародил надежду, а потом растоптал ее.

Поняла, что мне  нравятся фильм, происходящие в 50х годах. Одежда, атмосфера, окружение. Все такое простое и приятное.

10.

Настроение сейчас - вчера - ни к черту

Чем дольше ты сидишь дома один, никуда не выходишь, ни с кем особо не разговариваешь, тем больше тебе хочется писать сюда, в дневник, делиться хоть с ним какими-то чахлыми эмоциями и событиями в надежде, что кто-то прочитает и прокомментирует, и прокомментирует, и прокомментирует.

Вот и я так сейчас. Уже 2 дня никуда не выхожу, ни с кем в живую не общаюсь и потихоньку затухаю. Вот и оживился чуть дневник мой.

А вообще спасибо тем, кто сейчас пишет то же "привет. как дела" или кидает песню_картинку. Пусть это и мешает порой готовиться, зато разряжает мой мозг.

:)

Знакомьтесь, это Ндрей. Я его очень люблю.

та-да-дам

Мой первый подарок от родителей. Пятитомник Чехова. Уже очень давно хотела себе все его произведения. Люблю я Чехова. Его юмористические рассказы за иронию, а повести и пьесы за некий пессимизм и безнадежность. Хэппи энда у Чехова нет. Да и не нужен он. Все же.

вот они

..и не вернуть нам никогда, нам эти времена (с)

Вот так начался наш звонок. Прошел он уже давно. Но нужно было время все обдумать, и чисто символически отметить эту дату в своем дневнике.

Весь концерт пролетел на одном мгновении. Суматоха, суматоха и все. Я ужасно возмущалась, что прошлый 11 класс почти и не плакал. В моем представлении последний звонок - это слезы. В итоге, мы сами такие же. А просто сил не было, ничего не было. Чуть прослезились на душераздирающей речи классного руководителя и на родительской, и то, я просто увидела, как моя мама плачет. А  последняя песня? Слезы? Вы что! В душном актовом зале все мокрые пыльные мы не думали о том, что это конец.  У каждого в голове была установка, кто когда выходит, что говорит, чтобы ничего не перепутать. Надеюсь, со стороны этого не было заметно. А вот, когда все закончилось, можно и всплакнуть чуток. Не знаю, были ли это слезы усталости или прощания со школой.

Я рада, что , в целом, звонок был именно таким, каким мы его и задумывали. С оттенком "рока". Мы колбасились и отрывались. Такими нас никто не видел.

фоточки

До последнего звонка всего два дня. Переживания растут. И страх. Очень хочется, чтобы все получилось именно так, как задумано, и от этого желания только тяжелее становится. А еще на нас давят со всех сторон. Неприятие к нашему классу некоторых людей только увеличивается, и возможность показать себя и задеть нас только и растет, но нам уже это не так важно. Главное, что эти последние дни мы все более-менее помирились и стараемся насладиться все вместе последними деньками. Это какое-то замечательное чувство. Когда мы вот так, все вместе, пусть и не всем классом, ныкались в рубке, орали soad. Эх! Я рада, что мне будет, что вспомнить!) Надеюсь, эти последние два дня все будет также мило. И еще милее.

А еще появилась небольшая задумка, такого некого прощального поста. Посмотрим :)

И да. Викочка скрасила мои выходные неким "фотосетом". Модель из меня никакущая, конечно. Везде одна и та же нелепая улыбка :D Мне даже ее как-то жаль было. Но что получилось, то получилось.

вк не попало

Вчера съездили с Ди и купили билеты на Индию. Урарашечки! Наконец послушаю Костю. А билет стоит всего 300 рэ. Клуб 16 тонн сразу бросается в глаза, построенный в аля старинном английском стиле. Посмотрим, как там со звуком и светом. Кассирша, которая, по ходу, ничо не знает уверила нас, что можно спокойно пронести зеркалки. Можно попробовать стрельнуть мне у Катюши и пофотографировать. Для себя.

А еще 4 августа концерт у Глеба. Хочу очень пойти. Правда в этот день у него дэрэ и вероятность увидеть его трезвым на сцене еще меньше. Да и пофиг. Хочется вживую его наконец услышать, да и это последнее исполнение Прекрасного Жестока. Потом новый альбом. Так что надеюсь, что мы пойдеееем!

А еще в группе выложили вероятный сетлист SOAD. Скинула себе отдельной папочкой и переслушиваю.

System of a Down Concert Setlist at Rexall Place, Edmonton, AB, Canada: http://bit.ly/mpPfOm (via @setlistfm)

Боже! Мы скоро не увидимся с вами никогда. К счастью или к печали. Тут у каждого по-своему. Неужели так сложно последнюю неделю собраться и быть дружными и понимающими. Мне обидно до слез, что так происходит. Последний звонок - это единственное, что нас сейчас связывает, так давайте постараемся и покажем! Он получается у нас очень мил, и назло всем: учителям, малявочкам - всем докажем, какие мы  замечательные, пусть даже это не так! Зачем срывать одну за одной песню из-за своей невъебенной крутизны, озабоченности или злобы?!

Неприятно и обидно это. И противно. Противно осознавать, что все совсем не так, как кажется.

Весна? Скоро 9 мая? День Победы?

Да? Что? О чем вы..

Я уже не соображаю. Мое терпение почти лопнуло. Начинаю ругаться со всеми по поводу и без. Не знаю, я так больше не могу. У меня какая-то тошнотворная реакция на все, что происходит кругом. И то я до последнего стараюсь не обострять ситуацию. Терплю. Спасибо Инне просто за все. Она выслушивает меня, помогает и дает советы. Главное, понимает. Единственная, наверное.

А еще, чем большего ты мнения о людях, тем больнее в них разочаровываться. Все может измениться, только привкус разочарования останется все равно. Не виню никого. Сама виновата. Просто, блин, получается, я действительно наивная дура)

Осталось чуть и, возможно, конфликтовать со всеми уже бессмысленно...Все равно я запомню только самое лучшее, что было. А остальное забудется. Просто сейчас так дерьмово)

Хеей. И чуть о хорошем. С Ди 15 июня пойдем на концерт  Индии в План B. Давно хотела на Костю сходить. Это будет первый добрый шаг в новую жизнь. Музыка у него умиротворяющая)

Осталось чуть больше месяца и все. (пафосно) Решится судьба каждого из нас.

На самом деле, страшно все больше за себя. Нервы уже сдают, хотя еще, вроде как, рано, но вывести меня из себя сейчас элементарно, да и хочется реветь по каждому пустяку. Я полностью ухожу в егэ: вконтакте сижу меньше (стараюсь), кинцо совсем не смотрю, все свободное время что-то учу,  решаю. На школу потихоньку забиваю. Я ее сейчас ненавижу. Такой какой она стала сейчас. Отвратительна. По скорее оттуда валить, слишком много боли она мне причинила. Хотя да, были приятные моменты, много моментов, которые я ценю и никогда не забуду. Пусть меня порой бесят почти все, как и я их. Но когда мы едины - я обожаю вас.

Хочется сказать спасибо большое Марине Викторовне за то, что она понимает меня или хотя бы пытается частично понять. Больше такого взрослого человека в школе нет.

Валить-валить нафииг!

А на оценки теперь плевать. Троек не будет. А количество четверок уже не волнует.

Очень мне по душе его работы.

далее

Какие-то совсем разноплановые фильмы я в последнее время смотрю. Расположены по времени просмотра.

далее

Я очень хочу на концерт. Не была с фанфеста Люменовского. Недавно прошляпила официальный ЛюмФест, хотя там они сами играли замечательный акустический сет, и атмосфера  такая душевная была. Но, блин, я болела, да и дала обещание родителям, что до егэ на концерты ни на ногой, так что приходится мириться. Из-за этого не пойду на Muse, хотя тоже ооочень хочу (правда денег на него у меня и так нет). Остается кусать локти и ждать-ждать с нетерпением SOAD. Думаю, потом буду с гордостью внукам рассказывать :D А уже после егэ я планирую оторваться по полной и сходить на всякие вкусности, на которые давно хочу. Главное, найти себе союзника. Вот с этим проблем не возникает только с Люмен :|

А пока собираюсь на футбольный матч. Лига Европы. Спартак-Порту. 14 апреля. И пох, что маловероятен выигрыш, зато такого больше не будет! :) Надеюсь, Паша прикроет наши тылы с Поляной.

Вот смотрю я на некоторых людей, окружающих меня, и думаю, как можно быть такими: лицемерными, злыми, бессердечными. Я сама далеко неидеальна. И, наверное, кто-то так может сказать и про меня, но со стороны это все ужасно неприятно видеть.

А еще мне сегодня приснилась бабушка, что она жива и все как раньше. И я поняла, что скучаю и что была ужасной внучкой. Но что-то изменить уже сложно, к сожалению. Берегите родных

Сегодня начала подыскивать себе переносной жесткий диск для лета. Вот и как обычно сомневаюсь между двумя. С одной стороны хочет transcend, тк известная и надежная фирма, но почему-то не нашла у них на 1000 гб, хотя и 500 - ооок, конечно. Либо взять seagate - отзывы неплохие, да и на 1000 как раз есть. о____О

Будни скрашиваю любимой Агатушкой и кинцом. Наверное, в ближайшее время будет мини пост по последним просмотренным, хотя сомневаюсь, что это кому-то нужно тут. Хоть для себя :) И еще нахлынула тоска, и я ужасно соскучилась по некоторым людям: Катюше Делано, Полине, Лу. Надеюсь, мы увидимся скоро.

Я устала болеть. Сидеть дома невысимо. С каждым днем душат мысли о том, что ни хрена я не сдам и не поступлю никуда, что надо готовиться, а не сидеть тут и смотреть кинцо. Уффф. Уж лучше торчать в школе, мотаться на курсы, париться с дз, лишь бы не думать об этом.

А сейчас в такую меняющуюся погоду ужасно захотелось лета. И даже приятно помечтать о том, как я его проведу, хотя понятно, что скорее всего именно так не будет. Первую половину - я бы с удовольствие (!) потухла на даче, погруженная в стопки книг, которые я уже хрен знает сколько не открывала, и смотрела бы кинцо и лостовские сериалы. Вторую - смоталась бы с сестрой куда-нибудь за границу, к морю, или даже просто на юг - все равно. И фотографировала бы. Просто так. Для себя. А третью - провела бы со своими одноклассниками, которые на тот момент уже станут бывшими, просто напоследок хотелось бы побыть с ними. И еще встретилась бы с многими людьми, которые мне дороги и которых я уже не видела сто лет.

Вот так и проходит мое боление. Правда сегодня я настояла на выписке, хотя до нормального состояния мне еще далековато, но больше не могу. Пойду завтра в школу баловать себя волейболом, хотя мама запретила, но пофиг. Люблю я.  И все тут.

И да. Наша подготовка к последнему звонку идет не полным, но ходом. Песенки почти все готовы, осталось довести их исполнение до идеала и танцы намутить.

На каникулах надо будет доехать до магазинов и купить себе уже что-нибудь на звонок, тк с платьем на выпускной я уже разобралась, правда учиться ходить на каблуках так и не начала -____- И надо будет съездить с Лу за кедами! Хочу низкие себе на лето, плагиачу беспощадно Лу, тк хочу зеленые *___*

Я до последнего надеялась, что он выживет. Ужасно мне не хватало  хэппи энда почему-то.

Последний день зимы. Жду весну с очередной надеждой, что зима заберет с собой все дурное. Приближается егэ. Хотя последнее время все больше прихожу к мысли, что нужно поскорее уже валить из этой школы, от них всех, безвозвратно к новой другой жизни. И то единственное, что как-то держит там, уже теряет свою хватку, надеюсь, это не обманчиво.

Новость о том, что меня про_бали с медалью отбивает последнее желание как-либо делать уроки. Боюсь сорваться и забить вообще. Но очень хочется. Бесит. Особенно причина. Особенно предмет. Пролететь из-за предмета, по которому никто ни хрена не делает, дерьмово. Может, оно и к лучшему. Не будут промывать мозги. Радует злая мысль, что им самим от этого хреново.

А я все теряю людей вокруг себя, которые действительно мне как-то помогают и понимают, а не топят ко дну. И спасибо тем людям, которые, сами того не подозревая, очень греют. Пусть мы с ними не общаемся и не видимся каждый день, но для чего-то приятного достаточно кинуть песню или написать какую-нибудь приятную глупую фразу.

Все мысли забиты нашим сюрпризом мальчикам. Надеюсь, подарок им понравится. Это все очень-очень сплочило нас, и в такие минуты кажется, что мы даже дружный класс.

не буду писать о том, что мысль о моей тупости только растет с каждым днем. больше всего боюсь разочаровать родителей. на остальное как-то по.

А вообще. Надо быть проще. Проще и все.