Пришел с работы, в руках бутылка и пакет
- А это чего? Мясо какое-то
- А это мой однолапый друг
Курица оказалась, гриль. А почему однолапый? Так и не узнала, конечности пересчитать не успели.

Пыталась стащить Отелло с постели за ноги, а он тяжелый, ни на сантиметр не сдвинула! А он смеется. Говорит
- У тебя кишка стройна!

Как Отелло любит поспать днем!! Все мужики такие или через одного? И вот лежал-лежал тихо, да вдруг бодро восклицает:
- Всё!!! Совесть просыпается!!! Переворачивается на другой бок --- Поднимает левую ногу ---
- Ну она у тебя крутая!

Подушка прорвалась.
- А чего это ты в перьях?
- Чудо, вот и в перьях.

С подругой.
- Мечты рано или поздно сбываются.
- Что - любые? А если я хочу, чтобы всё человечество умерло?
- Добрая ты наша! Нет, это очень сложная мечта. Ты попроще что-нибудь, для себя лично.
- А я всё для людей, всё для людей!!

Подруга мне говорит:
- Ой, переодеться придется.. У меня тут, оказывается, огромное пятно! Поражаюсь на свои загрязнительные способности.
- Пребываю в постоянном восхищении собой, да?

Парень тут рассказал: сражались в доспехах, игра такая, но бой по-настоящему, только мечи пластмассовые; угодили ему по голове, кровищи хлестало! Ребята щиты сложили, на них его положили.
Я говорю, грешно смеяться, но "Со щитом или на щите!"

- Я такой псих-шумный, часто меня в лесу по смеху, когда выпиваем и теряемся,..жена находит...
- Всех в капусте нашли, а его жена в лесу!

- Всё, моя милая. Прошли времена, когда я бросал денежки к твоим ногам.
- А что случилось?
- Теперь на карточку будут переводить.
- Карточку бросишь.

Купил по дороге домой блины с грибами. И ходит по всей квартире, главное с зажженным фонариком почему-то:
- Где мой блин?!
Через минуту ОН же с блином. Нашел.
- А! Уже с блином.
Через минуту ОН же без блина.
- А! Уже без блина! Быстро!

- Когда я вышел за тебя замуж...
- ЧТО ты сделал???? :) :) :)
- Попал под каблук

Сейчас Отелло у дверей провожаю на работу. Он говорит:
- Ну всё, пошел. У тебя деньги есть?
- Есть. Много. Не при открытой двери будь сказано

- Это такая огромная работа после стирки подобрать парные носки!! А нельзя их как-нибудь скреплять?
- Нет, нельзя, Машина их все равно разъединяет.
- Вот!!! Новая стратегия!!! Что я складываю непарные носки в пакет?! И забываю потом о нём на год. Я теперь буду непарные носки отправлять обратно в стирку, и так до тех пор, пока они не встретятся!
- Как романтично!

Принесла подруге торт «Лакомка»
- На. «Велкомка» называется.
- Чего? :) :) Я двадцать лет назад научилась читать – и…
- Юбилей что ли? :) :) :)
- А! Да, действительно. :) :) :) Так я говорю, «Лакомка» тут написано!

Прикол! Целоваться на улицах в Москве запретили! Во бред!
Отелло только потянулся, да вспомнил!
- Что такое?! Жену уже нельзя поцеловать! Сразу пристают: "Плати! Раскошеливайся!"
- Любишь - докажи!

Друг пришел:
- - А мы нового препода завели.
- - :) :) Завели??? :) :) :)
- - Да. :) :) :) И теперь его выгуливаем.
- - Выгуливаем? А не прогуливаем?
- - А еще он гавкает!

- Я тебе принес такой сыр в ведерке, ведро зелени, варенье в ведерке…
- Что-то сегодня всё ведрами таскаешь!

Принес домой полные сумки.
- Во, накупил. Знаешь, насколько? На тыщу рублей. На девятьсот! Девяносто! Два!
- Так много?! Не, последнее слово просто доконало!! Ну ладно девятьсот. Но еще и ДВА!

Ищу место поудобнее, где заняться фитнесом.
- Можно я здесь попрыгаю?
- Давай. Зона свободного прыгания.

В комнате такой жесткий мужской разговор идет.
- А вы не замечаете? - я тут с Юлей по телефону разговариваю!
- Ты лучше скажи, правильно это? .... (Пересказывать не буду)
- Я сейчас не могу думать. Я йогой занимаюсь. Мне сейчас надо полежать, ни о чем не думая.
- Поэтому ты Юле звонишь, да? Чтобы ни о чем не думать.