Не надо нагружать друзей своими проблемами. поэтому пишу сюда в дневник.все равно никто не поможет
почему я такая дууура!??

я не знаю что с этим тупизмом делать. застрелиться разве что

я больше не борюсь за тебя. да я решила сдаться и как оказалось не зря. я ничто для тебя.. да и для себя я тоже теперь ничто. кучка шпор с хвостиком.
я все теперь ненавижу. и эту комнату и эту квартиру и эту работу и учебу и мужчин и женщин и эту жизнь. смогу ли я терпеть такое постоянно? так может наконец то решится уже на то что так давно планирую в мыслях. да блин он будет винить себя ведь.. а родители. они с ума сойдут. хотя как знать. Господи забери меня по тихому вместо нужного человека на этой земле. вернул бы ту которую недавно забрал. как же все по ней плачут.. лучше бы забрал меня гнилого человека чем ее такого светлого человечка. отматай все назад и сделай так как прошу. не считай пожалуйста это нюнями и соплями я такой человек меня не исправить. может тебе помочь?

Господи, забери меня пожалуйста к себе

больно вспоминать сентябрь 2012 года. больно но в тоже время счастливо от событий всего месяца.. их было два.. какие же противоречия в душе. так раздирает душу все это. и все таки я чувствовала что что - то не так. что ты предашь меня.
вот уже декабрь а боль не проходит. она немного стихла но рана еще тлеет. хорошее воображение раздувает огонек.
ты гулял по пляжу и держал ее (или даже их) за руку провожая солнце в тьму. а мне такого никогда наверное не достанется. не надо пляжа не надо моря и заката а просто идти по улице и держать тебя за руку. думается - фу как это противно розово я мыслю, но почему то жаль ... жаль себя, жаль упущенного момента, жаль что никогда такого не будет. хотя кто знает. может сильная вера все таки воплощает...
больно.. ты целовал ее. интересно с каким чувством ты это делал.. просто красивая девушка и приятный поцелуй перерастающий в страсть.. или делал это потому что хотел ей угодить (я не понимаю почему ты пытаешься всем угодить) или вообще ты целовал ее не думая ни о чем, с пустой головой..
все приятные воспоминания о моем отпуске накануне твоего просто затмеваются. когда всплывает момент от ТУДА на лице пробегает улыбка и сразу убивается присутствием раны.
ТАМ я каждый день думала о тебе, в каждом прекрасном месте я хотела бы побыть с тобой .. поделиться этими красотами и восторгом.
ну почему такое совпадение? почему ты уехал прямо в день моего приезда с отпуска.. этакая судьба злодейка..
почти все мечты первого прибывания на море я воплотила. кроме той чтобы посмотреть на закат с милым сердцу человеком. теперь эта мечта не сможет принести полной радости. она покалечена..
в последний вечер отпуска мы пошли с братом на море .. потому что я ДОЛЖНА БЫЛА увидеть море в сумерках. хоть было и очень темно но природа все равно в такое время прекрасна - море было теплое. на небе сияли скопления звезд. самое романтичное состояние царило в душе. хотелось всю ночь просидеть вот так смотря на огоньки в небе и слушать море. но конечно суета брата, постоянное его курение и щелканье пальцами по клавиатуре телефона не удержит надолго..

мы идем с тобой по берегу моря. солнце медленно утопает в воде. ты держишь меня за руку и бормочешь серьезные вещи. а я почему то не могу сосредоточится на твоей речи и вечно отвлекаюсь мыслями от такой приятной романтики смотря то на солнце то на тебя и ... тот самый момент...

я буду за тебя бороться

я тоже хочу любить .. хочу встречаться. ради кого то хоть в порядок себя привести. не хочу слышать:"да все будет олька" а хочу слушать:"какая вы хорошая пара как вы подходите друг другу" толик выложил фотки с лета. как он отдыхал. вспомнила сразу все что было. с горя захотелось пойти до ларька купить сигарет. вспомнила его слова:"вот я приеду буду смотреть за тобой, никаких покурить":'(как раньше это забавляло.. ради него вообще готова была не есть ни пить не спать просто потому что у меня был парень и хоть какие то чувства к нему испытывала.. никогда ведь не было у меня настоящих отношений

Да! Для меня любовь всегда была на первом месте. Но когда этого нет, то чтобы не думать об этом приходится искать утешение в других сферах жизни, давить свои чувства всем тем что обычно присуще каменному человеку заботящемуся лишь о себе желанном. Когда любишь, то думаешь не только о себе, а о том, кто зажигает в тебе сияние, дарит улыбку и наслаждение жизнью. Какие же чудесные и прекрасные мысли расцветают в воображении что их не передать словами, не написать, не снять фильм чтобы когда все забудется снова вспомнить…
Это было последним … теперь будет только …

вопрос: Если я ничего не достойна в этом мире, почему я достойна жить???

вероятный ответ: вещи, поступки, чувства, ситуации бывают хорошими и плохими
я не достойна хорошего значит я достойна плохого. хм... плохого. значит жизнь это плохо? все таки люди часто говорят что жизнь это ад.. неужели придется поверить в это. Но есть же оптимисты. Для них вся жизнь счастье. . . интересно такие люди долго живут...

все не так как хочется.. совсем совсем. весна ведь хочется любви! есть чувства, но нет возможности(((
порой хочется вернуться к худшему что было лишь бы не то что сейчас..
не умею ценить жизнь и моменты происходящего..
есть выход, но это такая крайность, это выход раз и навсегда.
пропадает желание ко всему.. все тускнеет в моих глазах когда в других расцветает

1)когда человек находится в радости(влюблен, хорошо проводит время с друзьями, на работе успех, в семье мир) то его разум затмим этим чувством. он не заметит как может случайно опечалить товарища поступком или наоборот отсутствием его... живет настоящим. и пока у него все хорошо он не думает о том что может содрогнуть его радость

2)когда человек в грусти(депрессия, одиночество, страхи и прочее) он наблюдает за жизнью и в большем объеме видит реальность. видит чем можно задеть другого человека, осознает свою речь и поступки. он живет будущим, в надежде на что то более светлое ... у него трезвы мысли и он понимает жизнь. наступает мудрость, а мудрость это дар, быть одаренным это тоже вроде как радость.

каждый человек стремится к счастью. но что же счастье?? глупая радость(1) или тоскливая мудрость(2)

Все мои мысли долго сидят в голове и требуют реализации. Но не каждому расскажешь их потому что не каждому будет интересно прислушиваться к чужим мыслям и иному мнению. Поэтому пишу здесь...