Есть места в которые возвращаться одному или с другими никак нельзя.есть моменты которые лучше оставить в памяти а не на пленке. Есть песни,которые звучат в голове только с определенными людьми или в определенном месте. Когда все это вместе случается, то ты уже живешь до и после.

Можно вообще обойтись без имен.на каком то этапе.

В колонках играет - nikelblack
Настроение сейчас - на севере

утром были тучи.
шли, к северу.
я все еще на юге.
ветер уносит пряди
мыслей долгих
время тянется
но облакам все равно
они на севере

все становится каким то бессмысленным. и кажется я не хочу об этом ни с кем говорить. наверное это печально.

закрыть глаза и видеть изнутри. успокоить в чистое биение. би-е-ни-е. слово подсказывает.

В колонках играет - nie, bang bang - it's all right
Настроение сейчас - где то внутри

ноет. так бывает. внутри все тянет. не знаю, куда себя деть в такие моменты. я скучаю. как будто ты далеко...

доброе утро, "не определен". уже вернулся?

есть память жеста-
память той свободы,
которой захмелели на заре
___________

как зомби брожу. есть мысли в голове. но даже не хочется их произносить. хочется передавать их иначе. хочу обнять. а в результате мои руки всего лишь обвивают твою шею. и все. по дурацки так....дибильная улыбка, и внутри все закипало, но в момент все утихло. быть рядом. так делают друзья. наверное...

Клянется, что только присматривал за моим сном, но утром бедро болит нестерпимо

Сошлись. Так бывает не часто.так должно быть не чаще. Поэтому так ценно. Трое. С разными мыслями, разным вчера,но общим сейчас.

Иногда думаешь о чем то. Не специально. Просто вот мысль в голове оседает и все. Она со мной давно, только раньше она развивалась о стену. А сейчас... И вот опять. Да, я знаю, что никаких прав не имею. Но как то... Эгоистка.

В колонках играет - man bites dog - inside(master)
Настроение сейчас - где то...

бродить по городу.... особенно если он выше собственного роста.

находить людей. если они идут не впереди и не следом.

гоняешься за чем то... что догнать невозможно. к этому можно только прийти. во всяком случае, теперь я знаю для чего я сейчас.

эгоистка. всегда можно найти решение.

чушь чушь чушь. сплошная чушь. сколько еще я могу всех понимать? понимать, что у кого то есть нечто важное, что у кого то нет возможности, что кому то что то надо... а мне и поговорить то не с кем... есть конечно близкие, друзья, но их только слушать и отвечать на вопросы. а говорить только с собой в результате...
да, вы понимаете, вы рядом. когда я приезжаю. но это только дни-часы. а потом? потом то сама... живу дальше.

когда кто то хочет действительно увидеться не пишет, мол приезжай... он всегда звонит сам и говорит, я скоро буду в шахтах. увидимся?

хочу уехать... быть может на днях в новочек, прогуляться немного...

Была у художника.рисовали.хочу рисовать,но что то с головой не так. Глаза не видят, кисть стала неповоротливой...

в наушниках 30 second to mars. акустика. давно их не слушала. хочу на крышу, очень очень. и эта дибильная мысль, с которой начала засыпать и просыпаться... надо прекращать. сегодня не выходила из дома. вообще. и вчера. и день назад...время как то идет или тянется...то вечность,то миг. смотрю на себя. то одно то другое... впрочем не важно.
опять теряю людей из за этого состояния. ааааааааааааааааааааааа, ну почему мне еще столько жить до..?

когда кто то скучает, то я нахожу возможность и приезжаю. когда плохо слушаю.

зато у меня есть мое одиночество.

Расстояние лучший врач.
Расставания больше встреч.
Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь
Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь.

В колонках играет - Энималы.старый альбом
Настроение сейчас - Думаю мне нужна чашка кофе.а лучше чая конечно

Сегодня несколько странное утро.не знаю почему.или оттого,что за окном ветер,или от энималов в наушниках.солнца нет.черт возьми,это июнь или октябрь?

В колонках играет - staind
Настроение сейчас - внутри стучит

откуда так похоже? как под капирку. все. полностью. черт.черт.черт.

Все как будто мимо.солнце отражается в глазах пусто. Ищу его глаза в толпе. Все мимо. Надеюсь завтра в ростов. Снова искать

гнилой город. задыхаюсь здесь.

2:08 приторно-вязкий сон. уже месяц так. снится чушь. какие то города. пасмурная погода. зима вроде бы уже прошла, а осознание того, что происходило, только сейчас. ведь все было на волоске. занятия, дом, рисовать. только в наушниках все. дома все время темно было. очень приглушенный свет. и тишина. и постоянно кто то должен оставаться с ней рядом. больно видеть.
вечером расписание на следующий день, такой же, каким он был все эти четыре месяца. кто то готовит, кто то сидит с мамой. отец уставший. синяки под глазами.
потом больница, таблетки, лечение... " молодцы, что не затянули, могло бы хуже кончиться..." и радовало и пугало одновременно.. и тишина дальше. снова. тут еще этот диплом, экзамены...
а потом март, апрель, и с каждым месяцем в доме светлело, и мама лучше. а сейчас лето, почти разгребли все последствия. все опять хорошо. надоели все болезни.
только спина болит в районе сердца. чорт.
____

как то не спится все же. ночью иногда даже удивляешься. то ультрамариновому небу, то людям. а еще за окном соловьи поют. и только в 4 утра у чая такой вкус.

как я могла так разбросаться? нееет..это не простительно. это ужасно..к чему я пришла..противно. как можно было так спокойно реагировать,когда кто то говорил-я скучаю?... а потом вот так нагло появляться на глазах у них.... омерзительно

...кроме любви твоей мне нету солнца, а я не знаю где ты и с кем...
...надо мною кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа...

хватит искать. я не сдаюсь. иначе. мне еще долго.
не надо ничего дорогая, хорошая,давай попрощаемся...

капли дождя. не снежинки. он не кружится,приходя землю. он поражает сразу. не быстро и не медленно. кап кап и ты уже мокрый.или окно.мокрое. а ты за ним. весь такой сухой и чистый. как будто в вакууме. рядом чай. от него поднимается пар. вверх. накрываю чашку ладонью. пара минут-и она мокрая. капельки.опять.

наушники в другой стороне комнаты. но музыка со мной. сейчас ни я ни она друг друга не меняем.мы не друзья. она рядом и не трогает.все просто. идеальные отношения. прокручиваю ее снова и снова. меняю как хочу. в голове дождь. и когда е закончится этот мороз и снег? а до дождя еще очень долго..

мне плевать как это выглядит. я не хочу тебя рядом. мне очень хорошо самой. не спорю, иногда моя шея хочет чувствовать на себе дыхание. но это только шея. только на один вечер.из десятка других. и...не сейчас.

кажется с крыши закапали капельки. дооождь.... приятно. зашла она... пространство поежилось. я люблю ее. но слишком громко.

смс. не обиделась. фух.

не могу отпустить эту музыку. все. у меня важные дела.

сегодня как то легко было идти. с чувством выполненной работы. приятная усталость в ногах. спину согревали лучи солнца, которое уже уходило куда то. безмятежность. люди мимо... музыка разрывает уши громкой тишиной. в голове тишина. наблюдаю небо. часто его наблюдаю. мимо машины...кто то едет домой,гуляет ребятня. все мимо. только небо идет следом. даже не следом, оно обгоняет. здорово. и волосы по ветру. пушатся.

я помню. каждый вечер в голове вы. все до одного. я вас помню. и скучаю. по своему за каждым. за каждой.

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

жить. да, чего то не хватает. но оно же ведь всегда не хватает. иногда больше иногда меньше. да, иногда бывает, когда вот сидишь рядом с человеком. молчишь. и ни одной мысли в голове. пытаешься хоть одну захвост поймать. а ее нет и все тут. и вот так молчишь. и не то чтобы сказать нечего, не такие уж и пустые и скучные. как то и не хочется говорить. сидеть. молчать. получать удовольствие от происходящего. да да, очень давно так не было. да и молчишь очень часто. не потому что мыслей нет. уже не потому. дело в том,что понимаешь ничтожность попыток что либо передать словами. нет, конечно я не молчу когда спросят. зачем? просто заходишь через дверь, и все. попадаешь в 2 часа ночи, когда тишина. время, когда слова ну вообще не нужны. прям совсем совсем. их и не хочется. а бывает, они душат. тянутся к твоему горлу из за пазухи. и тут все. мнимое кислородное голодание. от мозгов. а потом будет энергия отливов. и расставлять баночки для сбора. а потом на полочку их и любоваться. и показывать всем желающим, ну мол все нормально, у меня все так же как и должно быть по нормам. а потом опять 2 ночи, опять могильник в голове. даже нет. там Гималаи. вот. отпуск, если можно. и тут снова - скучно. карусели, опять эта петля из цепочек. аттракцион такой есть. ну...был во всяком случае, пока не снесли. там теперь кафешка очередного "Ашота" имени его самого. и вот смотришь на всю эту вязанину из кусочков, разноцветно-монотонную, и невольно получается, что и есть ты сам. опыт или личность, это уже как кому проще. а еще пытаешься пропитать все, что окружает своим запахом, и задыхаешься, от него же конечно. и тогда опять голодание. опять " мне не хватает свежего воздуха". красиво, но гадко. что в итоге? а черт его знает, что там. и он не знает. манная каша становится твоим телом, и тут уже ничего не поделаешь, скажет лентяй.

когда я приезжаю, то как глоток воздуха. много людей, большие улицы, эти высотки... и не важно какой это город. он большой. всё. больше ничего. в голове стучит. в груди стучит. я иду. здесь. могу разогнаться. могу наблюдать. никого не знаю. плевать,что все уже знакомо. каждый раз все равно по-другому. вот кайф. идти самой или с человеком, или с тем, кто очень близок вдвоем или компанией. это все не важно. все это приносит удовольствие. там закаты действительно закаты. а здесь всего лишь уход света.

иногда хочется послать всех, в результате уходишь сам. так честнее.

пыш) приступ счастья)
последние недели как один день. работа,работа,работа. кайф. драйв. счастье от того,что делаешь. и тут вот они два дня,ради которых был год. экзамен-не страшно. я знаю. защита диплома...вааа... как то странно понимать,что я уже не смогу прийти обратно посидеть на крыльце,повесить шляпу на Люсю,смеяться, работать в конце концов. ) все. отучилась девочка. пора оправдывать 10 лет жизни.

истина-это то,что дерево есть. а какое оно-у каждого свое.

днем я не думаю. вечером ты мне нужен.

сотни тысяч слов, которыми закрыть пытаемся мысли. мы словами не думаем.

когда бываешь готов к чему то, а время еще не настало. и ты вроде бы стремишься к этому, но время то не настало твое еще. и вот так живешь. как бы в холостую, ожидая, пока настанет "время". а потом устав ждать берешь и делаешь это здесь заменяя то что необходимо тем что имеется. это никак не выглядит. вернее выглядит, но не так. и вобщем когда настает таки то время и вот оно,и ты готов уже, - то ты это оказывается уже прошел. уже не интересно. и некое чувство разочарованности. не так ярко получается, не так перехватывает дыхание. это отступление. все таки половина этого времени уже прошла. скоро можно будет отдохнуть, а потом еще столько же, и вот оно-время. внутри зазвенит маленький будильник, который ты заводил на этот день и час еще очень очень давно. всю жизнь назад. надо будет собирать пока что самые важные вещи, вызывать такси, долго ехать туда, и просить чтобы там помогли донести вещи и долго долго смеяться по дороге сидя на этих самых сумках. половина.

мой сливной бачок. или жилетка.

чушь. как можно обрести в слова чувства?как можно написать тяжесть в районе сердца? как можно написать все в голове?
хочется молчать и кричать. такая тихая пытка. музыкой поддерживается жизнедеятельность.
вглядываюсь в лица прохожих. ищу тебя. я уже делаю это рефлекторно. я наверное вообще из дома выхожу в поисках тебя. а тебя нет. нет нигде. наверное у нас разное расписание автобусов. или не время. а кто знает? даже ты не знаешь.
"...и спеть меня никто не мог заставить. молчание-начало всех начал..."(с) о чем молчать будем?
"... я в сотый раз опять начну сначала..." (с) сначала бывает только один раз. первый.а дальше это дальше. чушь какая то.
все не правильно. все опять не вовремя. интоксикация организма. славно. после чьей дряни меня так?...

7 мая в 23:00
Олько пряность.
2 мая в 20:09
Олько dont you cry tonight.
27 апр в 19:16
Олько Неет, здесь я не живу. Здесь я ночую.
26 апр в 15:23
Олько если каждому отдаваться - себе ничего не останется (с).
26 апр в 12:48
Олько я знаю где живет солнце.
25 апр в 21:25
Олько обычная девочка.
5 апр в 16:39
Олько люблю звук щелчка затвора. вжик вжик. клац. ну так вжик и фто) вжик вжик вжик.
21 мар в 21:24
Олько My life is brilliant. My love is pure.
1 ноя в 11:23
Олько вера, которую не разделяет никто называется шизофренией (с).
11 сен в 15:44
Олько 50 процентов нашей жизни - милые (с).
31 авг в 18:31
Олько остался совсем маленький кусочек неба..
23 авг в 6:07
Олько такого ультрамариново-синего неба никогда больше и не увидишь. только 2 минуты когда смеркается.

ты кто?

В колонках играет - yasmin levy - naci en alamo
говорю с тобой. а ты вообще кто?
каждая строчка тебе. и мне. но больше тебе.
целую кого-то.не щебечет в животе.
ты не мелькаешь в телефоне набором цифорок.
ты врываешься в меня потоком музыки. я даже завязала фенечку.
мы даже не виделись. ты-собрание каких то образов.
ты-моя привычка. попытка к бегству.
ты еще не скоро. я знаю.
только ноты рвут что то там.
я наблюдаю за ними. любимыми. в них есть немного тебя.
черт возьми. как будто ты был а потом без следа. только маленьким дежавю в моей шизофрении.
я жду тебя? не так. я живу тебя. нет. я тебя. точно так.
но тебя нет. ты здесь но тебя нет.
я целую тебя во сне. просыпаюсь и не вижу следов. они есть.
ты-моя навязчивая идея.
когда все началось?
а ты где вообще? быть может ты-несколько тысяч пикселов на этой странице.
и некоторое количество молекул в моей голове тоже ты.
только ты еще....

Hare Crishna Hare Rama. музыка всего утра и дня. пустая квартира. на полу подушки. на колено приколота фенечка. на экране приятный глазу вид. я бедуин^^

запихнуть себя подальше. нахальная улыбка на лице и смайлики в постах. я так не умею? теперь умею. всё.

будем думать, что ли.ру моя жилетка. плевать. это пиздец. интересно,когда я успела сорваться? или это впереди? наверное сорвалась.уже. когда удалила. может конечно и время пришло, может уже научилась тому,чего не хватало, может уже научила. хотя врядли. не успела...ни о чем не жалею. это была учеба. спасибо. но я молчу об этом.
и почему вначале не думаешь о человеке, воспринимаешь все трезво. а тут несколько десятков строчек от него и все. это захватывает все мысли. и тогдашнее нет перестает значить отрицание. но ведь...нужно ли это? стоит ли это того,что есть? знаю,что когда пойду тебя встречать, либо все таки уйду, и просто увижу со стороны, либо увижу и разревусь... ты никогда не видел как я плачу. пару раз ты знал об этом. наверное...то что у меня не стоит тех отношений,что есть. это не то,что тебе нужно...хотя в каком праве я это решать? это бред. суть вопроса не в том да или нет. суть вопроса-время. как долго я смогу тебя ждать?
это история. это что бы через год я заглянула в эту запись,и вспомнила, как было. как чувствовала. какой была.чтобы не терять себя.
я ненавижу когда видят мои слезы. уж лучше я сдержу их и буду делать это в одиночестве. и только тишину громче. ненавижу. это потоки слабости. беззащитности. я не хочу укрываться в ком то. не хочу укрываться. к страху лицом.

фильм.повлиял.плевать.это есть.
хочется взять пневматическое и пострелять от души)

день. тучи.дождь. шла по городу. недалеко от меня навстречу бежал маленький мальчик. так забавно кричал. я сама не заметила, как растянулась в улыбке. до этого так редко бывало) как будто понимаешь,что можешь нормально жить.
и как то...нравится мне все это) нравятся трудности, которые испытываю, нравится жизнь, то, что я делаю, вы, вы мне очень нравитесь. нравится что дневник каждый день читает неопределенный пользователь. разве это не здорово??)) ведь совсем немного этому осталось быть..)

Испания-Мадрид. Токио-Япония. Страны:) голова от них кругом. Брюссель-Капуста-Брокколи)) по улице. Мадрид. Вдыхаю. Мммм сладкий запах)) Токио. шум улиц. весь день в городах.маленькое путешествие. и утро как то улыбалось. я ему тоже))) вот так дни и идут. один сменяет другой. и каждое утро я просыпаюсь, пью матэ, радуюсь солнцу или тучам. ворчу немного, но это так) чтоб не было такой уж тишины) ведь все еще спят. а вечером...вечером я устаю. и хочется выть и плакать. без этого никак пока что. хотя и луне можно улыбнуться. и каждый вечер спокойной ночи. вам. ровно шесть пожеланий. каждому. каждой. заснуть. ночью проснуться. и оттого, что не можешь заснуть, лежать, и думать. вот тогда кроет. но я засыпаю,и все хорошо. а на утро опять-любимая мелодия-выключаю будильник-на минут 10 отворачиваюсь к стенке,кутаюсь в одеяло и заканчиваю сон-а дальше матэ-солнышко-улыбка-доброе утро....))
а еще. обыкновенное чудо. когда что то обречено. но ты не смотришь на это, и любишь. безумцы проживают жизнь так, будто они бессмертны. это и есть самое простое и обыкновенное чудо. в него не нужно верить. оно есть. повсюду. я счастлива.
^___^

раньше я не такая была. да,конечно ввсе меняется. не могу же я быть исключением.
кажется,уже ничего нет. как труп. выжимаю последнее. я не хочу веселиться. не хочу новых людей. но меня тошнит от прежних и от скуки. я хочу дождя. это мое событие. как что то родное. я уже не уверенна, нужен ли кто то. но где то внутри зияет пустота. она не дает разогнуться и идти. в результате медленно тащусь. противно. сопляк какой то. как червь после дождя. ползешь. -как ты? что здесь ответить? как обычно?нормально?хорошо?супер? каждому свой удовлетворяющий ответ. когда то, когда мне так отвечали, я хотела докопаться и помочь. хорошо,что я не встречу себя) я не вижу,для чего жить. нет цели. как то быстро все себя изжило. уже устала думать о чем то большом. да и о малом тоже. мне плевать что будет через год два. я ничем не могу помочь кому то кто погиб. или его родственникам. и думать об этом не хочу. это не помощь. а что я могу сделать? жить свою жизнь. наверное это. может это и глупо звучит. скажете-че ты тут мусолишь? действуй. увы. действовать я не могу. я не знаю что делать. поэтому...я медленно тащусь. live.

live