Вчера прямо детективная история! Прятались за машинами, чтобы нас не увидели. А машины начали разъезжаться и нас время от времени выгоняли туда, где мы хорошо просматриваемся! В общем операцию провалили начисто. Но нахохотались.

Отелло вчера сотрудника нанимал, а тот вдруг понёс: «Вам только формальные признаки важны, а вы не смотрите, что за человек, что у него за душой, может, со своими критериями самых лучших отсекаете!» Отелло говорит, ничего ему не сказал, а про себя анекдот сразу вспомнил:
Садится пьяный в такси. Таксист:
- Куда поедем?
- Не твое собачье дело!

Поцапались слегка.
А тут я еще дверцу от шкафа-стенки в коридоре чуть не отломала.
- Техника грубости не любит!
Да я понимаю вас со шкафом. А все-таки неотесанные вы.

Руку мою придирчиво рассматривает.
- Бицепс у тебя где? Вот это, что ли?
- Ну да, где-то здесь должен быть, поищи получше

- Найди проститутку и женись. Осия 1:1-3
- Найди человека с семью дочерьми и произведи впечатление, натаскав воды на всю его отару. Моисей - Исх.2:16-21
- Купи недвижимость и получи жену впридачу. Вооз - Руфь 4:5-10
- Приди на вечеринку и хорошенько спрячься. Когда девушки начнут танцевать, хватай одну и неси в ЗАГс. Вениамитяне - Судьи 21:19-25
- Попроси Бога сотворить тебе супругу, а сам пойди, поспи (примечание - это может тебе дорого стоить). Адам - Быт.2:19-24
- Убей 200 врагов своего будущего тестя, принеси доказательства и бери его дочь себе. Давид - 1Цар.18:27
- Даже если вдруг окажешься один на всей планете, просто поброди вокруг немного и обязательно наткнешься на какую-нибудь. Каин - Быт.4:16-17
- Можешь стать правителем огромной страны и устроить конкурс красоты. Артаксеркс - Есфирь 2:3-4
- Если увидишь ту, которая тебе понравится, иди домой и скажи родителям: "Я видел женщину, возьмите ее мне ". Самсон - Судьи 14:1-3
- Убей любого мужа и возьми себе ЕГО жену (но приготовься потерять четырех сыновей). Давид - 2Цар.11
- Не будь таким придирчивым - компенсируй качество количеством! Соломон - 3Цар.11:1-3

Вчера у нас на речке гейскую свадьбу праздновали! Невесту играл высоченный парень, штаны из-под платья вылезали, в фате. А женишок был маленький. У них еще ряженые были. Доктор, например в халате. С гармошкой некто с цветком на кепке. С ними только человек 10 было. А вот поглазеть много народу собралось. И все кричали: "Горько!" И они целовались.
А машины сигналили:
- ДУ! ДУ!...Ду-ду-ДУ!... Ду-ду ду-ду-------ду-ДУ!
А настоящая свадьба была или нет - кто ж знает?

В офисе
- А вот это дерево мы посадили специально от клиентов прятаться.

Вчера в офисе парень парню:
- Ты свободен?
- Ты меня танцевать что ли приглашаешь?

В тему мне сегодня:
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для тебя

Столица Норвегии - Осло! Ну как это их угораздило! Такие приколы получаются!
Например, как это объявляют: "Московское время 7 часов" А здесь? "Ослиное время..."
Или вместо моковские фонтаны - ослиные фонтаны!

Отелло с утра ходит и приговоривает:
- Ты моя богиня, ты моя богиня!
Что-то мне это по ритму показалось знакомым и я проорала, закончив фразу строчкой из "Границы" Агутина:
- ТАК ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

(Веселей, ребята!
Мы теперь солдаты!
....................................(не помню).
ТАК ЖЕ, КАК ВСЕ!)

Учебник заказан по интернету пару недель назад – и всё его не было на складе. А сегодня, наконец, курьер позвонил, что привезет!! Я заорала, типа здорово!!
- Ну не надо так бурно реагировать!!! Спокойней, спокойней надо. А то люди не то о тебе подумают.
- Что подумают?
- Сумасшедшая! Учиться любит.

Сидим, пытаемся вместе вдуматься в муторный текст. Вдруг ухватывает за гриву.
- Что у тебя волос так много?!
- Так это, всегда считалось, хорошо?
- Нет, плохо. Работать невозможно. И они не должны попадать в еду.
- А они туда и не попадают. :) :)
Потому что еды нет. У нас сегодня холодильник пустой.

Отелло вспомнил:
- Когда мобильные телефончики только появились, мне казалось, они такие маленькие, в них можно только слышать, а говорить куда? Я думал, это, наверное, потому что их корейцы делают, у них личики маленькие, им удобно.

- Славно вчера погуляли! Ноги до сих пор неадекватно реагируют при попытке переставить их с места на место.
- Что, взбрыкивают?
- Нет, долго думают.
- Умственно отсталые, да? :

Отелло иногда мысленно продолжает спорить со своими партнерами, даже иногда что-то шепчет и жестикулирует. Я говорю:
- Давай вслух! Я посочувствую.
- Что заметно, да? На меня вчера девушка в лифте посмотрела и шарахнулась. Что, такой страшный?
- :) :) :) Так ты же «их» «там», наверное, ругаешь?!
- Это еще что! Убиваю иногда! Вот так!!!!!!! Крушу!!!!!!

Смотрит на меня, пальцем по лицу водит,
- Точка, точка огуречик, вот и вышел человечек.
За нос ухватил, подергал:
- А это что за закорючка? Стереть!
- Щас сотрём.
Заглаживаю, заглаживаю место, где был нос. Говорю:
- Где у тебя гипс? Давай, сейчас затрём.
А гипс у нас есть. В шкафу где-то.
- А давай тебе уши новы слепим?
- Да! Развесистые, чтобы лапшу удобнее вешать.
- Да! И хвост!
- Хвост зачем?
- Толстый, как у динозавра, чтоб со стула не падать. Лишняя опора. А помнишь, «Люди в черном»? Там такое чудище на компе, много пальцев на щупальцах?
- Да, и пальцев побольше налепим…

Обычно Отелло называет меня своей совестью, когда мы сидим за столом: он советуется со мной, можно ли ему столько съесть, сколько хочется. А ему всегда мнооооого хочется!
А сегодня за завтраком он мне рассказывал ситуацию с клиентом, да и говорит:
- Ну совесть-то у меня есть!
Мол, возьму с него по полной программе, ну на хлеб-то оставлю.
И тут с испугом посмотрел на меня. Я ж его совесть. А совесть ЧТО обычно говорит?
Что кусочек надо взять маленький, а не большой! :D

- А в довершение всего мне сказали, что самоограничение - признак зрелости личности. .. Счастье-то какое, а то ведь я так и боялся, что помру зародышем..
- Чего боишься, оттого непременно помрешь!

Друг обратился, совет нужен:
- Слушай, можно в реферате вот так написать: «Если я выпью пять чашек крови…
- ЧЕ-ГО??????
- Тьфу! Кофе!!!
А что он ПЫТАЛСЯ рассказать на самом деле: это по экономике, полезная стоимость. И рассуждение такое: «если я выпью пять чашек кофе, то шестая уже не будет иметь для меня полезной стоимости.»
Напился уже, короче, вампир наш!