О! Отелло собой гордится! Он говорит:
- Падать полезно. А то мы отвыкаем регенерировать. Я так быстро регенерирую! Я прямо регенерат какой-то!" :) :) :)

Отелло говорит:
- Напиши в дневник. Кто переживает за здоровье Отелло, сообщаю, что Отелло жив и собирается меня душить.

Отелло за меня пострадал, упал, ушибся сильно, болит у него. (Это в воскресенье я его потащила опять на роликах кататься)
- Не бросишь меня? за то, что упал к твоим ногам. ..так неловко.
Так неловко упал к твоим ногам.

Устал он, набегался. Говорит:
- Ноги отваливаются. :) У меня выпадают молочные ноги.
- А другие потом на этом месте вырастут?
- Да! Ноги мудрости!

На меня тут ворчалка напала. Он, молча улыбаясь, включил настольную лампу и направил ее на меня. Я продолжаю ворчалку, уже слегка поостыв. Он включил вторую, и обе смотрят на меня!
Купил он их только что, три штуки сразу, всегда удивляюсь, зачем так много?
- Психологическое оружие!

Отелло услышал от телевозора незаконченную фразу: "под толщей снега"...
И напал на меня, и сгрёб, и рычит мне в лицо:
- ПОД ТОЛЩЕЙ ЛЮБВИ!

Среди ночи Отелло меня будит. Гудит что-то. Полночи возился в темноте, всё на пол попадало с грохотом и отказом работать наутро, но что-то там отключил и наступила тишина.
Утром живо обсуждаем ночные события.
- И что тебе мешало?? Я вообще не замечала.
- Да ты что?! И гудит, и воет, и визжит, и пищит!,,,,
- Милый, да у тебя музыкальный слух!!

Отелло настаивает, чтобы я его новые стихи непременно здесь поместила. Ну что делать...

Я болен любованием тобою
И у меня плохо с головою

У тебя красивая попа
И ты стройна как антилопа

Я говорю: "Про попу стыдно". Он: "Но это моя лучшая рифма!"
И ждет апплодисментов: "Марин, по-моему, я гений!"

Сначала я хотела сделать мясо по-арабски. Но потом вольная фантазия увлекла и добавила в соус новых ингредиентов (это фантазия, я тут непричём)
- Это что теперь, по-аргентински?
- Национальность этого мяса в процессе несколько раз менялась и теперь е определить сложно

Были у ребят. А у них карта огромная на стене висит. А под ней софа. А на ней Катюшка разлеглась, ноги задрала.
- Сними ноги с Китая!
- Я не в Китае, я на Алтае.
- Грамотный народ! Знают, в какие страны ноги ставить. В каком океане сапоги мыть.

В ресторане вчера разгорячились
- Ты что такая красная? :) :) :)
- Офонарела.

Обхватила голову руками. Да не свою! :) :) :)
- Уууу! Как у тебя мозг перегрелся! А где у тебя это... как у автомобиля... для охлаждения... радиатор... гармошка такая... А! Вот, нашла!
Уши, конечно!

- А зачем тебе такая палочка на ухе? (А он сам мне и прочертил нечаянно ручкой) Ты ими ешь?
- Да. Лапшу, которую мне вешают. Это как раз след от лапши остался.
- А на пальце зачем? (Тоже черточка ручкой)
- А эта лапша на руку упала. Не помещается уже на ушах

Звонили другу. А он только что сильно болел, оказывается. Его подруга радостно рассказывает:
- Но он уже гораздо лучше! Нос дышит, температуры нет, хорошо ест
Он там подсказывает в трубку:
- Только что отключили аппарат искусственного дыхания…

Отелло с утра придумывает для меня развлечения на сегодня:
- В театр. – Нет.
- В развлекательный центр – Нет.
- В ресторан - Нет
- На вертолёте кататься – Нет.
- Ну что бы такого экстремального придумать?? … Прости, это я не предлагаю, это я просто вспомнил: - Костюм мой погладить.
- Озарило, да? Развлечение такое!

Спорили тут. Он:
- На эту тему я долго могу. Я ведь, кровопийца, хорошо подготовился.
- Ничего, всё, что знаешь, мы у тебя еще высосем, пропищал комарик.

Курицу гриль купил по дороге.
- Что это мне всегда таких некрасивых кур дают?
- А чем она некрасивая?
- У нее ноги кривые

- Какие у нас планы на сегодня?
- Это я еще не знаю. Это как левая пятка захочет.
- Буду теперь каждый день гладить твою левую пятку и спрашивать у нее, чего она хочет?

Найден оригинальный способ размораживать мясо!
Открываешь морозилку, оно оттуда выпадает и лежит себе на полу размораживается.
А мы тем временем изучаем книгу «Микроволновая кухня народов мира».
«Отбить мясо деревянным молотком….»
- У тебя есть деревянный молоток? Ты умеешь отбивать деревянным молотком?
- У меня это мясо есть. Им что хочешь отбить можно.

Танцую под музыку и – момент такой –мотаю головой. В эту минуту он входит и задает мне какой-то вопрос. Я улыбаюсь, не отвечаю и продолжаю быстро вращать голову. Это ведь так классно, волосы разлетаются. Он:
- Невразумительный какой-то ответ. То ли да, то ли нет.
- Это такое да, плавно переходящее в нет.
- Цикличность какая-то в ответе: то да, то нет.
- Да ты вопрос быстрей задавай! Тогда, может, успеешь получить определенный ответ.